Здоровье и благополучие ребенка под угрозой, если его неправильно хвалят
консультация

Здоровье и благополучие ребенка под угрозой, если его неправильно хвалят

Родители, которые имеют искаженные представления о похвале, рискуют вырастить из своих детей закомплексованных неудачников. Между тем в искусстве психологически верного одобрения особых премудростей нет – осилить его может любой заинтересованный родитель. О тонкостях «похвального» дела и самых распространенных ошибках, допускаемых взрослыми.

Личины мнимой похвалы

Родителям важно уяснить, что отличает настоящую похвалу от ее многочисленных «подделок». Главный критерий -  искреннее восхищение каким-то конкретным качеством, чертой или поступком ребенка.

Все другие «намерения» неблаговидны, потому что маскируют стремление взрослого чего-то добиться от маленького человека, например:

желаемого поведения – «Хорошие девочки всегда помогают маме по дому (хорошо учатся, не спорят со старшими)»;

или прекращения какого-то действия – «Настоящие мужчины не плачут!».

Родители, адресующие ребенку фразы вроде «Ты самый умный!», также преследуют скрытую эгоистическую цель. Взрослыми движет вовсе не потребность выразить восхищение маленьким человеком – им важно самоутвердиться, почувствовать свою значимость, ведь самый умный ребенок может быть только у самой умной мамы или самого умного папы. А вот на первый взгляд мало чем отличающаяся фраза «Для меня ты самый умный» несет совсем другой посыл...

В приведенных примерах под оберткой похвалы скрываются оценки и манипуляции. Их вред для психики и личности маленького человека без преувеличения огромен. Дети, которыми родители с пеленок «беспощадно» манипулируют, которых постоянно оценивают и подавляют, в том числе с помощью квазипохвалы, во взрослой жизни неизбежно сталкиваются с такими психологическими проблемами, как:

•    болезненная потребность в одобрении другими людьми;

•    зависимость от настроений и впечатлений окружающих;

•    стремление в ущерб себе «угождать» окружающим, угадывая и проявляя чувства и совершая действия, которые от них ждут;

•    постоянное ощущение себя жертвой обстоятельств.

Особый случай – «вялое», незаинтересованное одобрение, когда мамы и папы формально хвалят детей, но внутренне остаются безучастными к их успехам. Например, на восторженный возглас ребенка «Я получил десятку за контрольную (забил решающий гол)!» равнодушно бросают похвалу-пустышку: «Ну, молодец…»

Манипуляции ведут к отчуждению между детьми и родителями

Манипуляция, в том числе вербальная, позволяет родителю быстро добиться желаемого поведения от ребенка, однако разрушает отношения между ними. Это происходит потому, что ребенок, вне зависимости от возраста, «нутром чует»: его используют. Конечно, осознавать или подозревать такое коварство неприятно, оно порождает недоверие к близкому человеку. Кроме того, потребности младшего члена семьи остаются неудовлетворенными: он чувствует себя непонятым и обремененным только ожиданиями родителей.

Опасность регулярного использования манипуляторных приемов состоит также в том, что ребенок – обычно с успехом – примеряет на себя роль манипулятора. Родители становятся его первыми жертвами…

Для того чтобы устоять перед соблазном легко добиться послушания в конкретной ситуации, психолог Инна Малаш советует родителю разобраться, какова подоплека его желания прибегнуть к манипуляции. Самые распространенные причины:

•    стыд – «Мне стыдно, что моя дочь плохо учится (не помогает по дому, дерется)»;

•    боязнь общественного осуждения – «Соседи (друзья, знакомые) думают, что моя дочь глуповата (лентяйка, драчунья)»;

Родители начинают переживать, что они «негодные» мамы или папы. Вместо того чтобы разобраться в причинах проблемного поведения ребенка или опереться на иные достоинства своего сына или дочери, взрослые подавляют в себе чувство «плохости» своего родительства с помощью манипуляции.

•    нежелание тратить время и, главное, усилия на поиск иных, более трудоемких способов взаимодействия с ребенком.  

Оценивание препятствует формированию собственного «Я» ребенка

С одной стороны, каждого человека с раннего возраста постоянно оценивают окружающие («Ах, какое красивое платье!», «Ужасное поведение!»). С другой – крайне нежелательно, чтобы родители уподоблялись суровым «оценщикам». Ребенок, который регулярно слышит от близких оценки в свой адрес, теряет способность испытывать удовлетворение от собственной деятельности, а при отсутствии высоких оценок его охватывает чувство внутренней пустоты.

Часто ребенок, ощущающий себя «недооцененным», начинает унижать и обесценивать других людей. Рано или поздно он приходит к убеждению: «Меня будут любить только при условии, что я буду таким, каким меня хотят видеть. Я не имею права быть самим собой». Это приводит к тому, что маленький человек растет с искаженным чувством своего «Я».

«Правильная» похвала помогает воспитать счастливого человека

В чем состоит психолого-педагогическая ценность метода похвалы в воспитании детей? Во-первых, похвала – очень эффективный способ поощрения хорошего поведения. Многие родители, к сожалению, часто забывают о том, что младенец приходит в этот мир, не имея представлений о том, «что такое хорошо и что такое плохо». Задача взрослых – доступно объяснять малышу разницу между категориями «добро» и «зло», в том числе с помощью похвалы.

Во-вторых, если родители регулярно используют истинную похвалу и демонстрируют поддержку, маленький человек учится составлять свое мнение обо всем без оглядки на окружающих. В-третьих, он оказывается способен анализировать и конструктивно исправлять свои ошибки, не страдая от чувства вины за допущенные промахи.

В результате ребенок вырастает самостоятельным, свободным, здоровым, активным и ответственным за свою жизнь человеком. Именно эту цель ставят перед собой мудрые и дальновидные родители…