Статья: "Разные «роли» взрослых."
статья (младшая группа) по теме

Разные «роли» взрослых

Позаботьтесь о поддержании благоприятной эмоциональной семейной атмосферы. Она важна и для вас, и для малыша.

Трудно большим и маленькому, если в семье вечные неурядицы, споры из-за пустяков, если никто никогда ни в чем не хочет уступить. Семейная жизнь состоит в значительной мере из будней. Но любовь и уважение друг к другу, радость повседневного общения и сознание того, что, растя ребенка, ты исполняешь высокий гражданский долг, наполняют жизнь особым вдохновением.

Особенно важна ровная, любовная атмосфера в доме для самочувствия женщины-матери. В первые месяцы семейной жизни невзгоды возникают редко, а если и возникают, то по пословице «Милые бранятся — только тешатся». Но вот родился ребенок. «Свободы» у молодых родителей стало значительно меньше, круг забот и ответственности расширился. Бытовые хлопоты не всегда приятны. Это, увы, не так уж редко становится питательной средой для взаимных недовольств, а то и настоящих конфликтов. Женщина иногда перестает ощущать себя желанной и любимой и связывает это с тем, что стала матерью... Малыш, таким образом, оказывается невольным виновником ее неприятных переживаний. И надо сказать, ребенок как бы заражается ощущениями матери. Она нервна, раздражительна — малыш отвечает тем же. Возникает порочный круг, разорвать который трудно. Не позволяйте себе попасть в него!

Конечно, и самочувствие других членов семьи, не только матери, чрезвычайно важно, потому что так или иначе оно «проецируется» на ребенка. Отец не должен чувствовать себя обделенным вниманием из-за того, что появился малыш; иначе не исключено возникновение своеобразной ревности по отношению к нему. Старшие члены семьи — если они живут с молодыми родителями — имеют право на получение своей доли участия в воспитании; здесь надо всячески избегать положения, при котором бабушки и дедушки считаются достаточно хорошими для того, чтобы ухаживать за малышом, но вот их «принципы воспитания» родителей не устраивают. Таким образом, малыш становится не более чем дополнительной обузой для немолодых людей — а потому они уже не в силах излить на него всю ту любовь, на которую способны и в которой малыш так нуждается... Разумеется, и от такта старших (нельзя же всю жизнь своих детей считать детьми) зависит многое — бывает ведь и так, что бабушки и дедушки как бы отнимают у родителей какие бы то ни было реальные возможности проявить любовь к ребенку, заботу о нем.

Впрочем, многообразия складывающихся в разных семьях связей и отношений все равно не предусмотришь. Но важно в любом случае одно — никто из членов семьи не должен чувствовать себя обделенным, ущемленным из-за рождения ребенка; никто из членов семьи не должен лишаться радости участия в воспитании малыша.

Благоприятная семейная атмосфера важна для вас. Понятно что через вас она скажется на ребенке. Но малыш подвергается действию семейной атмосферы еще и, так сказать,  непосредственно. Доброжелательность, любовь разлиты в хорошей семье в воздухе. И ребенок
не может этого не чувствовать.

Точно так же не может он не чувствовать и гнетущей обстановки недоброжелательства, не видеть обиженных и насупленных лиц близких, не слышать их взаимных обвинений и упреков. Установлено, что семейные ссоры жестоко сказываются на нервной системе ребенка.
Помните об этом!        

Помните и о том, что стиль семейной жизни в целом — не только доброжелательное отношение взрослых друг к другу — в буквальном смысле слова впитывается малышом с молоком матери. А ведь какими полярными бывают проявления этого стиля!

Организованность, четкость, с одной стороны, — и расхлябанность, безалаберность, с другой. Общая жизнерадостность, оптимистичность, бодрость — и уныние. Наполненность интересными делами — и «пустое» время, которое приходится «убивать». Открытость, вовлеченность в дела и заботы других людей — и замкнутость («мой дом — моя крепость»). Без сомнения, вы можете продолжить сами...

Не будем думать, что малыши слишком несмышлены для того, чтобы «схватить», усвоить тот или иной стиль жизни

семьи. Разумеется, не одни семейные «образцы поведения» будут у него перед глазами всю жизнь, но ведь будут и они — образцы, мы уже знаем. Пусть каждый внесет свой вклад. В этом пожелании стоит подчеркнуть слово «свой». Хорошо, когда все члены семьи участвуют в воспитании, осуществляют свое право на любовь к малышу. Еще лучше, если каждый любит его по-своему: именно это создает необходимое разнообразие жизни ребенка. «Роли», которые каждый из взрослых играет в семье, разные. Трудно установить твердые законы, но все-таки чаще всего от матери исходит ласка и нежность, отец, скорее, воплощает в себе некое рациональное начало, бабушки и дедушки в наибольшей степени предстают носителями некоторых устойчивых традиций, так сказать, здорового консерватизма в сочетании с мягкостью...

Вообще, «многоступенчатость» семьи важна. Все чаще молодые отцы и матери, особенно в городе, живут отдельно от своих родителей. Стремление к независимости, желание строить свою жизнь самостоятельно понятны. Понятны и причины демографического характера, которые приводят к возникновению таких вот «нуклеарных», как говорят социологи, семей.

И все-таки было бы очень печально, если бы ушла из жизни малышей бабушкина сказка. И дело не только в самой сказке — когда в воспитании ребенка участвует не одно поколение, у него острее ощущение «корней», столь важное в становлении самосознания. «Без роду, без племени» — это ведь не просто о том, у кого нет отца и матери. Уважение к прошлому, без которого немыслим цивилизованный человек, воспитывается не только знанием, скажем, истории своего народа, своей страны. Видимо, еще раньше, в совсем нежном детском возрасте, оно возникает как любовь к старым людям, к бабушкам и дедушкам.

Следует помнить еще и о том, что своим отношением к собственным родителям отец и мать ребенка — часто незаметно для себя — дают образец для подражания. Впрочем, все помнят назидательный рассказ Л. Н. Толстого «Старый дед и внучек» — о мальчике, который делал корытце, чтобы кормить из него отца с матерью, когда те состарятся... Единство требований в воспитании. Видимо, особенно доказывать необходимость такого единства не требуется. Всем хорошо известно, что в тех случаях, когда отец говорит одно, а мать — другое, когда родители строго запрещают что-то малышу, а дедушка («Только по секрету от них!») разрешает, добра не жди. Малыш привыкает лавировать, играть на «слабых струнах» взрослых, у него не складывается никакого отчетливого понимания, что такое хорошо, а что такое плохо, — напротив, в нем постепенно крепнет убеждение: нет ничего безусловного, просто надо знать, кому что говорить, у кого что просить, на кого «ориентироваться»...

Понятно, что выработка единой линии в воспитании —дело    непростое. У людей, создающих новую семью, часто разные взгляды на то, как растить ребенка (пусть даже не твердые убеждения, а общие представления, основанные на том, как

воспитывали их самих). Порой эти разные подходы сближаются по мере того, как семья начинает жить в качестве единого организма, но порой без сознательных усилий не обойтись. Вот здесь и сыграет свою роль сознательный подход к воспитанию. Там, где есть знание и понимание ребенка, гораздо больше оснований для единства действий и гораздо меньше возможностей делать неоправданные субъективные заключения.

Необходима в ряде случаев и взаимная терпимость. Здесь каждому, кто «остается в меньшинстве» (и все-таки считает себя правым), лучше помнить вот о чем: вероятно, в подавляющем большинстве случаев куда вреднее для ребенка отсутствие у взрослых единой линии воспитания; неправильная же тактика, которая, допустим, избрана вопреки вашей точке зрения, все равно обнаружит свою несостоятельность, и тогда ее можно будет дружно исправить...

Сказанное не означает, конечно, что единство следует понимать как полнейшее единообразие. О «своем» вкладе мы уже сказали. Добавим, что каждый человек обладает индивидуальным, стилем поведения, а значит, и стилем воспитания. «Линия» пусть будет одна, а оттенки в ее проведении — разные.

Мать, растящая ребенка одна, способна воспитать его хорошо. Так называемая неполная семья (когда нет одного из родителей, чаще всего отца, или он не живет с семьей) все равно остается семьей. Нет никаких оснований считать, что в личности ребенка, растущего без отца, неизбежно обнаружится ущербность. При правильном воспитании этого не будет.

Разумеется, если мать не может найти себя в создавшемся положении, если она живет лишь желанием «отплатить обидчику», если культивирует в себе чувство неполноценности, если ребенка она ощущает обузой, — конечно, тогда о сколько-нибудь нормальном воспитании говорить невозможно.

К счастью, такие крайние случаи, в общем, редки. Чаще просто остается горечь. Иногда — чувство освобождения. Но как бы то ни было, мать, растящая ребенка одна, должна помнить: нельзя взваливать на малыша груз неудавшихся отношений взрослых людей.

Поэтому — как можно больше уверенности, бодрости в поведении. Ребенок не должен видеть заплаканных глаз.

Нельзя отгораживать ребенка от отца, не живущего с семьей (о совершенной недопустимости случаев, когда детей настраивают против «обманщика», мы уж и не говорим), — пусть даже это общение будет поневоле ограниченным, но оно необходимо. Стоит только договориться о том, чтобы встречи с отцом не превращались для ребенка в баловство, в средство получить лишнее развлечение, лакомство, подарок. (Мы понимаем, насколько трудно дать здесь конкретные и могущие удовлетворить всех советы, но главная линия ясна: следует прежде всего иметь в виду интересы малыша. Закон требует от каждого из родителей — и дает им право — участвовать в воспитании ребенка. В воспитании! Найти определенные формы такого участия не всегда легко, и, очевидно, здесь не мешает обратиться за помощью к педагогам детского сада — если малыш посещает его, к инспектору по опеке в отдел народного образования.)

Итак, создание оптимистичной, ровной атмосферы — условие совершенно необходимое. Далее, матери придется побеспокоиться о том, чтобы предупредить возможную односторонность в воспитании. Если она растит девочку, дело обстоит проще, но мальчики, как правило, больше ощущают повседневное отсутствие отца.

Ведь уже с 5—6 лет мальчик хочет знать марки автомобилей, он просит взрослых помочь ему смастерить макет военного корабля, расспрашивает с интересом о подробностях хоккейного матча. Возможно, в семье есть мужчины — отец матери, ее брат; тогда они могут принять на себя долю «мужского влияния». Но матери и самой надо начать интересоваться всем этим, надо вместе с сыном становиться на лыжи или брать в руки лобзик, чтобы помочь ему выпилить крыло для игрушечного самолета... В общем, мать должна приложить все силы к тому, чтобы понять и разделить мальчишеские интересы и увлечения.

   Воспитатель К.У.          

 Урайский специализированный Дом ребёнка.

Новожилова Алевтина Леонидовна.