"Гости"
статья на тему

Гости.

Гости. Кому не  знакомо это явление?

Они приходят в наш дом часто или не очень, званные или не званные, на несколько минут или даже на несколько дней. Но всегда их появление требует от нас особого поведения: мы проявляем терпение  и такт, мы внимательны и предупредительны, мы стараемся не обидеть, и прилагаем максимум усилий  к тому, чтобы они чувствовали себя в нашем доме комфортно.

Не навсегда в наш дом приходят и наши дети, но мы не сразу понимаем это. Однажды они появляются в нем беспомощные и беззащитные, лезут к нам на колени, плачут, уткнувшись нам в плечо, боятся расставаний и не хотят их и любят нас щедро, бескорыстно, самозабвенно. А потом, кто-то раньше, а кто-то позже, они уходят от нас в другие дома, в другие города, в другие страны. И нас не радуют порядок и тишина, установившиеся с их отъездом. Нам хочется, чтобы они как можно чаще возвращались обратно. А они? Они спешат? И почему они не спешат?  К сожалению, мы задаем себе этот вопрос слишком поздно, с опозданием  на 15 – 20 лет.

В прошлом году я имела дерзость в содержание анкеты, предназначенной для родителей вновь поступивших в дошкольное учреждение детей, ввести вопрос: «Постарайтесь кратко сформулировать зачем (или почему) Вы родили этого ребенка?». То, что это была дерзость, я поняла, когда родители стали заполнять анкеты, хотя на самом деле мной руководили непорочные профессиональные цели, которые потом в отдельных случаях пришлось пояснять.

«А что.. Вам Ваша профессия позволяет задавать любые вопросы? А, понятно! Выбор делаю я? Понятно. Тогда я выбираю «не отвечать», - облегченно констатировали некоторые, и вопрос оставался открытым.

«Вот Вы мне скажите, - с видимым усилием подбирая корректные слова для выражения явно некорректных мыслей, припечатывал вопрос многозначительными паузами папа «со стажем». Что я (пауза) Вам (пауза) должен ответить? Себе? Да себе я уже ответил на все вопросы!!! С чего Вы взяли, что ответ меня взволновал?».

«Неужели Вы всерьез думаете, что кто-нибудь напишет что-то вроде «случайно залетели?», - улыбнулась обаятельнейшей  из улыбок  молоденькая мама.

Спасибо всем, задавшим мне эти встречные вопросы; они говорят о вашем искреннем отношении  ко всему, что касается вашего ребенка.

Хочу сказать вам, что «всерьез» я думала приблизительно следующее: прочитав мой вопрос, каждый уже не сможет не задать его себе сам. И не суть важно, что он при этом напишет на бумажке, предназначенной для психолога. Важно, чтобы этот мой «бестактный» вопрос сподвиг отвечающего на разговор с самим собой, по возможности честный. Потому что в ответе заключен смысл в психологии обозначенный понятием «мотивация родительства» и определяющий не только успешность детского развития, но всю последующую его судьбу.  Говоря простым языком, от того, зачем или почему вы родили этого ребенка, зависит то, как вы будете к нему относиться. Это, в свою очередь, определяет отношение ребенка к миру и к вам,  как части этого мира. Степень осознания этих связей может помогать выстраиванию оптимальных детско-родительских взаимоотношений, даже если «случайно залетели».

В многочисленных психолого-педагогических исследованиях, посвященных проблемам семьи (К.Витакер, Ю.Алешина, А.Варга, А.Спиваковская, Э.Эйдемиллер), говорится о том, что нежеланный ребенок в современной семье  далеко не редкость. Какие чувства может вызывать человек, появлению которого не рады? Раздражение? Досаду? Злость? Обиду? Отвращение? Жалость? Нежеланный ребенок, попадая в ситуацию взаимозависимых отношений в семье, абсолютно беззащитен, поэтому вынужден выполнять одну из условных ролей: «ребенок – обуза»,  «ребенок – раб»,  «ребенок, как оружие», роль под говорящим  названием  «козел отпущения» и пр. (формулировки взяты из работ вышеназванных авторов). В этих же исследованиях описаны  основные типы отношений родителей к ребенку, некоторые из них я хочу вам привести.

Отказ. Выражается в абсолютной антипатии к ребенку и его отвержении. Родительскую позицию можно  сформулировать так: «Этот ребенок вызывает у меня неприятные чувства, поэтому я не хочу иметь с ним дело».

Преследование. Выражается в антипатии и желании во что бы то ни стало изменить ребенка. Формула родительского отношения: «Я мучаюсь, беспредельно страдаю оттого, что у меня растет такой никчемный ребенок, и я сделаю все, чтобы он стал таким, каким я хочу его видеть».

Любовь по типу снисходительного отстранения. Родители испытывают симпатию к ребенку, но не считают нужным принимать участие в его судьбе. Формула родительского отношения: «Мой ребенок не очень умен и развит, но что ж поделать?!»

Отстраненная любовь. Выражается в симпатии по отношению к  ребенку в сочетании с равнодушием к его судьбе. Формула родительского отношения: «Смотрите, какой у меня прекрасный ребенок, жаль, что у меня нет времени для общения с ним».

Действенная любовь. Выражается в симпатии, уважении и эмоциональной близости с ребенком. Формула родительского отношения: «Хочу, чтоб мой ребенок был счастлив, и буду помогать ему в этом». Действенная любовь, по мнению исследователей, отвечает трем главным требованиям: адекватности, гибкости и прогностичности позиции взрослого по отношению к  ребенку.  Адекватность основывается на реальной оценке особенностей своего ребенка, в первую очередь его темперамента.  Если у ваших друзей растет ангелоподобное создание, незамедлительно реагирующее на любую просьбу родителей, а вы своего сына не успеваете вытаскивать из луж и снимать с крыш чужих автомашин, то означает это, скорее всего то, что у ваших знакомых растет человек-флегматик, а у вас человек – холерик. И осознание этого факта должно стимулировать  вас на выработку разумных взаимоотношений с человеком-холериком, а не на изобретение  изощренных карательных мер для борьбы с ним. С этой же позиции желательно оценивать и интеллектуальные способности своего ребенка. С позиции «особенности», а не «хуже-лучшести».

Гибкость и прогностичность родительской позиции рассматриваются как готовность и способность меняться вместе с ребенком  по мере его взросления с ориентацией на задачи завтрашнего дня. Одна из закономерностей в этом процессе перемен – постепенное предоставление ребенку свобод. В год это элементарная свобода перемещения в пространстве с правом обследовать все, что попадает в поле досягаемости; в три года свобода действовать наравне с взрослым (хотя бы в воображаемом поле деятельности, в игре); в 13 лет  свобода принимать решения. И как бы печально это ни звучало, но взросление, «вырастание» наших детей есть ни что иное, как медленное  расставание с ними через постепенное, осмысленное  предоставление им свободы с сохранением эмоциональной близости и теплоты взаимоотношений.   Это трудно. Нужно элементарно ориентироваться хотя бы в общих вопросах воспитания. Нужно накапливать знания об особенностях своего ребенка. Нужно проявлять терпение в ситуациях, когда кажется, что «он ничего не понимает». Нужно меняться вместе с ребенком. Нужно учиться быть мудрым родителем.  И нужно хорошо понимать: никакой специалист, НИКОГДА не сможет узнать вашего ребенка лучше вас и что-то кардинально изменить в его судьбе без вашего участия тоже не сможет.  Мы, врачи, педагоги, психологи приходим в вашу жизнь эпизодически, чтобы поучаствовать в ней, помочь справиться с трудностями. Но только от вас зависит конечный результат этого увлекательнейшего из занятий под названием «родительство».

Эту девочку приводят в детский сад каждый день в начале восьмого утра. Человеку один год и несколько месяцев. Она входит в группу с огромной соской во рту, моргая заспанными глазами и не плача, потому что плохо соображает со сна, что происходит. Ее забирают уже когда сторож делает свой вечерний обход, а у нее опять слипаются глазенки от усталости, накопленной за день жизни в условиях общественного воспитания. И никто не знает, какие сны ей снятся и что будет снится в расцвете и на закате ее жизни. А есть еще мальчик и еще девочка, и еще, и  еще: жаворонки и совы детского сада. Их много. В каждом детском саду.

Говорите, говорите, говорите.. О том, что трудная жизнь, работа, проблемы. Я вас пойму и не посмею осудить. И они, скорее всего, тоже. Они тоже многое поймут. И через много лет, в ту позднюю пору, когда мы больше всего боимся не смерти и болезней, а одиночества, раз в полгода торопливо забегая к вам в ваше сиротливое жилище, а потом, исчезая на вечность, они тоже разумно аргументируют это свое действо. Но, увы, аргументы будут стары как мир: трудная жизнь, работа, проблемы.

Все возвращается на круги своя. Вы не согласны?

Послесловие к теме.  

 «Как ты думаешь, зачем (или почему) люди рожают детей?»

Не задать этот вопрос моим любимым дошколятам было просто выше моих сил. Основным источником информации по теме стали подготовишки – люди, уже сориентированные в основных вопросах мироустройства и находящиеся на старте постижения его глубин.

 Вопрос их не смутил. Наоборот, они сразу уточнили формулировку: «Детей рожают не люди, а мамы.. Да! Потому, чтобы были. Да!»  

И потрясли единодушием: «Чтобы их в садик водить».

 Дальнейшие  варианты индивидуальных размышлений по теме предлагаю вам. Для размышлений же.

 «Детей рожают для радости. Вот если у человека аллергия (слово произноситься выразительно, со знанием дела), то ему же уже нельзя завести кошечку или собачку? А если будет ребенок, то аллергии все равно не будет и можно будет с ним играть и ходить гулять».

«Детей рожают, чтобы был братик. Он вырастет большой, я тоже вырасту. Куплю себе тачку, поеду к нему в гости. И он тоже может купить и тоже ко мне приедет. Интересно же?».

«Детей рожают, чтобы была семья. Семья – это когда много человек, все приходят вечером домой, смотрят телек, пьют чай. Что еще делают? Еще приходят гости, и все пьют чай с гостями».

«Чтобы радоваться! Дети же радость дают! Когда мама покупает мне платье или новые туфли, она же радуется, говорит, какая я красивая».

«А моя мама тоже радовалась. Мы с папой один раз ей цветы подарили».

«Семья нужна, чтобы разговаривать друг с другом. Или играть. В шашки, например. С папой и с мамой. С мамой интересней, потому что я ее всегда обыгрываю. А папа учит меня разным комбинациям».

«А мои папа с мамой играли на даче в  мячик и папа на меня наступил. По настоящему!».

«Детей рожают, чтобы они росли. Ну, там еще надо есть Ростишку, чтобы быстрее вырасти. Ну, все равно еще вырастешь не скоро. А когда вырастешь, ну, там можно будет самому пожениться».

   «Детей рожают, чтобы устанавливать новых людей, чтобы жить на планете Земля. Планета огромная и людей должно быть много. А то будет бегать один человечек: «Где все? Где все? Представляю!».

«Чтобы было с кем играть, потому что одному не интересно. Я когда в садик не хожу, всегда скучаю».

«Дети нужны для грустных дяденек и тетенек. Они живут без радости, ссорятся. А потом – раз - и родился у них ребенок. И им стало весело!».

«Дети должны ходить в школу, чтобы были умными и радовали своими достижениями. А когда вырастут, чтобы давали родителям деньги. А пока не выросли, надо просто помогать: мыть посуду, пылесосить, если умеешь. Если не умеешь, ничего страшного, можно научиться».

«И еще чтобы помогали, когда вдруг   мама заболеет. Она скажет: «Принеси, доченька там или сынок, лекарство или водички. Ребенок принесет».