"Кризис трёх лет" (собрание для родителей)
консультация на тему

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение

«Полтавский детский сад «Родничок»

Родительское собрание во второй младшей группе

на тему «Кризис трёх лет»

Подготовила:

воспитатель первой квалификационной категории

Шпан Наталья Эдмундовна

р.п. Полтавка

Родительское собрание

на тему «Кризис трёх лет»

Подготовка к собранию:

1. Оформление родительского уголка.

2. Тестирование родителей.

3. Оформление стенда «Родительская копилка»

Цель: повышение родительской компетентности в вопросе кризиса трёх лет.

Задачи:

- раскрыть семизвездие кризиса трёх лет;

-познакомиться с опытом родителей; провести деловую игру.

План собрания:

1. Приветствие.

2. Раскрытие темы собрания.

3. Деловая игра.

4. Презентация.

Ход собрания:

Воспитатель: Добрый вечер, уважаемые родители! В начале собрания хотим задать вопрос: как показать окружающим, что у вас хорошее настроение, как показать тепло своей души (Психологическая разминка «Улыбка»)

Поговорим о кризисе трех лет.

Ребенок развивается, а всякому процессу развития свойственны скачкообразные переходы-кризисы. Они необходимы, поскольку это движущая сила развития. Один из кризисов приходится как раз на трехлетний возраст. Ещё вчера послушный малыш вдруг становится раздражительным, требовательным, упрямым, капризным. Протекание данного кризиса у всех детей происходит по-разному: у одного начинается рано, у других позже. Он может длиться не долго, а может продолжаться до 4-4,5 лет. Период «упрямого» кризиса – серьёзное испытание для родителей и детей. И тем и другим приходиться много учиться, но это стоит того. Можно сказать, что успешное преодоление данного кризиса – залог хороших отношений с ребенком в будущем. Рассмотрим что характерно для поведения ребенка в этот период. Негативизм, строптивость, упрямство, обесценивание, капризность, истерика, деспотизм(ревность) ,протест(бунт).

Негативизм.

Негативизм - желание все делать наоборот, ни в коем случае не подчиняться воле взрослого, даже вопреки собственному желанию. Часто проявляется в отношении ребенка к пище: дома он отказывается от определенного продукта, но когда этим же продуктом его угощают другие люди, он спокойно и с удовольствием все съедает. Первичный негативизм не является признаком испорченного характера или изощренных желаний досадить взрослому. Напротив, он отражает прогрессивные тенденции в развитии малыша, его попытку выделить своё «Я». У ребенка возникают собственные желания и намерения, которые часто не совпадают с таковыми у взрослых. Ребенок как бы дает понять, что он тоже имеет право на свое мнение и желание, чтобы с ним считались.

Детский негативизм надо отличать от обычного непослушания.

Иногда взрослый. Сам того не желая. Может провоцировать вспышки негативизма. Всякий раз, когда мама или папа или другие взрослые отдают резкий приказ «Давай быстрей», «Не ори!», ребенок, скорее всего, так же резко ответит: «не буду!». «Сам не ори!».

Отличия негативизма и непослушания

2. Поведение не избирательно

3. Характерен мотив: сделать как угодно, лишь бы не так. Как ожидают от ребенка.

3. Характерен мотив: сделать так как хочет ребенок.

4. Адресован непосредственно определенному человеку.

4. Ребенок противится не взрослому, а содержанию просьбы

Если ребенок проявляет негативизм, взрослым необходимо:

-поддерживать ребенка;

- переводить негативизм в игру;

- обучать выражению одновременно своих желаний и намерений;

- не давить на ребенка;

- не разговаривать в приказном тоне.

Строптивость.

В отличие от негативизма строптивость направлена не на человека, а против образа жизни, против тех правил, которые были в жизни ребенка до трех лет. Яркому проявлению строптивости способствует:

- авторитарное воспитание в семье;

- частые приказы и запреты.

Родители в зависимости от ситуации, индивидуальных особенностей ребенка, семейных традиций могут решать проблему разными способами: отвлекать его уговаривать, позволять действовать самостоятельно. Однако если поведение становится опасным для жизни и здоровья малыша, взрослые должны твердо запретить ему определенные действия: переходить дорогу, включать газ и т. д. В детском «я сам» проявляется стремление ребенка к самостоятельности. Важно поддержать это стремление, иначе он вырастет пассивным и ленивым. Пример.

Упрямство.

Упрямство - своеобразная защитная реакция на влияние взрослого, отказ ребенка воспринимать мнение другого человека, настаивание на своём только потому, что он так сказал, так потребовал, а вовсе не потому, что ему очень этого хочется. Это доступная для малыша форма заявления о себе, своих желаниях, чувствах. Осознавать собственные потребности и выражать их в понятной для окружающих форме – непростая задача для ребенка.

Детское упрямство может вызываться чувствами обиды, злости, гнева, обращенными к маме или папе. Такое поведение может свидетельствовать об имеющемся в настоящее время кризисе в отношениях между родителем и ребенком, о конфликте в общении. Ситуации появления детского упрямства сложно еще и потому, что вызывают у взрослых сильную эмоциональную реакцию. Возможно, дело в том, что в детском упрямстве многие взрослые усматривают вызов собственной компетентности воспитателя, угрозы своему авторитету в глазах ребенка. И именно это обстоятельство подогревает желание бороться с упрямством малыша. Однако когда все силы направлены на борьбу, трудно разобраться в причинах того, почему ребенок ведет себя подобным образом. В этом случае появляется опасность потерять из виду самого ребенка, т. к. все внимание сосредотачивается на целях, которые взрослый ставит перед собой. Цели могут быть разными:

- «Я должен заставить ребенка понять, что родителей надо слушаться».;

- «Я докажу, что я сильнее (умнее, старше)».

Цели разные, но в них есть общая черта: ребенок становиться средством их достижения. Когда взрослые, стремясь доказать свою компетентность, упорно настаивают на своём, то проявляют упрямства не меньше чем дети.

Часто дети воспринимают борьбу с их упрямым поведением как борьбу с ними, они могут чувствовать беспомощность, ненависть, грусть, жалость к себе, обиду, злость, страх.

У ребенка в этот момент возникать разные желания: пошалить ещё, ударить родителя, сломать что-либо, убежать и спрятаться, плакать, кричать.

Одна из ошибок воспитания в семье, ведущая к появлению упрямства, повышенная требовательность родителей в приучении ребенка к порядку на основе собственных представлениях о том, что ребенок обязан делать, без учета его реальных умений, возрастных и индивидуальных возможностей. Однако бесполезно ожидать от ребенка 3-4 лет, чтобы он всегда был чистым, не трогал землю, не ползал на коленях в новой одежде т. д. У детей нет врожденного стремления к чистоте, эти качества могут быть постепенно сформированы только в процессе воспитания и обучения.

Упрямство такая реакция ребенка, когда он настаивает, на чем- либо не, потому что ему сильно хочется, а потому, что он это потребовал. Если дети 4 лет продолжают упрямиться то, скорее всего это «фиксированное упрямство» как удобный способ манипулирования взрослыми. Чаще всего это результат поведения родителей, поддавшихся нажиму со стороны ребенка, не редко ради своего спокойствия.

Капризность.

Понятия капризность и упрямство родственные: провести четкую границу между ними сложно. Также одинаковы и способы преодоления капризности и упрямства. Рассмотрим таблицу.

Капризы – это действия, лишенные разумного основания: «Я так хочу и всё!». Они вызываются слабостью ребенка и в определенной степени тоже выступают как форма защиты. Проявляются капризы в следующем:

-продолжить начатое дело даже если уже ясно, что оно бессмысленно

- недовольстве, раздражительности, плаче;

- в двигательном перевозбуждении; Развитию раздражительности может способствовать неокрепшая нервная система ребенка. Часто капризы бывают, нелепы и совершенно не выполнимы.

Капризы могут возникнуть в ответ на слишком потакающие действия взрослых, на их противоречивые требования, чрезмерно строгие меры, к малышу.

При приступе капризности не надо идти на поводу у ребенка. Иногда взрослые, уповая на, то что дети «еще успеют на работаться», полностью их обслуживают, а потом удивляются – почему ребенок не любит трудиться. Не надо делать за ребенка то, с чем он может справиться сам.

Истерика.

Часто за капризами ребенка, в случае невыполнения его требования, наступает истерика. Для детских истерик характерны:

- невероятная яркость;

- игра на публику;

- зависимость от внешних обстоятельств и наличия зрителей;

Бывает так, что ребенок при одном из родителей не позволяет себе капризов и истерик. Тогда корень проблемы стоит в семейных отношениях, а именно в реакции родителей на поведение малыша. Если ему все разрешают, выполняют все его требования, «только бы он не расстроился», то последствия такого воспитания становится избалованность. Многим мамам не удается ничего придумать в такой ситуации, и они предпочитают уступить, лишь бы он замолчал. Эта вынужденная мера, ведет к тому что реакции детей закрепляются, и в следующий раз повторится нечто подобное, только с ещё большей силой.

Взрослым необходимо придерживаться следующих рекомендаций:

-постарайтесь, чтобы ни один из родных не умалял авторитета другого;

- если мама не разрешила, значит нельзя;

- ни в коем случае один из родителей не должен отменять запретов другого;

Важно не ребенку добиваться желаемого с помощью истерик;

- в то же время, конечно, нужно быть терпеливым и находить компромиссы.

Если истерика все же началась, прежде всего, важно не раздражаться, взять себя в руки. Не стоит в этот момент пускаться в длинные объяснения, пытаясь достучаться до сознания и совести малыша. Лучше отвлечь переключить внимание на что-нибудь.

Симптом обесценивания.

Поведение трёх летнего малыша приобретает черты протеста, как будто ребенок находится в состоянии войны с окружающими. С этим связан «симптом обесценивания», который проявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дерзить и обзывать родителей. Если такое поведение останется незамеченным, то для малыша это может стать подкреплением его действий. Когда позднее родители вдруг обнаружат, что ребенок им спокойно дерзит и захотят это исправить, то сделать это уже трудно. Обесценивание станет привычным поведением ребенка.

Как вести себя родителям в период кризиса трех лет. Необходимо помнить, что малыш сам страдает от него. Необходимо выработать правильную линию поведения. Стать более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширять права и обязанности малыша и в пределах разумного давать ему большую самостоятельность. Важно знать, что ребенок, не соглашаясь с родителями или другими взрослыми, испытывает их характер и ищет в нём слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет, действительно ли то, что запрещается ему – запрещено, а может быть можно. И если есть хоть маленькая вероятность, что «можно», то ребенок добивается своего – если не у мамы, то у папы или у бабушки. Взрослые приучили его к тому, что любое его желание - как каприз, и вдруг ему отказывают, тогда он в отместку твердит «нет».

По тому, на кого «направлен» кризис ребенка трех лет, можно судить о его привязанностях. Как правило, центром событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на неё. Когда желания малыша немного превосходят реальные возможности, выход можно найти в ролевой игре, которая с трёх лет становится ведущей деятельностью ребенка. Для нормального развития желательно, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме относятся к нему как к равному или товарищу и другу. Рассмотрим, что могут сделать родители, чтобы облегчить своему ребенку период кризиса.

Деловая игра с родителями

Уважаемые папы и мамы, давайте поиграем.

- Представьте, что вы пришли в магазин, а ваш ребенок устроил истерику.

- Пора спать, а ребенок наотрез отказывается идти в постель.

- Вы опаздываете, а ребенок отказывается одеваться.

-Расскажите свою проблемную ситуацию и как вы из неё вышли.

Литература:

1. Журнал «Справочник педагога – психолога» 2013г. Выпуск №7.

Приложение.

Как преодолеть упрямство.

1. Не придавайте большого значения упрямству. Примите это как данность.

2. Во время приступа упрямства оставайтесь рядом с ребенком, дайте ему почувствовать, что вы его понимаете.

3. Постарайтесь, чтобы ваша любовь не обернулась вседозволенностью и безнадзорностью. Установите четкие запреты (желательно, чтобы их было не много – лишь самые основные) и позволить ребёнку свободно действовать в этих рамках.

4. Будьте в поведении с ребёнком настойчивы. Если вы сказали, нет, оставайтесь и дальше при этом мнении. Строго придерживайтесь установленных запретов и разрешений.

5. Не относитесь к ребенку предвзято. Предъявляйте разумные требования, соответствующие его возрасту.

6. Прежде чем обвинять ребенка в упрямстве, подумайте: а не проявляете ли упрямство вы сами? Часто такое поведение у ребенка становиться реакцией защиты на чрезмерное упрямство родителей. Не будьте слишком властны по отношению к ребенку.

7. Старайтесь не создавать ситуацию, в которой была бы возможность для проявления упрямства ребенка.

8. Не используйте силовые методы, не показывайте своего морального и физического превосходства, иначе вы у разовьёте у ребёнка комплекс неполноценности, ожесточите его.

Как предотвратить приступ истерики у ребенка.

1. Научитесь предупреждать вспышки истерики. Ребенок скорее раздражается плачем и криком когда он устал, проголодался или чувствует, что его торопят. Постарайтесь предвидеть такие моменты: не отправляйтесь в магазин за покупками, когда ребёнок проголодался; собираясь в сад, не предлагайте надеть одежду, которую он не любит.

2. Переключайте внимание ребёнка на действия. Маленькие дети более склонны реагировать на просьбу родителей сделать что-либо – так называемые команды вперед, чем прислушиваться к просьбе прекратить это делать. Поэтому, если ребенок кричит и плачет, попросите подойти к вам, дайте ему что-нибудь в руки, вместо требования прекратить крик.

3. Назовите ребенку его эмоциональное состояние. Малыш может оказаться не способным выразить своими словами своё чувство ярости. Чтобы помочь ему контролировать свои эмоции, вам следует присвоить им определенное название, например: «Может ты сердишься потому что не получил пирожного». Дайте ему четко понять, что несмотря на чувства, есть определённые пределы его поведению. Это поможет ребенку понять, что в некоторых ситуациях такое поведение не допускается.

4. Скажите ребенку правду относительно последствий. При разговоре часто бывает полезным объяснить, что влечет его поведение. Объясните просто: «Ты ведешь себя плохо, и мы не позволим этого», «Если ты будешь продолжать, тебе придется уйти к себе в комнату».

Как помочь ребенку пережить кризис.

1. Постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими, расширьте права и обязанности ребенка.

2. Позвольте малышу быть самостоятельным. Не вмешивайтесь (по возможности) в дела ребенка, если он не просит.

3. Помните, что ребенок испытывает ваш характер, проверяя по несколько раз в день, действительно ли то, что было запрещено утром, запретят и вечером. Проявите твердость. Установите четкие запреты. Их не должно быть слишком много. Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи.

4. Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за вами, Поэтому следите за тем, что вы говорите и делаете.

5. При вспышках упрямства, гнева попробуйте отвлечь малыша чем-нибудь нейтральным. 6. Когда ребенок злится, у него истерика, то бесполезно объяснять, что так делать нехорошо, отложите разговор до тех пор, когда малыш успокоится. Пока же его можно взять за руку и вести безлюдное место.

7. Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек.

8. Для благополучного развития ребенка желательно подчеркивать, какой он уже большой, не сюсюкаться, не стараться все делать за него. Разговаривайте с ребенком, как с равным, как с человеком, мнение которого вам интересно.

9. Любите ребенка и показывайте ему, что он вам дорог даже заплаканный, упрямый, капризный.

10. Общаясь с ребенком, исключите грубый тон, резкость, стремление сломить силой авторитета.

Отличия упрямства от каприза.

1. Ребенок начинает кусаться и ныть, плакать по любому поводу.

2. Главное для ребенка – не уступить взрослому, настоять на своем, и если взрослый отстанет, ребенок будет только рад.

2. Ребенок стремится добиться еще большего внимания к себе, ему нравится быть в центре внимания.

3. Любимое выражение упрямого ребенка: «Я хочу».

3. Любимое выражение капризного ребенка: «Я не хочу».

Отличия негативизма и непослушания

Непослушание

1. Ребенок поступает наперекор своему желанию.

1. Ребенок следует своему желанию, которое идет вразрез с намерением взрослого.

2. Поведение избирательно: ребенок отказывается выполнять просьбы определённых людей, например только мамы или папы. С остальными он может быть послушным и покладистым.

2. Поведение не избирательно.

3. Характерен мотив: сделать как угодно, лишь бы не так. Как ожидают от ребенка.

3. Характерен мотив: сделать так как хочет ребенок.

4. Адресован, непосредственно, определенному человеку.

4. Ребенок противится не взрослому, а содержанию просьбы.

Тест по оценке поведения ребенка в период «кризиса трех лет».

В три года дети сравнивают себя со взрослыми и хотят во всем быть похожими на них. Они ожидают от семьи признания своей независимости и самостоятельности. Кризис сопровождается массой негативных изменений, а именно повышенной чувствительностью, ранимостью, немотивированным поведением, намеренно противоположными требованиями. Ребенок действует не только наперекор взрослому, но часто и в ущерб собственным интересам. Правильно ли Вы оцениваете поведение ребенка в период «кризиса трех лет» в той или иной ситуации? Какие способы родительского поведения наиболее рациональны? Тест поможет Вам разобраться. Ответ «А», «Б», «В».

1) Ребенок стал упрям, непослушен и строптив. Каким образом Вы строите процесс взаимодействия с ним?

А. Позитивно оцениваю личность ребенка, стараюсь похвалить его за старание, инициативность, хорошее поведение; тактично делаю замечания, указываю на недостатки.

Б. Стараюсь добиться подчинения любой ценой, наказываю за своеволие.

В. Стараюсь быть доброй, отзывчивой, как прежде. Главное — уступать ребенку.

2) Что Вы делаете, если ребенок впадает в истерику?

А. Стараюсь быть спокойной, не меняю немедленно своих решений, не беру ребенка на руки, не оставляю одного. Б. Стараюсь успокоить, взять на руки.

В. Меняю свое решение, уступаю ребенку, стараюсь сохранить его эмоциональное благополучие.

3) Если Ваш ребенок захотел мороженое или конфеты, в каком случае и как Вы удовлетворяете его желание?

А. Если это перед едой, то нет. Б. Удовлетворяю, но лишь изредка.

В. Почти всегда удовлетворяю.

4) Ребенок разбросал вещи, игрушки. Как Вы поступите?

А. Предложу ребенку вместе со мной собрать игрушки.

Б. Потребую немедленно все собрать.

В. Сам (а) приведу все в порядок.

5) Как Вы поступите. Если ребенок произносит в Ваш адрес грубые слова?

А. Выражу свое недовольство, обиду и скажу, что не буду общаться с грубияном (грубиянкой).

Б. Обязательно накажу, например, поставлю ребенка в угол.

В. Не буду на этом акцентировать внимание и постараюсь перевести все в шутку.

6) Что Вы будете делать, если ребенок капризничает и не желает идти спать?

А. Не буду впадать в ярость от непослушания, переключу ребенка на спокойные игры. Затем почитаю ему книгу, пока не замечу первые признаки утомления. Впредь буду контролировать эмоциональное состояние малыша, чтобы он не шумел, не бегал, громко не смеялся и не разговаривал в вечернее время.

Б. Постараюсь положить в кроватку и не потерплю, чтобы ребенок нарушал режим.

В. Постараюсь любым способом уговорить его лечь спать; например, пообещаю завтра что-нибудь купить.

7) Ребенок сам стремиться застегнуть пуговицы, но у него ничего не получается. Взрослый предлагает свою помощь, но ребенок категорически ее отвергает. Как бы Вы поступили в подобной ситуации?

А. Постараюсь чем-либо отвлечь ребенка и незаметно оказать ему помощь.

Б. Несмотря на капризы, застегну пуговицы.

В. Постараюсь успокоить, а потом решить проблему без слез.

8) Как Вы считаете, необходимо ли взрослым принимать участие в обучении ребенка ролевой игре?

А. Да, надо показывать на личном примере ряд игровых действий. Например, как качать куклу, укладывать ее спать, кормить, поскольку ребенок еще сам создать игровой сюжет затрудняется.

Б. Необходимо чаще напоминать ребенку о том, чтобы он поиграл во что-нибудь.

В. Он сам научится, были бы игрушки.

9) Необходимо ли держать ребенка за руку при переходе дороги, если он настаивает на самостоятельности действий?

А. Обязательно. Это не тот случай, когда ребенку можно разрешить проявлять самостоятельность.

Б. Смотря в какой ситуации.

В. Нет. Можно не держать за руку, а просто контролировать — пусть учится.

10) Необходимо ли пояснять ребенку, почему Вы не можете поступить иначе в конкретной ситуации, например, разрешить ему пользоваться ножом?

А. Иногда – да. Разговор «по душам» помогает.

Б. Нет. Не стоит. В. Можно всегда.

11) Если ребенок в супермаркете хватает все подряд с полок, что делать?

А. Ребенку сложно сконцентрировать свое внимание, где много ярких раздражителей. Можно отвлечь малыша, купить его любимое лакомство, дать ребенку подержать что-либо в руках.

Б. Надо вырабатывать правила поведения в магазине. Необходимо строго предупредить, что если он будет плохо себя вести в магазине, то Вы больше его не возьмете с собой; если хорошо будет вести себя — купите ему лакомство.

В. Больше разговаривать с ребенком. Например, побеседовать о том, что собираюсь купить.

12) Как лучше поступить, когда ребенок капризничает. При этом настаивая на чем-либо?

А. Необходимо переключить его внимание: например, громко постучать и тихо спросить: «Кто там пришел? Пойдем, посмотрим».

Б. Лучше сказать ребенку, что Вы не можете сделать то, о чем он просит, употребляя слова «нельзя так, не надо» и т. д.

В. Главное проявлять терпение — покапризничает и перестанет.

13) Вам необходимо с ребенком пойти на прогулку, но в последние дни он отрицательно реагирует на все Ваши предложения. Как лучше поступить?

А. Использовать «ход от противного»: сказать, что Вы идете на прогулку, но его взять с собой не можете – он должен остаться дома.

Б. Ничего не объяснять, одеть и вывести на улицу.

В. Пояснить ребенку, то мама (папа) очень просит его пойти на прогулку; спросить, почему он не хочет идти.

Обработка данных теста по оценке поведения ребенка

в период «кризиса трех лет».

Подсчет баллов:

От 130 до 110 баллов: Вы достаточно грамотно оцениваете период «кризиса трех лет» и поступаете в зависимости от ситуации. Стремитесь не ущемлять достоинство растущей личности, разумно поддерживаете стремление к самостоятельности ребенка. Вы действуете правильно и можете надеяться на положительный результат.

От 109 до 40 баллов: Вы допускаете просчеты во взаимодействии с ребенком, не до конца правильно анализируете ситуацию: то пытаетесь быть слишком строгим, то идете на поводу у ребенка.

От 39 до 13 баллов: Старайтесь руководствоваться не чувствами, а разумом. Компромиссы снижают воспитательный эффект. Своей чрезмерной любовью Вы оказываете плохую услугу малышу и вскоре окажетесь «один на один» с избалованным, капризным ребенком и от этого сами почувствуете себя слабым и беспомощным.