Что важно знать родителям об агрессивном поведении детей?
методическая разработка на тему

Что надо знать родителям об агрессивном поведении детей.

Что такое детская агрессия?

За свою жизнь мы не раз видели, слышали, читали и наблюдали, как кто-то из наших ровесников или детей старше(младше) ведет себя агрессивно. Бывало, что и нам доставалось от действий агрессоров. А может, мы сами были из разряда «активистов». Как бы там ни было, с появлением ребенка мы надеемся, что нашу семью эта тема не коснется. Но рано или поздно наступает момент, когда кто-то из детей – возможно, даже наш собственный ребенок – вдруг проявляет агрессию. Чаще всего это случается неожиданно. Мы злимся, наказываем, принимаем меры – одним словом, мы не можем оставить такое поведение без внимания и пытаемся решить ситуацию. Однако часто от наших действий ситуация не улучшается, мы как будто создаем условия для новых вспышек детской агрессии.

Попробуем разобраться с тем, что такое детская агрессия. Предлагаем начать с определения:

Детская агрессия - это способ реагирования ребенка на невозможность сделать то, что хочется, именно так, как хочется. Источником детской агрессии могут быть:

а) ограничения;

б) подражание реакции взрослых;

в)эмоции (гнев, злость, раздражение) - сброс агрессивного напряжения через физическую или словесную(вербальную)  активность;

г)индивидуальные особенности  ребенка.

Довольно часто за агрессию родители принимают исследовательский порыв ребенка, его жажду достичь чего-то, сметая все на своем пути, Отличие такого «достижительного» поведения от агрессивного в том, что ребенок не испытывает в этот момент злости, не раздражен – он нацелен на желаемый объект и настойчиво движется к цели.

Из определения детской агрессии следует, что агрессия у ребенка возникает тогда, когда какая-то его потребность не удовлетворяется. Рассмотрим каждый источник агрессивного поведения отдельно.

Ограничения:

Всякий раз, когда человек встречает препятствие на пути к цели, у него возникает состояние подавленности и разочарования, а затем развивается агрессивное побуждение устранить это препятствие, нанести ему вред. Такое состояние, связанно с ограничением (из-за наказания или запрета), с невозможностью что-то сделать. Маленький ребенок в силу возрастных особенностей сталкивается с ограничениями ежедневно. Это может быть обычное «нельзя» или любое другое ограничение, которое начинается с «не»; »не трогай»; «не лезь»; «не мешай» и т.д. Наказание усиливает введенное ограничение. Вопреки своему назначению – исправить в лучшую сторону поведение ребенка – наказание может стать основной причиной появления агрессивности. Особенно важно обращать внимание на меру наказания. Так, ученые заметили, что и чрезмерное наказание, и полная  безнаказанность приводит к тому, что ребенок становится более агрессивным.

 Запрещать, или позволять что-либо ребенку  значительно проще, чем искать способы достижения желанной цели.

Наиболее часто ограничиваются потребности в познании (к примеру, когда ребенок проявляет интерес к потенциально опасным предметам – розетки дома, камушки и стекла на улице), во внимании и любви родителей ( когда ребенок просит взрослых побыть с ним, уделить ему время, но взрослые заняты своими делами и не хотят с ним играть или общаться),в движении (ребенок хочет куда-нибудь залезть или добежать), в развлечениях (когда он хочет смотреть мультик, а его зовут спать) или в сладостях сверх меры, в продолжении интересной деятельности (когда он играет во что-то интересное, или гуляет, или с энтузиазмом выгребает содержимое кухонных ящиков).

Подражание реакции взрослых:

Многие ученые считают агрессию выученной реакцией, которая может быть приобретена путем наблюдения ребенка за поведением мамы, папы или других родственников или подражания авторитетному лицу (дядя, тетя, другой ребенок, киногерой и др.). Если кто-то из членов семьи повышает голос (орет), ругается, приказывает, обзывает или способен ударить другого взрослого или детей, то ребенок решает: именно так и надо поступать в жизни. Чем чаще ребенок, действуя агрессивно, убеждается в эффективности своего способа добиться желаемого (кулаками, истерикой или обзыванием), тем вероятнее новые вспышки агрессии. Как правило, агрессию чаще проявляют те дети, которые в семье научились реагировать на враждебные ситуации агрессивным способом, наблюдая за поведением взрослых.

Агрессивное поведение окружающих ребенка взрослых можно отнести к внешним источникам воздействия. Такой источник неприятного, негативного возбуждения находится внутри самого ребенка, и справиться с эмоциями ему никак не удается. А значит, не остается ничего другого, как выплеснуть свои эмоции наружу.

Эмоции: гнев, злость, раздражение:

Чаще всего агрессию вызывает  такая эмоция, как гнев. Довольно часто гнев понимается как агрессия. Хотя на самом деле гнев необязательно приводит к агрессивному поведению, направленному на того, кто явился источником гнева. Можно разозлиться и сбросить агрессивное напряжение через физическую активность, пинание предметов или крики в пустоту. В основе гнева, как и любой другой эмоции, лежит переживание  ребенка, на которое организм реагирует особенным образом: повышается либо дрожит голос, сжимаются кулаки, краснеет лицо. В голове одна за другой проносятся мысли, и их характер отражается на лице(вспомним выражения «мрачнее тучи», «разъярен как бык»). Например, малыш злится, что мама занимается маленькой сестричкой и не обращает на него внимания. Он подходит к маме и кусает её за ногу. Или он хотел быть ведущим в игре, но его никак не выберут – ребенок раздражен и толкает везунчиков.

Порой нам кажется, что, запретив ребенку злиться, мы можем предотвратить его агрессивное поведение. Однако злость от запретов не исчезает, она накапливается внутри и рано или поздно находит выход: либо выплескивается на окружающих, либо подтачивает своего владельца.

Индивидуальные особенности  ребенка:

Наш российский ученый, физиолог И.П. Павлов обратил внимание на то, что реакция агрессивности является врожденной, но проявляется по-разному в зависимости от типа нервной системы. Тип нервной системы слабо подвержен изменениям в будущем, каким бы ни было воздействие его окружения и воспитания.

Продолжение следует.

Какой бывает детская агрессия

1. Агрессия как способ самоутверждения

Одна из самых ранних форм проявления агрессивности у детей – это негативизм. Для детей негативизм оказывается эффективным средством сопротивления, самоутверждения и достижения цели. Капризы раздражают и выматывают родителей, отбирают много времени, приводят к потере контроля и встречным эмоциональным выплескам (крики, ругань), а то и к проявлениям физической агрессии (шлепки, агрессивные прикосновения). И зачастую в этой схватке детской и взрослой агрессии побеждает именно ребенок, которому дают или покупают желаемое, уступают, потворствуют.

2. Агрессия как способ добиться желаемого

В 3-4 года у детей можно заметить такие агрессивные проявления, как нытье, фырканье, упрямство; в 4-5 лет - угрозы, наушничество, крики, визг, драки. У родителя возникает ощущение, которое можно охарактеризовать словом «закипаю». Гнев  в отношении ребенка бывает настолько велик, что требуется «остыть» прежде чем предпринимать какие-либо гуманные санкции в отношении агрессивного поведения.

3. Ситуативная агрессия

В каждой ситуации ребенок действует тем способом, который оказывается для него самым приемлемым:

• Открытая агрессия: нападение(выбирается ребенком), если противник – например, младше, или более слабый - уступает в силе;
• Защитная агрессия  (ребенок прибегает, если противник сильнее: отказ от общения, апатия, капризы);
• Косвенная агрессия (ребенок вымещает свой гнев на доступных объектах: предметах, животных, других людях);
• Пассивная агрессия выражается в молчаливом протесте, отказе  что либо делать (лень), саботаж;
• Аутоагрессия - агрессия, направленная на самого себя (ребенок обвиняет себя в происходящем, а в более старшем возрасте может наносить себе физические повреждения).

4. Управляемая и неуправляемая агрессия

Не каждый ребенок может управлять своим агрессивным состоянием.

Неуправляемая агрессия - это агрессивный выпад не намеренно, а в ответ на чью-либо выходку.  Чем старше ребенок и чем выше у него развита способность контролировать свои действия, тем менее агрессивной будет его ответная реакция.

Как мы, взрослые, влияем на агрессивность детей

• Наши привычки

Ежедневно мы открываем новостные страницы в компьютерах или включаем телевизор. Новости не бывают без информации о военных действиях, терактах (которые случаются не только далеко от нас, но и совсем рядом), столкновениях и противодействиях. В идеале родителям стоит оградить ребенка от такого знания, особенно дошкольника. Но далеко не каждый родитель готов отказаться от своих привычек.

• Наши негативные мысли и поведение

Наше состояние и настроение дети легко считывают. И далеко не всегда мы излучаем позитивные мысли: стояние в пробках, толчея в метро, необходимость зарабатывать деньги на нелюбимой работе, бытовые неурядицы – это то, что родители приносят с собой домой, к детям. Невозможность достичь желаемого может являться одним из самых серьезных  факторов, вызывающих агрессию у нас и, как следствие, у наших детей.

• Наша неуверенность

В последние десятилетия большой груз ответственности свалился на матерей и отцов – именно от них общество ждет «правильного» воспитания детей, каким способом сделать «правильно»,- не очень понятно. Впрочем, многие мамы и папы до сих пор не особенно стремятся что-либо читать или узнавать о детях. Все это в совокупности ведет к потере материнской и отцовской  уверенности, интуиции, своего индивидуального способа взаимодействия с ребенком. Мы начинаем искать «правильные» способы поведения, «правильные» рекомендации. Забываем о том, что все эти знания веками и поколениями копились в нас, стоит просто заглянуть внутрь себя.

А еще иногда нам бывает мучительно стыдно за то, что мы не такие идеальные, как подруга(друг), знакомая(знакомый), или соседка(сосед). И мы чувствуем вину перед своими детьми за свою нереализованность. А поскольку способам справляться со стыдом и виной нас в школе не учили, то весь этот клубок переживаний вываливается на наших детей, на нашу семью.

• Обесценивание авторитета других взрослых

Когда ребенок начинает взаимодействовать с другими взрослыми – няней, воспитательницей в детском саду или учителем в школе, то для того, чтобы прислушаться к ним и уважительно воспринимать, он должен считать их авторитетами для себя. А с авторитетами в нашем обществе в последнее время сложно. У взрослых сплошной беспорядок в голове: как няня может быть авторитетом, если мы ей зарплату платим и можем командовать ей и говорить, как себя вести? А в саду и школе? Пусть делают то, что мы им говорим, иначе нажалуемся в вышестоящие инстанции. Или вообще в Интернете все ваше заведение раскритикуем.

Мы хорошо знаем, что можем себе позволить. И как же мы удивляемся, когда наш ребенок говорит няне: «Да ты здесь никто!»- или воспитательнице: «Вот мои родители вам устроят!». Вот и получается, что у других взрослых нет никакой возможности влиять на наших детей, а ведь мы ждем этого от них. Мы, взрослые, пытаемся разобраться друг с другом. А рядом с нами находятся дети, спокойно наблюдающие за нами, снимающие нас на мобильный телефон и выкладывающие записи в Интернет.

Наша неуверенность, плохое настроение, попустительство в наблюдении детьми агрессии через экран ТВ или компьютера, обесценивание авторитета других взрослых – всё это может привести к тому, что детская агрессия будет проявляться чаще и сильнее.

Продолжение следует.

Ваш ребенок ведет себя агрессивно: что делать?

Если вы часто сталкиваетесь с тем, что ваш ребенок кричит на вас, дерется с другими детьми или отнимает у них игрушки, капризничает и пытается истерикой добиваться желаемого, не слушает вас и нарушает запреты, то эта информация для вас.

Агрессия в возрасте 2,5 - 3 лет

Что происходит с ребенком? Ребенок вдруг довольно неожиданно для себя обнаруживает, что он не просто отдельная от мамы личность, но еще и обладает какими - то качествами. Психологи называют этот процесс словами «рождение самосознания». То есть ребенок старается разобраться и понять, какой он – хороший или плохой, умный или глупый, смелый или трусливый. А для того, чтобы разобраться в этом, ребенку необходимо совершать много разных поступков, надо много всего попробовать, испытать себя в чем-то.

И тут ребенок сталкивается с трудным для преодоления противоречием. Он хочет справляться со всеми ситуациями сам – ведь именно так он может понять, какой он, на что способен. Но при этом  многие вещи сам он пока сделать не может, ему необходима  помощь взрослых. И пока он не найдет золотую середину между самостоятельностью и помощью взрослых, он будет метаться и злиться в своих противоречиях.

Как он это делает? Постоянное использование слов «я сам»- это как раз то пробование себя. Справлюсь - не справлюсь. Регулярное  сопротивление и несоглашательство «не хочу, не буду»-  это проверка границ взрослых, проверка того, а что  будет, если я так себя поведу. Ведь ребенок проверяет себя не только во взаимодействии с предметами и с окружающей средой, но и во взаимодействии со взрослыми и детьми.

Что следует делать маме? В первую очередь необходимо запастись терпением и пониманием. Кроме этого, необходимо проявлять твердость в отношении правил, установленных у вас в доме. Ребенку важно ощущать незыблемость этого мира и основательность устоев семьи. (Например, независимо от того, идет ли дождь или болит у мамы голова, залезать пальцами в розетку – запрещено). Неизменность правил, их предсказуемость придает ребенку уверенность в собственной безопасности. А параллельно с твердостью маме стоит отодвинуться на небольшую дистанцию от ребенка. Не эмоционально, а физически – предоставить ему больше свободы в действиях и в деятельности. Гораздо важнее позволить ребенку ощутить свою самостоятельность и гордость от того, что он наконец-то справился сам (а вы его похвалили). Именно в возрасте 2,5-3 лет начинаются первые проблемы во взаимоотношениях со сверстниками в детском саду или на детской площадке.

Агрессия в возрасте  6 – 7 лет

Как ни странно, но поведение ребенка 6-7 лет очень напоминает поведение трехлетки. Непонятно, что происходит: ребенок вырос, а начинает демонстрировать те же «я сам» и «не хочу», «не буду». Внутренние причины ребенка 6- 7-ми лет абсолютно другие. И вести себя родителям тоже надо по-другому. Что же происходит? Если в три года малыш начинал осознавать себя и свои качества, то в 6-7 лет ребенок начинает соотносить свои качества с одобряемыми в его окружении, то есть вовсю идет формирование социального Я ребенка. Ребенок сравнивает себя с другими и делает выводы: « Я не самый смелый в своей группе(классе), или «В нашем дворе есть ребята умнее и сильнее меня». И опять возникает внутреннее противоречие: у ребенка возникает желание быть как взрослые (в этом возрасте ему уже становятся очевидны преимущества положения взрослых), но быть таким в семь лет он не может. Трудное противоречие, желание перескочить через несколько лет, пройти сквозь время.

Чем же обусловлены самостоятельность и негативизм ребенка? «Я сам»- это значит, что я могу сделать это как взрослый. Ребенку трудно слышать от родителей: «Что ты как маленький»- самое страшное оскорбление, ведь себя ощущает он взрослым. Подумайте сами, что вы готовы ему позволить: куда ходить одному, какие дела поручить - пусть учится на тех ситуациях, в безопасности которых вы уверены.

Во- первых, проявление негативизма - «не хочу», «не буду»- обусловлено тем, что ребенок начинает сомневаться в содержании правил. «Васе можно не спать до 12 ночи, а почему мне нельзя?», «Вот дяденька бежит на красный свет, а почему мы не бежим, машин ведь нет?» и т.д. Ему, словно  четырехлетнему почемучке, нужно будет объяснять все правила заново, но на новом уровне его восприятия. Теперь он готов принять правило только в том случае, если понимает его необходимость, а не по тому, что мама так сказала.

Во-вторых, формирование о себе относительно других людей, ребенок начинает понимать свои особенности. Я не такой, как все, а значит, правила, которые существуют для всех остальных, никак не касаются меня.

Важное отличие этого возраста: ребенок будет проверять содержание правил не только своих родителей, он будет обсуждать их и со своими друзьями- ровесниками. Так что будьте готовы к тому, что он придет и скажет: «А вот мы с друзьями решили, что теперь будем вести себя так, а не эдак». Как же вести себя родителям?

В первую очередь, поддержать его желание делать какие-то взрослые дела. Это очень важно и для подкрепления уверенности в себе, ведь именно уверенности ребенку в этот период и не хватает. Постоянное сравнивание себя с другими – это удар по самооценке, поэтому задача родителей – создать условия для проявления сильных сторон ребенка, хвалить его за хорошие дела, обращать внимание на его отличия от других в лучшую сторону. Чем ребенок хуже других, он и так увидит, или друзья - одногодки ему подскажут. И конечно, если вы поможете ребенку научиться завязывать дружеские связи и выполнять требования (школьные), то это поддержит его в сложный период. Все это позволит ребенку крепче стоять на ногах и проще пережить период сомнений в себе.

Пиковые всплески

Пиковые всплески агрессии приходятся на кризисные периоды. Кризис - это обучение чему-то новому, причем это обучение происходит в борьбе с собой и окружающими, вот отсюда и всплески агрессивности.

Благополучно пережить кризис иногда мешают сами родители. Бывает, что ребенок уже освоил новое умение, а родители к этому не привыкли и ведут себя с ним по- старому. Например, помогают ему одеться, хотя он уже может сам (пусть и медленно), или общаются как с маленьким, тогда как  он считает себя взрослым. Такое поведение родителей  (прародителей: бабушки, дедушки) будет вызывать у ребенка приступы агрессивности – ведь он же изменился!

О серьезной патологии можно говорить в случае, если ребенок направляет свою агрессию на всех подряд, без разбора, то есть не учитывает последствия своих действий, не думает о том, кто находится перед ним - просто сбрасывает накопившееся напряжение. В таком случае стоит обязательно проконсультироваться с психологом.

Нормальным проявлением агрессии считается такое, когда ребенок, например, срывает свою агрессию на младшем брате(сестре), но при этом вежливо ведет себя с отцом. То есть ребенок понимает, что, напав на отца, может получить серьезный отпор, на который младший брат (сестра) попросту не способен. В норме агрессия направлена именно на того, кто является её причиной. К примеру, если отец введет какое-то новое правило, трудновыполнимое для ребенка, то ребенок выплеснет свою агрессию именно на отца - на того, кто выступил инициатором введения такого правила. Или, возможно, вам приходилось наблюдать, что в детском коллективе дерутся друг с другом одни и те же дети, тогда как в отношениях с остальными одногруппниками у них проблем не возникает.

Продолжение следует

Правила, которым необходимо обучить агрессивного ребенка.

Правила - это не запреты. Правила принципиально отличаются от запретов тем, что включают в себя еще и разрешение. Например, запрет- «драться нельзя», а правило – «драться нельзя, можно дружить». Причем обратите внимание: дружить не надо, а можно. Это принципиальная разница. Выбор остается за ребенком - он может подружиться или отойти в сторону. Если начать заставлять дружить, то это  вызовет очередной виток агрессии. И способ не сработает.

Вы можете выбрать из списка правил именно то, которое подходит для вашего ребенка в настоящий момент:

• Драться нельзя, можно дружить.
• Игрушки отбирать нельзя, можно поменять чужую игрушку на свою.
• Кататься на горке (качаться на качелях) в одиночку нельзя, можно кататься по очереди.
• Пихаться нельзя, можно сказать словами: «Отойди».
• Давать сдачи нельзя, можно кричать о помощи: «Спасите, помогите!»
• Доказывать свою правоту кулаками нельзя, можно искать словесные аргументы.

И так далее.

При таком подходе ребенок запоминает обе части правила. И одна обязательно содержит разрешенный, приемлемый способ поведения. Поскольку наша психика устроена так, что мы отрицательный опыт запоминаем лучше, взрослому стоит больше внимания уделять положительной, разрешающей части правила. В результате у ребенка сильнее закрепится часть про дружбу, а не про драки. Для него это станет естественным поведением. И маме уже не нужно будет постоянно ребенка контролировать.

Обратите внимание: очень важно, чтобы разрешенная часть правила исполнялась самими взрослыми в обыденной жизни. Если мама говорит о ценности дружбы, а у самой нет ни одной подруги, то ребенку будет сложнее усвоить, что такое дружба, он не будет наблюдать естественные проявления дружеских отношений. Сложнее, но все-таки возможно – просто для этого потребуется больше времени.

Если мама говорит, что с воспитательницей стоит разговаривать вежливо, то ей самой следует выполнять это правило. А если решение какой-то ситуации может вызвать выплеск негативных эмоций,  ребенка при этом быть не должно.