Консультация "Ребенок в мире взрослых проблем"
консультация по теме

Ребёнок в мире взрослых проблем

После развода родителей детям приходится переживать конфликт авторитетов. Когда родители женаты, у них, конечно, бывают споры, но по основным воспитательным вопросам они согласны. Как только супруги разводятся, абсолютно все превращается в источник конфликта. Как правило истинной причиной конфликта авторитетов являются не вопросы воспитания детей, а проблемы взаимоотношений пары. Дети – их сложности в учебе, непослушание или болезни – оказываются последним, что связывает бывших супругов, единственным средством сохранить контакт.

«Горячая картошка»

После особенно конфликтного развода многие родители оказываются в ситуации противоборства, когда каждый боится, что второй завладеет ребенком. И это соперничество отражается на нем независимо от его возраста. У маленького ребенка еще недостаточно психической автономии, поэтому он невольно втягивается в конфликт между родителями. Взрослые перебрасывают ребёнка друг другу, как «горячую картофелину», что, конечно, действует на него разрушительно. Оказавшись меж двух огней, дети не знают, да и не могут знать, где находится «правда». Ведь чтобы выстроить себя, им нужны оба родителя – это два ориентира, две главные точки отсчета. А если каждый из них ставит под сомнение слова и решения другого, наступает хаос. Ребенок просто не знает, где его место, более того – конфронтация родителей подталкивает его к самоотрицанию, поскольку он произошел от этих двух людей. В самых тяжелых случаях ребенок может полностью отказаться слушаться одного из них.

.

Конфликт лояльности

Типичные проявления этого внутреннего конфликта – непослушание, скандалы, грубость… В общем, все способы бунта против родительских требований.

Важная особенность чувств, вызванных разлукой, в том, что отсутствующий родитель приобретает в голове ребенка гипертрофированную значимость: его «призрак» занимает все внутреннее пространство. Этот душевный конфликт (мама рядом, и ее даже слишком много, а папа далеко и кажется необычайно привлекательным) вызывает не только агрессию и сопротивление, но и чувство вины: разве можно испытывать враждебные чувства по отношению к собственным родителям?

• Уход в депрессию, особенно типичен для подростков – так они словно защищают родителей от своего гнева. 
• Другой бессознательный выбор детей – манипулятивные стратегии. Из конфликта между родителями можно извлечь выгоду – разрешение что-то делать или чего-то не делать, подарки или деньги. Некоторые отцы и матери сами провоцируют такое поведение, когда пытаются задобрить ребенка подарками и игрушками, не умея показать свою любовь другими способами.

В то же время дети парадоксальным образом стремятся сохранить контакт между родителями даже в ситуации конфликта. Дети, любого возраста, часто делают так, чтобы родители не могли решить проблему по отдельности. Поэтому отцу и матери приходится разговаривать друг с другом, даже если этот разговор оборачивается новой ссорой.

Многие взрослые боятся, что потеряют любовь своих детей, если не будут удовлетворять все их желания, проявят строгость или требовательность. Эта проблема – не редкость и в полных семьях, но у разведенных родителей особенно силен страх, что дети не захотят их больше видеть, предпочтут жить с «другим», а потому они выбирают тактику соблазнения. Они стараются обласкать ребенка, чтобы тот их слушался, или вообще отказываются от всяких требований. Как в таком случае другой родитель может добиться послушания и уважения к себе? Устанавливая правила, требуя их выполнения и наказывая, если правила не соблюдаются, он неизбежно проигрывает… Однако такую ситуацию можно попытаться изменить.

У каждого свои правила

Совершенно очевидно, что в присутствии ребенка никогда не стоит критиковать второго родителя. Но помимо этого обоим нужно быть готовыми договариваться по ключевым вопросам (где ребенку жить, учиться, лечиться, отдыхать...) и соблюдать закон «каждый правит у себя». 

По мнению психологов лучше спокойно и твердо установить свой домашний распорядок, понимая при этом: то, что происходит у другого родителя, мы контролировать не только не можем, но и не должны.

Воскресный папа или ответственный отец?

Чаще (во всяком случае, в российских реалиях) дети после развода остаются с матерью. С отцом дети видятся в выходные и на каникулах, и в результате время, проведенное с ним, превращается в «праздник непослушания», где нет места будничным заботам, строгости и соблюдению правил. А классические отцовские функции вынуждена брать на себя мать.

Конечно, общение отца и ребенка после развода сильно ограничено, но кое-что здесь все же можно сделать: отец может по телефону справляться у матери о том, что делает и чем интересуется ребенок. Можно также договариваться о коротких встречах между обычными посещениями: пусть отец заберёт ребенка из детского сада и проводит домой или они вместе сходят в кино. Было бы хорошо, чтобы посещения приходились не только на выходные дни, чтобы отец заботился и о разных делах ребенка, чтобы ему доводилось также и что-то ему запрещать – например, слишком долго смотреть телевизор. Редко бывает, что отец должен пойти с ребенком (может быть, по просьбе матери) что-то срочно купить, сходить с ним к зубному врачу или поговорить с педагогом. По мнению специалистов, те отцы, которые вначале протестовали против таких «обязанностей» – не только потому, что они отнимают время, а главное, потому что трудно отказаться от роли отца, с которым ребенку не приходится делать ничего неприятного, – потом радовались этой новой роли ответственного родителя.

Ребенок не хочет видеться с отцом

Когда ребенок отказывается общаться с одним из родителей, постарайтесь все же восстановить отношения, советует детский психотерапевт Ирина Млодик. Эта связь ему необходима, чтобы сохранить собственную внутреннюю целостность. Если после развода ребенок наотрез отказывается видеться с одним из родителей, важно понять, в чем причина.

1.  Возможно, таким образом, он пытается поддержать оставленного родителя, особенно если видит, как тот страдает. Он может побаиваться оказаться один на один с таким «ужасным» человеком – если в семье ушедшего ругают и представляют монстром.

2.  Ребенок до 10–12 лет может ощущать себя «предающим» мать, если ему хочется видеться с отцом, да еще и хорошо проводить с ним время.

3.  Иногда дети начинают манипулировать взрослыми, пытаясь действовать в своих интересах. Если один родитель, например, слишком жесткий, у ребенка появляется искушение поселиться с другим, который больше позволяет. С этой целью сочиняются разные аргументы: «С ней невозможно жить, она всем недовольна»; «Он мною совсем не интересуется»…

4.  А возможно, у ребенка был опыт небезопасных для него отношений с одним из родителей, и теперь он боится оставаться с ним наедине.   Чтобы исключить ситуацию любого насилия, будьте внимательны к словам ребенка, узнайте мнение близких знакомых, чтобы проверить реальность угрозы и, если необходимо, обеспечить ему безопасность.

Ситуация сложна тем, что затрагивает личные переживания взрослых, разорвавших отношения. Мать, которая чувствует себя обиженной, воспримет отказ ребенка видеться с отцом вероятнее всего с удовлетворением. И будет (часто бессознательно) поддерживать его в этом решении.

Ребенок ощущает себя продолжением двух людей, отца и матери, и если ему не позволено любить одного из них, может ощутить себя расколотым надвое.

Взрослым важно помнить, мир ребенка после расставания родителей изменился, ответственность за это несут оба – значит, им обоим предстоит выяснить истинную мотивацию ребенка (не чувствует ли он себя отвергнутым мачехой или отчимом; не слишком ли требователен отец...) и вместе обдумать, как сохранить связь с ним.

Новые партнеры: говорить об этом

Как сообщить ребенку о том, что папа или мама хотят начать жизнь с другим человеком? Постепенно. Для начала их можно просто познакомить и дать время присмотреться и привыкнуть друг к другу.

На этом этапе фразы «Это Лена, моя подруга» будет вполне достаточно. Психологи утверждают: в том случае если новый партнер сможет обеспечить потребность ребенка в чувстве значимости, поддержке, понимании, уважении и доверии, все может пройти гладко. Дети достаточно пластичны в том случае, если эти важные потребности удовлетворяются.

Ребенок должен быть уверен:

• что новые партнеры родителей не займут ни папино, ни мамино место, но будут любить его так же, как папа и мама, и будут принимать участие в его воспитании;
• что он не обязан их любить, но должен быть с ними вежлив;
• и наконец, что на них, как и на его биологических родителей, распространяется запрет на любое насилие.

Так в жизни бывает: люди встречаются, влюбляются, женятся – и порой расстаются. Развод – это испытание. Испытание на здравый смысл, от которого во многом зависит будущее взаимоотношений родителей и детей. Для детей очень важно наблюдать уважительные отношения между родителями. Если вы проявите достаточно чуткости и подойдете к ситуации сознательно, ребенку будет легче привыкнуть к новым обстоятельствам, и вы сможете уберечь его от ненужных переживаний. 

Дополнительная литература:

1. Софья Нартова-Бочавер, Маргарита Несмеянова, Нина Малярова, Елена Мухортова. «Ребенок в карусели развода». Дрофа, 2001.
2. Гельмут Фигдор. «Дети разведенных родителей: между травмой и надеждой». Наука, 1995.
3. Янина Амос. «Мои чувства. Развод». МАК Медиа, 2000.
4. Гельмут Фигдор «Беды развода и пути их преодоления» (Московский психолого-социальный институт, 2006).
5. Ирина Млодик, гештальт-терапевт, автор нескольких книг, в том числе «Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему» (Генезис, 2010).
6. «Самостоятельные мамы» Мадлен Дени (Clever, 2012). Новая книга серии «Сделать счастливыми наших детей» – о том, как устроить жизнь с ребенком в неполной семье, чтобы получать от нее удовольствие.