Формирование доверия между детьми дошкольного возраста
консультация на тему

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение

детский сад № 15 «Ручеек»

Консультация для родителей

«ФОРМИРОВАНИЕ ДОВЕРИЯ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И РЕБЕНКОМ»

Подготовила:

педагог-психолог

Калинина Е.В.

Сергач, 2017 г.

ФОРМИРОВАНИЕ ДОВЕРИЯ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И РЕБЕНКОМ

          Быть может, для кого-то это будет открытием, что любовь родителей к детям не инстинктивна и дети так же не инстинктивно «влюбляются» в своих родителей в момент рождения. Новорожденный и родители «обретают» друг друга не сразу, а постепенно, и лишь через несколько недель обмена взглядами, улыбками, звуками голоса мать начинает чувствовать действительную любовь к своему малышу. У малыша чувство к матери и отцу формируется в течение всего первого года жизни, по мере развития его эмоций, получения значимой информации, усвоения социальных ролей. По сути, идет обоюдное знакомство друг с другом.

         В свое время известнейший врач и психолог Э. Эриксон, описывая свою теорию вырастания, отметил: беспомощные малыши в первый год своей жизни оказываются в ситуации конфликта: изначальное доверие против изначального недоверия. Успешное разрешение этого конфликта как раз и зависит от характера взаимоотношений детей и родителей. Необходимо помнить, что социальная ситуация этих отношений изначально неравновесна.

         Дети зависят от взрослых в удовлетворении почти всех своих потребностей: в пище, безопасности, ласке, любви. Если малыша кормят тогда, когда он голоден, если реагируют своевременно на его плач, с ним разговаривают, играют, его любят, он начинает понимать, что мир — это безопасное место и он может доверять тем, кто за ним ухаживает. Если же потребности его не удовлетворены, особенно потребность в общении с любящими взрослыми, он вырастает с чувством недоверия ко всему миру.

        Более того, он адекватно начинает возвращать в виде отношений, эмоций, действий (поступков) свою обиду на «недолюбленность». И еще один подводный камень есть в этом нерешенном первом «глобальном» конфликте. Если ребенок в раннем (впрочем, как и в позднем) детстве недополучает хотя бы немного тепла (эмоционального и физического), он ищет это недополученное всю свою жизнь.

        И вариантов развития жизненного сценария в этом случае не так много. В первом из них ребенок (и далее — взрослый) вынужден сам «продуцировать» это тепло, положительные эмоции для того, чтобы создать рядом с собой позитивное, эмоционально теплое пространство, фактически привлечь к себе внимание (не количественно, качественно!).

        Во втором варианте ребенок замыкается в себе, отгораживается от мира (синдром «псевдоаутизма») и в конце концов становится мизантропом (очень тяжелая по характеру категория людей), вечно обиженным, недовольным.

       В третьем случае ребенок приспосабливается к предлагаемым обстоятельствам, но в его душе навсегда поселяется чувство одиночества, ущербности, неполноценности. Такие дети болезненно ранимы, очень эмоционально чувствительны, не всегда адекватно реагируют на социальную ситуацию и отношение.

       И если бы дело ограничивалось только этим, то, пожалуй, было бы «не смертельно». Проблема в том, что на каждую недостачу всегда приходится какой-то избыток, нехватка чего-либо должна обязательно компенсироваться.     Адекватная компенсация бывает чрезвычайно редко, человек постоянно боится, что может наступить момент, когда «все вернется», и увеличивает усилия по формированию компенсаторных механизмов, наступает избыточная компенсация.

       Отсюда до патологии уже меньше шага. Никто не утверждает, что нужно немедленно удовлетворять любую потребность ребенка. Однако есть одно незыблемое правило: дети, за которыми родители хорошо ухаживают, которых любят, оберегают от настоящих и невыдуманных бед, — такие дети снисходительно относятся к упущениям родителей.

      Некоторые исследователи полагают, что сразу после рождения у ребенка наступает период повышенной чувствительности, благодаря которой родителям удается установить с ним близкие отношения. Но о чувстве привязанности можно говорить лишь после полугода. Привязанность — это близкая связь между ребенком и другим человеком, которая формируется в позднем младенчестве и остается на долгое время, иногда на всю жизнь. И сами дети вносят немалый вклад в развитие этой привязанности.

Полезные советы: Молодые папы очень гордятся своей новой, интересной и ответственной ролью. Но нередко в их заботе, внимании и поддержке нуждается не только малыш, но и жена. И от того, насколько любимой, уверенной и женственной будет чувствовать себя мама, зависит настроение и здоровье малыша и, в конечном итоге, счастье всей семьи.

1. Не дайте жене почувствовать себя брошенной в море домашних забот. Вечером вы вполне можете самостоятельно разогреть ужин, сервировать на двоих стол, за чашкой чая поинтересоваться, как прошел день, какая требуется помощь. Не забудьте рассказать и о своих делах, ведь вы — единственный мостик между изолированным и большим миром.

2. Если ночью у вас нет возможности вставать к малышу, обеспечьте жене полноценный вечерний отдых, взяв все заботы по уходу за малышом (и по дому) на себя. Но все же лучше, если молодая мама ночью будет отдыхать.

3. Совместные прогулки — прекрасный способ отдохнуть и насладиться общением друг с другом.

4. Выход в свет вдвоем (на выставки, в музеи, в театр) необходим, чтобы оторваться от суеты буден и вспомнить, что вы еще и интересные собеседники.