Материал для консультации "Кто подменил нашего ребёнка? Или кризис трёх лет" + памятка для родителей
консультация (младшая группа) на тему

Кто подменил нашего ребёнка?

Или кризис трёх лет

К трем годам родители начинают замечать серьезные изменения, происходящие у своего ребёнка. Он начал проявлять необъяснимое упрямство, негативизм, стал капризным, вздорным. Малыш часто действует наоборот: вы его зовете, а он убегает; просите быть аккуратнее, а он специально разбрасывает вещи. Ребенок кричит, топает ногами, замахивается на вас со злым, сердитым лицом. У него появляется новое слово “не хочу”, которое активно входит в ежедневное использование.

На самом деле за этими неприятными изменениями в поведении малыша стоят важные психические процессы развития - так называемый кризис трёх лет. Это первые попытки проявления активности, независимости, настойчивости в достижении желаемого, первые шаги в выражении своего «Я», удаления ребёнка от матери, чтобы научиться многие проблемы решать самостоятельно. Тенденция к независимости, стремление действовать без помощи взрослых, самому преодолевать некоторые трудности даже в сфере, еще недоступной ребенку, находит свое выражение в словах "Я сам!". Ребенок впервые открывает для себя, что он - такой же человек, как и другие, в частности, как его родители. Одним из проявлений этого открытия служит появление в его речи местоимения "Я" (раньше он говорил о себе только в третьем лице и называл себя по имени, например, говорил о себе: "Саша упал").

Как проявляется кризис трёх лет. 7 главных симптомов:

Первый симптом кризиса – это явления негативизма. Ребенок не просто становится непослушным, - он стремится всегда поступать наоборот. Мама предлагает малышу пойти гулять, а он вдруг заявляет: "Не хочу гулять!", хотя раньше стремглав мчался одеваться при первом же упоминании о прогулке. Мама пожимает плечами и соглашается: "Не хочешь – не надо". И тут же слышит в ответ: "Гулять, гулять!". Но как только ребенка начинают одевать, все начинается сначала. При резкой форме негативизма ребенок отрицает любое предложение, идущее от старших. Главный мотив - поступать наоборот, иногда даже в ущерб своему желанию.

Второй симптом кризиса – упрямство, так хорошо знакомое многим родителям. Малыш настаивает на своём не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он сам об этом сказал взрослым и требует, чтобы с его мнением считались. Первоначальное решение определяет его дальнейшее поведение, и отказаться от него даже в изменившихся обстоятельствах ребёнку чрезвычайно сложно.

Третий симптом кризиса – проявления строптивости. От негативизма отличается только тем, что реакции направлены не на определенного взрослого, а против всего образа жизни, который сложился у малыша. Нежелание идти рядом с мамой за ручку, постоянные недовольство, сопротивление, капризы по любому поводу – выражение этого симптома.

Четвертый симптом кризиса - своеволие: ребенок все хочет делать сам, борется за свою самостоятельность, даже если ещё не умеет чего-то.

Остальные симптомы кризиса трёх лет встречаются реже.

Протест-бунт. Это когда конфликты с взрослыми становятся постоянными. Ребенок как будто находится в состоянии жесткого конфликта со всеми людьми, постоянно ссорится с ними, ведет себя агрессивно.

Деспотизм. Проявляется часто в семьях с единственным ребёнком, особенно при чрезмерном потакании его прихотям окружающими. Ревность в ситуации нескольких детей в семье. Та же тенденция к власти здесь выступает как источник ревнивого, нетерпимого отношения к другим детям, которые, по мнению ребёнка, не имеют никаких прав в семье.

Обесценивание. Обесценивается то, что было дорого, привычно, интересно раньше. Ребёнок может начать ругаться (обесценивая старые правила поведения). Меняется и отношение к игрушками: он замахивается на них, словно они живые, отказывается играть с ними, или даже ломает любимую игрушку, предложенную не вовремя (обесценивание старых привязанностей к вещам) и.т.д.

Рекомендации родителям или «Что делать?»

Первой реакцией большинства родителей на поведение ребёнка, являющиеся проявлением кризиса трёх лет, становится раздражение и желание быстро навести порядок, поставить на место «отбившегося от рук» ребёнка. Понятное дело, в конфликте силы всегда побеждает тот, кто сильнее. Другая крайность, когда ребёнку начинает позволяться всё, лишь бы не плакал, отстал, любил и.т.д. Путь удачного сопровождения в этот период связан с необходимостью перестройки отношений с ребёнком на основах большего равноправия, чем это было раньше. Предоставляя в этот период ребёнку больше свободы и самостоятельности – взрослый поддерживает его новое представление о себе и приучает к разумному различению тех областей жизни, в которых он действительно может вести себя "как взрослый", и тех, в которых он пока еще остается маленьким ребенком, нуждающимся в помощи и руководстве.

Что нужно делать, если ваш ребёнок в кризисе трёх лет:

1. Предоставляйте ребенку право быть самостоятельным, используя любую для этого возможность. Предоставляйте ему выбор занятий, игр, тех или иных вещей и действий (например, спрашивайте, хочет ли он гулять, какую одежду хочет надеть, какие игрушки взять на прогулку, что он хочет сегодня съесть на обед и пр.) Часто упрямство детей связано с чрезмерным стремлением родителей подчинить ребенка своей воле – будьте гибкими.

2. Уважайте замыслы малыша, внимательно слушайте его вопросы и отвечайте так, чтобы ребенок чувствовал вашу заинтересованность его делами.

3. Неприятные процедуры, которые могут вызвать сопротивление малыша, спровоцировать упрямство и негативизм, старайтесь перевести в увлекательную для него игру. К примеру, ваш ребёнок не хочет кушать, хотя голодный. Вы не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед.

4. Чтобы добиться желаемого поведения, попробуйте «схитрить» и отдавать распоряжения, противоположные своим реальным намерениям. Самостоятельность негативистического поведения ребёнка чисто формальна. В любом случае, Вы остаётесь автором намерения, а ребенок лишь "переводит" его, заменяя плюсы на минусы, а минусы - на плюсы. Проведя свой нехитрый "перевод", ребенок в итоге выполняет именно то действие, которого от него хотели добиться. 

5. Не сравнивайте неудачи ребенка с успехами других детей. Такие слова, как "эх, ты, у тебя не получается, а вот Саша давно уже научилась", не приведут ни к чему хорошему. Дети очень ревниво относятся к похвалам взрослых, и подчеркивание неудачи на фоне достижений другого ребенка обычно вызывает недобрые чувства к сверстнику. А достижения малыша сравнивайте с его собственными: "Сегодня у тебя получилось лучше, чем вчера". Не следует воспитывать у ребенка чувство соперничества с другими.

6. Оценивайте только действия и поступки ребенка, а не его личность. Такие слова, как "неумеха", "растяпа", "вечно у тебя все валится из рук" больно ранят самолюбие малыша. Постоянные упреки отрицательно влияют на развитие его инициативности, воспитывают неуверенность в себе, гасят любознательность. В случае неудачи нужно, наоборот, подбодрить ребенка, внушить уверенность в своих силах: "Ты уже так много умеешь! Я уверена, что и этому ты научишься. Смотри, как это делается, и попробуй еще раз. Если хочешь, я тебе помогу". После подобных слов ребенок с новыми силами примется за дело. 

7. При конфликте не драматизируйте ситуацию, старайтесь смягчить ее, используйте шутку, юмор, небольшие хитрости. Попробуйте переключать ребёнка, отвлекать его на другие виды деятельности.

8. Не будьте чрезмерно уступчивыми, не идите на поводу любых желаний ребенка. Если Вы позволите ему с помощью истерик добиваться цели, это вскоре станет устойчивой формой поведения. Сдержитесь, сделайте вид, что Вас не волнует истерика, и ребенок, с визгом падающий на пол, довольно быстро поймет, что таким способом он ничего не добьется. Если же в момент истерики Вы будете увещевать его или наказывать, Вы не получите положительного результата. Ребенок, находящийся в состоянии аффекта, непроницаем для разумных доводов, а гнев и наказание только подстегнут негативное поведение.

9. Установите четкие и ясные правила и не меняйте их ни в коем случае. Знайте, что ребенок испытывает ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет вас - действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, или же иногда можно. И если есть хоть малейшая возможность "можно", то ребенок добивается своего не у вас, так у папы, у бабушек, дедушек. Поэтому очень важно, чтобы, правила разных членов семьи (мамы, папы, бабушки) были едиными и непротиворечивыми. Нельзя, чтобы папа разрешал то, что запрещает мама, и наоборот. Поэтому постарайтесь согласовать между собой этот момент.

10. Не позволяйте ребенку поступать так, как действительно нельзя (только перед этим обязательно показать, что вы его любите и понимаете). Например: «Перед обедом мы конфеты не едим! Понимаю, хочется съесть конфету и после обеда - пожалуйста, а до обеда – нет. Такие правила».

11. Очень полезно озвучивать для ребенка его переживания и чувства. «Я понимаю, что тебе сейчас очень обидно, но…» или «Я вижу, что ты очень-очень сердишься на папу (мишку, незавязывающийся ботинок и т.д.)». Это даст ребенку ощущение, что вы его понимаете (или хотя бы хотите понять), и поможет ему справиться со своими чувствами.

12. В три года самоутверждению ребенка льстит, если вы звоните лично ему по телефону, шлете письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь "взрослые" подарки типа шариковой ручки для письма.

13. Старайтесь в целом поддерживать общее положительное самоощущение ребенка, чаще говорите о своей любви к нему. Ведь он привык к тому, что он самый любимый и бесценный, и вдруг его начинают ругать за разбитую чашку, испачканные штанишки, поломанную игрушку. Он начинает ощущать себя плохим и нелюбимым, бунтовать против этого.

Для нормального развития малыша желательно во время кризиса трёх лет, чтобы ребенок ощущал, что взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ их и друг.