Родительское собрание с родителями группы старшего дошкольного возраста №2 «Колокольчик», на тему: «Уроки общения», составила воспитатель Трунова Ирина Сергеевна
материал (старшая группа) по теме

Департамент образования

МБДОУ «Детский сад №12»

Родительское  собрание

с родителями группы старшего дошкольного возраста №2

«Колокольчик», на тему:

«Уроки общения».

Составила воспитатель:

Трунова Ирина Сергеевна.

г. Нефтеюганск

2014г.

Вопросы обсуждения, повестка собрания:

Тема: «Уроки общения».

1. Воспитание в семье – вопрос к родителям: Как можно объяснить понятие «Культурная семья?»
2. Речевой этикет – вопрос к родителям: «В каких случаях ребёнок должен говорить «Вы», а в каких «Ты»?
3. С какой меркой следует подходить к выбору друзей ваших детей? Вопрос к родителям: Кто может поделиться опытом воспитания культуры речевого поведения детей в семье? Вопрос к родителям:

Как вы поступите, если ребёнок принесёт домой чужую вещь?

4. Анкетирование.
5. Решение общих вопросов.

Групповое родительское собрание «Уроки общения».

Цель: углубить знания родителей по вопросам нравственного воспитания. Познакомить с взглядом на воспитание в семье, кандидата педагогических наук Л. Кайлан, известного американского детского психолога К. Дж. Джайнотта, врача – психолога В. Леви, отечественных педагогов А. С. Макаренко, В. А. Сухомлинского. Дать родителям возможность поделиться опытом семейного воспитания и подвести их к началу собственного педагогического опыта.

Воспитатель: «Три несчастья есть у человека:  смерть, старость и плохие дети, - говорит украинская народная мудрость – старость неотвратима, смерть неумолима. Перед этими несчастьями никто не может закрыть двери своего дома. А от плохих детей можно уберечься, как и от беды. Процесс воспитания сложен и полон риска. Думаю, что большинство родителей испытывают серьёзные затруднения в нём.

Мы хотим дать некоторую информацию, которая поможет определить, как правильно строить взаимоотношения родителей и детей, найти решения сложных семейных проблем.

Разминка:

Игра: «Угадайте о каких  нравственных понятиях идёт речь в высказываниях знаменитых людей».

«Зависть никогда не знает праздника» - Бэкон, английский философ.

«Больше всего на свете человека унижает ложь» - порок грубый, порок низкий, порок презрения, порок рабов, шпионов, подлетов» - Сеттембрини, итальянский писатель.

«Самое лучшее украшение – чистая совесть» - Цицерон, римский государственный деятель, оратор, писатель.

«Трудиться больше всех, но меньше всех говорить о себе» - Саллюстит, римский историк.

«Дай, свободно высказаться, если хочешь услышать правду» - Публий Сир, римский поэт.

Воспитатель: все родители хотят, чтобы их дети в семье жили счастливо и мирно, никто не стремиться держать ребёнка в страхе, воспитывать его забитым, безответным, упрямым. Однако бывает, что дети с возрастом приобретают эти и другие нежелательные черты характера, но не имеют, ни веры в силы, ни уважения к себе и окружающим. Мы хотим, чтобы наши дети были вежливыми, а они грубят. Мы хотим, чтобы они были аккуратными, а они вечно перепачканы. Мы хотим, чтобы они верили в себя, а они нервозны и беспокойны.

Сегодня мы поговорим о простых вещах, с которыми сталкиваются повседневно и иногда не придаём им должного значения. Хотя, по сути, эти мелочи мешают нам быть более счастливыми и правильно воспитывать наших детей.

Воспитание в семье!

Воспитатель: «Счастье даётся только знающим», эти слова И. Бунина в полной мере можно отнести к родителям. Любить детей мало, надо знать их, а этому надо учиться. Многих родителей, как гром среди ясного неба, поражает поведение их детей в подростковом возрасте. Был вроде нормальный ребёнок и вдруг курит, грубит, хлопает дверью…

В. Сухомлинский, писал, что такие родители похожи на садовника, который, не зная, что за семя бросил в землю, через несколько лет пришёл посмотреть и очень удивился, что вместо розы вырос чертополох. «И ещё смешнее, - добавляет В. Сухомлинский, - было бы видеть манипуляции садовника. Если бы он начал подкрашивать, расписывать цветок чертополоха, пытаясь сделать из него цветок розы».

Нравственность подростка зависит от того, как его воспитывали в годы детства, что заложили в его душу от 10 – 11 лет.

Для успешного воспитания важны не только любовь к ребёнку, но и общий микроклимат семьи. От него зависит и прочность семьи, и душевные качества ребёнка, и даже наше долголетие.

Если мы плохо относимся, например, к своим  родителям, того же нужно ждать и от своих детей

В древней притче, говорится: «Сын схватил старенького сына и потащил его на съеденье крокодилам. Его сын побежал за ним. «Зачем?» - спросил отец. «Чтобы узнать дорогу, по которой придётся тебя тащить…» В нашей повседневной жизни мы, пожалуй, больше всего страдаем от  недостатка культуры в людях. И дело даже не в вежливости, ибо она, по сути, проявление культуры. Речь идёт о нехватке культуры внутренней, нагляднее всего её уровень виден на детях.

Глядя на четырехлетнего ребёнка, можно ясно представить, какие у него родители, как и о чём они разговаривают друг с другом, какой микроклимат в семье, незря слово «культурный» имеет синоним «воспитанный».

Вопрос к родителям: «Как можно объяснить понятие – культурная семья?»

Воспитатель: в культурной семье ни кто, никогда ни на кого не накричит, даже не повышает голоса, ибо каждый в другом  видят личность. Крик – признак нервозности, некультурности человека, и особенно сильно он действует на детей. Ребёнок считает, что его не любят, не считают за человека. Главное, тот кто кричит, опускается в его глазах. Культура ребёнка рождается в семье, её не смогут привить ни в детском саду, ни в школе, если дома царит грубость.

Рассмотрим следующую ситуацию: семья садиться ужинать, на столе красивая посуда, все друг другу улыбаются, хвалят еду, а выйдя из – за стола, благодарят хозяйку. Есть и другой вариант: «Ты опять жрёшь, как свинья» -  кричат на шестилетнего ребёнка, полагая, что такими словами можно приобщить его к культуре. Некультурная семья отличается тем, что в ней никто никого не уважает, каждый думает только о себе, а при  самом незначительном конфликте расцветает хамство. Иному отцу или матери ничего не стоит вырвать книгу у читающей дочери или дать подзатыльник сыну. Чаще всего сами себя они ни в чём не обвиняют, а задача  более культурного члена семьи – беспрерывно пресекать хамство, не прощая ни одной грубости. Воспитывать человека со светлым  ясным взглядом на мир – задача непростая. Вот почему добро и красоту ребёнок должен видеть вокруг себя постоянно.

Игровая сценка: «Все мы немножко бабушки» (из книги В. Леви «Искусство быть другим»), за обеденным столом пятилетний Антон, папа, бабушка. Антон плохо ест, играет с вилкой. Бабушка сердится, требует чтобы Антон ел как следует. Папа слушает и ест. Сын спрашивает: «Папа, а почему бабушка такая скучная и ворчливая?» Далее следуют варианты ответов:

1.Мягко, вкрадчиво, отрешённо – видишь ли, сынок, исходя из принципа относительности, а также имея ввиду проблему психофизического параллелизма, все бабушки немножко ворчат м немножко скучные, а так же все мы немножко бабушки – немножко скучные и немножко ворчливые. Вот я сейчас на тебя поворчу немножко за то, что ты задал мне такой  скучный вопросик. Когда мне было пять лет и у меня была бабушка, я никогда не задавал своему папе таких ворчливых вопросов, потому что у папы был большой  ремешок, очень скучный…

2.Папа в роли «Доктора» - понимаешь, Антоша – слегка заговорщицки, человек становится скучным оттого, что с ним не играют. И ворчливым делается от того, что скучно и не играют с ним, ты согласен? Ты ведь тоже скучный и ворчливый, когда с тобой не играют, так? (Угу). Ну, вот, а если будешь с бабушкой играть побольше, и притом иногда слушаться, увидишь, она станет весёлый, правда, Анна Петровна? (Бабушка растерянно кивает). А вилку (ещё более заговорщицки), я бы на твоём месте из носа вынул -  и навсегда, понимаешь? На всю жизнь.

Родители говорят, какой вариант наиболее подходит для ответа сыну или дочери, что бы они ответила на месте папы?

Речевой этикет!

Воспитатель: ребёнок усваивает родную речь так называемым  «материнским способом», подражая близким, поэтому, так важно, чтобы он слышал не только правильную, но и вежливую речь, соответствующую правилам речевого этикета.

Вот что писал, выдающийся педагог А. С. Макаренко о роли промера взрослых, окружающих ребёнка: «Ваше собственное поведение, решающая вещь. Не думайте. Что вы воспитываете ребёнка, только тогда, когда  с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент жизни, даже тогда, когда вас нет дома. Как вы разговариваете с другими людьми и говорите о других людях, как вы радуетесь и печалитесь, как вы общаетесь с друзьями и врагами, как вы смеётесь, читаете газеты – всё это имеет огромное значение для ребёнка». Необходимо избавить ребёнка от грубостей, исключить из семейного обихода бранные, тем более нецензурные слова. Понаблюдайте, как разговаривают дошкольники между собой во дворе, в детском саду, на игровой площадке. Вы без труда заметите тех, кто не говорит, а кричит, безусловно подражая кому – то из взрослых к его окружении. А часто ли вы обращаетесь к своему ребёнку не в форме приказания, просьбы и употребляете слово «пожалуйста», благодарите его, высказываете своё родительское одобрение  по поводу проваленной  вежливости. Среди детей (не только дошкольного возраста) распространенно употребление имён собственных в пренебрежительной форме: Колька, Анька, Ленка. Этим они не обязательно выражают соответствующие данной языковой форме отношения.  Но тому, кого так называют, это может быть (и справедливо)  неприятно и даже обидно. А ведь мы зачастую сами подаём пример такого обращения. Нередко родители любовно называют своё чадо не иначе, как Колька, Ленка. Ребёнок конечно же не обижается, так как уверен  в их любви. Но этим притупляется свойственное дошкольникам  обостренное чувство языка. Да и пример для подражания ребёнок получает не из лучших. Выражения  «Доброе утро» и «Спокойной ночи» являются неотъемлемыми составными речевого этикета ребёнка, как и слова «Здравствуйте», «До свидания»,  произносимые приветливо, с улыбкой.  Ведь мимика и интонация имеют  порой не меньший смысл, чем само содержание, высказывание. Так, се6рдито произнесённое приветствие, может быть воспринято, как выражение неприязни. Неплохо научить ребёнка «Здороваться» при посещении общественных мест. А поступаете ли вы так сами? Слова – приветствия настраивают обе стороны на дружелюбный лад. Такие слова, как: «Здорово», «Чао», «Здрасте», «Будь», которые так распространенны теперь среди подростков, молодых людей, могут проникнуть и в лексикон дошкольников. У3чить ребёнка подобным словам, вы, конечно, не станете, но уж, коль скоро он их перенял, объясните, что эти выражения применимы только  в отношениях со сверстниками, но не с взрослыми. Приучите, ребёнка, когда ему понадобиться вещь, принадлежащая другому члену семьи, товарищу, спрашивать разрешение, например: «Мама, разреши взять твою косынку?», «Таня, можно взять твой карандаш?» Спрашивая разрешение, ребёнок тем самым выражает уважение к правам другого человека, а вежливая форма почти гарантирует успех. «Волшебное слово»  -  это меткое выражение, хорошо известно нашим детям.  Но все им пользуются? Напоминайте вашему ребёнку, чтобы он не забывал о «волшебном слове», слове «пожалуйста», обращаясь с той или иной просьбой к взрослым или сверстникам, но есть ещё и слово «спасибо», которое ребёнок может усвоить уже к двум годам.

Вопрос к родителям:  «В каких случаях ребёнок должен говорить взрослым «вы» и «ты»?

Воспитатель обобщает высказывания родителей.

Воспитатель:  если двухлетний малыш , говорит взрослому «ты2, в его устах это звучит даже мило. Но с четырёх лет дети должны, обращаясь к взрослому, говорить «вы» и называть по имени и отчеству (кроме родителей, бабушек и дедушек – самых близких родных).  В русской  классической литературе можно встретить обращение к родителям на «вы». Эта устаревшая форма почти не встречается в наше время, современной семье больше  соответствуют обращения членов семьи друг к другу  на  «ты».  Бабушку и дедушку, особенно если они живут в другом городе или деревне, селе и редко встречаются с внуками, случается, называют на «вы». Всё зависит от желания старшего поколения.  Стоит задуматься и над тем, что в некоторых семьях «мамка» - «папка» - обычное обращение. В литературном обращении правильнее, если дети будут называть «мама» - «папа», не избегая, конечно, и ласкательных форм – «мамочка – «папочка». А родителей своих, с точки зрения  речевого этикета предпочтительные называть  «бабушка» и «дедушка», «бабуся» - «дедуся», «баба» - «деда». Мы уже подчёркивали значение примера родителей в овладении ребёнком  правилами речевого  поведения. Однако и взрослые не всегда знают, какие выражения, обращения наиболее уместны вы тех или иных случаях, например: широко распространенны в последнее время обращение к незнакомому человеку по признаку пола, такие обращения режут слух многим.  Как часто мы слышим: «Женщина, вы уронили перчатку», или «Мужчина, пропустите, пожалуйста». Таким образом заполняется образовавшийся вакуум: ведь распространённые после революции обращения «товарищ» , «гражданин», «гражданка», во многих ситуациях звучит слишком официально и не всегда применимы, если в контакт вступают люди разного возраста. К счастью, в последнее время  стали употреблять слова «сударь», «сударыния», «господа», но эти слова ещё с трудом входят в наш лексикон. Неэтичность такого рода обращений  становится особо очевидной, когда мы слышим из уст ребёнка: «Женщина,  Вы последняя?»  А ведь дети дошкольного возраста в этом отношении находятся в выигрышном положении, вполне уместно, если они обратятся «тётя» и «дядя». Можно посоветовать ребёнку использовать такие выражения: «Скажите, пожалуйста» или «Извините пожалуйста» -  а затем изложить свою просьбу или вопрос. Речь некоторых детей изобилует разного рода оскорбительными кличками, конечно же, не ими выдуманными. Если в семье ребёнок слышит «растяпа», «дурень», «разгильдяй», «негодник», эти слова прочно входят в его собственный лексикон и никак не украшают ни его речь, ни отношения с теми, кому адресуются. Если вы считаете нужным сделать ребёнку замечание, постарайтесь выбрать тактичные выражения и не выговаривайте ему на людях.  Лучше это сделать, оставшись наедене с ним. Обратите внимание ребёнка на то. Что не следует поправлять говорящего взрослого, указывать на речевые ошибки, неточную передачу событий или какие – то другие промахи.

Кто может поделиться опытом воспитания культуры речевого поведения детей в семье? (выступление родителей).

 Вопрос к родителям: «Как вы поступите, если ребёнок принесёт домой чужую вещь?»

Воспитатель: что делать, если дети приносят чужие вещи домой? Прежде всего надо выяснить чья это вещь, и объяснить раз и навсегда, что так поступать нельзя, и убедить ребёнка в том, что её нужно вернуть хозяину. Но сделать это нужно так, чтобы не оскорбить, не унизить ребёнка. Американский детский психолог  Дж. Джайнотт советует твёрдо заявить ребёнку: «Это не твой грузовик. Отдай его хозяину!» Он настаивает на том, чтобы требование взрослых было сформулировано кратко, просто и чётко. Кроме того он предостерегает -  не надо расспрашивать ребёнка откуда взялись принесённые вещи. Он предлагает всем нам следовать одному из важнейших правил воспитания: «Если мы заранее  знаем ответ, то не задаём вопросов». Иначе провоцируем, толкаем ребёнка на заранее явную ложь. Нельзя называть ребёнка «вором», «лгуном», нельзя предсказывать ему что, он кончит «тюрьмой». Бесполезно спрашивать его: «Зачем ты сделал это?» Врядли он сможет объяснить истинные мотивы своего поступка, а необходимость ответить на ваш вопрос приведёт к новой лжи.   Важно, чтобы ребёнок почувствовал: близкие ему люди сами не терпят и ему не позволят присваивать чужие вещи.

Вопрос к родителям: с какой меркой стоит, подходит к выбору друзей наших детей?

Друзья должны благотворно влиять на наших детей. Ребёнку нужно общаться с человеком, противоположным (и как бы, дополняющим его самого) по характеру, уму, интересам. Таким образом, замкнутому ребёнку нужен более самостоятельный друг. Маминкиному сыночку – более независимые друзья, инфантильному – более зрелый товарищ, трусишке – кто – то похрабрее. Если ребёнок живёт в мире фантазий, ему полезно общаться с детьми, имеющими более прозаический взгляд на жизнь.  Агрессивный ребёнок будет сдерживать себя, оказавшись в кругу более спокойных товарищей. Одна из  ваших задач – ориентировать ребёнка на дружбу с теми, кто не похож на него самого. В некоторых случаях целесообразно запрещать детям дружить, если оба, например, чрезмерно инфантильны, или агрессивны, или замкнуты в себе. Необходимо очень деликатно корректировать взгляды ребёнка на друзей, которых он выбирает: он несёт ответственность за свой выбор, а мы -  ответственность за то, что поддерживаем его в этом.