"Мир в каждый дом!"
консультация

Мир в каждый дом: 10 советов для дружбы между детьми в семье

Дети - это радость. А если ребенок в семье не один, то и радости больше вдвое, втрое и так далее. К тому же братья и сестры - самые близкие друг другу люди. Сначала они могут вместе расти и развиваться, а после станут незаменимой поддержкой друг другу. И чем больше в этом уверены родители, тем досаднее наблюдать, как дети ссорятся или даже дерутся, словно по расписанию.

Да, иногда соперничество и вражда нивелируются сами с возрастом, однако случается, что детские обиды прочно обустраиваются в подсознании и не дают реализоваться идеальной картинке с безмерной сестринской любовью и крепким братским плечом.
 

Между тем отношения детей в семье в значительной степени зависят от родителей. А это значит, что вполне можно их направить в нужное русло.

1. Нет сравнениям

Дети, растущие в одной семье, часто имеют разные, даже противоположные характеры. Каждый из них - личность, со своими особенностями. А если это не близнецы, то и возраст, уровень развития их отличается. При всем при этом взрослые любят сравнивать и говорить: “Посмотри, Ваня уже оделся, а ты?”, “Вот с Олей я совсем не учила уроки, она со всем справляется сама, а ты?”.

Конечно, в этом нет злого умысла, таким сравнением родитель надеется подстегнуть отстающего. Но ребенок слышит лишь то, что его брат или сестра лучше, а значит, мама с папой любят его больше. Отличный повод для неприязни.

 Не стоит проводить параллели и между детьми и родителями: “Света такая же шустрячка, как я в детстве, а вот Толик - не знаю в кого такой скромняга”. Света будет счастлива, ведь она как мама, а вот Толик…

В целом, навешивание ярлыков тоже плохая привычка. Если родители сказали, что Света шустрячка, она будет стараться соответствовать этой характеристике, как и Толик-скромняга, а куда ж ему деваться, если мама так сказала. Даже если на самом деле он не такой уж и скромный, просто на фоне своей энергичной сестры выглядит таковым.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Сравнение допустимо, но только с самим собой. Это справедливо и не дает повода для ревности, вражды.“Ты вчера так быстро собрался в садик, а сегодня что-то задержался, интересно, почему?”, - и отметили успехи в прошлом, и не проявили разочарования в личности, не навешали ярлыков (капуша), но предоставили почву для конструктива: найдем причину, устраним и достигнем отличного результата.

2. Это личное!

“Поделись с сестрой!”, “Отдай игрушку брату, он же маленький”, “Не жадничай!”, - распространенные фразы в семье, где детей больше одного. Да, конечно, делиться - это хорошо, а быть жадиной плохо. Но не нужно заставлять делиться всегда. У каждого ребенка должно быть свое личное пространство, личные вещи, а также личное время с родителями.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Пусть у каждого ребенка будут свои игрушки с отдельным местом для их хранения.  Захотят одолжить, поменяться - без проблем, пусть договариваются друг с другом. Также допустимо наличие и общих игрушек, на которые каждый ребенок имеет равные права.

У каждого должно быть свое место для сна, отдыха, занятий и свой уголок, где можно уединиться “на законных основаниях”. Также, если дети имеют какие-то увлечения, то будут рады иметь возможность для реализации своих умений и талантов. Шведская стенка, музыкальный инструмент, мольберт, наборы для рукоделия помогут направить энергию в нужное русло и избавят от необходимости конкурировать за внимание родителей.

Рекомендуется ежедневно проводить хоть немного времени с каждым ребенком отдельно, не отвлекаясь на других, всецело погрузившись в общение. Иногда и пяти минут может быть достаточно, чтобы каждый получил свою порцию любви, почувствовал себя нужным. Хотя это может быть очень непросто, но внимание каждому ребенку следует уделять в равном объеме, без скидки на возраст.

3. Конфликты? Рулите сами!

Не проходит и получаса, как чада затевают спор или драку. Родители спешат вмешаться и утихомирить. Дети жалуются друг на друга, взрослые принимают сторону одного, чаще младшего. Второй обижается и думает, что его не понимают, не любят, с ним поступают несправедливо.

 Наказать обе стороны тоже может оказаться не верно, ведь кто-то из участников конфликта мог быть спровоцирован. В этом случае он действительно “ничего плохого не делал”, а наказание получит. Результат тот же, что уже описан выше.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Если нет прямой угрозы здоровью, лучше не вмешиваться и дать возможность детям самим разобраться в конфликтной ситуации. Это поможет научиться договариваться, приходить к компромиссу, а будущем окажется полезно и во взаимоотношениях в других сферах.

Для начала можно помогать находить пути решения спора. Внимательно выслушивать обе стороны конфликта, а затем предлагать варианты, которые смогут устроить всех.

4. В одной лодке

В чем чаще истинная причина ссор и драк между братьями и сестрами? Соперничество за внимание родителей. И если взрослые, сами того не осознавая, “подыгрывают” и реагируют на такой способ привлечения внимания, то ссоры не прекращаются. 

Еще одна распространенная ошибка - осознанное создание ситуаций соперничества. “Ну ка, кто вперед приберет свои игрушки?!”. Да, в некоторых случаях и с некоторыми детьми это отлично работает. Тогда все замечательно. Но если есть прецеденты, когда такие соревнования приводили к скандалам и слезам, лучше от них отказаться совсем.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Манипуляции ссорами лучше всего пресечь на корню, дав понять, что это не выгодно никому. Не должно быть повышенного внимания, не должно быть победителя, не должно быть жертвы. Так станет неинтересно ссориться.

А вместо соперничества лучше предлагать варианты командной работы: “Давайте мы сейчас быстренько вместе соберем все игрушки и пойдем гулять!”. И задача споро делается, и общая цель объединяет, и совместная деятельность сплачивает.

5. Смещаем акценты

Мы замечаем негативные моменты, когда дети что-то не поделили, поссорились, но не обращаем внимания на мирно играющих вместе детей, считая это нормой. Между тем можно было бы сместить акценты, тем самым поощряя дружбу между детьми.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Стоит похвалить детей тогда, когда они делают что-то вместе, отметить, как они дружно играют, как радостно видеть это. Озвучить те позитивные эмоции, которые возникают при виде таких замечательных детей.

Такую порцию позитива захочется получать снова и снова. А значит, дети будут и сами будут обращать внимание на то, как хорошо играть вместе мирно, и непременно продолжат радовать родителей таким образом.

6. Пойдем, поговорим

Ругать одного ребенка в присутствии других детей - плохая затея. И тактика “чтоб другим не повадно было” приводит к тому, что один затаивает обиду, опять же ощущает себя хуже других, а остальные наслаждаются чувством превосходства. Это точно не о любящих братьях и сестрах.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Лучше приглашать ребенка в другую комнату и там наедине разговаривать. Если нет такой возможности, то отводить в сторону и говорить конкретно с провинившимся без привлечения свидетелей. 

7. Повод для гордости

Сравнивать детей не рекомендуется, а вот учить радоваться за брата или сестру очень кстати. Психологи утверждают, что наличие рядом близких людей, способных искренне разделить радость, даже ценнее, чем присутствие тех, кто поддержит во время проблем.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Радуйтесь даже незначительным успехам и предлагаете делать то же детям. В связи с особыми достижениями можно даже устраивать праздники. Это будет побуждать гордиться своими близкими.

Конечно, важно, чтобы каждый ребенок время от времени получал признание, а не кто-то один. Всегда можно найти за что похвалить.

8. Няню вызывали?

Старшие дети нередко становятся няньками для малышей. Возможно, все от этого получают лишь удовольствие, но если присмотр вменяется как обязанность, а за увиливание от нее следует наказание, то это верный путь настроить старшего против младшего.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Не перекладывать родительские обязанности на старших детей. Их детство никто не отменял. Допустимо предлагать помочь в уходе за младшими, озвучивать это как просьбу. Но не злоупотреблять и обязательно хвалить, поощрять за помощь.

Такое взаимодействие будет культивировать лишь положительные чувства по отношению друг к другу, развивать чувство ответственности в старшем и обожания няни в младшем.

9. Чувства не под запретом

 Старший сердится на младшего. Родители сердятся на старшего, ведь это так плохо, ведь братик совсем маленький, как его можно обижать? Ругают, стыдят. Старший старается скрывать свои эмоции, выплескивая негатив исподтишка. 

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Нельзя запрещать испытывать какие-либо чувства, в том числе злость, обиду, грусть. Детям, особенно маленьким, нужно помочь понять, что они чувствуют, проговорить. “Я вижу, что ты сердишься на братика”, “Я понимаю, что ты обижен”. Это повышает уровень доверия и не дает сосредоточиться негативным эмоциям на брате или сестре.

Ничего не мешает и родителям делиться своими чувствами, показывая пример и приучая к эмпатии. 

10. Это наша семейная традиция

Совместные дела объединяют. Так почему бы не организовывать их почаще, а еще лучше завести побольше приятных семейных традиций. 

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Отличный вариант - ежедневные ужины, когда собирается вся семья и обсуждается день, где делятся радостями и проблемами, получают поддержку. Где каждый член семьи ощущает себя на равных с другими, частью одной команды.

А еще можно организовывать совместный отдых, выбираться на природу или ходить в кино по выходным. Пусть только эти традиции доставляют удовольствие каждому.

В семье, где царит гармония и любовь, дети просто не захотят вести себя иначе. Ведь любить и ценить друг друга тоже станет прекрасной семейной традицией.