Родительское собрание "Я и ребенок. Как услышать друг друга"
учебно-методический материал (средняя группа)

Родительское собрание "Я и ребенок. Как услышать друг друга"

 Порой найти общий язык с ребенком трудно. Не важно: подросток это,  или первоклассник. Существуют различные техники, позволяющие улучшить качество общения с вашими детьми!

Первая техника. Техника активного слушания. Чтобы ребенок хотел делиться, ему важно чтобы его выслушали. Поэтому слушание предполагает, что ребёнок говорит, а вы слушаете не перебивая. Что значит активное? Это значит, что вы включены: не просто слушаете, но и слышите, и откликаетесь на рассказ. Есть следующие условия активного слушания: нужно повернуться к говорящему всем телом, смотреть в лицо, желательно, чтобы ваши глаза были на одном уровне; кивайте или наклоните голову слегка на бок; сядьте рядом на комфортном расстоянии. Чего делать не следует: отворачиваться от собеседника, заниматься своими делами, например, смотреть телевизор или отвлекаться на телефон; садиться или вставать в закрытую позу, то есть скрестить ноги или руки на груди; физически доминировать: «нависать» над говорящим, поставить руки на пояс или на бёдра. Есть несколько основных приёмов: Паузы: делайте их для того, чтобы помочь ребёнку сосредоточиться, а также показать, что вы его внимательно слушаете. Поддакивание, подбадривание, побуждение. Междометия (да, ага, угу) и короткие реплики («неужели», «а дальше», «ну и»). Перефразирование — это пересказ услышанного своими словами. Его цель — убедиться, что вы правильно поняли человека, а также дать ему понять это. Можно использовать фразы: «Правильно ли я тебя поняла…» «Другими словами, ты хочешь сказать…» «Ты считаешь, что…» «Как я тебя понял(а)…» Можно использовать уточняющие фразы и вопросы: «Что ты имеешь в виду, когда говоришь…» «Если я тебя правильно понял(а)…» Старайтесь использовать больше утвердительных предложений вместо вопросов. Они дают ощущение большего сопереживания и побуждают рассказывать дальше. Если вы ошибаетесь, ребёнок вас поправит. Отражение чувств, сопереживание: «Мне кажется, ты сейчас чувствуешь…» «Похоже, ты обижен(а)». «Ты, наверное, сильно разозлился…» Вместе с обозначением чувства можно повторить фразу ребёнка его же словами или схожими. Например, ребенок говорит: — Я не нашёл свою игрушку. А вы можете ответить так: — Не нашёл игрушку? Должно быть, ты сильно расстроился.

 Резюмирование — это подведение итогов разговора, когда озвучиваются основные мысли и, возможно, договорённости. «Вот, значит, что произошло…» «Теперь я понимаю, что случилось…» Вторая техника, которая вам поможет, называется "Я-сообщения". В таких высказываниях от первого лица используются местоимения «я», «мне», «меня», «моё». Они отражают мнение и переживания говорящего, в то время как ты-высказывания содержат оценку другого и его поведения и провоцируют ответную агрессию, обиду. Используя я-высказывания, вы создаёте пространство уважения, сохраняете дистанцию между говорящими. Если ребёнок видит ваше искреннее проявление чувств, он лучше узнаёт вас и ему проще выражать свои переживания. В любой конфликтной ситуации говорите прежде всего о своих чувствах и видении ситуации, а не о поведении другого. Так, вместо «Сколько раз тебе повторять, сделай это немедленно!», можно сказать:  «Мне неприятно, когда мне приходится повторять свою просьбу». Или: «Я устала и хочу побыть в тишине», вместо «Ты прекратишь шуметь или нет?!». Также: «Как мне нравится, когда стол чистый и опрятный» вместо «Ну что ты за поросёнок!».

Третья техника – Отзеркаливание. В психологии так называют копирование жестов, позы, слов собеседника с целью вызвать его расположение и симпатию. Это возможность показать ребёнку вербально и невербально, что вы его понимаете, сопереживаете ему. Этот механизм начинает свою работу ещё в младенчестве. Для новорождённого мама — это зеркало: она отвечает улыбкой на улыбку, хмурится, цокает или агукает в ответ. Наверняка вы замечали, как забавно копируют малыши манеру родителей говорить, ходить, наклонять голову или поправлять волосы. Важно помнить, что они делают это не для того, чтобы передразнить или рассмешить нас. Для малышей это способ стать своим, освоить мир чувств и научиться понимать, что испытывают другие. Имитация и подражание являются ключом к эмпатии и сопереживанию. Дети подражают чаще всего неосознанно, а вот взрослые, напротив, могут использовать метод отзеркаливания в отношениях сознательно, чтобы настроиться на одну волну с детьми. Когда малыш чувствует, что его принимают, он расслабляется, раскрывается и лучше реагирует на ваши слова и действия. Отзеркаливание можно использовать на одном или нескольких уровнях. Первое: На уровне тела: Повторите положение тела собеседника (например, сядьте напротив него на пол в той же позе). Повторяйте какие-то его движения, жесты, мимику (возможно, почёсывайте изредка нос, пожимайте плечами или вздыхайте). Делайте это не сразу, а не спеша и с промежутком. Чтобы это выглядело более естественно. Подстраивайтесь под его дыхание, в последствии, он будет подстраиваться под ваше, более спокойное и уравновешенное. Второе: На уровне эмоций и речи: Говорите с той же скоростью, ритмом, интонацией. Присоединяйтесь и выражайте те же эмоции. Избегайте передразнивать детей. Следите за тем, чтобы ваше поведение не выглядело фальшиво и/или как насмешка. Это наверняка обидит и разозлит ребенка, и скорее всего, он закроется. Осознанное отзеркаливание должно быть незаметным и выглядеть естественно. После того, как создана атмосфера понимания и близости, можно потихоньку менять ход общения в нужное русло: юный собеседник начнёт теперь уже зеркалить вас и будет легче достичь согласия. Четвертая техника – Открытые вопросы. Существуют открытые и закрытые вопросы. Закрытые вопросы – это такие вопросы, ответ на которые предполагается односложным: Ты помыл посуду? Да, нет, возможно. Тебе понравился новый учитель? Какая тоя любимая песня? Как итог, ребенок с большой вероятностью ответит односложно, кратко. А вот смысл открытых вопросов заключается в том, чтобы не дать собеседнику возможность ответить одним словом, побудить в нём желание задуматься и ответить обстоятельно. Правильно задаваемые вопросы помогут лучше понять ребёнка, откроют неизвестные ранее черты, мысли и взгляды. А ещё они помогают и самим детям – дают опыт анализа сложных ситуаций и поиска выхода из них, то есть развивают мышление, интеллект. Ведь именно неприятные моменты, случившиеся за день, дети и пытаются скрыть от родителей. Просто потому, что вспоминать о них весьма неприятно. Открытые вопросы начинаются с вопросительных слов: что, как, какой, почему, зачем и др. Но не стоит увлекаться открытыми вопросами, чтобы не нарушить естественность общения и не превратить приятную беседу в допрос. Примеры открытых вопросов ребёнку: Расскажи про самое классное место в вашей школе или саду? Что нового ты узнал сегодня? Кто из класса (группы) тебя раздражает? Почему? Какие самые неприятные поступки, по твоему мнению, может совершить друг? Если бы можно было исправить в себе три вещи, что бы это было? Из всего, что ты узнал, что, как ты думаешь, больше всего пригодится тебе во взрослой жизни? Что бы ты изменил в этом мире, если бы у тебя была волшебная палочка?

 И последняя, пятая и очень полезная, на мой взгляд техника – Контейнирование эмоций. Контейнирование – это принятие и переработка любых эмоций ребенка. Когда ребенок не может справиться со своими эмоциями, родитель может помочь ему их пережить: успокоить, выслушать и объяснить, что это за чувства. Это научит его справляться с негативными чувствами так, чтобы те не причиняли вреда ни ему самому, ни окружающим. Мама выполняет функцию своеобразного контейнера, который принимает переживания малыша, перерабатывает их и возвращает ему в «удобоваримом» виде. Например, ребенок играл на улице, упал и разбил коленку. Он прибегает к родителям, кричит и плачет, причем не столько от боли, сколько от обиды. Задача мамы – узнать у малыша, что с ним произошло, успокоить, посочувствовать ему, то есть забрать у него негативные эмоции и переработать их. Прежде всего, необходимо войти в состояние эмоциональной устойчивости, а затем уже приступать к контейнированию эмоций малыша. Когда ребенок начинает рассказывать о том, что с ним случилось и что его так расстроило, необходимо сосредоточить свое внимание не на самом событии, а на эмоциях, которые он испытывает. Определите, что именно сейчас чувствует ребенок (гнев, страх, обиду) и скажите это ему. Например, «Я вижу, что тебе сейчас больно, ты испугался, а возможно даже, разозлился». После того как вы назовете эмоцию, которую испытывает малыш, ему уже станет немного легче, потому что он увидит, что вы его понимаете. Теперь свяжите негативную эмоцию с событием, которое вывело ребенка из равновесия. Например, «Ты обиделся, когда этот мальчик толкнул тебя и ты упал» или «Да, асфальт очень жесткий, падать было больно. Я бы тоже очень обиделась, разозлилась, сильно плакала. В детстве я часто разбивала коленки, меня тоже толкали на детской площадке» и так далее. На этом этапе чаще всего ребенок уже начинает успокаиваться. Он выплеснул свои негативные эмоции, его выслушали и поняли – можно расслабиться. После чего необходимо определить дальнейшую стратегию. Здесь возможны два варианта. Первый – подумать, что можно сделать сейчас, чтобы разрешить ситуацию или успокоиться. Второй – решить, как поступать в подобном случае в следующий раз. Объясните ребенку, как нужно вести себя в таких ситуациях, что можно делать и чего нельзя. Например, даже в порыве сильной обиды или гнева нельзя бить других детей. Это техника работает и с более старшим возрастом и даже с совсем взрослыми людьми. Называете эмоцию, сочувствуете, делитесь своими эмоциями и опытом и говорите о том, что это можно пережить, многие с этим сталкиваются или сталкивались, а затем выводите ребенка на разговор, что делать в этой ситуации. Для того, чтобы успешно контейнировать эмоции ребенка, родителям необходимо научиться самим справляться со своими негативными переживаниями: давать им место внутри себя, признавать, что они есть, что это нормально и находить способы проживать их. Это навык, который можно и нужно развивать любом возрасте. В заключение я хотела бы сказать: Необходимо помнить, что ребенок такой же человек, как и вы. Со своими проблемами, желаниями и чувствами, как и у вас. Только его проблемы чаще всего принижаются взрослыми. Но каждому по способностям, как говориться. На данном этапе развития эти проблемы, которые для взрослых кажутся глупыми, воспринимаются, как очень серьезные. Вы тоже через это проходили. Поэтому относитесь к ребенку с должным уважением. Очень важно с ребенком проговаривать ситуацию и чувства, пережитые в ней. Вам сильно поможет умение анализировать поведение ребенка и свое собственное. А также, умение с уважением относиться к личным границам и следовать «правилам игры». Ведь многие взрослые сами не делают того, чего требуют от детей: не живут в установленном режиме, не держат обещаний, нарушают запреты и правила, ведут себя неуважительно к другим. А это делает невозможной идею заставить ребенка следовать родительским требованиям. «Делай, как я говорю, а не как я делаю» – не работает. Поэтому начинать поступать правильно следует самим, чтобы ребенок сам захотел стать таким же.