"Особенности общения с обидчивыми детьми"
статья (младшая, средняя, старшая, подготовительная группа)

Особенности общения с обидчивыми детьми

Следует начать с того,что сейчас многие путают такие понятия как “обида” и “обидчивость”. А чем они различаются, мы попробуем с Вами разобраться. Обида- это болезненное переживание человека,связанное с его игнорированием или отвержением партнерами по общению, но как правило у детей обида носит ситуативный характер и достаточно быстро забывается, а обидчивость- это детская модель реагирования на раздражитель, проявление детского эгосостояния, направленного, с одной стороны, на эксплуатацию любви другого и управление его поведением, а, с другой, на вызывание у него чувства вины. Обидчивость всегда проявляется в таком ракурсе – у одного обида, а у другого – чувство вины. Очень часто обидчивость выступает как свидетельство о чувствительности и ранимости ребенка, а иногда и становится чертой его характера.

Проявление обидчивости у детей дошкольного возраста.

Явление обиды возникает в дошкольном возрасте. Маленькие дети (до 3-4 лет) могут расстраиваться из-за отрицательной оценки взрослого, требовать внимания к себе, жаловаться на сверстников, но все формы детской обиды носят непосредственный, ситуативный характер — малыши не «застревают» на этих переживаниях и быстро забывают их. Феномен обиды во всей своей полноте начинает проявляться после 5 лет в связи с появлением в этом возрасте потребности в признании и уважении — сначала взрослого, а потом и сверстника. Именно в этом возрасте главным предметом обиды начинает выступать сверстник, а не взрослый. Обида на другого проявляется в тех случаях, когда ребенок остро переживает ущемленность своего Я, свою непризнанность, незамеченность.

К этим ситуациям относятся следующие:

— игнорирование партнера, недостаточное внимание с его стороны (например, ребенка не приглашают играть или не дают желанной роли);

— отказ в чем-то нужном и желанном (не дают обещанной игрушки, отказывают в угощении или подарке);

— неуважительное отношение со стороны других (обзывалки, дразнилки);

— успех и превосходство других, отсутствие похвалы.

Обидчивость детей дошкольного возраста имеет следующие характерные особенности:

1. Демонстрация своей «обиженности» в поведении.

Ребенок всем своим поведением показывает тому, кто его обидел, что это он виноват и ему следует просить прощения или как-то исправиться, при этом происходит следующее:

* он отворачивается,

* перестает разговаривать,

* начинает демонстрировать свои «страдания».

Как бы это не выглядело «нарочито» внешне, реально он испытывает сильные внутренние отрицательные эмоции, такие как: подавленность, беспомощность, он может даже заплакать.

2. Парадоксальный характер проявления обиды.

В этом возрасте сверстники для ребенка являются предпочтительными партнерами для общения и совместной деятельности, как важное средство для самоутверждения. Поведение детей в состоянии обиды приобретает «странный» характер, оно проявляется следующим образом:

* с одной стороны – поведение направлено на привлечение внимания к себе- отказываются общаться

* с другой стороны – дети отказываются от общения с обидчиком и пытаются любым способом показать обидчику его вину: молчат, отворачиваются, уходят в сторону

* Главным предметом обиды выступает сверстник, а не взрослый

В психолого-педагогической литературе описывается динамика состояния ребенка старшего дошкольного возраста, испытавшего обиду:

* вначале приходит шквал ошеломления, возмущения, раздражения, гнева, злобы – это свидетельство того, что резко задето самолюбие ребенка,

* обидчик представляется личным врагом, который не имеет ничего доброго и хорошего в своем характере

* многократно преувеличивается ущерб от обиды и последствия кажутся ужасными и непоправимыми.

Итак, характерные особенности личности обидчивых детей свидетельствуют о том, что в основе повышенной обидчивости лежит напряженно-болезненное отношение ребенка к себе и оценке себя, которое порождает острую и ненасыщаемую потребность в признании и уважении. Ребенку необходимо непрерывное подтверждение собственной ценности, значимости, «любимости». В то же время он приписывает окружающим пренебрежение и неуважение к себе, что дает ему мнимые основания для обиды и обвинения других. Этот порочный круг чрезвычайно трудно разорвать. Ребенок постоянно смотрит на себя глазами других и оценивает себя этими глазами, находясь как

бы в системе зеркал. Все это приносит ребенку острые болезненные переживания и препятствует нормальному развитию личности. Поэтому повышенную обидчивость можно рассматривать как одну из конфликтных форм межличностных отношений.

Причины обидчивости у детей дошкольного возраста.

Некоторые жизнерадостные семьи сталкиваются с проблемой обидчивости своего ребенка. Сначала это происходит не так часто, но вот уже все чаще и чаще, и ребенок обижается уже по малейшему поводу, и подобные ситуации становятся для родителей именно проблемой.

Почему ребенок обидчивый, в чем причины его поведения? Обида — психологическая реакция, эмоция, неоправданные ожидания ребенка.

Обида, скорее демонстративное чувство, чтобы все видели и знали, что я обиделся, с целью получить раскаяние со стороны обидчика. И это чувство склонно перерастать в привычку. Чем старше становится ребенок, тем сложнее избавиться от этой привычки.

Как часто родители не обращают должного внимания на детские обиды, не придают значения, а ведь именно они могут сопровождать нас на протяжении всей нашей жизни и болтаться ненужным балластом, преследуя нас. Отсюда и развитие комплексов, и недоверие к окружающим, и плохие отношения с близкими.

1. Невнимание, как со стороны родителей в первую очередь, так и со стороны сверстников, друзей и знакомых. Именно родные люди должным образом не прислушиваются к детским просьбам, просьбам помощи. Не замечают успехи или неудачи маленького человека. Например, мама больше внимания уделяет младшей сестре или папа пришел с работы и совсем не хочет со мной играть. Рисовали рисунок вдвоем с сестрой, а мама похвалила ее, и поцеловала и обняла, а я остался без внимания.

2. Не оправданные ожидания. Мы стараемся по возможности, чтобы наши дети были счастливы и хотим чтобы они всегда улыбались, даем своим детям множества обещаний: «сходим в кино, только ты не плачь», «на выходных обязательно пойдем в аквапарк, потерпи до выходных»... Но вот наступают выходные и волею обстоятельств мы не может сдержать обещанное. Иногда работа важнее, чем поход на утренник, детский концерт или на линейку первого сентября, так складываются наши житейские ситуации. А ребенок вас ждал, он готовился, ему было необходимо ваше присутствие. Отсюда у ребенка падает самооценка, формируются комплекс ненужности и никчемности, он замыкается в своей обиде.

3. Несправедливые выводы по отношению к ребенку мы делаем, так ему кажется. Напакостили в комнате два брата, а старшему досталось по попе, а младшему ничего не сказали, хотя зачинщиком был именно он. Просили игрушку двое, а дали не мне, а другому. Посмотри, у Димы получается намного лучше кататься на велосипеде, а ты совсем не хочешь учиться. И таких примеров множество, которые дают ребенку и взращивают в нем чувство собственной неполноценности и сотни раз убеждают его в том, что его не любят и не ценят. И что бы он ни сделала, всегда кто-то сделает лучше, так зачем и стараться?

4. Запреты. Да, мы запрещаем ребенку многое и многое позволяем, для его казалось нам пользы. Не купили желаемую игрушку, не разрешили посмотреть еще мультики. Это тоже травмирует маленького ребенка.

5. Чувство обиды, так же может формироваться из-за родительского неуважения к маленькому члену семьи. Пусть он мал, но это не значит, что можно его унижать и стыдить.

Рекомендации по общению с обидчивыми детьми.

1. Проявите внимание и уважение к эмоциям и душевному настрою вашего ребёнка.

Очень важно слушать ребёнка внимательно, не только вслушиваться в слова, но и следить за выражением его лица и понимать, что он чувствует. Такая заинтересованность поможет ребёнку ощутить свою значимость и вашу любовь.

2. Постепенно и последовательно выстраивайте ограничения в поведении ребенка.

Отвержение любых ограничений (типа «в нашей семье так не принято») всегда встречается ребенком протестом. Вместо того, чтобы спорить и повышать голос на ребенка, стоит сначала дать ребенку выход агрессии, которая у него проявилась. (побить подушку, глину, порвать бумагу) После этого спокойно объяснить, почему в семье так не делает никто. Если реагировать криком, то ребенок закрепит в себе этот протестный жест или обиду и не сможет принять такое правило, без страха быть наказанным.

3. Постарайтесь озвучивать ребенку разные мотивы ситуаций, по отношению к которым он обижается.

Ребенок часто видит ситуацию достаточно узко, что если вы не разрешаете ему идти гулять, то вы его не любите. Поэтому вы должны ему объяснить, что вы за него беспокоитесь, или ждете когда он выполнит свое обещание выполнить уроки.

4. Помогите ребенку принять многогранность поступков людей

Если мама не выразила бурное восхищение рисунком ребенка, это не значит что она его не любит, или рисунок плохо получился. Может она устала, долго работала или что-то случилось нехорошее. Мы всегда хотим отгородить ребенка от плохого, но не надо беспокоится о том, что в мире не всегда все прекрасно. Помогайте ребенку разрывать слипшиеся однозначные представления «если… - то…», мотивы людей гораздо богаче, чем можно себе представить.

5. Учите ребенка не копить обиды

«Ты никогда не сможешь сделать это правильно», «Ты всегда не опрятен». Побочные эффекта такого воздействия- неуверенность в себе, желание отомстить и недоверие.

Когда чаша эмоций переполнена обидами, другим чувствам не остается места. Практикуйте с ребенком «Ты обиду не держи, поскорее расскажи»

6. Важно развивать и укреплять его внутреннюю позицию о себе

Ребенок узнает о себе через «кривые» зеркала других людей. Важно задавать вопросу ребенку «А как ты считаешь?», «а как ты к этому относишься?», вместо поспешных оценочных реплик, не помогающих ребенку найти и развить свое внутреннее отношение к своей внешности, способности думать, устанавливать контакты, играть, просить о помощи. Если не ладится в одном деле, то это можно компенсировать в другом. Если ребёнок в чём-то успешен, это укрепляет его уверенность в своих силах.

7. Развивайте юмор, закаляя «хрупкость ребенка»

Способность шутить над собой и другими учит способности принимать и терпимо относится к несовершенству, не идеальности себя и других. «Он слишком обидчивый», «Он отстаёт». Ярлыки загоняют детей в жёсткие рамки, искажают представление о самих себе.

8. Обсуждайте с ребенком разные способы обходиться с обидой

Можно о ней говорить, рассказать. Если обида направленна на унижение или оскорбление другим человеком, может не стоит общаться с ним больше? Выразить свое негодование, гнев в безопасной форме либо словами, либо действиями. Объяснить ребенку что в одной и той же ситуации реакция разных людей может быть разной. Объяснить, что некрасивые поступки других не причина страдания для самого ребенка.

9. Подчёркивая личные заслуги детей, не сравнивайте его со сверстниками.

Когда заслуги вашего ребёнка не сравнивают с заслугами кого-то ещё, он гораздо охотнее делает то, что от него требуется. Сравнение порождает соперничество.

10. Придумайте сказку про обиду

Придумайте притчу или сказку про обиду. В ней может выступать разные герои.

А сейчас мы бы хотели вам рассказать и показать одну из подобных притч

Притча о картошке и обиде

Ученик спросил учителя:

— Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.

Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.

— Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, — сказал учитель, — то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.

— И это всё? — недоумённо спросил ученик.

— Нет, — ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель.

Ученик согласился.

Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале, стал портиться. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах.

Ученик пришёл к учителю и сказал:

— Это уже невозможно носить с собой. Во-первых, пакет слишком тяжёлый, а во-вторых, картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.

Но учитель ответил: — То же самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становиться всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки — в характер, который рождает зловонные пороки. И об этом грузе очень легко забыть, ведь он слишком тяжёлый, чтобы носить его постоянно с собой. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень.

Наши пороки порождаем мы сами. И нужно ли нам таскать мешок гнилой картошки внутри?

Многие детские проблемы – страхи трудности с учёбой с поведение – являются проявлением втянутости ребёнка в процесс, происходящий между родителями.

Мы очень надеемся, что помогли Вам разобраться в том, что же такое обидчивость, каковы ее причины и как с этим быть. Давайте будем любить наших детей и общаться с ними как можно больше.