Статья для родителей «Возрастные особенности детей 2-3 лет. Кризис трех лет»
консультация (младшая группа)

Статья для родителей «Возрастные особенности детей 2-3 лет. Кризис трех лет».

Воспитатель Головкина Т.В. март 2024г.

Примерно к трем годам, а возможно,  ребенок вдруг меняется. Милый сладкий крошка, такой нежный,  в один прекрасный день закатывает первый скандал по пустяковому поводу.

Не в той чашке дали молоко. Надели шапку, а он не хотел. Не купили в магазине чупа-чупс,

а он хотел.Совсем недавно, если ребенок хотел  его было легко унести, уговорить, отвлечь. И если не хотел, то тоже можно было щекотать, болтать, петь – и он сам не заметит, как уже одет или помыт. Но теперь все эти номера не проходят.

Он может настаивать на своем и протестовать и полчаса, и час, и ни на какие уговоры и

фокусы не поддается. В первый и второй раз вы утешаете себя тем, что, наверное, это он

просто сегодня устал, или у него режутся зубы. После того, как скандалы становятся прак-

тически обязательной частью семейной жизни, и редкий день удается прожить без воплей,

слез, кидания на пол предметов – или самого себя, вы понимаете, что тот самый кризис нега-

тивизма, о котором вы читали и слышали, пришел к вам.

«Кризисом негативизма» это время называется потому, что самыми главными словами

этого периода становятся НЕТ, НЕ хочу и НЕ буду.Иногда ребенок отвечает НЕТ раньше, чем вы успели договорить. Иногда вы прямо видите,что он на самом деле очень хочет – есть, пить, спать, но твердит: не хочу, не буду.У кого-то все сводится к паре-тройке эпизодов, у кого-то длится несколько месяцев, а есть и такие, что начинают «зажигать» около двух и вся семья живет как на вулкане почти до четырех. Но в том или ином виде это бывает у всех: ребенок вдруг начинает упорно противиться воле родителей. Родители часто замечают, что особенно острые проявления негативизма бывают связаны по времени с рывками в развитии:  ребенок вдруг скачком, на глазах, взрослеет, становится более самостоятельным.  Мы часто вынуждены заставлять и запрещать, то есть делать то, что для ребенка, для его подсознательного восприятия привязанности переводит нас из ряда своих в ряд чужих, тех, кто обижает или не хочет помочь. Соответственно, он не слушается, мы сердимся, заставляем еще больше, то есть становимся еще более «чужими», он упирается еще крепче, и вот скандал готов. Вся его жизнь до этого строилась на том, что родители приходят на зов и удовлетворяют его потребности.  Все говорило о том, что так будет всегда. Есть такой период в жизни почти любого ребенка, когда он говорит уже много, но очень неразборчиво. И как же он сердится, когда взрослые его не понимают! Повторяет снова и снова, громко, с выражением: ну, догадайтесь уже! Само его рвение говорит о том, что к этому возрасту он хорошо понимает «цену вопроса». Он верит, что как только его поймут,тут же и сделают, что он хочет. Потому и старается. Наконец, речь его становится лучше, но начинают происходить поистине странные вещи. Вот он ясно и четко, на русском литературном языке сказал маме: «Хочу конфету прямо сейчас!». Это невозможно было не понять. Но вместо того, чтобы немедленно дать конфету, мама начинает вести себя странно. Она говорит: «Сейчас нельзя, только после обеда» И не дает.  Ребенок в сильном смятении, для него мир рушится. Как это так: мама мне не дает того, чего я очень-очень хочу. Мама

ведет себя как чужая? Как тут не заорать, не зарыдать, не упасть на пол – ведь ката-

строфа случилась! И мы получаем вместо милого ребеночка маленького монстрика, кото-

рый может плеваться, драться, кусаться и кидаться предметами, от которого можно

услышать: «Уходи!», «Я тебя не люблю!», «Ты дура!».

Так как же пережить это непростое время без урона для привязанности?

Прежде всего, важно помнить, что ребенок 2–3 лет ничего не делает назло. Делать

назло – крайне сложно, на самом деле. Ребенок трех лет на все это не способен.У него просто еще не созрели те зоны мозга, которые отвечают за взгляд на ситуацию со стороны другого человека. То есть, как бы ужасно ни вел себя наш трехлетка, он никогда не делает это против нас, он с нами не воюет. Хорошо бы и взрослым об этом помнить и не выходить на тропу войны с малышом.

Что происходит на самом деле? Ребенок стремительно растет и развивается. Он так

много всего может сам – каждый день больше, чем вчера. Естественно, от такого невероят-

ного продвижения вперед, начинается головокружение от успехов.  

Трехлетка уже так много умеет, но критичность еще не развита, он уверен, что

когда он сидит на скамеечке и крутит крышку от кастрюли, то он практически как папа

ведет машину. А если возит внутри этой кастрюли ложкой, но это он как мама варит суп.

Так и происходят конфликты: ребенок сильно хочет (или не хочет) чего-то, и уверен,

что вполне может сам сделать или решить, а родители видит ситуацию шире, со всеми при-

входящими, и согласиться с ним не могут. Налицо конфликт. Когда один человек говорит

«да», а другой «нет» – это конфликт, столкновение интересов.

Если ребенка наказывают за любую попытку протеста, или если, наоборот, родители

так боятся его расстроить, что никогда с ним не спорят, он просто не сможет освоить всего

разнообразия стратегий. Это время, когда ваш ребенок учится настаивать

на своем, конфликтовать.  Важно, чтобы в процессе столкновений с вами ребенок получал разный тип ответных реакций. Чтобы когда-то ему уступали, а когда-то не уступали, чтобы когда-то переводили в игру, а когда-то договаривались, а когда-то еще по-другому, чтобы как в жизни, были разные варианты. Это довольно естественно: есть что-то, чего вы не разрешите никогда, хоть он весь день ори. Например, совать пальцы в розетку. И есть вещи, в которых вполне можно уступить: ну, не хочет он такую кашу, не нравится ему, можно и не давать.  Вместе собрать игрушки.

Можно уступить с позиции сильного, можно сказать: «Ну, вообще-то я думаю, что

этого не стоит делать, но я вижу, что тебе очень хочется пойти в новом платье гулять, поэтому я тебе разрешаю, потому что я тебя люблю» или «Я считаю, что овсяная каша очень полезна, но ты говоришь, что ты ее ненавидишь, поэтому, хорошо, мы не будем ее есть, я не буду заставлять тебя».

А можно уступить с позиции слабого: «Да отстань уже, да отвяжись, весь мозг мне уже

вынес! На и замолчи, это невозможно…». Это не защита и забота, а капитуляция, выталки-

вание ребенка в доминантную роль, к которой он не готов и которой на самом деле не хочет.

Отказывать тоже можно из позиции заботы, а можно из позиции насилия. Можно

запрещать, но при этом сочувствовать ребенку, сохранять с ним доброжелательный контакт. Ребенок переживает конфликты с родителями как угрозу привязанности,

как риск остаться без их любви. Ему страшно, он злится, при этом он не может не спорить,

 этого требует программа развития, но как же ему тяжело!

Если родитель остается заботливым взрослым, пусть даже он в процессе конфликта

рассердился, он постарается дать понять ребенку, что ссора ссорой, но с привязанностью

все в порядке. Обнимет, вытрет слезы, поможет умыться, собрать разбросанное. Такой опыт

выхода из ссоры дает ребенку важнейшее знание: привязанность перекрывает конфликт, она сильнее, ссоре ее не разорвать. Можно хотеть разного, можно поругаться, можно рассердиться друг на друга, наговорить обидных слов – но отношения никуда не делись, любовь мамы ко мне не разрушить, всего лишь сказав ей: «Ты дура!». Это плохо, маме это не понравилось, но меня она по-прежнему любит. И я теперь, когда уже не сержусь, тоже очень ее люблю. Важнейший посыл на всю жизнь, основа : можно быть разными, можно сердиться, но все равно любить. А все поучения, нравоучения, рассуждения о том, как надо было,  – исключительно после того, как ребенок уже поплакал, расслабился, утешился, слезы высохли Вот теперь – самое время: рассказывайте, как не надо было, как можно было иначе, обсуждайте, правила поведения  и просите их запомнить на будущее. То есть говорите все, что вы хотите, чтобы было действительно ребенком услышано. Все это говорится только в спокойном и доверительном состоянии, когда вы можете сесть рядом, обнять ребенка, заглянуть ему в глаза, назвать ласковым именем – вот в этот момент привязанность сделает свое дело, включится следование, и воспитание пойдет успешно.

Источник: из личного опыта