Семья как социальная система
материал на тему

Семья как социальная система. Психологическая диагностика семьи в системе детско-родительских отношений.

«Мир делится не на бедных и богатых, не на разные расы. Мир делится на два неравных мира: мир взрослых и мир детства, в которых у одного есть всё, а у другого – ничего…» Это слова не мои, это сказал Ян Корчак.

Взаимодействие двух миров очень часто приводит как к позитивным

 ( в большинстве случаев), так, к сожалению, и негативным последствиям. Детско-родительские отношения – это особая форма взаимодействия, очень деликатная, очень тонкая и самая непредсказуемая и непонятная. Семья представляет собой сложный социальный феномен, особый социальный институт.

Дорогие мамы и папы!

Разрешите таким способом рассказать вам о своих чувствах, раскрыть свои мысли, мечты и опасения, недовольства и пожелания.

Во-первых, мы вам очень благодарны за то, что вы привели нас в этот мир в такое интересное время. Возможно, когда-то во времена застоя жизнь была стабильнее, но нынешнее время, безусловно, лучше и увлекательнее. Каждый из нас имеет собственные мечты и предпочтения. Для кого-то кажется достаточным мечта о семейном рае: уютный дом, радостный смех детей. Кому-то хочется стать настоящим  «профи» и сделать стремительную карьеру в самом лучшем понимании этого слова. А многим из нас границы одного города и самой страны кажутся слишком тесными. И уже сейчас мы строим планы своего самоотверженного труда на пользу человечества. Мир и человеческое общество заслуживают на лучшее существование. И мы знаем, что мы в состоянии эту красивую мечту сделать реальностью.

Нет, очередных революций не будет, надеемся, войн не будет также. В том мире, о котором мы мечтаем, люди свободны и одновременно связаны друг с другом. Их объединяет чувство гармонии, чувство любви.

Вы считаете, что такие мечты – юношеский максимализм? Детская сказочка? Поживем, – увидим.

Дорогие родители! Чаще всего вы такие уставшие борьбой с жизнью и за жизнь, что по привычке, продолжаете эту борьбу даже там, где в ней нет никакой необходимости. Зачем же бороться с собственными детьми?

Кто-то из нас не учится надлежащим образом. Точнее не получает желаемых вами оценок. Даже если чей- то аттестат не будет образцово-показательным, ну и что? Мы всё время слышим: надо учиться, надо поступать в ВУЗ, надо получить образование, надо найти хорошую работу, надо, надо… Во-первых, когда вам так настойчиво говорят о всевозможных «надо», появляется желание ответить: «Вам надо, вы и делайте!» А, во-вторых, мы и сами прекрасно понимаем, что образование необходимо. Получить диплом несложно. Сложнее понять, что именно тебе нравится, к чему «лежит душа», «стоят руки». Мы несколько лет учимся, учимся, но это мало что даёт в плане самопознания. Поэтому не подгоняйте нас, пожалуйста. Мы обязательно станем ответственными людьми. В душе мы ими уже стали – поверьте в это, и ваша вера поможет каждому из нас расправить крылья.

Почему–то о недовольствах и неприятностях не хочется, потому, что это суета. А самое главное,  мы очень вас любим, наши дорогие мамы и папы. Даже если мы никогда вам об этом не говорили – знайте, что мы вас любим. Вы – наши самые родные.

Берите нас (детей) такими, какие мы есть, и сделайте нас такими, какими мы должны стать. Нам трудно понять вас, на то мы и дети. Вы должны разгадать нас. На то вы и взрослые.

Это открытое коллективное письмо составили школьники Киевских гимназий и общеобразовательных школ. Письмо вышло эмоциональным и совсем информационноненасыщенным. Там, где властвуют чувства, трудно быть сдержанным и прагматичным. Они, современные дети, в самом деле удивительные: психологически раскрепощённые, талантливые, иногда не по-детски глубокие и даже мудрые. И когда что-то не складывается в отношениях между детьми и их родителями – намного проще отыскать рецепт улучшения отношений и именно с детьми. Почему? Потому что дети, в отличие от родителей, никогда не будут делать следующее:

• дети никогда не будут называть родителей дурными только за то, что мнение родителей несколько отличается от их видения ситуации;
• дети никогда не будут навязывать родителям своё понимание ситуации как единственно верное. Другое дело, что они могут совсем не раскрывать вам свои мысли, если будут считать, что у вас нет желания их услышать;
• дети никогда не будут прибегать к манипуляциям, используя собственный авторитет, власть, финансовый фактор. Иногда они манипулируют, опираясь на другие вещи – родительское чувство ответственности, опасения за их жизнь, стереотипы представлений о «правильном поведении». Но я считаю, что прежде всего – это проблемы родителей, а не детей;
• дети не будут говорить родителям, на какую работу им идти, где учиться. Да и в личную жизнь обычно не вмешиваются. Исключение – распущенные дети, которые благодаря тем же родителям, не имеют никакого представления о психологической дистанции и уважении к «личному психологическому пространству»;
• дети обычно не обговаривают своих родителей с приятелями, «перемывая им косточки». Если нет сил терпеть – они пожалуются лучшему другу. Или психологу. А так – молчат как партизаны. Потому что, несмотря ни на что, они очень любят своих родителей;
• дети никогда не обвиняют своих родителей в своих болезнях, эмоциональных срывах, истощениях. Разве что родители сами научили их этим манипуляциям;
• дети не требуют от родителей жить той жизнью, которую они им выберут. Ведь каждый родитель сам выбирает собственную жизнь, а дети появились в ней намного позже. К слову, по решению родителей и их желанию.

Как видите список внушительный. Как же возникают проблемы в системе детско-родительского взаимодействия? Кто виноват?  Многим из вас хорошо известен фильм «Хозяйка детского дома». Мне запомнился один сюжет: в благополучной обеспеченной семье растёт единственный сын. Родители делают всё, чтоб мальчик ни в чём не нуждался. Отец привозит из заграничных командировок дорогую одежду. А мальчик взял некоторые вещи и отдал детям в детский дом. А когда родители пришли и забрали эту одежду назад, подросток ушёл из семьи, и пришёл в этот детский дом. Мальчика удалось вернуть в семью. Спустя какое-то время родители этого подростка пришли к директору детского дома за советом: как им вернуть сына? Отец произнёс фразу: «Я неплохой инженер, в своём деле я кое-что умею. А тут я понял, что я бессилен, и ничего не могу. Помогите нам найти с сыном общий язык. У вас большой опыт работы с детьми». На что получил ответ: «Да, действительно, я 20 лет работаю директором детского дома, у меня есть опыт и стаж. Но когда в детский дом приходит новенький, я понимаю, что весь мой опыт нужно взять и выбросить в форточку. И всё надо начинать сначала».

Почему же некоторые дети не желают общаться с самыми близким и родными людьми? Наверное потому, что следует признать, что на свете существует достаточно много людей, наделённых талантом самостоятельно мастерить свой маленький персональный ад. Иногда в этом маленьком аду и оказываются маленькие существа – дети.