Консультация для педагогов и родителей ПСИХОЛОГИЯ КРИКА.
статья

Консультация для педагогов и родителей

ПСИХОЛОГИЯ КРИКА.

Какими качествами должен обладать хороший педагог? Классическая педагогика, анализируя качества личности хорошего педагога, указывает нам на такие бесспорные свойства личности, как любовь к детям, знание детской психологии , владение методикой преподавания . Но оказывается, что со стороны ребенка эти важные качества личности высвечиваются совсем по-иному. В одном из исследований Ирины Демаковой опрашивались дети разных регионов России на предмет того, у какого учителя они хотели бы больше всего учиться. К её удивлению, одно из первых мест занял ответ, в котором ребята разных возрастов написали в своих ответах: «У такого, который бы не кричал».

Внимательное рассмотрение  этой проблемы приводит к грустному выводу о том, что в наших школах и детских садах сегодня действительно много крика- как со стороны учителей, так и со стороны самих детей. И последним это очень не нравится.

Крик -это громкий, резкий звук голоса, громкое восклицание. или громкий звук, издаваемый животными, птицами.

2. Выражение сильного чувства, переживания.

3. Упреки, нападки в резком тоне.

В самом деле, воспитатель кричит и ребенок глупеет, цепенеет, начинает его бояться и хуже учиться. Но тогда почему воспитатель кричит? Скорее всего, это происходит от осознания им своей неспособности повлиять на ребенка и добиться того, что ему нужно. Крик – очень сильное психологическое воздействие взрослого на ребенка и вполне сравним с физическим наказанием. Устрашающий крик вызывает у ребенка сильное торможение в коре головного мозга, после чего мозг становится неспособным к формированию точных дифференцировок. А это является одной из важнейших сторон учения с точки зрения психологии. В животном мире крик является показателем превосходства одного животного над другим. Африканские львы устрашают друг друга на брачных ристалищах мощными душераздирающими криками. То же самое делают гориллы и шимпанзе. В человеческом обществе такое тоже не редкость.

Кричать на детей – только разрушать психику. Тогда почему же воспитатель кричит? Разве он не знает последствия своего крика? Многие действительно не знают, кто-то просто не хочет об этом думать. Причин педагогического крика может быть несколько. Часть из них педагогическая и психологическая, часть физиологическая, часть – социально-психологическая.

 Психолого-педагогические причины.

 Одна из главных причин здесь – недостаток педагогического мастерства и культуры педагога , показатель отсутствия должного профессионального мастерства, неумение влиять на ребенка так, как бы воспитателю этого хотелось .

Пример: воспитатель хочет повлиять на поведение ребенка, что-то ему говорит, но ребенок не выполняет педагогических требований. Согласно обыденной логике, в этом случае надо приложить больше усилий, усилить воздействие, чтобы оно возымело действие. Следовательно, голос надо усилить и повысить. Он и усиливается, и повышается до тех пор, пока ребенок не выполняет требование… Или не убегает от своего наставника, с тем чтобы как можно реже попадаться ему на глаза.

 Теория профессионального мастерства дается в учебном заведении, но чтобы им владеть, необходимы годы самообразовательной работы.

Социально-психологические причины.

 Многие взрослые любят показать свое превосходство над другими и стремятся делать это всеми возможными средствами  В скрытом виде силой своего голоса люди демонстрируют окружающим уровень своей самооценки и социального статуса. Уверенные в себе индивиды и начальники, как правило, говорят более громкими голосами и используют при этом другие интонации, которыми пользуются их подчиненные. И этим самым начальники показывают, кто здесь в данной ситуации самый главный. Для многих воспитателей возможность покричать на своих подопечных – проверенный и надежный способ нормального психического состояния. Ещё Фрейд выявил, что агрессия может перемещаться в безобидные объекты, которые не могут особенно повредить её носителю. Когда ученик не может выполнить требование учителя, тот в ярости может накричать на него или даже ударить. В крике есть некоторый момент страха перед возможностью оказаться несостоятельным среди коллег в достижении позитивных результатов своей педагогической деятельности.

Физиологические причины.

Не последнюю роль в педагогическом крике может занимать сексуальная неудовлетворенность учителя . Физиологи установили, что голосовой аппарат человека имеет тесную связь с половыми органами человека. . Во время известных критических дней у женщин физиологи наблюдают гиперемию как гортани, так и голосовых связок. Не секрет, что в сегодняшней школе работает много женщин, у которых семейная жизнь, а значит в определенной мере и сексуальная, не особенно складывается или уже не сложилась. Известно также, что психоаналитики склонны рассматривать семейные и разного рода другие скандалы, как замещающий эквивалент сексуальных взаимоотношений. Разговоры на высоких тонах учителей со своими учащимися с некоторыми оговорками также можно отнести к этой же категории явлений. У обычных людей сексуальное напряжение выходит в виде грубого ора и заурядного крика. Не секрет, что прокричав, а точнее проорав на своих учеников, некоторые педагоги испытывают приятное успокоение и расслабление, отдаленно напоминающее то, чего им недостает в семейной жизни. В этом случае ученик становится для учителя средством решения его внутри личностных  проблем, что ни в коем случае нельзя признать допустимым. Итак, Первый вопрос: "Почему ребенок истерит?" - с точки зрения психотерапии, это один из способов донесения информации, выражения своих чувств и переживаний. Ребенок выбирает те методы коммуникации - которые "работают", то есть, достигают конечной цели. Если истерика - это способ обратить на себя внимание и "заставить" взрослого реагировать - почему бы не пользоваться этим рабочим инструментом? У маленького человека слишком мало опыта и возможностей, и слишком высокий уровень зависимости от взрослых. Потому он не может себе позволить свободно экспериментировать с возможными вариантами передачи информации. Слишком большой риск не удовлетворить свою потребность, неправильно передать информацию, не убедительно заявить о своей потребности. Поэтому, ребенок выбирает проверенные методы коммуникации. Если метод истерики хотя бы раз привел к получению желаемого - вполне логично предположить, что это случится и в следующий раз. И, как показывает практика - так оно и случается. Реакция родителей на детскую истерику - часто типичная, однообразная. Это приводит к формированию причинно-следственной связи у ребенка, по типу "поистерил - получил игрушку", или "поистерил - получил внимание мамы"! Причем, часто ребенку не важно, позитивное это внимание или негативное. Главное - реакция. У мамы, в свою очередь, происходят свои процессы во время детской истерики - публичное проявление негативных чувств ребенка ставит маму в неудобное положение в социуме. Мама думает о том, что о ней думают окружающие - "мама не справляется с ребенком, мама воспитала избалованного ребенка, ребенок манипулирует мамой, мама - плохая!!!" все эти мысли приводят к тому, что мама жаждет поскорее "успокоить" свое чадо любым возможным, привычным способом.  

И тут встречаются два самых распространенных варианта развития:

1 вариант - сделать то, чего требует ребенок, лишь бы он успокоился и перестал привлекать к себе внимание!

2 вариант - подавить проявления ребенка криком, физической силой, психологическим насилием и властью над ребенком!

Оба варианта достигают цели ребенка - он получает желаемое. В первом варианте он уже знает, что неудобства, которые он причиняет маме - зона дискомфорта для мамы. Потому она непременно захочет выйти из этого состояния дискомфорта. И для мамы в этом случае, важнее собственные чувства и переживания, общественное мнение, нежели потребности ребенка и поиск альтернативных способов решения конфликта. Во втором варианте ребенок знает, что мама будет кричать, бить и применять власть. Но такая реакция мамы - способ быть с ней в контакте. И ребенок довольствуется таким вниманием за неимением более конструктивных способов коммуникации. При этом, мама тоже получает иллюзию участия в воспитании ребенка, она, по ее мнению, не остается равнодушной, безразличной, и показывает обществу, что она хороший воспитатель, учит ребенка, как нельзя себя вести в публичных местах, увидеть альтернативную реакцию взрослого на детскую истерику удается увидеть не часто!!! Под альтернативной реакцией я понимаю:

** умение договариваться со своим ребенком,

** желание его услышать,

** желание уважать его потребности,

** умение принимать его чувства

** давать возможность ему их проявлять.

Для того, чтоб все это делать, нужно отставить на второй план мнение окружающих, отказаться от "советского" понимания "правильного поведения" ребенка и научится прислушиваться к себе и к своему ребенку. В момент истерики ребенка важно задать себе вопросы:

"Что сейчас хочет сказать Вам Ваш ребенок??"

"Почему он выбирает именно такую стратегию поведения??"

"Какую реакцию Вы бы хотели получить от взрослого, если бы были на месте Вашего ребенка??"

В момент детской истерики очень важно дать ребенку нетипичную реакцию. Принять его чувства, позволить ему кричать, плакать, биться головой о пол!!! Позвольте ему быть собой. Очевидно, ребенок сейчас расстроен, зол, возмущен, не согласен с Вашим решением не покупать именно эту игрушку и т. д. Ведь, Вы, когда злитесь - мало похожи на спокойного, милого, радостного человека. Вы кричите, плачете и проявляете несогласие. Почему Вы не можете разрешить делать это Вашему ребенку?? Умение договариваться - одна из самых главных задач родителей!!!

Взгляд ребенка на орущую мать

Дети воспринимают этот мир, взрослых, находящихся рядом с ними, заботу о себе, слова, поступки совершенно не так как мы. Их взгляд порой диаметрально противоположен нашему. Мы готовы бросить к их ногам мир, свою жизнь, свое свободное время, интеллект. А им нужно совсем немного: наша любовь и… наш спокойный голос. Другими словами - чтобы мы на них не орали…Мы не видим себя со стороны, когда повышаем голос на родное создание любого возраста. Мы не видим своих вспыхивающих безумных огнем глаз, искривленного лица, скрюченных пальцев, злобы, льющейся из нас потоком, не слышим жутких слов и выражений, извергаемых наших прелестным мамским ротиком…Зато нас видит наш ребенок. И видит нас именно такими: злыми, орущими, неуверенными в себе, страшными и несущими в себе страх. В эти минуты он получает заряд страха на всю жизнь, от которого потом долго будет «отмываться», избавляться сам, с помощью психологов и любимых людей. Что видим мы?

Сжавшееся в комочек создание, мечтающее только об одном: скорее бы все это закончилось! Глаза, наполненные страхом и слезами…Разумеется, мы все это видим. Видим, но ничего не меняем. Почему? Во-первых, потому что страх ребенка… доставляет удовольствие. К сожалению, именно так. Иначе бы мы этого не делали. В свое время, в детстве, мы получили свою порцию обид и страха. Потом, взрослея и будучи катастрофически недолюбленными, мы снова и снова обжигались, боялись, падали, ошибались, накапливая обиды и страхи. Появившееся дитя стало объектом для сливания негатива, ощущения власти над слабым существом. Увы. Разумеется, мы не делаем этого специально. Разумеется, мы возмутимся, услышав заявление о получаемом удовольствии. Но Закон Вселенной гласит (вольная трактовка): «Повторяющиеся жизненные ситуации приносят удовольствие, иначе бы они не повторялись».Во-вторых, менять тяжело. Чтобы изменить ситуацию, нужно посмотреть на себя со стороны, ужаснуться, простить себя, принять себя, полюбить себя. Менять себя нелегко, но возможно

Первый шаг. Необходимо увидеть себя в момент ора. Да-да, это нелицеприятное существо со скрюченными пальцами, кроме содрогания ничего не вызывающее. Увидели? Не нужно ничего прибавлять к этому образу, он и так достаточно неприятный. А теперь: стоп!

Второй шаг. Примите себя такой, какая есть. Ни в коем случае не обвиняйте себя. Не ищите себе оправданий. Не пытайтесь искать виноватых в своем окружении. Вы такая, потому что на данный момент выбираете быть именно такой. Будем считать, что до сего момента вы просто не знали, как вести себя по-другому.

Третий шаг. Сейчас, когда вы смотрите на себя, не жалея и не обвиняя. Когда осознанно отодвинули эмоции и трезво глядите на ситуацию, самое время задать вопрос: а почему я, собственно говоря, ору? Неужели причиной моего ора стали именно поступки самого дорогого на свете существа? Кто, чьи мысли, поступки, страхи являются истинной причиной ора? Подумали? Ответили? Теперь мой любимый вопрос: ЗАЧЕМ я ору? Или другими словами: Чего именно я добиваюсь своим нынешним ором? Я только так могу изменить ситуацию? Я считаю этот способ самым эффективным?

Четвертый шаг. Надеюсь, вы давно перестали орать, извинились перед малышом или подростком (возраст не важен), ответили на вопросы и сделали выводы. Очень важно: не давайте себе клятв и обещаний, не берите повышенных обязательств, не пытайтесь быть идеальной мамой. Если вы все это на себя взваливаете, значит, не простили себя. Увы. Вполне достаточно видеть себя со стороны в момент ора. Учитесь останавливать себя. С каждым разом будет получаться все лучше. Ор просто потеряет всякий смысл.

Мнение ребенка

Для ребенка смысла в вашем повышенном голосе нет изначально. Он просто не понимает, почему вы вдруг из любимой, ласковой, доброй мамочки вдруг превратились в мегеру. В подавляющем большинстве случаев для ребенка неясен смысл вашего преображения. Он не в силах (до определенного возраста) посмотреть на мир сквозь призму ваших страхов и комплексов. «Вот я играю, и вот ты начинаешь орать», - думает малыш, мысленно обращаясь к матери. То есть орете вы именно для себя. И это еще одна веская причина с этим делом завязывать.

И еще. Спросите у своего ребенка о ваших недостатках, что ему в вас не нравится, почему происходит вот так, что можно сделать. Вы услышите очень интересные вещи. результаты понижения голоса просто потрясающие. Вы начнете слышать своего ребенка, прислушиваться к нему, а он к вам. Мир, покой и любовь поселятся в вашем доме, а разве не это называется счастьем?