Выступление педагога-психолога на родительском собрании в младшей группе «Возрастные особенности детей 3-4 лет. Кризис трех лет»
материал по психологии (младшая группа)

Выступление педагога-психолога

на родительском собрании в младшей группе «Возрастные особенности детей 3-4 лет. Кризис трех лет»

Добрый вечер, уважаемые родители! Сегодня мы с вами поговорим о непростом периоде жизни ваших детей, о кризисе трех лет, о том как действовать родителям, когда ребенок переживает этот кризис, как правильно выстраивать взаимоотношения с ребенком, чтобы облегчить ему этот период, а не усугубить его.

Что в это время происходит с ребенком?

Кризис третьего года жизни - это период, когда ребенок впервые начинает осознавать: он подрос и тоже уже кое-что собой представляет, может влиять на других людей и обстоятельства, сам решать, как ему поступать, что он хочет и не хочет. Он чувствует себя большим и требует соответствующего отношения и уважения! А мы, родители, по-прежнему диктуем и командуем - что надеть, когда есть и спать, чем играть и что делать. Потому и рождается бунт: я все решаю сам! Именно в  этот период у малыша начинает формироваться новообразование «Я сам!». Порой нам бывает удобнее сделать что-то за ребенка, например, одеть, накормить и т.д., ведь так быстрее. Но ребенок, который начинает чувствовать себя отдельным человеком, хочет пробовать делать все сам. Теперь вашему ребенку ОЧЕНЬ ВАЖНО чтобы окружающие люди относились серьезно к его самостоятельности, теперь с ним нужно считаться, непременно, учитывать его мнение. Кризис трех лет – это бунт против родителей, которые ведут себя авторитарно, сопротивление нормам и опеке, которые устарели – ведь ребенок вырос (именно так он сейчас себя ощущает). Родителям бесконечно тяжело выдерживать упрямство, крики, истерики. Но помните: вашему малышу гораздо тяжелее в этих своих противоречиях! Он не осознает, что с ним происходит, и не властен над своими эмоциями (не в состоянии ими управлять), но буря настигает его изнутри - вот так «в муках» происходит становление психики.

Пик кризиса - истерики. Причем если до двух лет они тоже порой случались, но были связаны с переутомлением, и значит, нужно было успокоить и помочь, то теперь истерика стала инструментом манипуляции. Ребенок как будто испытывает (подсознательно, конечно!), поможет такой метод добиться своего или нет.

Так же этот период знаменателен тем, что на арену развития ребенка «выходят» сверстники. Конечно же, они были и раньше: в песочнице, на площадке, но что интересно, только теперь возможны совместные игры, ведь раньше они были только рядом, а теперь вместе (играют рядом, но не вместе). И это огромный скачок в развитии и, несомненно, важная потребность ребенка в этом возрасте. Зародившаяся совместная игра – залог гармоничного развития человека в дальнейшем. Ребенок обязательно должен учиться взаимодействовать со сверстниками.

Как строить взаимоотношения родителям

с ребенком в кризисный период?

• Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну почти!), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует - все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну развезет воду, разобьет пару тарелок - не велика потеря. Зато сколькому научится и как самоутвердится!
• Обращаясь к ребенку, формулируйте свои просьбы не в виде утверждения («иди кушать!»), а в виде вопроса («ты будешь кушать?»). Постоянно предлагайте выбор (либо иллюзию выбора - такая вот хитрость во благо всем). Скажем, мама знает - пора на прогулку, и предлагает: «Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (варианты: в черной куртке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу? Из тарелки с цветком или машинкой?)
• Ведите себя с малышом, как с равным. Спрашивайте разрешения взять его игрушку, обязательно говорите «Спасибо!», если кроха оказал вам услугу. Так вы не только избежите негативизма и упрямства с его стороны, но и подадите малышу хороший пример для подражания.
• Не заставляйте, а просите помощи: «Дашенька, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно». И вот уже дочка крепко цепляет маму за руку - ситуация под контролем и без конфликта.
• Уступайте ребенку в мелочах, максимально расширьте его права, позвольте ему совершать ошибки, не вмешивайтесь в детские дела, если малыш об этом не просит, если конечно это не касается его здоровья и безопасности, в этом случае будьте непреклонны без всяких исключений. Необходимо проявлять  твердость в таких вопросах. Но при этом нужно установить четкие запреты – например, нельзя на улице убегать от мамы или трогать горячую кастрюлю.
• Будьте великодушными, умейте прощать. Не кричите, не оскорбляйте ребенка ни при каких обстоятельствах! Дайте ребенку ощутить, что сочувствуете ему, верите в него, несмотря на его оплошность. Вселяйте в ребенка веру в свои силы, способности и лучшие душевные качества.
• При вспышках упрямства и гнева попробуйте отвлечь малыша на что-нибудь нейтральное, ни в коем случае не отвечайте агрессией! Постарайтесь схитрить: «Ох, какая есть у меня интересная игрушка (книжка, штучка…), «А что это там за окном делает ворона?» - подобные отвлекающие маневры заинтригуют капризулю и, скорее всего, он успокоится.
• Рассчитывайте, что ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни. Скажем, маме надо несколько минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам - значит начинать процесс надо на полчаса раньше.
• Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек. Например, если ребенок отказывается есть, не настаивайте, посадите мишку за стол и пусть малыш его кормит, но мишка хочет есть по очереди – ложка ему, ложка Коле. Обыграть можно многое: поездка в машине, уборка игрушек, умывание, одевание и т.д.
• Придумайте вместе с ребенком  посильные для него регулярные обязанности по дому, которые бы он выполнял с удовольствием, это даст ему почувствовать свою важность, значимость, «взрослость».

Все это поможет предотвратить истерику. И все же они неизбежно случаются, причем по закону жанра - на людях. Что делать тогда?

• На ультимативное требование говорите твердое и жесткое «Нет!». И отворачиваемся. Главное, сохранить внешнее спокойствие и бесстрастность - как бы тяжело это ни давалось. Малыш кричит, падает на пол, стучит ногами, прохожие смотрят осуждающе.  Пойдешь на поводу - и истерика станет у ребенка привычным инструментом достижения цели в общении с родителями. Необходимо лишить ребенка зрителей и нужда в его публичной истерике потеряет для него смысл.
• Если маленький строптивец демонстративно упал в лужу или на проезжую часть, берем в охапку, переносим в безопасное местечко и кладем как взяли - пусть там покричит. Увы, увещевания в такой момент могут не помочь - придется просто подождать, когда буря минует.
• Создайте приятные перспективы - иногда это помогает успокоить. Например, мама говорит: «Ваня, ты раскричался, потому что очень хотел посмотреть мультик. Но сейчас мы пойдем покупать хлеб и по пути купим фломастеры - будем рисовать».
• Наконец малыш успокоился. Заодно понял, что метод не работает. Не критикуйте его: «Чего ты орал, мне стыдно, на тебя люди смотрят…». Лучше скажите с горечью: «Мне жаль, что ты не сдержался…» или «Я так сердита, мне прям кричать хочется!». Такие фразы учат ребенка выражать свои эмоции. Позже он тоже будет говорить примерно так: «Мне обидно, что ты не заметила моих стараний!». И самому легче, когда проговоришь чувства, и другим понятно, каковы причины вспышки.
• Важно! Все взрослые члены семьи должны придерживаться одного стиля воспитания! Тогда перед ребенком не будут стоять лишние противоречия и будут абсолютно понятны требуемые от него манеры поведения.