Это страшное слово развод!
консультация ( группа) на тему

Педагог-психолог Балыкова Ксения

Они вошли в кабинет вместе, держа за руки своего четырехлетнего сына. Оба молодые, симпатичные, респектабельные, немного напряженные, но кто не бывает напряжен, посещая впервые психологическую консультацию. Свою проблему обозначили как "гиперактивность мальчика, с которой стало невозможно бороться". Оба активно участвовали в беседе, приводили примеры конфликтных ситуаций, описывали поведение ребенка и свои методы воспитания. Малыш все время спокойно играл, свободно общался со мной, разумно отвечая на вопросы и с интересом включаясь в игру. Как выяснилось позже, причина его трудного поведения скрывалась в том, что родители расстались несколько месяцев назад и уже успели познакомить сына со своими новыми "вторыми половинками".

Такие примеры в консультативной практике не редкость. Иногда родители не понимают, или не хотят признавать, что трудное или нервное поведение ребенка связанно именно с их разладом и начинается за несколько месяцев или даже лет до настоящего развода. Дети чувствуют нарастающее напряжение во взаимоотношениях мамы и папы, отчуждение родителей, а сам развод для них катастрофа, предательство, унижение. Ребенок не понимает причин и потому переживает гораздо тяжелее взрослого, он хочет только одного, "чтобы все было, как раньше".

Итак, распалась семья. Причины разводов всегда серьезны и сложны, однако, когда поведение родителей в момент развода и после него социально конструктивно, то психологические последствия развода для детей можно свести к минимуму. Главное не проецировать свои переживания на ребенка, тем более не спекулировать его чувствами и не шантажировать его.

Взаимоотношения родителей при разводе развиваются как события в сериалах чаще всего двумя классическими способами: по формуле "он испортил нам жизнь" или "и эту дуру я любил".

Если из семьи ушел отец, мать сознательно или неосознанно использует ребенка как орудие борьбы с бывшим мужем. Нередко она "исключительно исходя из интересов ребенка", досаждает мужу, запрещая ему встречаться с сыном или дочерью, настраивая их против отца. Взрослые понимают правила игры, а ребенок - нет, он мечется между двумя любимыми людьми, ставшими врагами.

Маленькие дети, при уходе отца из семьи, начинают считать себя плохими, поскольку уверены, что отец от них, а не от мамы. Они так и говорят: "от меня ушел папа". Более старшие дети стыдятся ухода отца, скрывают это от сверстников, ощущают страх перед будущим, испытывают на себе ухудшение уровня жизни после развода. Двойственность ситуации - осуждение отца и тоска по нему - невротизирует ребенка. Невротизация усугубляется, если ребенок считает, что в уходе отца повинна мать. Ушедший отец и бабушка по отцу нередко убеждают ребенка в этом. Но ребенок живет с матерью, а вместо того чтобы сплотиться с ней в этой непростой ситуации, конфликтует с ней и отдаляется. Таким образом, беда удваивается.

Если из семьи, забрав ребенка, ушла мать, некоторые отцы в своем унижении как бы теряют разум, используя "интересы" ребенка для неустанной борьбы с бывшими женами. Ребенка, иногда не нарочно, настраивают против матери, стараются с помощью сына или дочери узнать о бывшей жене то, о чем ребенку лучше не знать, и не думать. Некоторые отцы, не желая уходить на второй план, начинают отчаянно заботиться о ребенке, старательно выполняя свои обязанности, о которых в прошлой семейной жизни благополучно забывали.

Поведение и чувства взрослых можно понять и простить. Им больно, они переживают крушение привычного уклада жизни, планов на будущее, привязанностей и идеалов. Они иногда искренне верят, что оберегли своих детей от катастрофы тем, что не устраивали при них сцен, что продолжают встречаться, не торопятся с устройством новой жизни, и даже не отзываются плохо друг о друге. Но детское сердце нельзя обмануть, оно в любом случае будет страдать, потому что остаться только с одним из родителей для ребенка неестественно, непривычно, страшно.

Обязанность родителей помочь детям пережить семейный раздор. Научить их переживать жизненные трудности вместе с надеждой и верой в хорошее будущее.

Настраивая ребенка друг против друга, унижая себя в его глазах, Вы лишаете его и отца и матери одновременно. Он начинает чувствовать себя сиротой вдвойне, а это недопустимо при живых родителях.

Берегите детскую душу, ведь наши отношения с детьми - это на всю жизнь до нашей старости.

Желаем удачи!