Принять своего ребенка таким, какой он есть
консультация по психологии

                              Консультация для родителей.

                     Принять своего ребёнка таким, какой он есть.

    Всегда ли это легко? Для кого-то это само собой разумеющееся, а для кого-то проблема и ежедневный труд.
    Казалось бы, в чем проблема-то? Ребёнок то свой, родной, любимый. И все с ним хорошо, вроде, – веселый, ласковый, и, спрашивается, чего тут принимать-то – расти его, заботься, люби, да радуйся.
    И, тем не менее, как часто при этом в голове крутятся мысли «вот, мой ребёнок не хочет играть с другими детьми, как же он дальше то жить будет?..»
Или «Он такой чувствительный, ранимый, он же за себя постоять не сможет, если его обижать начнут!». Или «он такой медлительный, все делает медленно, ничего не успевает. Я-то к нему приспособилась, а в школе его никто ждать не будет»…
    Как часто у мам есть в голове план «каким должен быть мой ребёнок». Когда малыш маленький, этот образ желаемого ребёнка совсем ненавязчив и маме кажется, что она готова принять своего ребёнка любым, и любит она его всего-всего со всеми его проявлениями. Такое состояние обычно для мам малышей первого года жизни. Именно такое видение ребёнка, такое его полное, безграничное принятие помогает в формировании его базового доверия миру на начальном этапе.
    Но вот малыш растет, начинает заявлять о своих желаниях, временами совсем отличных от родительских, вести себя так, как от него «ну никто не ожидал». Оказывается, что он совсем не любит печенье, которые для него с такой любовью печет мама, зато готов горами трескать магазинное. И не хочется ему играть с ребятами на площадке, одному возить машинки ему интереснее. И в мячик с папой ему играть не нравится, а вот книжки весь вечер читать – это, пожалуйста.
    В общем – другой он (не такой высокий, как хотелось бы, полноват, медлительный, или слишком уж активный, громкий или тихий, читать не любит, все в машинки играет, с бабушкой скандалит, слушаться не хочет, спит только при свете… ну и т.п.). Всякие несоответствия собственным ожиданиям  родителей сильно расстраивают, и так хочется ребёночка всё-таки втиснуть в тот образ, столь милый сердцу родительскому.
    И начинаем мы ребёнка обтёсывать, воспитывать, тренировать… Часто при этом мы ему еще и обещаем, что вот станешь быстрым, смелым, сильным и будет тебе в жизни счастье, будет тебе все удаваться и любить тебя тоже все будут.
    И иногда мы в это воспитание здорово заигрываемся. И не замечаем, что вот такого своего ребёнка (невысокого, полненького, медлительного, необщительного, недружелюбного, невнимательного, обидчивого, вредничающего) мы не принимаем. Мы прямым текстом сообщаем ему, что вот такой он нам не нравится, не нужен. Всеми своими усилиями в воспитании (навязчивыми или ненавязчивыми) мы говорим, что ему надо измениться, стать лучше, вести себя по-другому…
    Сконцентрировав свое внимание на том, что в ребёнке нужно изменить, родителю все труднее замечать то, что в ребёнке ему нравится, да и вообще какой он. Еще труднее ребёнку об этом говорить. Хотя многие родители хвалят своих детей, говорят им о своей любви, но критикуют, останавливают, советуют, поправляют в разы больше.
    Что же мешает нам, родителям, принимать наших детей такими, какие они есть? Страшно, что мир (в лице других людей) не примет моего ребёнка, отвергнет, обидит. Что с ним не будут дружить, играть, что он будет плохо учиться, что учителя ругать будут, что самооценка у него из-за этого упадет, что в институт не поступит, и, не дай Бог, в армию заберут. А там он же сломается, мой чувствительный, ранимый, добрый и ласковый ребёнок. И мы ловим себя на мысли, что хотим вырастить его готовым встретить все эти жизненные трудности, подготовить его к встрече «с таким недружелюбным» миром.
    Выходит, что критикуя, обучая, исправляя, подгоняя, вмешиваясь, мы, родители, преследуем, в общем-то, благие цели – готовим ребёнка к жизненным трудностям.
    Вот только к каким жизненным трудностям готовим мы своих детей?
Здесь у каждого будет свой перечень трудностей и весьма разнообразный.
А дело в том, что мы, взрослые, трудным считаем то, что когда-то ранило, причинило боль нам самим или нашим знакомым. Это нам когда-то было обидно, когда учитель высмеивал перед всем классом, когда другие дети не принимали в игру, когда дразнили, не оценивали по заслугам. Нам было очень больно, и мы где-то в подсознании дали себе слово уберечь от таких переживаний своих детей. А, кроме того, снова переживать подобное, но уже со своим ребёнком - страшно. Вот и тренируем и воспитываем мы детей готовыми встретить НАШИ трудности «во все оружии».
    А кто сказал, что они именно их встретят? Или, что для них будет разрушительным именно то, что когда-то так задело их родителей? Ведь кто-то глубоко страдает от насмешек, а кто-то готов смеяться над собой вместе со всеми. Зато, тренируя неуязвимость своих детей, мы подсознательно сообщаем им, что мир очень даже не безопасен, что существует множество ситуаций, с которыми они могут не справиться. Таким образом, думая, что мы делаем наших детей сильнее, попрекая, критикуя, исправляя, мы тем временем повышаем их тревожность и снижаем самооценку.
    Что же делать? Как принять особенности своего ребёнка? Как разобраться, где необходимая помощь ребёнку переходит в разрушительное давление на его личность?
    Ответ на это видится таким.
    1. Относиться к трудностям как к возможности получить новый опыт. Между прочим, вы не сломались, попав когда-то в передрягу, от которой так хотите уберечь своего ребёнка. Возможно, ваш опыт был нелегким, вероятно, это не лучшим образом повлияло на ход вашей жизни, но сами-то вы живете сейчас, значит, пережить случившееся возможно. Зато опыта вы приобрели, хоть отбавляй, и наверняка этот опыт как-то отразился на вашей личности.

Поищите плюсы. Верьте в то, что у вашего ребёнка хватит сил столкнуться с реальностью нашего мира и извлечь из этого необходимый ему опыт.
    2. Есть такое выражение «Лучшее, что может дать ребёнку родитель – не ограждать его от трудностей». Трудность – от слова труд. А ведь действительно стоит потрудиться, чтобы стать сильной и достойной личностью.
    3. Столкновение с неприятностями – это опыт, формирующий защиты, работающие на вашего ребёнка в подобных ситуациях.
    4. Фокусируйтесь на достоинствах вашего ребёнка и сообщайте ему об этом.
    5. Ненавязчиво и не давя, помогайте ребёнку справляться со своими слабыми местами, если это возможно. А если невозможно, помогите ребёнку принять собственное несовершенство и отличие от других. Иногда действительно приходится смириться с маленьким ростом, полнотой, плохим зрением и т.п. И здесь вашему ребёнку очень понадобится ваша поддержка и сочувствие.
    Не забывайте, что можно (и нужно) уравновесить «слабое место» ребёнка теми сильными сторонами, которые у него есть. «Да, ты маленького роста, и бегаешь медленнее других, зато у тебя отличное чувство юмора, и ты можешь рассмешить любую компанию. Поэтому многие хотят с тобой общаться».
    6. Если ребенок все-таки столкнулся с тем, чего вы так боялись (его начали травить в школе, например), расскажите ему о том, как и вы когда-то были в похожей ситуации. Вспомните и поделитесь тем, что вы тогда чувствовали, как боялись, переживали, как потом долго зализывали раны, но все же справились и живете дальше. И какой опыт вы извлекли из той ситуации.
    7. Учите ребенка видеть дары, которые принесла ему данная ситуация.
    8. Верьте в то, что ваш ребёнок способен справиться с любыми сложностями в жизни. Чувствуя вашу веру в его силу, ребёнок и сам в это поверит. Во всяком случае, вы его здорово поддержите этим.
    9. Помните, что ваш ребёнок совсем другой, не такой как вы. У него своя жизнь. Цели и задачи в этой жизни тоже свои. И чтобы достичь их, выполнить, ему придется набить свои шишки и извлечь свой опыт.
    А нам, родителям, остается верить в наших детей и поддерживать их на их жизненном пути.

                                                       Выполнила: педагог-психолог Травникова И.В.