Конспект для родителей: «Вопросы морали-всегда трудны для ребёнка».
план-конспект занятия по окружающему миру (старшая группа) по теме

Государственное  образовательное  учреждение

Центр  образования  «Школа  здоровья»№ 2ОО5

Дошкольное  отделение

Консультация для родителей

«Вопросы морали – всегда трудны для ребёнка»

(Наказывать или поощрять?)

                                    Выполнила: Вялкова М.А.

                                    Москва 2014

            Вопросы морали - всегда трудны для ребёнка.  

                            «Воспитать ребёнка правильно – гораздо легче, чем

                            перевоспитать…перевоспитание требует больше

                            сил и терпения.

                            Воспитание - развивает душу

                            человека,  учит его сострадать, быть милосердным,

                            чувствовать чужую боль и радоваться  чужому

                            успеху».

                                                                                   А.С.  Макаренко.

Наказывать или поощрять?

В проблему детских жалоб бывают вовлечены  родители, воспитатели  и психологи. Воспитателей   выводят из себя мелочные и несвоевременные жалобы  ребёнка, который ссорится со сверстниками. (Распространенная ситуация после ссоры  :  воспитатель во время опроса  вызывает воспитанника- драчуна  , а тот сообщает, что Петя забрал у него карандаш). Родителям же не хочется, чтобы их дети росли ябедами, так как они считают, что за ябедничеством скрывается трусливый, склочный характер, или полагают, что ребенок не занимается своими делами, а сует нос в чужие  дела.
Для психолога жалоба — это, в первую очередь, сигнал о проблеме.
Следует различать жалобы и злостное ябедничание ребенка, когда жалобы имеют корыстную цель. Большинство жалоб непредсказуемы, они рождаются стихийно. Ребенок замечает что-то и может рассказать взрослому из-за плохого настроения, обиды, неумения промолчать (такой уж характер); но может и не рассказать — потому что не хочет связываться или из солидарности.
Некоторые виды доноса спровоцированы самими взрослыми.  Пуская происшедшее на самотек, взрослые ставят ребенка перед необходимостью защищаться самостоятельно.  Обидчики торжествуют, обиженные страдают».
Никогда не следует торопиться с выводами .

Чаще всего, жалуясь, ребенок рассказывает о своих проблемах, иногда ему достаточно внимания и сочувствия.

Что на самом деле скрывается 
за детскими жалобами?

Беспомощность. Когда ребенок сталкивается с ситуацией непонятной,  он идет к взрослому за помощью. Он делится информацией о происходящем со взрослым. . Хотя во многом это зависит от степени самостоятельности ребенка.
Предупреждение. Ребенок делится своими наблюдениями за другими людьми, он не знает, как реагировать на то или иное происшествие.
Но бывают и жалобы с корыстной целью.
Месть. Если ребенка не берут в игру, обижают сверстники, то он стремится взять реванш с помощью взрослого. Наиболее часто жалуются дети, отвергаемые сверстниками, слабоуспевающие, неуверенные в себе, с низкой самооценкой. Такого рода жалобы прекращаются, если у ребенка налаживаются отношения в коллективе.
Самоутверждение. Ребенок владеет некоторой информацией о других детях, которой он делится со взрослым, чтобы почувствовать свою значимость. Кроме того, таким способом ребенок стремится привлечь к себе внимание взрослого и заставить сверстников считаться с собой. Если ребенок будет чувствовать себя комфортно в группе  и у него появится возможность проявить себя в какой-либо области (творчество, общественная деятельность, учеба), то ему не нужно будет прибегать к жалобам как средству самоутверждения.
Обида, зависть — довольно частая причина детских   жалоб. Учитель хвалит Колю, за правильный ответ, а Таня, которая хотела ответить, но ее не спросили, заявляет: «А он подслушал мой ответ !» Миша ест украдкой на  улице конфеты , а у Толи нет конфет , и он «закладывает» Мишу. В отличие от вынашиваемой мести, эти жалобы рождаются спонтанно, они ситуативны. В общем-то, и в этом случае ребенок стремится к справедливости. Почему он ест, когда нельзя? Почему он молодец, хотя  подслушивал ? Но ребенок уязвлен, поэтому ябедничает. Если воспитатель сделает замечание нарушителю, то это подскажет ябеде, каким образом можно воздействовать на окружающих. Если же учитель сделает замечание самому жалобщику, тот еще больше уверится в несправедливом отношении к нему. Можно ответить, что пользоваться своими записями не запрещалось, — это разъясняющая реакция. Можно сделать двойное замечание: «Миша, видимо, не успел позавтракать на перемене. Толя, ответь, пожалуйста, на тот вопрос, который был задан» — воспитательная реакция. Ребенку дают понять, что если обращаешь на себя внимание, то изволь работать вместе со всеми

Шантаж. «Вот, я  воспитателю расскажу...», «Если не примете меня в игру, расскажу, что это вы...» Угрожая разоблачением старшим товарищам или сверстникам, ребенок заставляет их принять свои условия.

Этому очень удобному и распространенному способу манипуляции сверстниками ребенок учится у взрослых: «Вот скажу папе — не будет тебе зоопарка в воскресенье!», «Будешь шалить, поставлю двойку, родители тебе покажут!» К подобным жалобам прибегают чаще всего дети, претендующие на роль лидера, но не умеющие завоевать авторитет другим способом. Откровенное предпочтение взрослыми одних детей другим тоже является источником частых жалоб.   Отвергнутого ребенка ябедничать  побуждает  ревность (к братьям и сестрам, к   выделяемым воспитателем детям), за которой может скрываться и желание  отомстить,  и зависть, и взывание к справедливости. «Любимчики» могут использовать угрозу пожаловаться как  шантаж, взрослые становятся средством воздействия на ребёнка.

Не спешите реагировать на жалобу, обдумайте полученную информацию, иначе маленькие шантажисты будут использовать вас как «оружие» для достижения своих целей. На некоторые жалобы-сообщения можно реагировать так: «Хорошо, я разберусь».
Старайтесь избегать прямых обвинений . Если ребенок жалуется, что его дразнят, можно предложить ему разобраться, почему так происходит, предложить тактику поведения. Обсудить проблему прозвищ  в беседе, обращаясь ко всем, не называя конкретных имен.  

Не злоупотребляйте частыми публичными «разборками». Не требуйте признаний при детях. Дайте ребенку путь к отступлению или возможность признаться наедине.
Старайтесь не использовать фразы типа: «Разбирайтесь сами, это ваши проблемы», «Меня не волнует, кто виноват, а кто нет», «Если у провинившегося не хватает смелости признаться,  что он виновен и «будет   наказана вся группа».
Таким образом вы настраиваете детей друг против друга и провоцируете их самостоятельно разрешать конфликты (а решать они их будут вовсе не цивилизованными методами).
Не спешите «называть вещи своими именами», т.е. старайтесь воздерживаться от фраз: «Ябедничать нехорошо», «Доносчику первый кнут».

На многие жалобы вообще не стоит реагировать.  Если во время опроса ребенок начинает жаловаться на незначительные проступки товарищей, скажите ему дружелюбно: «Это совсем не то, что мне хотелось бы от тебя услышать».
Если ребенок жалуется, чтобы отомстить, самоутвердиться, спросите его: «Зачем ты мне рассказываешь это? Ну и что?» Несколько ставящих в тупик вопросов, отсутствие интереса к сообщению не дадут маленькому ябеде торжествовать.