Воспитание привычек
консультация на тему

Воспитание привычек.

Особая трудность воспитания в том, что его ошибки, неправильности становятся заметными не сразу. Привычки возникают вместе с навыками и умениями. Навыки приобретаются каждодневно. Привычка — потребность выполнять данное действие так, как научили.

 Навык прокладывает путь привычке, облегчает её возникновение: ребёнок, научившись играть, организует себе досуг; научившись владеть иглой, создаёт привычку быть аккуратным; научившись готовить — привычку обеспечивать себя завтраком, ужином. Воспитание привычек нужно начинать как можно раньше. К 3-4годам у ребенка возникает множество стихийно сложившихся привычек, влияющих иногда на здоровье ребёнка (не ест, хотя голоден, так как привык к определённому вкусу пищи, не засыпает, так как нарушены привычные условия засыпания, и др.) Так незаметно для родителей образуется некоторый фундамент будущей личности.

Ребёнок 3-4 лет должен уметь сам раздеваться и иметь привычку аккуратно складывать свои вещи, ставить на место обувь.

Привычки формируются тогда, когда впервые возникает новый вид деятельности ребёнка, когда впервые появляются новые обязанности и т.д. Взрослые должны очень внимательно относиться ко всем тем действиям и обстоятельствам, которые возникают в жизни ребёнка впервые. Не позаботятся родители вовремя заложить хорошую привычку- и вместо неё может стихийно возникнуть другая, часто вредная привычка.

Привычки воспитываются делами. Действие превращается в привычку, если результат приводит к удовольствию (похвале, помощи, поддержке). Неудачи мешают образованию привычки. Для выработки привычки особенно важны первые впечатления, связанные с выполнением или невыполнением действия.

 Искоренение вредных привычек. От привычки одним обещанием «больше так не делать» — не избавиться.

Специалисты предлагают следующие инструкции по искоренению:

• Научите драчуна договариваться, отстаивать свое мнение, подтверждать свою правоту словами. Если ребенок кусается, очевидно, такое поведение в семье ненаказуемо или, несмотря на осуждение, приносит ему желаемый результат.
• Агрессора с раннего детства надо учить контролировать себя. Те дети, которым это удается, чаще добиваются успеха во взрослой жизни и продолжают уважать и любить своих родителей.
• Малыш бьет руками по лицу мать, у которой сидит на коленях. Ему уже говорили, что бить нельзя, но результат нулевой. Он продолжает бить и радостно смеяться после каждого удара. Мать пытается объяснить, что ей больно. Но откуда ребенок знает, что такое боль, если не испытывал ее? Тогда мама в ответ на очередной удар спрашивает: «Какая рука ударила? Эта?» — и ударяет пальцами по стукнувшей ее руке, стараясь одновременно и не причинить боль, и сделать удар ощутимым. Ребенок, естественно, плачет. Мама, продолжая нежно обнимать его и держать на коленях, твердо и спокойно говорит: «Маму бить нельзя!» Если ребенок ударит вновь, то мама повторит прием. При этом также спокойно она говорит: «Нельзя бить людей. Тот, кто бьет, всегда получает в ответ». Это, возможно, придется повторить несколько раз.
• Сходную тактику можно применить и к кусающемуся ребенку. Вы в состоянии помочь «зубастику», и в первую очередь тем, что покажете пример контроля над собственными эмоциями, далеко не всегда радостными

 Каждая привычка отвечает какой-то потребности. С течением жизни меняются потребности, и жизненный опыт подсказывает, что некоторые привычки с годами исчезают. Потому что когда исчезает потребность, лежащая в основе привычки (либо она удовлетворяется, либо перестаёт быть актуальной), привычка бесследно исчезнет. Наказание очень редко приводит к исчезновение привычки.

 Воспитание привычек не должно проходить изолированно от воспитания нравственных качеств. Хорошие привычки лишь тогда являются основой сильного характера, а когда они воспитываются в единстве с нравственными убеждениями и духовными интересами.

Вот несколько общих элементарных правил, которыми стоит руководствоваться взрослым при воспитании ребенка.

1. Нельзя унижать ребенка.

Мы иногда в сердцах говорим ребенку: «У тебя вообще голова на плечах есть?» или «За что меня Бог наказал таким ребенком!» Всякий раз, когда мы произносим что-то подобное, мы разрушаем положительную самооценку сына или дочери. Наши дети начинают чувствовать вину за то, что вообще живут на свете. С этим чувством вины далеко не уйдешь, можно вырасти глубоко несчастным человеком.

2. Никогда не нужно угрожать.

«Только попробуй это сделать, как дам!» Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребёнка бояться и ненавидеть нас. От угроз ребёнок не перестанет вести себя кое-как, либо перестанет вести себя здесь и сейчас, а потом отыграется — можно это назвать «законом сохранения шалостей». Кроме того, малыш перестанет уважать вас как лидера. Помните: слабый грозит кулаком, сильный — пальцем.

3. Не следует вымогать обещаний.

«Пообещай, — говорит мама провинившемуся ребёнку, — что больше никогда-никогда так делать не будешь». И ребенок охотно обещает. А вскоре вновь повторяет свою шалость. Мама в недоумении: «Как! Ты же дал слово!» Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и угроза, относятся к будущему — когда оно еще наступит? А ребенок живет в настоящем. Вымогание обещаний будет развивать в нем либо чувство вины, либо научит циничному разнобою в словах и делах.

4. Не нужно допекать, опекая.

Иначе ребенок не почувствует, что может сделать что-то сам. А это опять-таки снижает самооценку, приводит к комплексам. Кроме того, излишняя опека приучает его к мысли, что можно не напрягаться — и так все тебе сделают. Многие родители недооценивают возможности своих детей и делают за них то, что они и сами могут.

5. Неразумно требовать немедленного повиновения.

Ребенок не робот и не зомби. Ему нужно время, чтобы понять и принять или не принять ваше наставление. Начните издалека: «Скоро будем ужинать», «Мороженое на десерт может растаять» и пр. Тогда он, по крайней мере, не скажет, что не был предупрежден.

6. Нельзя потакать ребенку и слепо идти у него на поводу.

Вседозволенность может возникнуть тогда, когда дети чувствуют: родители не в силах настоять на своем. Это значит, думают дети, что правила не имеют четких границ. Чем более конкретны ваши «да» и «нет», «белое» и «черное», тем проще ребенку (особенно маленькому) понять, чего вы, собственно, от него хотите.

Взрослые должны очень внимательно относиться ко всем тем действиям и обстоятельствам, которые возникают в жизни ребёнка впервые. Не позаботятся родители вовремя заложить хорошую привычку – и вместо неё стихийно возникнуть другая, часто вредная привычка.