Эмоциональное состояние малыша может измениться в одно мгновение: радость, восторг, огорчение, испуг – вы не успели понять что произошло, а он уже плачет или хохочет. Любые смены настроения немедленно отражаются на поведении ребенка. И иногда вы чувствуете растерянность перед внезапной эмоциональной бурей. Но, малыш и сам оказывается «жертвой» этой бури, и чтобы справиться с ней, ему необходима ваша поддержка. Понимая, что происходит в душе ребенка, вы сможете выработать такую тактику, благодаря которой он не только сможет открыто выражать свои эмоции, но и постепенно научится осознавать и контролировать их.
Двухлетний Леня играет с геометрическими формочками. Вдруг мы видим, как он
нахмурился: треугольник не вставляется в круглую выемку! Малыш начинает
нервничать, безуспешно силясь протолкнуть фигурку и, в конце концов, ударяется в плач. А через две минуты он, забыв про огорченье, в припрыжку носится по комнате с радостными криками. Таковы наши детки, за минуту они способны перейти от смеха к слезам. Конечно, родителям не просто выдерживать такие эмоциональные перепады. Кто-то спешит успокоить разбушевавшееся чадо, угомонить, вытереть слезы. Кто-то начинает сердиться и пытается утихомирить малыша резким окриком, или угрозой наказания. Но плач, вопли и крики – это нормальная реакция маленького ребенка на затруднения, невозможность получить желаемое, усталость. Он сталкивается с той частью реальности, с которой каждый из нас неизбежно встречается в своей жизни. Но для маленького ребенка такие столкновения куда более болезненны, чем для нас с вами, ведь его психологические защиты еще не достаточно сформированы, также как и способность управлять эмоциями. Поэтому и на то, что доставляет ему удовольствие и на то, что его огорчает или злит, он реагирует быстро и сильно. Как же помочь малышу обуздать охватывающие его эмоции? Как научить выражать свои желания более приемлемыми способами?
ОН РАССЕРЖЕН
Представьте себе - праздник. Вы отправились посмотреть салют. На улицах повсюду стоят продавцы с фосфорецирующими палочками, и ваш ребенок ничего, кроме них, не
замечает. Он тянет вас за руку: «Мама, купи!» Когда вы отказываетесь, он
падает на землю и пронзительно визжит.
ЧТО ПРОИСХОДИТ
Вокруг непривычно много людей, шумно, разумеется, он очень устал. Его нервная система не может справиться с потоком впечатлений и испытывает перегрузки. Вам нужно быть с ним более мягкой, чем обычно, оберегая его от чрезмерного перевозбуждения. Эта светящаяся палочка для него своего рода спасательный круг, вцепившись в нее, он перестанет замечать все вокруг, словно весь этот шумный, яркий праздник окажется у него в руках. Так он сможет почувствовать, что контролирует происходящее, оказавшись в водовороте громких звуков и незнакомых лиц. Отказав ему, вы лишаете его возможности справиться с тревогой, боязнью быть поглощенным праздничной толпой, раствориться в ней. Проявлением гнева он пытается восстановить свою целостность и победить огорчение. Прислушайтесь к нему. Постарайтесь понять, для чего ему нужна эта вещица, даже если на ваш взгляд она бесполезная или лишняя. Если вы не считаете нужным покупать то, что он просит, найдите другой способ порадовать его, ведь вы для этого взяли его с собой на праздник. Не говорите «нет» слишком резко. Лучше скажите: «Понимаю, что они тебе нравятся, они и правда красивые, эти палочки!» и уведите ребенка, взяв его за руку и пообещав, что вы вернетесь позже, чтобы лучше их рассмотреть. Попробуйте отвлечь его и
убедить, что просто смотреть – не меньшее удовольствие, чем обладать. Имейте
в виду, что вы можете изменить свое решение. Постарайтесь понять, что с ним в действительности происходит: «Она так сильно тебе нужна?» Конечно, ребенок вряд ли ответит «нет». Но можно оценить силу его желания, предложив альтернативу: «Разве не лучше, например, завтра пойти покататься на пони?» Если эта палочка абсолютно необходима ребенку – вы можете «сдаться»: «Я понятия не имела, что она так тебе нужна». Конечно, нельзя потакать всем просьбам ребенка. Но всегда отказывать ему в покупке под предлогом, что эта вещь ему не нужна, тоже несправедливо. Ребенок будет считать, что все
хорошее в этой жизни не для него, и последствия таких взглядов в будущем
могут быть самыми неприятными. Главное – ребенок должен чувствовать, что он не лишен права чего-то желать, и что он не должен желать то же что и вы. ЧЕГО ИЗБЕГАТЬ
Унижения («ты просто невыносим») и угрозы наказания («если будешь продолжать
капризничать, завтра не пойдешь в гости к другу»). Напротив, ребенок должен
быть уверен, что, выражая словами свои самые сильные желания, он не лишится
вашей любви.
ОН ГРУСТИТ
Ваш ребенок случайно упустил свой красивый воздушный шарик, и он
улетел в облака. Малыш безутешен, он упрямо смотрит в небо, следя за
удаляющейся точкой, и всхлипывает от горя.
ЧТО ПРОИСХОДИТ
Вполне естественно расстраиваться, если теряешь вещь, которая тебе принадлежала и очень нравилась. Разделите с ребенком его печаль: «Я понимаю, так грустно смотреть, как
он улетает». Если это несчастье случилось впервые, вы можете, если хотите,
купить ребенку другой шар. Дайте ему возможность вынести урок из
случившегося: «Что нужно сделать, чтобы шарик снова не улетел? Может быть,
привязать его к запястью?» Но, возможно, ваш ребенок не захочет новый
шарик. Может быть, ему нужен именно тот, что улетел! Не всегда можно
избежать огорчения, заменив потерянный предмет новым. Это важный опыт переживания потери, разделите его с ним.
КАК РЕАГИРОВАТЬ
Малыш расстроен? Обнимите его, чтобы он смог расслабиться и дать волю
слезам. Посмотрите вместе на удаляющийся шарик: «Куда он летит? Что он видит с высоты? Сможет ли он долететь до того большого облака?» Помашите ему: «Мы будем по тебе скучать».
ЧЕГО ИЗБЕГАТЬ
Нельзя говорить «Не плачь». Говоря так, вы отгораживаетесь от его переживаний, обесцениваете их. Конечно, тяжело видеть своего ребенка в слезах.
Если он плачет, значит ему плохо, и мы хотим, чтобы его грусть исчезла. Но
если он перестанет плакать, это не значит, что он перестанет страдать.
Напротив, слезы принесут ему облегчение.
ОН ДУЕТСЯ
Он попросил полить свои макароны кетчупом, а вы не заметили и посыпали их
сыром. Теперь ребенок сидит за столом, неподвижно глядя перед собой, не
разжимает зубы и отказывается притронуться к тарелке. И долго он будет так
дуться?
ЧТО ПРОИСХОДИТ
Такое поведение говорит о том, что ребенок страдает. Он считает, что его не
слышат, и подчеркнуто замыкается в себе. Поймите его. Он хотел кетчуп, а вы
дали ему... сыр, словно считаете, что ему все равно, что есть. Взрослые
часто думают, что имеют над ребенком полную власть. А дети должны им
повиноваться, потому что полностью зависят от них. Но когда ребенок просит
кетчуп, у него нет намерения забрать вашу власть. Он просто заявляет свои
права на существование, говорит вам, что у него есть право иметь свои вкусы
и желания.
КАК РЕАГИРОВАТЬ
Позвольте ему справиться с этой ситуацией, спросив, что происходит: «Что
не так? Я чего-то не знаю? Скажи мне». Покажите ему модель верного
поведения, сказав: «Я не люблю сыр. Пожалуйста, принесите мне другую
тарелку, с кетчупом». Не бойтесь извиниться перед ребенком, для него это будет по-настоящему важно: «Прости, я не обратила внимания...» и заменить его тарелку. Так вы покажете ему, что ошибаться не страшно, это нормально, можно извиниться и все исправить. ЧЕГО ИЗБЕГАТЬ
Игнорировать ребенка («Я не люблю детей, которые дуются»). Ваш малыш услышит
совсем другое: «Мама меня не любит». Для него это означает, что необходимо соответствовать маминым требованиям, чтобы быть любимым, а значит не быть самим собой, прятать свои чувства и желания. Ребенок, который съедает все, что
ему дают, без обсуждений, рискует в будущем не научиться делать собственный
выбор. Когда вы предложите ему: «Куда пойдем отмечать твой день рождения – в
пиццерию или в китайский ресторан?» он ответит: «Не знаю, как ты хочешь».
ОН БОИТСЯ
Ничего не поделаешь: он не хочет кататься на карусели. Вы бросаете
завистливые взгляды на других детей, которые едут по кругу со счастливыми улыбками....
А в это время ваш собственный малыш стоит, крепко вцепившись в вас.
ЧТО ПРОИСХОДИТ
Многие дети, не достигшие трех лет, боятся кататься на карусели. Малыша может пугать новизна, скорость, вращение, отсутствие контроля. Карусель для него то же, что для нас самолет, выполняющий в воздухе бочку или мертвую петлю. Скажите себе, что страх – это вполне здоровое чувство. Он оповещает нас об опасности, мобилизует тело перед встречей с ней, учит быть готовым к встрече с неизвестным. Быть смелым - значит знать, что такое
страх, пережить его и извлечь из него уроки. Ваш малыш должен научиться
принимать свой страх и преодолевать его.
КАК РЕАГИРОВАТЬ
Не принуждайте ребенка. Лучше попробуйте выяснить, что его так пугает в
карусели. То, что она крутится слишком быстро? Возможно, ребенку кажется, что он теряет равновесие, его вестибулярный аппарат не готов к таким ощущениям. На каждом
кругу он на несколько мгновений теряет вас из виду? Для него это целая вечность. Если причина именно в этом, предложите ему прокатиться вместе. Он все равно не хочет? Попробуйте снова через несколько недель. Рано или поздно страх сменится желанием. Дайте
ему время.
ЧЕГО ИЗБЕГАТЬ
Не стоит упрекать малыша в трусости и заставлять превозмогать свой страх. Наоборот –
подгоняя ребенка, вы заставляете его вытеснять страх. Когда-нибудь он проявится вновь. Например, в виде фобии. И еще – подумайте, как ваш ребенок отнесется к тому, что вы так настойчиво толкаете его к тому, что он считает опасным? Вы рискуете потерять его доверие к вам. ОН ЗАВИДУЕТ
На Рождество он попросил у вас парусник из «Пиратов Карибского моря». Вам
удалось-таки его разыскать. Но едва ребенок раскрыл свой подарок, как
заметил игровую приставку, которую получил его двоюродный брат, и состроил
недовольную гримасу. Его уже больше не интересует парусник, теперь он хочет
приставку!
ЧТО ПРОИСХОДИТ
Если бы подарок был сюрпризом, разочарование ребенка можно было бы понять. Но мы говорим об игрушке, которую он хотел и ждал. Возможно, тут дело в
другом. Чем лучше его брат? Он
старше, сильнее? Тогда все, что ему принадлежит, будет лучше. А все чем
владеет он сам – ничего не стоит. Зависть – сильное чувство, присущее нам с самого раннего возраста, и если у кого-то есть вещь, которой нет у нас, она немедленно
становится желанной. Вырастая, мы учимся управлять этим чувством, и как правило скрываем его. Ведь это одно из социально неодобряемых чувств. Но для маленьких детей проявление зависти и жадности совершенно естественно. И вопрос не в том, чтобы ввести запрет на эти чувства, а в том, чтобы научить ребенка справляться с ними и выражать их так, чтобы это не задевало окружающих.
КАК РЕАГИРОВАТЬ
Покажите ему, что вы понимаете его чувства: «Тебе больше нравится эта
приставка, да? Когда ты немного подрастешь, то сможешь попросить такую же,
если она все еще будет тебе нужна.» Подождав немного, спросите обладателя вожделенной приставки, не против ли он, чтобы они вместе поиграли. Это
позволит вашему малышу немного смириться с ситуацией. Если возможно, дайте
ребенку понять, что его брату тоже очень нравится пиратский корабль. Если
малыш прижмет его к себе, вы победили: игрушка сразу же обрела для него
ценность.
ЧЕГО ИЗБЕГАТЬ
Не ругайте его за зависть («это плохо») и не взращивайте в нем чувство вины.
Ребенок не должен стыдиться своих эмоций. Иначе он станет их подавлять, а
вытесненные чувства никуда не исчезают. ОН КРИЧИТ ОТ РАДОСТИ
Он прицелился и попал мячом в корзину для бумаг, и теперь бегает по комнате,
шумно выражая свою радость. Единственная проблема – крики разбудили его
младшую сестру, которая недавно заснула в соседней комнате. Можно ли как-то
заставить его быть не таким... взрывным?
ЧТО ПРОИСХОДИТ
Он счастлив и горд собой – естественно, он будет шуметь! Он еще не потерял
способности кричать от радости – как мы, взрослые, привыкшие подавлять свои
эмоции. Радость – очень ценное чувство. Каждый раз, когда ваш ребенок
испытывает чувство удовольствия и гордости, это оставляет эмоциональный след в его памяти. В следующий раз он будет кидать мяч с еще большей уверенностью и,
следовательно, у него будет еще больше шансов на успех.
КАК РЕАГИРОВАТЬ
Все зависит от крика. Если ребенок кричит и скачет в течение четверти часа,
нужно учить его владеть собой и внимательнее относиться к окружающим. Но
если он так шумно демонстрирует свою радость, это значит, что он хочет
привлечь ваше внимание. Может, он чувствует себя немного заброшенным после
рождения маленькой сестренки? Поощрите ребенка, приласкав и поговорив с ним.
Если это просто победный крик, разделите с ребенком его радость. Покажите,
что вы видели его подвиг и поздравьте его: «Точно в цель, браво!» Вы
поможете ему почувствовать гордость за себя. На самом деле мы никогда не почиваем на лаврах, как сказано в известной поговорке. Напротив, успех заряжает и рождает желание сделать еще лучше.
ЧЕГО ИЗБЕГАТЬ
Не переусердствуйте в похвалах («Ты – самый лучший», «Ты – самый ловкий»).
Ваш ребенок не так глуп: он понимает, что не сделал ничего необычного. Он
может подумать: «Мама говорит так, потому что любит меня, а на самом деле я
– никто».
НУЖНЫЕ СЛОВА
Ваш ребенок пока еще недостаточно разбирается в своих чувствах. Да и взрослым бывает непросто подобрать нужные слова, простые и доступные, чтобы описать чувства ребенка. Для ребенка очень важно будет убедиться в том, что вы его понимаете, уже одно это способно поддержать и успокоить его в непростых ситуациях.
* Тебе трудно... («оторваться от телевизора, когда я прошу», «закончить
игру, когда я зову тебя ужинать»)
* Я вижу, что ты... («грустишь», «тебе кажется, что это несправедливо»)
* Я понимаю, ты страдаешь от того, что... («твоему брату что-то можно, а
тебе – нет», «что ты проиграл в этой игре»)
* Я понимаю, что ты чувствуешь... («грустишь, потому что бабушка уехала»,
«волнуешься, потому что мы едем в незнакомый тебе дом»)
* Для большего успеха избегайте вопроса «Почему?» - он обращен к разуму, а
не к чувствам. Используйте более простые вопросы: «Что с тобой?», «Что ты
чувствуешь, когда...»
* Когда ребенок сообщит вам достаточно деталей, попробуйте пересказать
ситуацию другими словами: «Твой брат получил подарок на день рождения, и ты
завидуешь ему, потому что хочешь такой же, да?» Так ребенок сможет не только
понять свои чувства, но и начнет понемногу учиться смотреть на них со
стороны. |
emotsionalnye_sryvy_u_detey.docx
