Как работать с трудным ребенком?
статья по теме

КАК РАБОТАТЬ С ТРУДНЫМ РЕБЕНКОМ?

Т.И. Катаранова

Муниципальное дошкольное образовательное учреждение детский сад комбинированного вида № 69, DSMalvina@mail.ru

 Известно, что эффективность совместной деятельности определяется характером межличностного взаимодействия и отношениями, которые непосредственно складываются между людьми. Это в полной мере относится и к педагогической деятельности. От того, как складываются отношения между педагогом и ребенком, зависит эффективность учебно-воспитательного процесса.

В силу этого проблема построения адекватных отношений между воспитателем и дошкольником в процессе педагогического взаимодействия является актуальной в работе педагога. Особое значение данная проблема приобретает в последние годы в связи со сложными и противоречивыми процессами демократизации и гуманизации, происходящими в нашем обществе.

В дошкольном образовательном учреждении эта проблема приобретает особую значимость в связи с внедрением личностно-ориентированного подхода и личностно-ориентированных технологий. Эти технологии не могут быть внедрены в практику без соответствующей адекватной системы отношений, которые складываются между всеми участниками педагогического процесса. К тому же всем известно, что профессия педагога отличается от других своей энергоемкостью. Для того, что бы работа была эффективной, от педагога требуются большие интеллектуальные, эмоциональные и психические затраты. Особенно эти затраты повышаются, если педагогам приходится работать с «трудными» детьми.

 Непослушных детей принято обвинять. В их поведении ищут злой умысел. На самом же деле, в число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а особенно чувствительные и ранимые. Под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, они реагируют на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые. Отсюда следует вывод, что «трудный» ребенок нуждается  в помощи - и ни в коем случае не в критике и наказаниях. Причину стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком.

Психологи выделили четыре главных причины серьезных нарушений поведения детей.

Первая - борьба за внимание. В том случае, когда ребенок не получает нужного количества внимания, необходимое  для нормального развития и эмоционального благополучия, то способом его получить он избирает  непослушание. Взрослые так и сыплют замечания. Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено.  

 Вторая причина - борьба за самоутверждение против чрезмерной власти и опеки взрослых. Знаменитое требование «я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Взрослые считают, что так они прививают детям правильные привычки, приучают их к порядку, предупреждают ошибки. Это необходимо, но если замечания и советы слишком часты, критика слишком резка, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать. Воспитатель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения для ребенка - отстоять право самому решать свои дела, и, вообще, показать, что он личность.

Третья причина - желание отомстить. Дети часто бывают обижены на взрослых. Причины могут быть очень разные: воспитатель внимателен к более успешным детям, родители более внимательны к младшему, развод родителей, ребенка отлучили от семьи (положили в больницу, послали к бабушке), и т.д. Много и единичных поводов для обиды: невыполненное обещание, резкое замечание, несправедливое наказание... И снова в глубине души ребенок переживает, а на поверхности - все те же протесты, непослушание. Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо - пусть и вам будет тоже плохо!..»

Четвертая причина - потеря веры в собственный успех. Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, неуспехи в отношениях со сверстниками могут привести к вызывающему поведению дома и т.д. Подобное происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он, вообще, теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». Это - в душе, а внешним поведением он показывает: «Мне все равно», «И пусть плохой!»

Почему же дети так неразумно поступают? Да потому, что не знают, как это сделать иначе! И поэтому всякое серьезное нарушение поведения ребенка - это сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: «Мне плохо! Помогите мне!»

Понять причину, на первый взгляд, непросто. Но выявить истинную причину плохого поведения довольно не сложно - нужно обратить внимание на собственные чувства, какая эмоциональная реакция возникает у нас самих при непослушании ребенка. Вот такой удивительный факт, что переживания взрослых - это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.

Если ребенок борется за внимание, то и дело, досаждая своими выходками, то у нас возникает раздражение.

Если подоплека - противостояние воле воспитателя, то у последнего возникает гнев.

Если скрытая причина - месть, то ответное чувство у нас - обида.

Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия мы оказываемся во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.

 Что же делать дальше?  Постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как уже ждет от вас ребенок. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается, что его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой силой. Поэтому необходимо  перестать реагировать прежними способами. Сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически. И все же изменить характер общения можно! Можно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, все, что за ней следует: замечания и наказания.

Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты. Например, это могут быть совместные занятия, игры, прогулки и т.п. Что же касается его привычных «выходок», то их лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря положительному вниманию к нему, отпадет.

Если источник конфликтов - борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить контроль над ребенком. Больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка - это лишь раздражающая форма мольбы: «Позвольте же мне, наконец, жить своим умом».                                                                            

Если взрослый испытывает обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка ее причинить? Какая боль у него самого? Чем  обидели его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.

Самая трудная ситуация - у отчаявшегося взрослого и разуверившегося в своих силах ребенка. Разумное поведение воспитателя в этом случае - перестать требовать «полагающегося» поведения. Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Наверняка ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Надо делать с ним что-нибудь вместе. При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики! Стоит найти любой повод, чтобы его поощрить, подстраховать, избавляя от крупных провалов.

Не надо ждать, что старания наладить мир и дисциплину в группе приведут к успеху в первый же день. При первых попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он, может, не сразу поверить в искренность ваших намерений и будет проверять их. Работа предстоит трудная и потребует  немалого терпения. Главные усилия надо направить на то, чтобы осознавать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние), контролировать их и переключать на конструктивные действия.  В первую очередь придется менять себя!

Список литературы:

1. Н.В. Клюева, Ю.В. Касаткина «Учим детей общению», Ярославль,1997
2. Л.В. Пасечник «Коррекция тревожности и гиперактивности в детском возрасте», Москва, 2007
3. Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», Москва, 2008
4. Е.В.Шитова «Практические рекомендации по воспитанию детей 2-7 лет», Волгоград, 2009