Работа с родителями детей, имеющих трудности в поведении.
презентация по психологии

Слайд 1

Работа с родителями детей, имеющих трудности в поведении Педагог-психолог ГБДОУ № 55 Приморского района Санкт-Петербурга Ярцева Ирина Константиновна

Слайд 2

Родители – это РЕСУРС!

Слайд 3

Установление контакта с родителями через безоценочное принятие понимание ( чувств, причин, механизмов ) уважение к личности

Слайд 4

Алгоритм установления контакта: Добрый день! (И.О. родителя) ! Мне очень нужна ваша помощь! Вы лучше всего знаете своего ребенка! (Подчеркиваем значимость родителя) (И.О. родителя) Бывают ли (такие) проявления у ребенка? Когда примерно впервые это проявилось в поведении? Какие события происходили в семье в этот период, на которые ребенок отреагировал (таким) поведением? или Как вы думаете, чью модель поведения ребенок может копировать? Как вы реагируете в такой ситуации, чтобы справиться? На сколько по времени это помогает?

Слайд 5

Трудности – это возможности для роста и развития (родителей, детей, педагогов)

Слайд 6

Стратегии семьи: Пассивная – избегание поиска решения проблем Активная – способность изменять условия, искать, действовать

Слайд 7

Этапы развития реакций: Отрицание Гнев (на фоне беспомощности) Чувство вины Эмоциональная адаптация

Слайд 8

Чувства и мысли родителей Что вы чувствуете, когда ваш ребенок дерется? или Что вы чувствуете, когда на вашего ребенка жалуются? Что вы думаете в такие моменты? Как это помогает ребенку справиться с поведением?

Слайд 9

Агрессивное поведение детей — это своеобразный крик о помощи «В моем внутреннем мире накопилось слишком много разрушительных эмоций , с которыми самостоятельно я справиться не в силах».

Слайд 10

Факторы воспитания и стиля общения, провоцирующие детей на агрессивное поведение противоречивость требований к ребенку со стороны родителей формирует оппозиционное отношение к внешнему окружению; собственные частые негативные эмоциональные состояния взрослых и отсутствие навыков контроля и саморегуляции; использование наказаний детей как способа отреагирования и разрядки взрослым собственных негативных эмоций (гнева, раздражения, злости, досады); негативный стиль общения с ребенком: - использования приказов, обвинений и угроз; - постоянное использование «Ты-сообщений» («ты неправильно сделал...», «как ты смеешь так со мной разговаривать?» и т.п.); - вербальные оскорбления детей; - игнорирование чувств ребенка, его желаний и интересов. Данный стиль общения нацеливает ребенка на борьбу и мстительное поведение.

Слайд 11

Основная задача работы психолога с родителями 1) деликатно переключить внимание взрослого с фиксации на негативном поведении ребенка на собственные неконтролируемые негативные эмоциональные состояния, так как умение взрослого владеть собой является лучшим гарантом адекватного поведения детей; 2) необходимо помочь родителям овладеть приемами конструктивного, позитивного общения в целях исключения ответной агрессивной поведенческой реакции со стороны детей или погашения уже имеющейся.

Слайд 12

У агрессивного ребенка: слабо развит контроль над своими эмоциями; слабое осознание своих чувств и чувств других людей; низкий уровень эмпатии; ситуацию общения они воспринимают заранее настороженно и несколько преувеличивают ее опасность, т.е. они заранее настроены на борьбу.

Слайд 13

Навыки эффективного общения с агрессивным ребенком: говорить с ребенком о своих чувствах и переживаниях на языке внутреннего «Я», языке «Я-сообщений»; «Я очень огорчена, из-за того, что вы с Петей подрались» «активно слушать» внутренний мир ребенка, мир его чувств; «Я понимаю твои чувства: ты расстроился, из-за того что пришлось прервать игру..» не оценивать личность ребенка, а говорить о нежелательных действиях ребенка; «Я тебя очень люблю, но когда ты бьешь Вику, я очень расстраиваюсь» или «Я тебя очень люблю, но мне не нравится, что ты ударил Петю» видеть в словах и действиях ребенка позитивный настрой и благие намерения; «Я пониманию, что ты хотел, чтобы дети вели себя тише…» уметь регулировать своё эмоциональное состояние ( дыхание, счет ).

Слайд 14

Помочь родителям на практике отработать навыки конструктивного общения с ребенком. 1. «Ты-высказывание» содержит в себе негативную оценку другого человека, часто обвинение. «Ты расстроил (огорчил) меня», « Ну, всё, ты меня довёл…» «Это не он меня расстроил! Это я расстроился ..» «Это не он довёл меня! Это я не справился со своим состоянием..» 2. «Я-высказывание» — это сообщение о своих чувствах, оно редко вызывает протест, потому что не содержит обвинения. После «Я-сообщения» взрослый как правило использует просьбу: «Солнышко, я не очень хорошо себя чувствую. Пожалуйста, собери игрушки».

Слайд 15

Развитие навыков «активного слушания» « Активное слушание » — это способ сообщить ребенку, его внутреннему «Я», что вы слышите его чувства, они вам не безразличны и глубоко волнуют. Это способ установить контакт с ребенком и сказать ему: «Я понимаю тебя, и я принимаю то, что ты переживаешь» . « Активное слушание » — это проявление внимания и заботы, а также бережного отношения к внутреннему миру ребенка.

Слайд 16

Позитивные намерения ребенка в фокусе внимания взрослых Агрессивные дети нуждаются в положительном отношении к себе . Это важно не только потому, что их представление о себе формулируется в основном в отрицательных терминах («Я плохой, злой, ужасный — все так говорят») и тем самым разрушается их внутреннее «Я», нанося вред личности.

Слайд 17

«положительный настрой» 1) «положительный настрой» - означает помимо принятия чувств ребенка: - умение слушать и слышать личность ребенка; - умение увидеть за его деструктивными действиями положительные намерения; - умение сказать ребенку об этом, т.е. озвучить его положительные намерения (подобно тому, как в «активном слушании» озвучиваются чувства ребенка); 2) «положительный настрой» — это способ сообщить ребенку: «с тобой все в порядке» и «я люблю тебя».

Слайд 18

Приемы саморегуляции эмоционального состояния Порой мы терпим значительные психологические перегрузки, которые имеют свойство накапливаться, поэтому важно знать некоторые приемы и упражнения, которые помогут снять лишнее эмоциональное напряжение и вернуть хорошее самочувствие, что положительно скажется и на наших взаимоотношениях с детьми.

Слайд 19

«РЕЦЕПТЫ» ИЗБАВЛЕНИ Я ОТ ГНЕВА ( для родителей ) (М. Мак-Кей, Ю. Мак-Кей, П. Роджерс, 1997) 1. Наладьте взаимоотношения со своим ребенком, чтобы он чувствовал себя с вами спокойно и уверенно : • слушайте своего ребенка - «активное слушание»; • проводите вместе с ним как можно больше времени. Установите семейные традиции, совместные дела: игры (подвижные, настольные, компьютерные); совместное чтение интересных книг, походы в кино, театр, музеи, совестные прогулки; совместные покупки, совместные развлечения и отдых; совместное приготовление пищи; • делитесь с ребенком своим опытом: рассказывайте ему о своем детстве, о трудностях, радостях, ошибках и переживаниях; • если в семье несколько детей, постарайтесь уделять свое внимание каждому из них в отдельности, а не только всем вместе одновременно.

Слайд 20

2. Следите за собой, особенно в те минуты, когда вы находитесь под действием стресса, раздражены : • скажите себе «ST0P», посчитайте до 10; • не прикасайтесь к ребенку; • лучше уйдите в другую комнату; • отложите совместные дела с ребенком (если это возможно); • в эти моменты избегайте резких движений, двигайтесь намеренно медленнее; • дышите глубже и медленнее, намеренно сбавьте громкость и тон голоса, не хлопайте дверью.

Слайд 21

3. Если вы расстроены, то дети должны знать о вашем состоянии. Говорите детям прямо о своих чувствах, желаниях и потребностях, используя «Я-сообщение» вместо того, чтобы срывать свое недовольство на детях: - «Извини, я очень устала на работе. У меня не все ладится. Был очень трудный день. Сейчас я попью чаю, немного отдохну, а потом мы с тобой поговорим»; - «Я очень расстроена, у меня ужасное настроение. Я хочу немного побыть одна. Пожалуйста, поиграй в соседней комнате»; - «Извини, я сейчас очень раздражена. Ты ни в чем не виноват. Сейчас я отдохну немного и приду к тебе».

Слайд 22

4. В те минуты, когда вы расстроены или разгневаны: • сделайте для себя что-нибудь приятное, что могло бы вас успокоить; • примите теплую ванну, душ; • выпейте чаю; • послушайте любимую музыку; • просто расслабьтесь, лежа на диване; • используйте глубокое дыхание, выдыхайте свой гнев в виде облачка.

Слайд 23

5. Учитесь предвидеть и предотвращать возможные неприятности (ситуации), которые могут вызвать ваш гнев и эмоциональный срыв: • если ребенок маленький, то не давайте ребенку играть с теми вещами и предметами, которыми вы очень дорожите или которые могут быть опасны для него. Уберите их подальше или спрячьте так, чтобы ребенок не смог взять (например: бьющиеся предметы, ножи, ножницы, вилки, книги); • если вам предстоит сделать визит (к врачу, в детский сад и т.п.) или предстоит длительная поездка, продумайте заранее возможные трудности; подумайте, как накормить и напоить ребенка, какие игрушки вы возьмете с собой в поездку; • не позволяйте себе выйти из равновесия. Умейте предчувствовать нарастание гнева, управляйте собой: - скажите себе «ST0P» и посчитайте до 10; - напрягайте и расслабляйте кисти рук; - дышите медленно и глубоко; - переключите мысль, подумав о чем-то хорошем, удерживайте это в сознании некоторое время.

Слайд 24

Установление границ дозволенного поведения

Слайд 25

Правило 1. Установление границ дозволенного поведения начинается с одобрения приемлемого поведения и ограничения неприемлемых действий с точки зрения общества. «Можно» - «Нельзя» и «Почему» доброжелательно, но настойчиво . Отсутствие границ ( вседозволенность ) приводит к большим затруднениям при необходимости работать вместе с другими людьми и ладить с ними. Демократичный подход к формированию границ приводит к трудностям в принятии решений. Жестко авторитарный способ установления норм и правил нередко приводит к психически нездоровому поведению. Наиболее продуктивным стилем воспитания является благожелательно-авторитетный. При таком стиле человек научается следовать нормам, нести ответственность, принимать решения и сотрудничать с другими людьми. Детям необходимо многократно напоминать об одних и тех же правилах доброжелательно и авторитетно .

Слайд 26

Правило 2. Границы должны быть четкие и понятные, формируются на позитивном эмоциональном фоне Если проблемы нежелательного поведения детей возникают из-за того, что дали трещину добрые отношения между родителями и детьми или таковые отношения вовсе отсутствуют, то лучше временно отодвинуть проблемы поведения и заняться восстановлением доверительных взаимоотношений.

Слайд 27

Правило 3. Установленные границы должны соответствовать возрасту и не должны вступать в противоречие с потребностями ребенка. Маленьких детей не следует нагружать чрезмерными объяснениями и обсуждениям. Правила должны соответствовать возрасту ребенка. Ограничения, входящие в противоречие с возрастными потребностями ребенка, вызывают открытый протест и сопротивление установленному правилу. Границы дозволенного не являются жестко закрепленными «раз и навсегда». Они меняются в зависимости от возраста ребенка.

Слайд 28

Правило 4. Устанавливайте границы, которые дают возможность маленьких побед. Иногда родители устанавливают для ребенка слишком высокую «планку», результат становится труднодостижимым либо вовсе недосягаемым. Ребенок теряет веру в свои силы и появляется устойчивое желание избегать ситуации, в которой он может быть несостоятелен. Ребенок может замкнуться и уйти в себя, поскольку подобная ситуация вызывает у него эмоциональную подавленность, либо открыто сопротивляться требованию. Реакция на неудачу может выразиться в эмоциональных срывах и агрессии по отношению к другим детям. Маленький успех , которого можно добиться, рождает веру в себя , настойчивость и дружелюбное отношение к дисциплине.

Слайд 29

Правило 5. Согласованность правил, требований, ограничений и запретов между родителями и всеми, кто принимает участие в воспитании. Данное правило является основной проблемой в семьях, где растут агрессивные дети. Максим 5 лет, сын бывшего милиционера, воспитывавшегося в детском доме и мамы со склонностью к чрезмерной драматизации и попустительством. Папа настаивает на том, что сыну нельзя говорить о любви, нельзя обнимать. «Иначе не выжить в этом мире». Мама часто не обращает внимание на потребности ребенка во внимании, заботе. Папа применял ремень, ситуация с каждым разом усугублялась. Ребенок разрушал все в переделах дома (телевизор, мебель). Это типичный пример, как чрезмерная жесткость запретов — с одной стороны (линия отца), и снятие ограничений — с другой (линия матери), предельно невротизируют ребенка.

Слайд 30

Правило 6. «Последствия (санкции) должны вытекать непосредственно из плохого поведения» Если физические наказания часты в семье — это говорит о том, что у взрослых отсутствуют навыки саморегуляции , четкая воспитательная позиция, а также контакт с самим ребенком. Психологи считают, что «наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое». При установлении санкций необходимо помнить о том, что чем меньше ребенок, тем наказание должно быть ближе к проступку и коротким по времени. Пример, Даня средняя группа. Отсроченное наказание вносит в жизнь ребенка слишком много беспокойства и часто выглядит как месть родителя ребенку. Длительные наказания вызывают обиду у маленьких детей и могут привести к эмоциональному срыву, а также протестным реакциям по типу мстительного поведения.

Слайд 31

Итак, Правила должны устанавливаться на фундаменте сердечной близости и доверительных отношений между родителями и детьми и учитывать переживания, интересы и потребности детей, в противном случае родители столкнутся с неподчинением и мстительным поведением своего ребенка. Правила, установленные для детей, должны быть обязательными и для взрослых. Знание правил , установленных в доброжелательной форме со стороны родителей, делает жизнь ребенка более осознанной , организованной , а также создает ему чувство безопасности и внутреннего комфорта.