Чей это выбор и Кому я должен
консультация на тему

«Чей это выбор или кому Я должен?»

Сегодня мы с Вами продолжим разговор о важном родительском «НАДО».
Есть и другая сторона принуждения извне в виде «НАДО». Это отсутствие выбора и желания просто задуматься, а для чего мне лично это «надо»? Ни маме, ни папе, ни учителю, ни коллеге, ни начальнику, а мне, лично мне?
Ребенок из песочницы слышит «надо», «должен», «ты же хороший мальчик; девочка». Последнее так вообще замечательная манипуляция – «если не делаешь как мне или другим нужно, значит ты плохой».

Ребенок до подросткового кризиса будет делать так как «надо», только для того, чтобы сообщить – «я же хороший», «я хочу родительского одобрения», «я хочу быть принятым значимыми взрослыми и обществом, поэтому я так делаю». Не потому что «Я так хочу», а потому что «иначе нельзя», чувствуете разницу? Противоположный вариант часто обостряется с наступлением подросткового кризиса: «Хотите видеть меня хорошим? Не выйдет! Смотрите все, какой я на самом деле!», «Разберусь как-нибудь без вашего одобрения! Только не оставляйте без внимания того, какой я плохой!».

Возможны другие варианты в подростковом возрасте. Например, ребенок изо всех сил продолжает завоевывать одобрение родителей, а вместе с ним и признание в глазах других людей.

Получить стопроцентного одобрения родителей не получается. Потребность стать независимым проявляется в силу задач возраста. При этом признание и принятие для подростка чрезвычайно важны, особенно, если за ним закреплена репутация «отличника», «хорошего ребенка». Он стремится найти одобрение и быть принятым другими, ищет себя, экспериментирует, пытается понять, какой он, желая всем угодить и понравиться. Так возрастает вероятность зависимости его самооценки от мнения и отношения окружающих.

Кому-то эти ситуации очень знакомы. Еще вчера ребенок под чутким «НАДО» старательно учил уроки, чтобы получить одобрение, а сегодня демонстративно дергается при малейших намеках с вашей стороны на то, что и как НАДО делать. Правда, и это проходит. И наступает взрослость. А под ней те самые с детства принятые установки и убеждения.

Вот знакомые многим примеры из жизни «повзрослевшего» ребенка:

«Ну надо, так надо», «я должен…» — говорит себе взрослый человек и нехотя собирается на работу. Такой «внутренний приказчик» со временем оставляет на сердце человека неприятный осадок, сопротивление возрастает, увеличивается и степень недовольства собой и жизненной ситуацией. Что становится заметно даже на уровне тела: плечи ссутуливаются, остеохондроз крепчает, взгляд тухнет, энергия падает. На уровне поведения также появляются симптомы: отношения с едой (объедание, неоправданные диеты), недовольство своей внешностью, непринятие себя, леность, озлобленность на других, апатия и так далее.

Рассмотрим примеры из жизни.

В стремлении доказать родителям, на что способен их ребенок, человек может поставить на карту все: семью, отдых, свой духовный рост и отдаться карьере. «Я должен доказать всем-всем, что я могу быть лучшим врачом!» 90% времени и сил у человека отнимает работа и стремление доказать окружающим, на что он способен.

Другой пример: женщина, следуя модели поведения матери-домохозяйки, отдает благоустройству быта и служению своей семье практически всю себя, забывая о своем удовольствии, своей внешности, своем профессиональном и духовном росте. Ведь мама делала так и поощряла во мне эти качества. Тем временем, жизнь подводит к смысловому кризису, вот он полтинник! И, оказывается, хотелось прожить свою историю иначе, так много еще не сделано, многого уже сделать просто не в силах.
На этот счет есть хорошее высказывание: «не стоит бояться смерти, стоит бояться не жить при жизни». К сожалению, такие пустые жизни, прожитые в стремлении доказать что-то кому-то, соответствовать чьему-то «надо» и «должен» явление не редкое.

Так как же быть?

Как говорить с ребенком, чтобы не задавить на корню его творческое начало, его умение отстаивать свою точку зрения, его ответственность за свой выбор?

Как строить диалог, чтобы его энергия не скрылась под маской лени и русского «авось»? Ведь родители действуют из лучших побуждений, в первую очередь: оградить ребенка от ошибок.

А все на самом деле просто. В своей речи, обращенной к ребенку, отслеживать такие фразы как: «ты должен это сделать!», «главное слово — надо!», «если не сделаешь так как я говорю, значит, ты плохой». И заменять их следующим: «ты можешь это сделать, можешь не делать. Однако, если не сделать – последствия будут вот такие. А если сделать – извлечешь следующие выгоды… Выбирай!», «Я принимаю тебя любого, ты для меня очень много значишь! Однако, я сильно расстроюсь, если ты тайком покрасишь волосы в зеленый цвет, и не смогу доверять тебе больше».

Главное – полное «присутствие» родителя в каждом моменте общения с ребенком и осознанный подход.

От вас необходимо понимание того, что Вы говорите, и какое поведение формируется впоследствии у ребенка.