Психолого-педагогический практикум для педагогов ДОУ "Основы личностно-ориентированного взаимодействия воспитателя с детьми"
методическая разработка по теме

 автономное учреждение «Дошкольное образовательное учреждение детский сад общеразвивающего вида с приоритетным осуществлением познавательно-речевого развития детей № 16 «Снежинка» муниципального образования Ханты-Мансийского

автономного округа – Югры городской округ город Радужный.

 Психолого-педагогический практикум

«Основы личностно ориентированного взаимодействия воспитателя с детьми».

(для педагогов).

                                                                                                 педагог-психолог

                                                                                                 Музыка О.И.

г. Радужный.

        Цель: Знакомство с позицией, дистанцией и пространством общения. Уметь анализировать собственное поведение, прогнозировать поведение другого и его отношение к себе. Отработка коммуникативных приемов и техник личностного ориентированного взаимодействия с детьми в играх.

ПЛАН

Мозговой штурм.

Диалог-лекция: «Теоретические основы педагогического мастерства. Как прийти к личностно ориентированной модели взаимодействия с детьми».

Решение ситуаций.

Дискуссия.

Рекомендации

Заполнение Бланка ранжирования.

        Велеть кому-нибудь

дать тебе готовые

мысли – это поручить

другой женщине родить

твоего дитя.

Я. Корчак

        Если попытаться  охарактеризовать эту модель коротко, то получим принцип: «Не рядом и не над, а вместе».

        Но что это значит? Для ответа на данный вопрос рассмотрим такие понятия, как «позиция», «дистанция» и «пространство общения».

        Начнем с ПОЗИЦИИ ОБЩЕНИЯ.

Для того чтобы лучше понять, что это такое, прочувствовать важность верного выбора позиции общения, воспользуемся методом «психологической скульптуры», предложенным американским психологом Вирджинией Сатир: один из участников «скульптуры» садится на пол, а другой встает перед ним на стул. Каждый из партнеров должен зафиксировать, что он видит (при этом стоящий не должен низко опускать голову, а сидящий – высоко поднимать её: и у того и другого должны двигаться только глаза…).

        Вы ощутите, что видит ребенок, общаясь с вами, как он вас видит.

Возможно, после этого  вас перестанет удивлять, как многие дети изображают людей – в виде «головоногов»: с длинными, бесконечно уходящими вверх ногами, длинными руками с обязательными пальцами на них, без шеи, с «точками» рта, носа и глаз, с «хохолком» волос. Это их «честный» рисунок с натуры. Кстати, теперь вам будет легче представить себе, какими перед детьми предстают деревья, каким они видят участок детского сада.

        Далее пусть «скульптура» несколько изменится: подайте друг другу руки, не наклоняйтесь и не приподнимайтесь, и останьтесь в этом положении…. Через некоторое время ваша рука устанет – вам захочется приподнять ее, а партнеру захочется опустить руку. Скорее всего, кончится тем, что вы оба, сами того не желая, почувствуете взаимное раздражение.

        А теперь освободите руку и попробуйте ласково погладить «ребенка». Вам хочется продолжать? Вас надолго «хватило»? Поинтересуйтесь у вашего партнера, что он чувствует, соответствует ли его ощущения тем чувствам, которые вы хотели выразить по отношению к нему. А еще лучше поменяйтесь с ним местами и повторите эксперимент. Тогда и вам представится возможность испытать на себе такую «ласку».

        Итак, оказывается, что люди, находящиеся в описанной выше позиции, видят окружающее и друг друга совершенно по-разному. При этом передать свои истинные чувства  практически невозможно: они искажаются. Очевидно, что нормальное общение невозможно: хочется быстрее «освободиться», отдохнут друг от друга.

        Как вы, может быть, догадываетесь, эти «скульптуры» имеют не только пространственный, но и психологический смысл (недаром же они называются «психологическими скульптурами»).

        Наилучший контакт устанавливается, когда собеседники не просто могут видеть глаза друг друга, но и когда они занимают равные позиции в психологическом плане: ни один не считает себя более значимым, важным, умным, чем другой. Данной ситуации могут соответствовать три типа общения: «Родитель-родитель», «Дитя-дитя», «Взрослый-взрослый».

        Возможна иная ситуация, когда один из собеседников «Родитель» занимает внутреннюю позицию «сверху», а второй «Ребенок» послушно пристраивается «снизу». Возможен ли в данной ситуации контакт? Безусловно, нет. Именно такое общение закрепляет стереотипы: уверенность в собственной непогрешимости у одного и подавление инициативы, веры в собственные силы у другого.

        Догадались ли вы, какой из моделей взаимодействия взрослого с ребенком соответствует подобная ситуация? Конечно, учебно-дисциплинарной. Суровый «контролирующий родитель» - это воспитатель детского сада, который лучше знает, что нужно делать ребенку и как это делать, так что ему, ребенку, следует выполнять предписания, и не помышляя ни о каких самостоятельных действиях.

        Бывали ли вы в описанной ситуации? Вы ответите утвердительно. Наверняка бывали и на месте ребенка и на месте воспитателя. Каким, по-вашему мнению, вас видят дети, когда вы занимаете позицию «сверху»? Захочется ли ему продолжать общение с вами? Будет ли малыш продолжать выполнять ваши предписания, как только «избавится» от вас, или все-таки предпочтет действовать по-своему?

        А теперь подумаем над таким вопросом: бывает ли наоборот – воспитатель занимает позицию «снизу», а ребенок – «сверху»? Да, бывает. Тогда воспитатель «идет на поводу» у детей, исполняет их прихоти и капризы, старается угодить им. Но, это, может быть, еще и не так страшно. Плохо, если дети пользуются подобным положением и все дальше и больше, что называется, «садятся на голову» воспитателя.

        Припомните: не случалось ли такое в вашей профессиональной жизни? Если да, то каким, по вашему мнению, вас видели дети? Было ли ваше взаимодействие с ними обоюдно развивающим?

        Наверняка вам приходилось – и не раз! – занимать позицию «сверху». И это вполне закономерно.

        Например: не будете же вы что-то долго и подробно выяснять с ребенком «на равных» в тот момент, когда что-либо угрожает его здоровью или даже жизни. Конечно, нет! Все выяснения вы отложите на более благоприятное время, а в этот момент, заняв позицию «сверху», просто скажете ему, как поступить, чтобы избежать опасности.

        Но обратите внимание на то, какая позиция преобладает в вашем общении с детьми: «на равных» или «сверху» (позиция «снизу», как правило, нехарактерна для общения воспитателя с воспитанниками).

        А какая позиция преобладает в вашем профессиональном общении с родителями? С коллегами по работе? Каковы вы в профессиональном общении в целом? Если преобладает позиция «на равных», это значит, что ваше общение с детьми может быть отнесено к личностно-ориентированной модели.

        Но это еще не все. Вспомните: «не рядом» и «не над», а «вместе».

Мы разобрали только, что значит быть «не над», а «наравне». Но это еще не означает «вместе».

        Для того, чтобы вы могли с уверенностью сказать, что следуете личностно-ориентированной модели, требуется анализ выбранной дистанции и пространства общения с детьми.

        Что же такое ДИСТАНЦИЯ ОБЩЕНИЯ?

Обратимся к уже знакомому нам методу «психологической скульптуры». Представьте себе, что вы и ваш партнер сидите, друг против друга на удобном для вас и для него расстоянии и между вами завязывается интересный разговор. И вот когда вы уже почувствуете расположение к своему собеседнику и у вас возникнет с ним контакт, вдруг некая сила отодвинет ваши стулья на расстоянии 3-4 метров друг от друга …. Что при этом вы почувствуете? Ваш собеседник? Захочется ли вам продолжать разговор? Легко ли это будет сделать? Возможно, вам и захочется продолжить разговор, ведь он был интересным, но разговаривать наверняка станет труднее – придется напрягать голосовые связки. Может быть, вы даже поменяете позу, стремясь, как бы приблизится к собеседнику. Удастся ли вам при этом сохранить контакт с собеседником, до конца обсудить интересующий вас вопрос, или разговор угаснет, не закончившись? Психологический контакт при этом нарушится – говорить расхотелось.

        А теперь постарайтесь припомнить – не приходилось ли вам испытывать неприятные чувства, когда вы пришли в кабинет «большого начальника» и тот предложил вам сесть в другом конце комнаты? Не показалось ли вам тогда, что лучше побыстрее «унести ноги», поскольку из этого визита все равно ничего хорошего не получится – контакта не будет. А вы сами никогда не пытались завести откровенный разговор с ребенком или с кем-нибудь из родителей ваших воспитанников, находясь с ним в разных концах комнаты?

        Или так: вы сидите за своим столом, а ваш собеседник стоит, например, в раздевалке? Итак, каков же вывод?

        Оказывается, когда дистанция между собеседниками физически велика, контакта между ними вряд ли будет.

        Но только ли дело в том, чтобы подойти поближе прежде, чем начать разговор? Конечно, нет. У понятия «дистанция общения» не менее глубокий психологический смысл, чем у понятия «позиция общения». Вспомните: ребенок совсем мал, он целиком зависит от вас – естественно, дистанция общения между вами очень короткая. Но малыш растет и наступает такой момент, когда он заявляет «Я сам». Он хочет сделаться более самостоятельным и свободным, т.е. увеличить дистанцию между собой и взрослым.

        Дистанция общения должна быть именно такой, чтобы обеспечивать для его участников контакт и свободу одновременно.

        Сложность – и очень большая – для воспитателя состоит в том, чтобы правильно определить дистанцию общения и в отношении всей группы, и в отношении каждого ребенка в отдельности. Эта сложность ещё усугубляется тем, что для разных ситуаций общения, для разных видов деятельности и уже тем более для разных детей дистанция взаимодействия со взрослым разная.

        Например: в вашей группе наверняка есть дети, которые всегда стремятся «приласкаться» к вам, стараются чаще попадаться на глаза. Такие дети вовсе не «подлизы» - просто в общении с вами они нуждаются в более короткой дистанции. А есть и другие, которые, наоборот, стараются держаться подальше от вас. В чем же дело? Но ведь есть и взрослые, которые избегают «фамильярности». И, наверное, вы не осуждаете их за это?

        Интересно, какие дети «удобнее» для вас: любители короткой дистанции или длинной? А как вы поступаете с «неудобными» для вас детьми? Стараетесь «подтянуть» их к средней дистанции общения?

        Смею надеяться, что вы уважаете особенности характера других людей, не стремитесь их «сломать», причесать под свою гребенку, а подходите к каждому индивидуально.

        А какую дистанцию общения предпочитаете вы? Где вам удобнее сидеть, разговаривать с начальником? С коллегами по работе? С друзьями? Куда вы садитесь, когда вас хотят «поставить на место», подтянуть к среднему для вас уровню общения?

        Сколько детей в вашей группе, возможно, столько и дистанций общения. И именно воспитатель отвечает за выбор: он выбирает подходящую для той или иной конкретной ситуации дистанцию общения с ребенком. При этом вы должны позаботиться и о себе. Воспитатель должен заботиться, чтобы не только детям, но и ему самому было комфортно.

        Как установить дистанцию общения во время занятий. Для этого надо продумать каждую мелочь. Надо учесть и то, чтобы контакт, не противоречащий личной свободе, должен быть у каждого ребенка не только с вами, но и у всех детей друг с другом. Если вы в своем общении стремитесь придерживаться личностно-ориентированной модели, то преобладающей дистанцией будет такая, которая позволит каждому в группе чувствовать контакт с окружающими и одновременно личную свободу. Однако, подлинный контакт невозможен, если каждый, взаимодействуя, общаясь с другими, находится в своем, а не в общем «пространстве».

        Познакомимся теперь поближе с понятием

«ПРОСТРАНСТВО  ОБЩЕНИЯ».

        Попробуйте, разговаривая, отвернуться от своего собеседника и пусть он сделает то же самое. А теперь, внимательнейшим образом рассматривая то «пространство», которое оказалось перед вашими глазами, продолжите разговор. Не так уже это и легко, правда, если перед вами разные  «картинки». А ведь с детьми мы, находясь в разных «позициях», - помните? Всегда видим разные «картинки».

        Более того, взрослые и дети часто под одними и теми же словами усматривают совершенно разный смысл.

        А теперь представьте себе, что вы ребенок, которому говорят: «Ты должен быть самостоятельным!» Что вам при этом приходит в голову? Между детьми и взрослыми все время возникают противоречия. Те и другие постоянно находятся в разных «пространствах». Как преодолеть эти противоречия? Как найти общее «пространство», в котором дети и взрослые смогут быть вместе? Об этом должен позаботиться педагог. Ведь ребенок не знает тонкостей этих различий. Было бы неверно принуждать ребенка «перейти» в «пространство» взрослого. Например, воспитатель говорит: «Приготовьтесь к занятию. Все сели!» При этом он может даже достичь внешнего эффекта. Но это вовсе не означает, что каждый из детей действительно присутствует там, где его хочет видеть взрослый. Мысленно он может быть где угодно.

        А вы всегда можете быть и действовать по чьему-то указанию «свыше» сразу оторваться от своих мыслей или занятий? У вас такое указание не вызывает досады? С каким чувством вы приступаете к тому делу, на которое вынуждены переключиться? Контакт невозможен, правда? Иное дело, если вы сами запланировали переход к другой деятельности или уже осознаете его необходимость. Или вам дается время, чтобы не резко, а постепенно перейти в другое – пока чужое для вас «пространство» и освоиться в нем.

        Иначе говоря, это «пространство» должно быть общим для вас и детей, с которыми вы общаетесь. Ведь «общаться» - от слова «общий».

        ВЫВОД: Очень важно, чтобы вам и детям хотелось быть вместе, в одном «пространстве», так чтобы чувствовался взаимный контакт, не нарушающий в то же время свободу и равенство позиций.

        Иными словами, чтобы вы и дети были не рядом и не над, а вместе, т.е. как можно чаще выбирали личностно-ориентированную модель взаимодействия друг с другом.

Задание № 1.

        Ведущий:  Проанализируйте особенности своего поведения в процессе взаимодействия с детьми на занятии или в каком-либо виде деятельности. Вспомните и постарайтесь описать следующее:

Какие коммуникативные средства Вы используете в процессе взаимодействия?

Какие мимические и пантомимические особенности проявляются в Вашем общении с детьми?

Насколько богата палитра невербального выражения своего состояния?

Куда обычно направлен Ваш взгляд?

Что выражает Ваша поза?

Как расположены Ваши руки?

Ставите ли Вы цель, чтобы дети поняли Вашу мысль?

Отмечаете ли Вы, насколько дети внимательны?

Как часто дети задают Вам вопросы?

Как Вы к этому относитесь?

Насколько Ваша речь эмоциональна?

Стремитесь ли Вы сдерживать свои эмоции?

Умеете ли Вы проявлять адекватные эмоции в соответствии с ситуацией взаимодействия?

Замечаете ли Вы эмоциональное состояние детей?

Можете ли определить, чем оно вызвано?

Что Вам больше всего мешает во взаимодействии с детьми?

Что вызывает наибольшее затруднение в общении с детьми?

Задание № 2.

        Ведущий: Разбейтесь на четыре группы. Используя результаты наблюдений и полученный опыт общения с детьми, постарайтесь описать типичные трудности их общения со сверстниками. Проанализируйте, что лежит в основе этих трудностей, и попытайтесь определить основные направления их преодоления.

Задание № 3.

        Ведущий: Попробуйте описать свое эмоциональное состояние в процессе взаимодействия с детьми:

Подумайте, какие качества в Вашем поведении наиболее привлекательны для детей.

Проанализируйте и охарактеризуйте преобладающий эмоциональный фон Вашего взаимодействия с детьми.

Решение ситуаций

        Ведущий: Разбейтесь на четыре команды. Решение ситуаций.

Ситуация № 1.

        Вот мнение папы, ратующего за свободное воспитание: «Оставь ребенка в покое, пусть делает, что хочет. Пусть набивает себе синяки, пусть уколется или обрежется – ничего, заживет. Зато он на собственном опыте научится, что можно, а что нельзя, поймет, что такое опасность!»

        А вот что говорит заботливая бабушка: «Это же надо такое сказать – пусть уколется и обрежется. А если он упадет со стола и сломает позвоночник? Да с него глаз нельзя спускать!»

        В разговор вступает мама: «Но ведь нереально – постоянно следить за ним, отбирать у него все, что он хватает, никуда не пускать. Не пришью же я его к себе, в конце концов?! У меня дел в доме хоть отбавляй. И потом, у него же ничего невозможно отобрать. Кричит, пока не уступишь. Выход один – нужен манеж. Пусть сидит в нем, ходит по нему, играет. И следить не надо, и ребенок в безопасности, и порядок в доме».

        Попробуйте ответить на вопросы:

Как вы оцениваете такой разговор?

Чьи позиции вам ближе?

С кем вы не согласны?

Как вообще нужно вести себя с ребенком, который стремится исследовать все, что попадается ему на глаза?

Ситуация № 2.

        Коля (5 лет) охотно выполнял все трудовые поручения, особенно хозяйственные. Воспитатель хвалил его, приводил Колино трудолюбие в пример другим. Постепенно Коля становился все более самостоятельным и развитым. На занятиях по руду он требовал капризным тоном, чтобы ему первому давали задания и как можно труднее.

- Я сделаю лучше всех! – заявлял он.

Охарактеризуйте поведение Коли.

Какова должна быть позиция воспитателя по отношению к Коле?

Как бы вы поступили?

Ситуации № 3.

        Миша очень любил мастерить из строительного материала. Воспитатель в старшей группе организовала соревнование «Кто быстрее и лучше построит дом» по изготовлению домиков по образцу. Дети с радостью принялись за построение домиков.

        Миша с заданием не справился. Но воспитатель все-таки сказал: «Молодец». И он, как и другие дети, получил в награду хорошую конфету. Однако Миша взял конфету без всякого удовольствия и решительно отказался ее есть. Из-за неудачи полученная конфета стала для него «горькой».

Проанализируйте поведение воспитателя.

Почему Миша не стал есть конфету?

Как бы вы поступили на ее месте?

Ситуации № 4.

        Выразив желание поиграть и усевшись за столик с расставленными на нем игрушками, Сережа стал по очереди брать разные предметы и называть их взрослому, сидевшему рядом: «Это кружка, это вилка, это морковка … кубик попался сюда». На предложение поиграть Сережа ответил: «Я играю» -  и продолжал перебирать предметы.

        Тогда педагога посоветовал Сереже покормить куклу. Сережа удивленно посмотрел на взрослого и произнес: «Чем же кормить, тут нет ничего!» Воспитатель возразил: «На столе есть фрукты, чай, хлеб». Мальчик возмутился: «Это же нарисованный хлеб, а хлеб нужно резать». Поить куклу чаем, он тоже отказался: «Там же нет чая, и плиты нет, и сахара. Я вам завтра сахар принесу».

        Так и не удалось вовлечь мальчика в игру. Почему?

        Опишите дальнейшую работу с Сережей.

Бланк ранжирования.

        Уважаемые педагоги! Что затрудняет вашу работу по организации личностно ориентированного взаимодействия с дошкольниками?

        1. В бланке названы некоторые причины трудностей. Расположите их в порядке значимости для вашей профессиональной деятельности, присвоив каждой причине порядковый номер (номер ранга): номер «один» - причине, в наибольшей степени, затрудняющей личностное взаимодействие с дошкольниками, далее – по степени убывания значимости.

Причины, затрудняющие организацию

личностно ориентированного

взаимодействия с дошкольниками.

            Излишняя регламентация деятельности воспитателей со стороны администрации.

        Отсутствие у воспитателей педагогической рефлексии (осознание себя, своих действий, эффектов взаимодействия на детей).

        Слабая материально-техническая база ДОУ.

        Недостаточная информированность воспитателей.

        Неготовность воспитателей к диагностике личностных особенностей воспитанников и построению индивидуального стиля взаимодействия.

        Недостаточное количество психолого-педагогической литературы по вопросам личностно ориентированного взаимодействия с дошкольниками.

        Отсутствие поддержки и помощи со стороны администрации, невнимание к данной проблеме.

        Нехватка времени для личностного общения с каждым воспитанником.

        Отсутствие у воспитателей навыков партнерского взаимодействия с дошкольниками.

        Недостаточно четкое описание технологии взаимодействия с детьми в современных образовательных программах.

        Нежелание администрации внедрять инновационные технологии взаимодействия с детьми.

        Нежелание воспитателей менять стиль собственной педагогической деятельности.

        Отсутствие поддержки и взаимопонимания со стороны родителей дошкольников.

        Слабая материальная заинтересованность воспитателей по внедрении инновационных технологий.

        Отсутствие поддержки коллег.

        Отсутствие у воспитателей потребности в самосовершенствовании в этом направлении.

        Невозможность изучения новой литературы и технологий в связи с перегрузкой воспитателя.

        Негативное отношение коллег к переменам, к новому.

        2. Укажите, пожалуйста, любым знаком слева:

Ваш возраст, лет.

19 – 29

30 – 39

40 – 49

50 – 60

Ваше образование

Среднее

Среднее специальное педагогическое

Незаконченное высшее (три курса и более)

Высшее педагогическое

Иное (укажите какое)

        Ваш стаж работы, лет.

От 0 – 2

От 2 – 5

От 5 – 10

От 10 – 15

От 15 – 20

От 20 и более.

Дискуссия.

Что, по-вашему, значит «воспитывать ребенка»?

Ребенок, в котором я вижу личность (характеристика)

Как вы понимаете слово «видеть мир глазами ребенка»?

Какие качества или поступки ребенка могут вызвать у Вас негативное к нему отношение?

Как вы себя ведете в конфликте с ребенком?

Дайте характеристику «идеального ребенка».

Осуществляется ли в настоящее время в ДОУ личностно ориентированное взаимодействие с дошкольниками?

Удается ли Вам взаимодействовать с ребенком на личностном уровне?

В чем конкретно выражается использование Вами личностно ориентированного взаимодействия с детьми?