Семинар-практикум для родителей.«Свобода выбора или вседозволенность?»
консультация

Семинар-практикум для родителей

«СВОБОДА ВЫБОРА ИЛИ ВСЕДОЗВОЛЕННОСТЬ?»

    На данный момент прослеживает тенденция незаметного навязывания родителям стиля воспитания, при котором ребёнку всё можно: нельзя ругать, наказывать — самое главное в этом стиле воспитания: предоставление свободы личности.

    Дети, выросшие в «любви и свободе», нередко нарушают социальные границы, вторгаются в пространство других людей, требуют к себе повышенного внимания, капризны и истеричны. Негативный результат в данном случае, по – моему мнению, возникает потому, что родители путают свободу, как стиль воспитания, со вседозволенностью.

Свобода – это хорошо или плохо?

Задаю вопрос родителям: «Что она дает ребенку?»

Ответы родителей .., резюмирую:

-возможность проявить свои способности, творчество, индивидуальность;

-раскрепощенность, самостоятельность, инициативность, самореализацию.

Значит, свобода-это хорошо?

Свобода –это вседозволенность?

Полная свобода, не ограниченная свобода, когда ребенку позволено все, что он хочет, это и есть вседозволенность.

Чем свобода отличается от вседозволенности?

Давайте разберем примеры и выясним, где свобода, а где вседозволенность. Читаю ситуацию, родители определяют, что это.

1. Малыш4-х лет, обидевшись  на маму, начинает её  бить.
2. Специально ломает игрушку.
3. Не ложиться вовремя спать (может до 24 часов играть, бегать по квартире), на просьбы мамы не реагирует.
4. четырехлетний малыш лупит по клавишам соседского пианино деревянным молотком.
5. Ребенок 6 лет бросает мусор где попало.
6. Ребенок выбирает в кафе, что он будет кушать (заказывать)
7. Выбирает куда он пойдет с родителями в выходной день: на лыжах или в зоопарк.
8. Громко кричит, топает ногами, когда его младший братик спит.

Противоположность свободы –запреты. К чему ведут запреты (не свобода)?  

Ответы родителей.., резюмирую:

   Ребенок растет безынициативным, не уверенным в своих силах. Он обезличен, теряет индивидуальность, стремиться быть незаметным, боится сделать что-то не так. Часто это ведет к скрытой агрессии ( в нем растет протест против насилия). Когда такой ребенок вырастает, получает долгожданную свободу, не знает, что с ней делать, «пускается во все тяжкие»…

Значит, запреты – это плохо?

Как и насколько нужно ограничивать свободу ребенка?

   У многих родителей частенько возникают вопросы: можно ли дать ребенку свободу? Готов ли он к ней? Когда? Как? Сколько давать свободы? Ребенок постоянно исследует: где заканчивается «можно» и начинается «нельзя»? Где заканчивается «хорошо» и начинается «плохо»? Где находится граница дозволенного? 

   Свобода ограничивается не запретами, а правилами, нравственными нормами, принятыми в семье, обществе. Свобода не должна приводить к вседозволенности.

   Лично я против предоставления ребёнку тотальной свободы. Я считаю,что мы все живём в обществе, которое изначально задаёт определённые рамки/границы дозволенного и правила поведения. Мы и наши дети каждый день взаимодействуем в разных учреждениях (работа, детский сад и т.д.) и взаимодействуя, мы придерживаемся установленных обществом правил. А игнорирование этих правил часто приводит к конфликтным ситуациям с детьми. Обратите внимание, как часто дети говорят о своих правах, при этом совсем забывают о своих обязанностях.

Приучение к порядку и правилам.

   Организованность ребенка зависит от порядка вокруг него – все вещи должны иметь свое место и возвращаться на него после использования.

   Немаловажно, чтобы родитель общался с ребенком по поводу разных домашних дел и общался не только на словах, а подавал положительный пример. Приучения нужно начинать как можно раньше и делать это систематически до тех пор, пока уборка и уход за собой не войдут в привычку.

   Четкие, обоснованные требования (дисциплина) помогают ребенку ориентироваться в мире, его прогнозировать и понимать. Обязательно вводите нормы поведения, следуйте режиму – это порядок, а не посягательства на свободу.

   Иногда будет совсем не лишним поучить ребенка на его же ошибках, а не брать на себя ответственность за его поступки. Например, ребенок слишком долго собирает игрушки или умывается, из-за этого он пропустил любимый мультфильм. 

Ребенок познает мир. Мы, взрослые, оберегаем его и учим. Разрешаем то, что не повредит его здоровью и жизни. Учим безопасности. Есть пословица «Боль учит».

«Не трогай, горячо, обожжешься»

Мы контролируем. И ограничиваем свободу правилами.

ПДД. Учим, показываем, как правильно переходить дорогу.  Мы всю жизнь не сможем переводить ребенка через дорогу. Значит мы должны научить его  осознанно, привычно, ответственно выполнять ПДД.

Пример родителя должен быть во всем.

  Однако важно знать, что только после 3 лет у ребёнка появляется способность осмыслять свои действия, подчинять свои сиюминутные желания более важным и отдаленным целям. Это начало возникновения саморегуляции - заранее осознанное и организованное воздействие индивида на свою психику с целью изменения ее характеристик в желаемом направлении. Приспособление к условиям.  Правда, такая способность возникает не сразу и требует помощи и поддержки взрослых.

Что можно разрешать ребенку? Ответы родителей…

Играть, бегать, съезжать с горки, рисовать, лепить, складывать вещи, убирать игрушки, накрывать на стол, и т.д. Активный ребёнок – здоровый ребёнок! С ним всё в порядке.

Что разрешать нельзя? Ответы родителей…

Бить детей и взрослых, ломать игрушки, разбрасывать вещи, рвать ккниги, прыгать в окно, брать без спроса и т.д.

Какие правила должны соблюдать мы, взрослые, чтобы ребенок не делал того, что мы запрещаем?

- Не делать самим то, что запрещаем детям (не бросать мусор, не разбрасывать вещи,…) - определяем в квартире место каждой вещи и не меняем это место часто

- Запреты (правила) должны быть четкими, а не размытыми

-Правила не должны меняться. Сегодня нельзя, а завтра можно

- Если «нельзя», то «нельзя» и у мамы и у папы.

   Если вы сразу не определили круг «можно-нельзя» или ребенок не усвоил, что «хорошо», а что «плохо», если в семье нет единого подхода к воспитанию, ребенок не будет выполнять «ваши» правила, демонстративно их нарушать, «плохо» себя вести.

Что делать?

Учиться выстраивать с детьми гармоничные отношения.

Работа с карточками.  Предлагается выбрать понятия, отражающие гармоничные детско-родительские отношения. (На мольберте висят карточки, распределяем на 2 группы)

   Это следующие понятия:

• Доверие;
• Сопереживание;
• Принятие;
• Умение выслушать;
• Эмоциональные потребности.

    Добавляем:

• Сверхзабота;                           Авторитарность.
• Попустительство;

ЧТО ОЗНАЧАЮТ ЭТИ ПОНЯТИЯ? (я прговариваю каждое в процессе выполнения задания)

  (Открытые теплые отношения, основанные на любви и уважении, воспитывают доверие. Это достаточная степень открытости и веры.

Сопереживание – это совместное переживание, способность чувствовать эмоции других людей.

Принятие – ваша способность любить ребёнка просто за то, что он есть. Без всяких условий и оценок его способностей.

Умение выслушать не перебивая, с вниманием и интересом.

Эмоциональные потребности ребёнка:

Потребность в уважении

Потребность ощущать собственную значимость

Потребность принятия

Потребность чувствовать связь с окружающими

Потребность в безопасности)

А теперь представим, что ваш ребёнок шалит. Можно ли наказывать за:

Разлитое молоко? Разбитую чашку?

То есть за случайные проступки?

 Стоит ли наказывать ребенка, который не хотел сделать ничего плохо?

1.  Думайте, прежде чем говорить. Какие слова вы скажете: добрые или злые? К сожалению, взять их обратно уже не получится. Сделайте глубокий вдох и подождите несколько секунд, прежде чем реагировать на детскую шалость.

2.  Помните, вещи заменимы, ребенок – нет. Вы не хотите, чтобы ваш ребенок думал, что вещи для вас важнее, чем он?

3. Непослушание – это не личный выпад против вас. В большинстве случаев, дети шалят не для того, чтобы навредить вам.

4. Удостоверьтесь, что ваши ожидания соответствуют возрасту ребенка.

5. Никогда не забывайте, что любите детей.

Если всё-таки ребёнок вас не слушается и плохо себя ведёт

     Основное правило по отношению к плохому поведению для взрослого: не подключаться к эмоциональной волне ребёнка, не начинать вибрировать в том же ритме. Очень важно не включаться и не отвечать на равных. Важно не раздражаться, не отвечать на каприз криком. Повышаете тон – знайте, это не работает. Выйдите из комнаты и успокойтесь. Если вы просите ребёнка выполнить вашу просьбу, то объяснение должно быть четким (не пространным), доступным ребенку.

  Таким образом, главное правило нашего реагирования – спокойный тон и вид. В ситуации непослушания можно придерживаться нескольких тактик:

1. Отвлечение. Это хорошо работает на маленьких детях. Наказания к ним еще не применимы, т.к. они не могут установить причинно-следственную связь между своим действием и наказанием. Но бывают очень и очень упорны в достижении довольно опасных целей: залезть на стол, достать чашку с горячим чаем и пр.

2. Во семьях в качестве наказания используют так называемый «тайм-аут», когда ребенка на короткий период исключают из общих занятий, и никто из детей и взрослых в это время не обращает на него внимания. Такой метод надо применять спокойно, объяснив ребенку причину наказания. 

3. Обязательно объясняйте детям, за какой поступок они наказаны и почему. Ребенок доверяет вам и верит в вашу справедливость. Если у него остаются какие-либо сомнения относительно того, за что же его наказали, то это может подорвать ваш авторитет. В то же время мне хотелось бы удержать вас от излишнего морализирования. Не занудствуйте.

4.Постарайтесь не забывать о том, что пример родителей очень важен для ребенка. Если вы учите его одному, а сами делаете противоположное, не стоит ждать от него выполнения ваших требований.

5. Наказание должно быть индивидуальным, то есть учитывать психологические особенности ребенка. И конечно возраст Не забывайте, что ваша цель — не обидеть ребенка, а только обозначить его неправильный поступок.

6. «Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое». Ю.Б. Гиппенрейтер.

   Вы сейчас представите себя детьми. А я буду мамой и буду говорить фразы. Скажите, что вы чувствуете?

 «Оставь меня в покое» - ребёнок чувствует себя помехой.

«Быстро прекрати!» - ребёнок чувствует себя полностью бесправным.

Как следствие возникает протест (капризы, слёзы).

«Ты такой…» - присваиваем ребёнку ярлык.

«Так хорошие девочки (мальчики) себя не ведут!» - навязывание своих стереотипов. Протест со стороны ребёнка.

«Если такое еще раз повториться, ты у меня получишь!» - угрозы. Которые не выполняются.

Можно предложить родителям поразмышлять, что означает каждая фраза для ребёнка. Можно проиграть ситуации.

Ситуации:  (родителям раздаются карточки на группу (2-3 чел.) только с ситуацией!!)

1. Ребёнок настойчиво просит маму почитать книжку. У мамы дела на кухне. Ваши действия… Мама: «Я обязательно почитаю тебе, но чуть позже. Мне надо …, давай сейчас ты порисуешь, или полепишь, рядом со мной.»
2. В магазине ребёнок просит купить что-то (сладкое, игрушку). Ваши действия… перед походом в магазин составьте список покупок. говорите ребёнку. Мама: «Мы идём купить продукты и вещи по списку. Что ты хочешь купить к чаю? Печенье или вафли?» Если предстоит покупать игрушку кому-то в подарок, и ребёнок вместе с вами, можно купить и для него что-то небольшое.
3. На прогулке ребёнок отказывается возвращаться домой. Требует погулять ещё. Ваши действия…   Минут за 20 до вашего предполагаемого ухода, предупредите его: «Скоро будем собираться домой. Но ещё есть время немного поиграть/покататься». Через 10-15 минут скажите: «Скоро пойдём домой. Ты можешь ещё 5 раз скатиться с горки или…». Когда время вышло, говорите: «Мы уходим домой» и уходите.

Концовка

    Я согласна с тем, что одним детям для более гармоничного развития необходимо чуть больше свободы, чем другим. Но то, что правила, договорённости, ограничения, этические нормы и чёткое представление «что такое хорошо?» и «что такое плохо?» дают детям чувство уверенности и уменьшают вероятность плохого поведения – это факт. Нарушение привычного уклада или его отсутствие может вызвать у ребёнка повышенную тревожность, потому что без стабильности многие дети не чувствуют себя в безопасности.

    Я за гармоничное развитие детей, уважительное отношение к другими людям и к самому себе, а это возможно только в том случае, когда есть определённые правила и договорённости, чёткое понимание того, что мы-родители хотим от детей.

     И конечно всегда необходимо помнить, что мы-родители являемся примером для наших детей.