Мастер-класс "Толерантность - активная жизненная позиция"
материал

Мастер - класс
«Толерантность – активная жизненная позиция»

Цель:

• формирование активной жизненной позиции, через переосмысление понятия «толерантность»;
• мобилизация творческих возможностей участников;
• создание условий для активного проявления креативных качеств: гибкости мышления, изобретательности, наблюдательности, воображения;
• развитие путем упражнений спонтанности участников и понимания посредством ассоциаций особенности своей личности (способность увидеть за предметами, людьми, событиями – характер человека).

Адресат: педагоги ДОО, специалисты, родители.

Размер группы: не ограничен.

Ресурсы: листы бумаги, ручки, ноутбук, проектор или телевизор.

Ход занятия:

1 этап. Организационный.

Содержание деятельности психолога: Приветствие участников занятия. Упражнение «Месяцы года». Участникам необходимо без слов договориться о том кто и где будет стоять во временной шеренге в зависимости от месяца своего рождения.

Резюме: не всегда легко договориться друг с другом словами, не говоря уж о том, что очень не просто понять и принять индивидуальность друг друга без слов. Знакомство с темой.

2 этап. Основной.

Теоретическая часть.

Ведущий: У меня к вам вопрос: «Как вы понимаете, что такое толерантность? Как вы понимаете это слово?». Ответы участников. Хорошо, ну, давайте с этого уровня знакомиться с этим интересным понятием. Начнем с озвученного вами, терпимости с терпения. Толерантность переводится с латинского тремя словами: терпеть, выносить. Ну к примеру, зуб болит, вы же знаете что нужно идти к стоматологу, но вы боитесь и не идете, и терпите изо всех сил, то есть терпение перерастает в выносимость. Но есть и третий перевод на русский язык – согласиться. Терпеть и выносить имеют негативный смысл. Надо себя ограничивать, надо себя сжать и не надо меня трогать, отойдите все. А согласиться имеет позитивный перевод – я не люблю насилия над собой и над кем то другим, мне хочется позитива и всего позитивного, поэтому я принимаю в своей жизни только этот перевод. Ну например: идет по улице молодой человек с зелёным ирокезом, виски выбриты. Я согласна, это ж не я иду, а он идет, то есть я согласна с ним, пусть идет. Меня муж целует в щеку, я согласна. То есть чувствуете, да?, согласие это немного другое, чем терпение. Целует, а ты терпишь.

Помните была такая группа Битлз и у них была такая песенка «Let it be». Перевод на русский – «Пусть будет так». То есть согласен – пусть будет так. Скажите, а как будет согласие на древнеаравийском языке? Аминь. Вопросы есть к переводу? Эти слова использовались давно и никто их не привязывал к толерантности, а они оказывается, привязаны и еще как.

Вы знаете, оказывается есть еще одна точка зрения на толерантность. Она есть у математиков. Математики говорят, что существует такая вещь, как ось координат. Координатная сетка. Математики говорят что функция F от Х, ведет себя толерантно к переменной Х, когда она такая. Функция толерантна к Хсу. Но вдруг в какой-то точке по неведомой нам причине функция стала себя как-то по другому вести. То есть функция ведет себя не толерантно.

Есть еще одна точка зрения на толерантность, она есть у медиков. Врачи говорят что когда в организме находится, к примеру, тысяча вирусов, то организм – здоров. Что у нас обеспечивает здоровье, какая система? Иммунитет. То есть иммунитет – это большая база данных всех болезней, которыми мы когда-нибудь болели и у нас появились против каждой болезни антитела, но вдруг появляется 1001 вирус, иммунитет говорит, пошли вы вон и тогда человек заболевает и медики говорят, что человек, а точнее его иммунитет ведет себя не толерантно по отношению к вирусу. Вопросы есть? Нет, замечательно.

Эти две модели, математиков и биологов – врачевателей подсмотрели психологи и быстренько к себе скопировали и начали вещать о том, что и мы тоже так думаем про толерантность. Что же их заинтересовало? Их заинтересовало вот это. Им показалось, что толерантность можно измерять. Например ее можно измерять в длине. Ну, например, где-нибудь в камышах живет змея, я змей очень боюсь. Но когда она находится вон там, далеко в камышах и что-то делает свое, я к ней толерантна. Но если мой ребенок положит мне змею под подушку, я выпрыгну с 8-го этажа. Вот реально, я сразу выпрыгну. Я сразу стану не толерантной. То есть понимаете, когда змея далеко – толерантна, когда она близко – не толерантна. Или можно измерить в количестве чего-то. Ну, например, если рядом со мной находится один афроамериканец, ну чего мы с ним? Мир дружба, жвачка, как дела? Как там Африка? Все нормально. Но если вокруг меня стоят три тысячи афроамериканцев, думаю, что врят ли я себя буду чувствовать хорошо. А вдруг они каннибалы? А вдруг они руки не моют? Они меня грязными руками разделывать будут? Это ж заражение крови будет… Понятно, да? Количество тоже влияет на толерантность.

И что еще интересного добавили психологи. Оказалось, что основой интолерантности, или по другому, основой ненависти к чему-либо или к кому – либо становится одна наша эмоция человеческая, под названием – страх. В прошлом веке в 1930 году один американский психолог поставил такой эксперимент, он вообще был любитель экспериментов. У него в лаборатории было куча всяких клеточек, там жили мыши белые и он над ними экспериментировал. У него была ассистентка девушка и у нее был сын маленький, трех лет. Звали его Альберт. И он решил на нем поставить опыт. Чтобы ребенок не мешался под ногами, взрослые ему давали мышат и он с ними развлекался. Он мышек обожал, спал с ними, ел с ними, вообщем все делал с ними. Психолог решил поставить над ним эксперимент и когда в следующий раз ему принесли мышку и протянули в руки, то за его спиной психолог взял две большие крышки и со всего маху ими ударил друг о друга. Мальчик вздрогнул. На второй раз психолог сгреб все со стола и разбил, мензурки и прочие приборы. Мальчика напугался. На третий раз в момент показа мышки ребенку, громко закричали. На четвертый раз, когда мальчику принесли мышку, то он с истерикой выбежал из комнаты. И психолог доказал, что чтобы что-то что мы любим стало не любимым, нужно три раза напугать. То есть чтобы мы к чему-то перестали быть толерантными, нужно три раза испытать эмоцию страха. Психолог защитил свою научную работу, получил степень.

Через 20 лет психолог решил позвонить этому мальчику, который стал уже молодым мужчиной. Позвонил, представился, сообщил, что он работал с его мамой, напросился в гости. Альберт ответил, что друзья мамы – его друзья, пожалуйста, приезжайте. Доктор приехал и первое, на что он обратил внимание это то, что в квартире этого мальчика не было ничего белого. Все было цветное. Одежда его была цветная. Он спросил его, почему нет ничего белого. Парень ответил, что вот знаете, когда я вижу скорую помощь проезжающую по городу или белый цвет, то у меня шерсть дыбом встает и его тошнить начинает. Доктор так же отметил, что вся его обувь была без шнурков, провода были все спрятаны. Парень пояснил, что когда видит их, то теряет сознание. Мне страшно, меня откачивают. И доктор доказал то, что если мы в детстве чего-то испугались, то во взрослой жизни мы переносим свой страх на какие-то предметы, которые уже не являются белыми мышками. А Альберт не знал, с чего он этого боится, он даже не помнил мышей. И доктор защитил свое второе исследование, в котором говорилось, что если нас в детстве чем-то напугали, то во взрослом состоянии мы становимся к этому интолерантным.

Вывод: если сейчас идет по улице человек какой-то другой национальности или к вам в группу приходит ребенок с ОВЗ и вы испытываете к нему неприязнь, не желание с ним общаться, он не виноват в этом. Надо посмотреть ваше прошлое, что было у вас в детстве и там надо решать этот вопрос. Может папа маму бил в детстве и теперь любой чужой человек представляет для вас угрозу. Но по факту, у вас нет причин враждовать с этим конкретным человеком. Вопросы есть откуда берется интолерантность? Как она проявляется и как она отображается в разных науках?

Часто говорят «Надо быть толерантным! Надо быть толерантным изо всех сил! Толерантный человек – это супер – человек!». Так вот, толерантным не всегда нужно быть. Есть такая поговорка - «Терпи казак – атаманом будешь». Вот не надо иногда терпеть.  Давайте разберемся когда нужно быть толерантным, а когда нет.

Есть такая модель, которая называется эволюция конфликта. Как вы думаете с чего начинается конфликт? С непонимания. Когда один человек не понимает другого и начинает давить и возникает конфликт.  Конфликт может быть вербальным – послали кого-то на… ты козел, а ты дурак, послали друг друга и разделили владения. Не встречаемся не дружим и не пересекаем территорию. Все нормально. Но есть определенные стадии конфликта, их 4, и не дай бог нам вовлечь других людей в конфликт. Моя братва его братва и начинается кровопролитие. Появляются трупы. Эта стадия называется война. Чтобы остановить кровопролитие, нужно использовать определенную методику - миротворчество. Две стороны воюют, вводятся войска и разъединяют две стороны и останавливают войну. Миротворчеству можно научиться. Когда возникла напряженность, после драки нужно использовать другую методику – медиация. Там 7 стадий по примирению 2 сторон, договоренности учет ценностей и т.д. Когда начался конфликт, ты дура я дура, чтобы его решить нужно знать конфликтологию. Это набор схем стратегий, ролей, которые говорят о том, что конфликт это хорошо, что его нужно прожить. Потому что в конце конфликта, люди дружат. И у нас остается первый этап, где работает толерантность. Она работает с непониманием. Если какие то другие стадии, то там толерантным быть нельзя. Когда начался конфликт, почему нельзя прощать и говорить «Да, бей меня бей». Потому что из 1 стадии вы сразу переходите в 4ю, а это грозит отсутствием жизни, чтоб вы понимали. А сейчас давайте поиграем:

Практическая часть.

Эксперимент «Превращения и переносы».

Вся работа в этом упражнении требует вашего индивидуального творчества, так что постарайтесь не отвлекаться и максимально сконцентрироваться на личной задаче и ее выполнении.

Возьмите лист и разделите его на четыре сектора. В первом секторе напишите, пожалуйста, слово, которое обозначает какой-то любимый вами предмет!

Записали? Теперь я прошу в том же квадрате написать максимум свойств, качеств, характеристик этого предмета, за которые вы его любите. Благодаря каким своим особенностям он так вами любим?

(Пауза).

Переходим ко второму квадрату! Здесь напишите максимальное количество элементов, свойств, качеств, которых вам в любимом предмете не хватает, чего вам не достает в нем, что хотелось бы улучшить, исправить…

(Пауза).

В третьем квадрате мы опишем предмет, который не любим. Назовите его, а затем составьте список характеристик, качеств, свойств, которые делают его нелюбимым.

(Пауза).

И последний квадрат. Подумайте над тем, чем, при всех его недостатках, ваш не любимый предмет может быть все-таки полезен, что хорошего все же можно найти в нем?

(Пауза).

Итак, наша работа на этом этапе завершена. Теперь найдите себе пару и сядьте рядом.

Расскажите друг другу о том, какие результаты вы получили  в ходе  первого этапа упражнения.  Поделитесь с собеседником рассказами о любимых и не любимых предметах и качествах.

Ну а теперь новое задание.

Зачеркните в 1 и 3 квадратах названия любимого и не любимого предметов и напишите вместо них свое имя! Теперь расскажите партнеру, что вы любите в себе (1-2 секторы вашего рабочего листа) «Я люблю в себе…».

Затем обсудите то, что вы не любите в себе (3-4 секторы) – «Когда я… (качества, свойства…), я не нравлюсь себе…».

Поблагодарите своих партнеров, и вернемся в круг, чтобы подвести итог!

Обсуждение

1. Каким был для вас эксперимент?

2. Насколько точным оказался «перенос» свойств, характеристик с предмета на личность? Что вам удалось узнать о себе в ходе эксперимента?

3. Где на ваш взгляд ассоциация не сработала? Почему?

Вывод: если мы посмотрим на себя в зеркало и захотим, что-то справить в своем внешнем виде, то где мы будем производить изменения – в зеркале или на себе? Но ведь свои недостатки мы видели в зеркале, почему же не исправлять их там?

То же происходит в жизни, с нами, с другими людьми. Эксперимент, который мы провели, показывает, что зачастую мы не любим в других то, что есть в нас самих. Нас раздражает  в другом то, что присутствует в нас…

Критикуя другого – ищи, где это сидит в тебе!

3 этап. Рефлексия.  

Психолог: «Закончите, пожалуйста предложения:

Во время занятия я понял, что….

4 заключительный этап.

Самым полезным для меня было…»

Обсуждение, подведение итогов.