Как воспитывать у детей послушание.
консультация на тему

Как воспитывать у детей послушание.

Автор: Егорова Ирина Валерьевна, воспитатель 1 квалификационной категории, МБДОУ «Детский сад № 14» г. Воркуты, Республика Коми.

       Распространённая ошибка родителей – добиваться от ребёнка беспрекословного подчинения любому их требованию. Конечно, легче требовать слепого послушания, чем осмысленного выполнения детьми указаний взрослых: «Почему – почему? Я сказал нельзя и всё».

       Чего греха таить, часто мы настаиваем на безоговорочном подчинении и потому ещё, что не хотим доставлять себе беспокойство: послушный – покладист, сговорчив, «удобен», не нарушает наших планов и нашего покоя!

       Пока ребёнок совсем мал, он действует как бы механически, под давлением нашей воли. Но когда начинает осмысливать то, что раньше принимал на веру, начинает критически оценивать наши действия (что, к сожалению, мы часто упускаем из виду). Если в семье ребёнку не предъявляют определённых требований, если он не имеет никаких нравственных обязательств перед близкими, если «воспитательные» устремления взрослых направлены на удовлетворение ребячьих прихотей, а требования случайны, то вряд ли можно рассчитывать на сознательное послушание.

       Полезно, чтобы взрослые обосновывали свои требования старшему дошкольнику. Ребёнок должен осознать, что, например, наш запрет – это справедливый закон, которому следует подчиняться не из страха наказания, не под давлением авторитета взрослого. Требование, осознанное ребёнком как справедливое и необходимое, постепенно становится для него жизненным правилом. По мере развития ребёнка наши требования должны быть всё более рассчитаны на растущее сознание. Например, вместо не подлежащего обсуждению «нельзя» надо найти другую формулировку вроде «не советую» или «подумай сам, как правильно». Так мы постепенно подведём ребёнка к умению вникать в смысл наших требований.

       На такой основе взаимоотношений легче научить маленького понимать родительское слово, подчиняться распоряжениям взрослых. Приученный считаться с мнением близких, он и в дальнейшем будет ценить их советы.

       Мнение родителей в глазах ребёнка всегда весомо и значительно: «Мама сказала», «Папа обещал», «Мне это дома не разрешают», - частые ссылки детей, за которыми не трудно увидеть авторитет родителей и которые нередко служат побуждающим мотивом поведения ребёнка.

       Плохо, если ребёнок испытывает на себе противоречивость мнений членов семьи: мама разрешила, папа отменил; бабушка похвалила, дедушка осудил… Кто прав? В этой связи напомним одну истину, от которой зависит детское послушание: требования, предъявляемые к детям, должны быть едиными. Ясно, что легче слушаться там, где царит разнобой. Но мы сами подчас не хотим замечать, что по-разному влияем на ребёнка, и лишь случайно обнаружив, что он слушает маму, а бабушку «ни во что не ставит», задаём себе вопрос: «Почему?» Оказывается: кто из взрослых взял с малышом неправильный тон, тот с трудом добивается послушания.

       Родители часто жалуются: «В детском саду послушный, а дома нет. Каким секретом владеет воспитатель?» Дело, конечно, не в каком-то «секрете»! Причин непослушания может быть много. Чтобы вскрыть их, приходится, прежде всего, беспристрастно спросить себя: последовательны ли мы в своих требованиях? Не случается ли, что правила, предъявляемые к ребёнку, считаем для себя не обязательными? Не допускаем ли двойную мораль – одну «для себя», для своей семьи и другую «для чужих»: например, нетерпимы к грубым выходкам ребёнка по отношению к членам семьи, но «не замечаем», когда он дерзок с посторонними. Всегда ли разумно требовательны к воспитаннику или наша требовательность порой сменяется ничем не оправданной уступчивостью, действиями «по настроению».

       Считаете ли вы обязательным для ребёнка, чтобы он в семье соблюдал элементарные правила? Для малыша такие правила начинаются с выполнения режима. Режим содействует порядку в доме, организует поведение. Ребёнку легче проявить своеволие там, где он может рассчитывать на «случай», оправдывающий его непослушание.

       Также одним из важных условий является соответствие требований к детям с их возрастом и развитием. Бывает так: ребёнок вырос, а мы по-прежнему обращаемся с ним как с малюткой, сюсюкаем. Требования должны всегда быть «навырост», то есть, как бы шествовать впереди, определяя линию развития ребёнка.

       Чтобы добиться послушания, родителям необходимо быть гибкими в понимании воспитательных приёмов, разумно изменять их в зависимости от обстоятельств. Но ваши требования и распоряжения не должны превращаться в упрашивания. Это заставляет ребёнка ставить их под сомнение. Если хотите быть уверенным, что ваше распоряжение попадёт на благодатную почву, учтите, когда целесообразнее его сделать. Важно предвидеть возможные отклонения в поведении ребёнка и уметь их предупреждать. Реакция ребёнка зависит от того, каким тоном отдано распоряжение. Необходимо владеть всеми оттенками интонации, знать, когда и при каких обстоятельствах лучше говорить тем или иным тоном. Расшалившегося малыша лучше остановит твёрдый, спокойный тон. Нам же хочется прикрикнуть на него. И, конечно, зря! Ведь окрик ещё «подольёт масла в огонь». Когда голос повышают в самых крайних случаях, то ребёнок воспринимает это как нечто, из ряда вон выходящее. Плохо, если крик становится нормой общения с ребёнком. Плох и бесстрастный тон. В нём – равнодушие к ребёнку. А может ли равнодушие способствовать установлению контакта? По вашему тону ребёнок должен понять, чего от него хотят, порицают ли его или одобряют. Ведь малыш не всегда может вникнуть в смысл обращения к нему, но по вашему тону ему нетрудно понять, каково отношение к поступку. Здесь важны и мимика, и жест, и улыбка или осуждающий кивок головой. Если можно замечание заменить молчанием, жестом, взглядом, то лучше обходиться без замечаний: чем их меньше, тем весомее родительское слово. Шалун, привыкший к окрикам, то есть к сильным раздражителям, скорее откликнется на доброжелательный тон, чем на резкое замечание. Окрик – обычный для него сигнал, к которому он привык и который постоянно сопутствует его действиям. А против ласкового тона он безоружен.

       В нашем распоряжении – арсенал воздействий. Полезно выразить ребёнку полное доверие, убеждённость в том, что он справится с требованиями, которые ему предъявляют. Это вызывает стремление оправдать доверие.

       Ну, а всё же, как поступать, если ребёнок не слушается, если заслуживает наказания? Допустимо ли наказание? Мы склонны наказывать не за проступок, а за неподчинение родительскому распоряжению. Мы бываем раздражены неповиновением и не способны анализировать свои действия. Чтобы не ошибиться – наказать или нет, надо уметь отличать аморальный поступок от проступка, не причиняющего ущерба нравственному развитию личности ребёнка. Что лежит в основе поступка? Жадность, своеволие, эгоизм, жестокость, лень, стремление причинить вред окружающим? Безнравственные побуждения подобного рода, конечно, заслуживают осуждения и даже наказания.

       Когда мы говорим о допустимости наказания (речь идёт не о физических мерах воздействия!), то имеем в виду, что наказания возможны лишь в системе других воспитательных приёмов. Их воспитательный смысл достигается только тогда, когда наряду с наказаниями применяются другие педагогические меры: разъяснение, убеждение, поощрение, разумная требовательность взрослых в сочетании с уважением к личности ребёнка, пример окружающих и сверстников.

       Мы не всегда задаём себе вопрос: что извлечёт для себя ребёнок в итоге наказания? Если наказание как мера воздействия помогает ребёнку осознать свою вину и не унижает его достоинство, а поднимает чувство ответственности за свои действия,- в этом случае наказание педагогически оправдано и допустимо.

       Чем можно наказать провинившегося? Педагогика допускает применение таких форм наказания: порицание, замечание в строгом тоне, временное прекращение разговоров с ребёнком, изменение отношения к нему, лишение ласки. Допустимо лишение ребёнка удовольствий, лакомств, любимых занятий, временное отстранение от игр с товарищами, отмена обещания пойти в театр или купить игрушку.

       Совершенно очевидна недопустимость наказания лишением прогулки, еды, сна – всем тем, что нарушает режим и вредит самочувствию и нормальному физическому развитию ребёнка.

       Случается, что родители накажут ребёнка и тут же начинают требовать, чтобы он просил прощения. Наказание сводится к тому, чтобы заставить ребёнка сказать: «больше не буду так делать». А затем… и ребёнок, и взрослые забывают об обещании. Ребёнок делает вредный вывод: что бы ни натворил – простят, стоит только попросить извинения. У ребёнка создаётся лёгкое отношение к своим поступкам, и к наказанию. Ему ничего не стоит набедокурить и тут же умоляюще смотреть на взрослого, выпрашивая прощение. Легко просят прощения дети, которые подвергаются частым наказаниям: эта мера воздействия перестаёт быть для них событием, выходящим из ряда вон. Надо стараться довести до сознания ребёнка неприглядность его поступка, полезно спросить, понял ли, за что был наказан.

       Требуя от ребёнка послушания, помните, что любой из выбранных вами способов воздействия должен быть основан на уважении к личности ребёнка, будить в нём совесть, развивать самосознание.