Консультации родителям детей 5-6 лет
консультация (старшая группа) по теме

Откуда берется страх потерять любовь мамы и папы

Страх потерять любовь родителей — это особый страх. В отличие от остальных страхов его причины всегда кроются в неудачно выбранной родителями тактике общения с ребенком. Это не означает, что окончательный приговор таков: «В страхе ребенка виновны родители!» Безусловно, ни одна мама и ни один папа не желает зла своему ребенку и не делает его специально. Но в жизни появляются те или иные неприятные обстоятельства, сложности, обстановка накаляется, нервы натягиваются до предела, накапливается нечеловеческая усталость... и на ребенка остается все меньше и меньше сил. Отсюда и те суровые взгляды, необдуманные фразы, резкие слова, подзатыльники и шлепки, которые дают ребенку повод усомниться в нашей любви к нему.

Ключ к преодолению этого страха кроется в изменении поведения родителей. А начинается оно, как ни странно, с того, что родители должны научиться заботиться о самих себе, своем эмоциональном комфорте. Ведь только в этом случае им удастся искренне и естественно проявлять свою любовь к ребенку, помогая ему убеждаться в ней снова и снова.

Общие рекомендации, которые помогут пережить ребенку разлуку с родителями, не важно, длительную или на несколько часов, сводятся к следующему:

Во-первых, обязательно подробно объясните ребенку, чем вызвана эта разлука. Если она связана с необходимостью лечения в больнице, предоставьте малышу максимально подробную информацию о том, что такое больница и что там будет происходить, акцентируя внимание на позитивных моментах:  после больницы он, малыш, снова будет здоров и сможет гулять, есть мороженое, пропадет необходимость капать в уши эти противные капли и делать уколы.

Если ребенок впервые идет в детский сад, заранее расскажите ему о нем, прочитайте книжки про жизнь детей в детском саду. Рассмотрите подробно картинки, обсудите все, что волнует ребенка. Несколько раз подчеркните, что ходить в садик — это очень важное дело, такое же, как работа для мамы или папы. Проверьте, понимает ли ребенок, что его не оставят в саду навсегда и в конце дня его ОБЯЗАТЕЛЬНО заберут домой. И конечно же, начните посещение садика с полутора-двух часов, постепенно в течение одной - двух недель увеличивая время пребывания. Вечером, разговаривая с ребенком о том, что происходило в саду в течение дня, ищите интересные, веселые или удивительные моменты, обращайте на них внимание малыша.

Если вы уезжаете в командировку, расскажите, что вы там будете делать, зачем это нужно, как вы планируете потратить заработанные деньги. Кстати, такой разговор, помимо прочего, поможет ребенку лучше разобраться в том, что кроется за загадочной фразой «мама пошла на работу». А может быть, и приобрести первые навыки планирования семейного бюджета. Главное, чтобы у ребенка появилась мысль о том, что мамина работа очень важна, она приносит людям пользу и командировка просто необходима.

Во-вторых, оговорите с малышом временные границы этой разлуки. Покажите ему на календаре тот день, когда вы приедете из командировки. Для этой цели очень хорошо подходят календари с окошечком, передвигающимся по датам, и малыш сможет сам каждое утро двигать окошечко, приближаясь к заветному числу. Скажите, во сколько вы придете забрать его из садика: ребенок 5 — 7 лет после небольшого обучения вполне может разобраться в том, что показывают стрелки часов. Если в группе нет часов, обозначьте время через события: «Я приду за тобой почти сразу после ритмики. Вы вернетесь в группу, ты немножко поиграешь, и тут я уже и приду». Так же четко оговаривайте время посещения ребенка в больнице. Все это поможет ребенку почувствовать себя хозяином ситуации, контролировать происходящее (вспомните, насколько тяготит нас самих неопределенность сроков того события, которое мы очень ждем!). Кстати, заодно ваш ребенок овладеет навыками обращения с часами и календарем.

И, что очень важно, не нарушайте обещаний, данных ребенку иначе в следующий раз его доверие к вашим словам будет минимальным, и этот прием окажется неэффективным.

Вы можете помочь своему ребенку и тем, что спланируете вместе с ним те дела, которыми он сможет себя занять во время разлуки с вами. Продумайте, чем ребенок будет заниматься в больнице, какие интересные и важные дела он вместе с бабушкой сможет сделать за время вашей командировки, какую игрушку или книжку он может взять с собой в садик (последнее лучше заранее согласовать с воспитателем). Встретившись с ребенком, поинтересуйтесь всем, что он делал во время вашего отсутствия, — ему будет очень приятно рассказать вам о своих успехах.

Итак, чтобы помочь ребенку преодолеть страх потери родительской любви, вызванный разлукой с ними, необходимо:

• как можно чаще говорить ребенку о своей любви, проявлять ее в своих поступках;
• объяснить ребенку, почему эта разлука неизбежна;
• заверить ребенка, что эта разлука закончится, помочь ему сориентироваться во времени и в тех делах, которыми он может заниматься в ваше отсутствие.

Переживание развода родителей — это особый период в жизни ребенка, когда его уверенность в родительской любви крайне уязвима и нуждается в постоянной поддержке. Но сами родители в этот момент находятся далеко не в идеальном эмоциональном состоянии и поэтому часто совершают ошибки в общении с ребенком. Например, частенько мама и папа пытаются ради спокойствия малыша скрывать от него происходящее, делая вид, что все хорошо. А иногда уход папы из дома объясняется длительной командировкой на благо родины. Но обычно скрывать происходящее бесполезно. Ребенок все равно чувствует, что в семье что-то не так. А ложь и притворство пугают его еще больше, чем горькая правда. Если уж родители приняли решение разводиться, нужно сказать об этом ребенку, особо подчеркнув, что он, малыш, в этой ситуации не виноват, причина в том, что это обоюдное решение мамы и папы.

Другая типичная ошибка разводящихся родителей заключается в попытках обвинить в происходящем другую сторону конфликта, например: «Так случилось потому, что твой папа всегда думает только о себе». Ребенок любит обоих родителей и верит в каждого из них. И если сегодня одному из родителей удалось настроить малыша против другого, то завтра все может перевернуться с ног на голову, и «хороший» может поменяться в сознании ребенка местами с «плохим». Потеря веры в «хорошего» папы или мамы чревата для него очень тяжелыми переживаниями, только усугубляющими его и без того неблагоприятное эмоциональное состояние. То же самое происходит и при попытках использовать ребенка в целях манипуляции бывшим супругом (ради возвращения его в семью или получения материальных дотаций), а также при попытках «купить» любовь ребенка дорогими вещами, сладостями или развлечениями.

Для того чтобы помочь ребенку, переживающему развод родителей, можно руководствоваться следующими общими правилами:

Во-первых, необходимо оградить ребенка от скандалов, которые сопровождают почти каждый развод. Ради ребенка необходимо заключить перемирие с бывшим супругом и научиться разговаривать с ним цивилизованно. Если в какой-то момент родители поймут, что это выше их сил, возможно, для ребенка будет лучше некоторое время пожить у бабушки (естественно, как можно чаще встречаясь с родителями): он сможет вернуться домой, как только боевые действия поутихнут.

Во-вторых, ради благополучия ребенка нужно сохранить контакты с бывшим супругом и научиться мирно сосуществовать с ним в те моменты, когда он приходит навещать ребенка. Исследования психологов показывают, что для ребенка, воспитывающегося в неполной семье, визиты второго родителя воспринимаются как праздник, отличающийся от рутины обычных будней неполной семьи. И тому родителю (чаще всего маме) временами бывает очень обидно: «Я вкладываю в него столько любви, отдаю столько времени и сил на его воспитание и обучение, а кажется, будто  он папу любит больше, чем меня». Но, если задуматься, разве это так уж плохо, что в жизни ребенка есть место радости, веселого и беззаботного времяпрепровождения с любящим его человеком, пусть даже не прилагающим столько усилий, как вы? Если ради счастья и нормального развития психики ребенка оба родителя сумеют вести себя честно по отношению друг к другу, не будут «покупать» ребенка дорогими подарками и разнообразными вкусностями, не будут настраивать малыша друг против друга, — никаких трудностей не возникнет. Наоборот, у ребенка будет твердая уверенность в том, что родители, хотя и не живут вместе, любят его по-прежнему.

Конечно, бывают такие случаи, в которых общение ребенка с ушедшим из семьи родителем стоит ограничивать, но, к счастью, их не так уж много: нежелание ушедшего родителя общаться с ребенком или формальные, сухие встречи, его асоциальный образ жизни, агрессивность в адрес ребенка, активное «переманивание» ребенка на свою сторону в целях конфронтации с бывшим супругом. В других ситуациях никакие ограничения не нужны. Напротив, будет очень хорошо, если ребенок сумеет органично включиться в новые, уже раздельные жизни своих родителей, со временем найдет общий язык с членами их новых семей и свое место в них.

Возможно, поначалу родителям будет очень трудно ладить друг с другом во время таких встреч, но, поверьте, заинтересованность в благополучии ребенка позволит им преодолеть все трудности, а через несколько месяцев, когда отношения между бывшими супругами «устаканятся», с помощью взаимных договоренностей или даже сами собой сложатся устраивающие их обоих график встреч и способы времяпровождение с ребенком. Для кого-то «нормальным» будут прогулки с ребенком в выходные дни всем вместе, как в старые добрые времена. А кто-то ограничится тем, что будет встречаться с малышом несколько раз в месяц наедине, в отсутствие того супруга, с которым малыш живет постоянно. Главное, чтобы, эти встречи были комфортны (насколько это, конечно, возможно) и ребенку, и его родителям.

И наконец, третье правило помощи ребенку, переживающему развод родителей, заключается в том, чтобы сохранить для него максимально привычные условия жизни. Ребенок уже пережил потерю: потерял одного из самых близких ему людей. Но часто этим список потерь не исчерпывается: в связи с разводом семья переезжает в новую квартиру, ребенка переводят в другой садик, забирают из полюбившихся кружков, отрывают от друзей. В итоге от прежней жизни не остается практически ничего, и ребенок вынужден сопротивляться не одной проблеме, а сразу многим. Поэтому крайне важно максимально сохранить то, что может быть сохранено: квартиру, а если это невозможно, двор или район, садик, традиционные формы проведения выходных. Это, конечно, не вернет ребенку ту жизнь вместе с мамой и папой, которая так недавно казалась ему единственно возможной, но избавит от многих дополнительных трудностей, связанных с адаптацией в новом коллективе, формированием новых привычек, которые могут только обострить переживание родительского развода.

Итак, помочь ребенку, переживающему страх потери родительской любви на фоне развода родителей, можно так:

• словами и поступками демонстрировать ему свою любовь и внимание к нему и его переживаниям;
• оберегать ребенка от сцен бурного выяснения отношений между бывшими супругами;
• постараться сохранить максимум привычных  ребенку бытовых условий;
• обеспечить ему возможность контактов с обоими родителями.

Психическое здоровье

детей и телевиденье

 Трудно представить жизнь современной семьи без телевизора. Телевиденье – это окно во внешний мир, и при разумном подходе оно может выполнять функции образовательного, развлекательного и воспитательного характера. Но почему  всё чаще психологи бьют тревогу.  Привычку постоянного просмотра телевизионных программ дети приобретают с помощью родителей, любящих вечерний досуг проводить перед экраном телевизора. При этом дошкольники проявляют интерес не только к детским программам, но и к фильмам, ориентированным на взрослую аудиторию, а также к информационным программам типа «ЧП», «Дорожный патруль» и уж совсем недетским программам как «Дом-2» и т.п..  

Чем опасно такое телевидение для ребёнка?

         Во-первых, необходимо учитывать особую впечатлительность детей и способность детской психики к внушению.

         Чувства опасности, ужаса возникают у ребёнка в результате просмотра таких кинокадров, как надвигающийся на зрителей поезд, убийство внутри закрытого помещения, ключ в замке с внутренней стороны двери, громкий напряжённый звук сердцебиения с экрана и т. п. Защищаясь от неприятных эмоций, ребёнок вытесняет их в бессознательную часть психики. Взрослый может сразу и не заметить каких-либо явных изменений в поведении сына или дочери, однако страшные образы или звуки, которые воспринимает ребёнок с экрана, могут беспокоить его в виде снов, повышенной тревожности или невротических симптомов.      

        Выдающийся русский психиатр В. Бехтерев еще в начале XX века отмечал: достаточно иногда неосторожно произнесённого при ребёнке слова о совершении убийства или другом каком-либо происшествии, чтобы он тревожно спал или даже подвергся ночному кошмару.

        В качестве подтверждения этих слов можно привести пример из современной жизни российских детей. После многочасовой трансляции по телевидению трагедии, которая случилась в школе Беслана, многие психологи в России отмечали массовое обращение родителей за врачебной помощью. У дошкольников и младших школьников был сформирован страх посещения образовательных учреждений и страх террористических актов. В течение нескольких дней вся страна была прикована к телевизионному экрану, но никто не позаботился оградить детей от этой страшной видеоинформации. Ни учителя в школах, ни воспитатели в детских садах, ни родители не были предупреждены о негативном влиянии такой информации на психику ребёнка.

        Во вторых, нельзя забывать об эффекте привыкания и заразительности агрессивного поведения.

        Постоянный просмотр сцен насилия притупляет эмоциональные чувства детей, они привыкают к жестокости, становятся равнодушными к человеческой боли. Если через каждые 15 минут на экране транслируется насилие, то через какое-то время ребёнок начинает воспринимать это как норму. У него формируется эталон эмоционального реагирования.

        Можно предположить, что бездуховность и особая жестокость современных подростков во многом связана с эмоциональными и нравственными эталонами, которые были сформированы у них обществом, и, прежде всего, телевидением. По мнению психологов, при виде экранных драк у юных телезрителей развивается определённый, ещё не осознанный сценарий агрессивного поведения. Однако, столкнувшись с трудностями во взаимоотношениях с людьми, ребёнок вспоминает тот способ агрессии, который он видел на экране, и начинает действовать так же.

        Возникает вопрос: многие дети смотрят телевизор, но не все из них агрессивны. В процессе одной и той же деятельности, отмечала Л.И. Божович, могут формироваться различные качества, разные психические процессы, так как ребёнок усваивает из окружающей действительности лишь то, что отвечает его потребностям. Эти потребности во многом определяют семья и общение со сверстниками.

        Исследования X. Хекхаузена показали: дети, которые в семье чаще подвергаются наказаниям, в качестве любимых передач отмечают те, в которых присутствует насилие, а в качестве любимых телегероев выбирают наиболее агрессивных.

       В-третьих, настораживает романтизация отрицательных героев художественных фильмов.

       Романтизация негативного образа жизни приводит к формированию у ребёнка соответствующих нравственных образцов поведения. Иногда родители считают, что дети воспринимают фильм так же, как и взрослые. Однако это не соответствует действительности. Мышление дошкольника наглядно-образное. Он улавливает лишь основную линию сюжета и конкретное поведение действующих лиц. Ребёнку недоступно понимание мук совести или душевных метаний героев фильма, следовательно, он не видит и не осознаёт несоответствия их поступков и слов. Именно поэтому ребёнок копирует не благородные слова героя, а его конкретные действия.

      Выдающийся русский психолог Л.С. Выготский писал: «...Ситуация будет влиять на ребёнка по-разному в зависимости от того, насколько он понимает её смысл и значение... Ясно, что ребёнок, который понимает, что такое смерть, будет реагировать на это иначе, чем ребёнок, который вообще не понимает, что здесь произошло... Влияние среды на развитие ребёнка будет измеряться среди других прочих влияний также степенью понимания, осознания, осмысления того, что происходит в среде».

       В-четвёртых, необходимо отметить, что современное телевидение не способствует умственному развитию детей.

       На долю развивающих программ отводится от 1,5 до 3 процентов эфирного времени (сравним с рекламой - ей предоставляется 23 процента). На экране практически отсутствуют передачи, ориентированные на детей дошкольного возраста. Исключение составляет программа «Спокойной ночи, малыши!», однако и в ней не учитываются особенности детской психики. Известно, что ребёнок лучше всего запоминает ту информацию, которая показана в начале и в конце передачи. В современном законе о рекламе разрешается включать в начало и конец детских программ рекламные видеоролики. Поэтому ребёнку больше запомнится рассказ о каком-нибудь шампуне, чем содержание увиденного мультика.

        Кроме того, телевидение способствует интеллектуальной пассивности детей. Ин формация подаётся в готовом виде, она не требует усилий воображения и анализа. Большинство родителей отмечают: дети не хотят, чтобы им читали книги, они предпочитают смотреть эти сказки по видео. Но и для родителей значительно удобнее поставить для просмотра диск, чем тратить время на книгу. В результате не происходит обсуждения сказки, у ребёнка не развивается стремления самому научиться читать. Такой подход тормозит развитие психических функций детей: замедляется развитие речи и мышления, нет стимула для формирования воображения и, что очень важно, нет тесного эмоционального контакта ребёнка с родителями. Этот, казалось бы, лёгкий путь в воспитании приводит к плачевным последствиям при поступлении детей в школу. Они не приучены к книге, не могут сконцентрироваться на тексте, у них не развита связная речь.

       И, наконец, следует остановиться на воздействии рекламы на психику дошкольника. Многие родители свидетельствуют: реклама стала удобным средством, чтобы справиться с непослушным ребёнком. Некоторые дети отказываются есть или одеваться, если перед их взором не мелькают привычные кадры. Парадоксально, но это вполне устраивает взрослых. В чём же опасность рекламы? У ребёнка дошкольного возраста психика особенно остро восприимчива к ярким образам, их красочности, быстрой смене, мельканию и т.д. Однако постоянный просмотр рекламы формирует у ребёнка психологическую зависимость, которая возникает в результате искусственного стимулирования и перевозбуждения нервной системы. Эффект мелькания видеокадров может привести к дисгармонии мозговых ритмов, их сбою. (М.А. Карташова.)

       Отдельно рассмотрим телевидение с точки зрения демонстрации мультипликационных фильмов. Классические российские мультипликационные фильмы, в которых задействованы выдающиеся артисты и художники, показывают в основном с 6 до 8 часов утра, когда основная масса детей ещё спит. А вот зарубежные мультфильмы транслируют днём, при этом их эфирное время увеличивается почти в два раза.

    Пример из практики. К психологу пришла мама, с ужасом констатируя, что ее сын трёх лет стал кричать во сне: «Убивать, надо всех убивать! Бей, бей!». В семье, где царят любовь и взаимопонимание, ребёнок не мог услышать ничего подобного. По словам мамы, он повторяет во сне эти слова словно зомби.

     Подробно разбирая ситуацию в семье и особенности общения с малышом, психолог выяснил, что молодой папа очень любит зарубежные фильмы и с удовольствием смотрит их вместе с малолетним сыном. Папа уверяет, что мальчику тоже нравятся эти фильмы: «Когда он их смотрит, то просто замирает, даже не обращает на нас внимания». Поэтому молодые родители покупают ребёнку целые сборники зарубежных мультфильмов, особо не анализируя их содержание, - «они очень красочные, в них много компьютерных эффектов».

     К сожалению, российский видеорынок заполнен зарубежными мультфильмами, за редким исключением не отличающимися высокой художественной ценностью и глубоким нравственным содержанием. Безусловно, есть очень хорошие фильмы, например диснеевские, но, видимо, их прокат дорог, и поэтому наши дети смотрят низкопробные ленты, изобилующие сценами агрессии, обмана. Не случайно любимыми героями современных дошкольников стали Человек-паук, Терминатор, черепашки-ниндзя, Бэтмен и другие - ведь эти монстры представлены как смелые романтические герои, которым хочется подражать.

    Телевидение во многом определяет и выбор игрушек. Самые популярные - те же черепашки-ниндзя, роботы и т.д. Такая тенденция опасна для детской психики. Игрушка, по мнению психологов, имеет колоссальное значение для развития детей. Кукла (традиционная или герой мультфильма) выступает в качестве заместителя идеального друга ребёнка, она несёт в себе эталон нравственного поведения. Действуя с ней, дошкольник приобретает моральный опыт. Поэтому так важно контролировать, какими игрушками играет ребёнок, и не идти у него на поводу, покупая героев низкопробных зарубежных мультфильмов. Мы не призываем исключить телевидение из жизни дошкольников. Ведь с помощью этого окна в мир можно сформировать понятия о добре и зле, справедливости и дружбе.

    Мы призываем обратить внимание на те подводные камни, которые вызывают тревогу у педагогов и психологов.

Некоторые рекомендации для родителей

• Не поддавайтесь искушению облегчить себе жизнь, усадив малыша перед телевизором и занявшись в это время своими делами.

    Помните, что психика ребёнка формируется только в совместной деятельности со взрослым.

• Четко регламентируйте просмотр ребёнком телепрограмм. Максимальное количество времени у экрана не должно превышать возрастные нормы (при просмотре художественной сказки в старшем дошкольном возрасте от 15-20 минут до 1 часа в день).

• Оградите ребёнка от просмотра рекламы, информационных программ, а также художественных фильмов, ориентированных на взрослую аудиторию.

• Старайтесь отслеживать содержательность и художественность детских программ, чтобы исключить низкопробную видео и телепродукцию. Обсуждайте с ребёнком сюжеты просмотренных фильмов. Важно понять, что он думает, чувствует, как бы поступил в той или иной ситуации. Научите ребёнка анализировать и оценивать поступки и понимать чувства других людей.

       По мнению А.В. Запорожца, просматривая и обсуждая мультфильм или художественный фильм-сказку, дети учатся, чему надо радоваться и из-за чего надо огорчаться. Совместное обсуждение позволит им понять, что такое успех, победа, взаимопомощь, боль, предательство, сформировать свой способ поведения в конкретной ситуации. После обсуждения можно предложить ребёнку нарисовать героев фильма или вылепить их из пластилина. При этом важно обратить внимание на изображение эмоций этих героев. Для детей старшего дошкольного возраста можно организовать игру в режиссёров-мультипликаторов: придумать и нарисовать серию рисунков для нового фильма (с участием любимых героев) или продолжить понравившийся, но завершить его по другому. Всё это поможет ребёнку пережить положительные и отрицательные эмоции, свойственные герою, с которым он себя идентифицирует, понять, что ему ближе, и сформировать свой личный осознанный эмоциональный опыт.

       Таким образом, признавая огромную роль телевидения в жизни каждого человека, мы должны помнить о той ответственности, которая лежит на взрослых: сделать всё возможное, чтобы исключить негативное влияние информационного потока на психику ребёнка.

Источник: http://Т.В. КОРНЕЕВА,кандидат педагогических наук, МГПУ Чем опасно такое телевидение для ребёнка

ДЕТИ И РАЗВОД: как сделать, чтобы он стал не трагедией, а жизненным уроком?

Трудно сказать, развод – это благо или зло. Люди разводились всегда , во все времена и , конечно , будут разводиться . Это  счастье , если супруги живут в счастливом браке до конца своих дней , но , как показывает статистика , такое случается нечасто . Большинство уже испытывают кризисы любви , мучаются ревностью , испытывают охлаждение , затем вновь соединяются и опять ссорятся , не понимая друг друга . И тут зачастую возникает вопрос : что лучше – развестись или жить рядом, как чужие?

     Иногда родители не решаются на развод, предполагая, что травма от него гораздо глубже, чем от переживаний по поводу постоянных ссор и холода. А так ли это? Кому приносит счастье формально существующая семья? Ведь, вполне вероятно, что живи супруги порознь, они нашли бы себе других партнеров и были бы счастливы все члены семьи – и взрослые, и дети …

Но когда возникает следующий вопрос: если отношения взрослых изжили себя, как развестись так, чтобы дети испытали как можно меньше боли и страданий?

     Известно, что люди разводятся по-разному. Они делают это достаточно цивилизованно, без мучений и страданий – в этом случае и дети воспринимают развод достаточно спокойно. Другие, наоборот, разводясь, навсегда остаются врагами, сами страдают от психологической травмы, и их дети получают травму на всю жизнь, а  затем  повторяют в том или ином виде этот сценарий в собственной семье и вспоминают об этой трагедии до самой своей смерти. Третьи - это некий промежуточный вариант, когда все члены семьи получают травму при разводе, но со временем она стирается, сглаживается и участники находят позитивные пути для продолжения жизни. Но что значит «развестись цивилизованно»? На самом деле ребенок в процессе развода испытывает необычайные волнения и стресс в связи с тем, что папа и мама, которые жили вместе с ним, теперь будут жить по отдельности. Малыш думает: «как же я останусь теперь один? Мы с папой никогда больше не увидим друг друга! У меня теперь никогда не будет папы!» Папа, который понимает чувство своего ребенка в этом случае говорит малышу: « Я всегда буду твоим отцом, я всегда останусь с тобой! Это не важно, что я теперь буду жить в другом доме, а не в одной квартире с тобой! Но ты всегда будешь моим сыном (дочкой)! Мы по – прежнему будем с тобой видеться, в любой момент можем с тобой встретиться, ты мне можешь позвонить! И то, что мы с твоей мамой расстаемся, не означает, что я перестаю быть твоим отцом. Просто нам с твоей мамой трудно жить вместе…»

     Как правило, ребенок не понимает, почему родители разводятся, у него бывает несколько версий. Чаще всего он думает, что сам виноват в этом: «Это я себя плохо вел! Не слушался папу и маму! Поэтому они решили развестись». Это в большей степени касается детей лет до девяти. Ребенку нужно объяснить, что его вины в разводе нет, что папа с мамой пришли к решению какое-то время пожить отдельно (не стоит ребенку  говорить всю жесткую правду сразу). Скорее всего, ребенок попытается их соединить: «Папа и мама! Поживите вместе еще немножко, я буду хорошо себя вести, я буду хорошим, я буду вас слушаться!» В этом случае надо занять достаточно твердую позицию и настойчиво и в тоже время ласково сказать ребенку: «Нет, мы взрослые люди, мы решили пожить отдельно!» Если родители начинают поддаваться уговорам ребенка, но продолжают ругаться, они продлевают агонию! В такой ситуации очень важно для малыша сменить обстановку, например, поехать куда-то отдыхать. Можно поселиться в дом на место уходящего члена семьи на какое-то время бабушку или другого родственника, купить собаку, кошку. Создать какой-либо другой позитивный стимул в виде интересного для него кружка, секции. Порой помогает переезд на новую квартиру, в другой город. В этом случае ребенок попадает в новую для него обстановку, в которой, папы никогда не было, и это облегчает его адаптацию.

     Если у вашего сына или дочки помимо развода родителей есть и другие проблемы, например со здоровьем, с одноклассниками или в группе детского сада, то нужно постараться максимально разрешить эти ситуации, потому что на ребенка в это время ложиться очень большая нагрузка, многие дети такого двойного стресса не выдерживают.

     Цивилизованный развод сами родители не воспринимают как трагедию и крушение своей жизни. Это существенно, потому что дети в своей оценке ориентируются на них: на папу и, в большей степени, на маму. Лучше всего переносят развод дети той матери, которая относиться к нему спокойно, без истерик. Любая женщина, конечно, будет переживать по поводу разрушения семьи, но важно, чтобы она сказала себе: «Отношения с этим мужчиной для меня закончились. У меня вся жизнь впереди, я уверена, что буду счастлива. С моими детьми будет все хорошо». Таким образом, она сохраняет присутствие духа, жизненный оптимизм настолько, насколько может его сохранить.

     Для детей важно и то, что говорят о разводе окружающие. Порой стресс усугубляют бабушки и дедушки: «Это кошмар, дети останутся сиротами, беспризорными, будут наркоманами!» Присутствие духа должна по возможности сохранять не только мать, но и все окружающие родственники. Если это так, то через некоторое время ребенок понимает, что ничего страшного для него не произошло. Бывает, что «приходящий» папа, как это не парадоксально, больше уделяет внимания ребенку, чем папа, живущий в семье. Зачастую мужчина считает, что он должен приносить в дом деньги, пусть даже и видит ребенка мельком, и это самая главная его обязанность в отношении детей. Когда же отец и ребенок живут отдельно, папа начинает понимать, что он теряет связь с ребенком, и это стимулирует его общаться с малышом как можно чаще. Поэтому развод может стать благом для ребенка: он не видит конфликтов, живет в благоприятной психологической обстановке и чаще общается с папой.

     Очень важно сказать бывшему супругу: «Я был/а счастлив/а с тобой. Мне было с тобой хорошо. Я тебя отпускаю, живи счастливо! Я тебя любил/а, спасибо за то время , что мы жили с тобой вместе». Обязательно надо сказать ребенку любого возраста, даже годовалому: «Ты мой сын (моя дочь), всегда останешься моим сыном (моей дочерью), я всегда буду тебя любить, мы всегда будем с тобой видеться, несмотря на то, что будем жить в разных домах!» для малыша это не подразумевается само собой. Ребенок не понимает почему родители расстаются. Для  него рушиться мир, для него эти слова жизненно необходимы, так как он может считать, что теряет одного из родителей навсегда.

     Тяжелее всего развод происходит в тех случаях, когда родители считают, что их жизнь сломана, ничего хорошего их не ждет и они ущемлены в своих правах. Тогда взрослые достаточно часто используют ребенка как средство мести (в том числе психологической) как средство … для разделения квартиры, имущества, особенно в ситуации, когда женщина или мужчина уходят из семьи к другому возлюбленному. Вот тут разгораются страсти! Обиженная и отвергнутая женщина говорит: «Твой отец негодяй, он бросил нас!» Она втягивает ребенка в сложную ситуацию, плачет, рассказывает ему обо всех сложностях развода, тем самым подрывая веру малыша в то, что его отец и мать самые лучшие. А без этой уверенности ребенок вообще не может нормально развиваться, особенно если ему еще не исполнилось девяти лет. В результате малыш и сам отныне боится предательства – для него это значит что ни перед кем нельзя раскрываться, если ты раскроешься, тебя обязательно предадут, поэтому в будущем он может вообще отказаться от создания собственной семьи. Если отец уходит от семьи, то у девочки может сложиться установка, что ее тоже бросят, а у мальчика может возникнуть нежелание принадлежать к мужскому сообществу, потому что все мужчины предатели. Ребенок получает страшнейшую травму.

      Даже если дети видят, точнее, воспринимают на бессознательном уровне, что эмоциональные отношения становятся средством мести и манипулирования. В этом случае ребенок тоже учится манипулировать другими людьми и получать материальную выгоду. Иногда мы видим взрослого человека, который говорит партнеру: «Ты мне купишь часы за 20 тысяч, тогда меня поцелуешь или обнимешь, я буду твоя! А если ты мне построишь особняк, я буду жить с тобой, косыми хромым!». Корни этого явления могут быть, в том числе в ситуации развода. Когда месть становиться во главу угла, вопрос обмена эмоционального на материальное стоит достаточно остро.

     Ребенок видит, что его разлучают с отцом или матерью, препятствуют их встречам, и по отношению к этому родителю, который это совершает, возникает чувство негодования и отвержения. Иногда, кажется, что ребенок встает на сторону «обиженного» родителя, но, став взрослым, он никогда не будет на его стороне. Через какое-то время он поймет, что мать его лишила отца (или, наоборот, отец лишил его матери по своей воле!) Тогда трудно представить как развернуться события!

      Очень часто «приходящие» родители пытаются задаривать ребенка, чтобы предстать перед ним волшебниками. Встречаясь с ним по субботам-воскресеньям, они удовлетворяют все желания своего чада. И некоторым родителям удается это сделать, в особенности, если мама живет очень скромно и не может себе многого позволить, а папа ездит на «крутой» машине и живет в особняке! Ребенок может оказаться более привязанным к «богатому» родителю, только вопрос – что за качество этой привязанности. К чему он привязан – к родителю или к его деньгам? Тогда ребенок в дальнейшем будет требовать проявления любви через подарки. И возможно, такой родитель от повзрослевшего ребенка не получит никакой благодарности, потому что он ему давал не любовь, а деньги и подарки. Это очень тонкая вещь, часто родители этого не понимают! И когда постаревший родитель попросит свое повзрослевшее чадо: «Утешь меня, пожалей меня! Почему ты не беспокоишься о моем здоровье?», чадо ответит в духе своего воспитания: « Тебе чего надо? Денег? Починить крышу на даче? Что ты ко мне пристаешь?» А родитель говорит: «Нет, я хочу сочувствия, внимания к себе от тебя!» Ребенок не понимает, какого сочувствия от него требуют, он не знает, как это может быть по отношению к этому родителю. Причем, он может испытывать человеческое сочувствие к матери или к другим людям, но к этому родителю, который обменивал любовь на подарки – никогда. При разводе необходимо четко оговорить, что будет делать отсутствующий родитель: когда-то забрать ребенка из школы и сада, сходить на родительское собрание, сводить к врачу, посидеть с ним, когда он болеет. То есть оба родителя должны разделять трудности и тяготы жизни на равных.

     Очень часто дополнительные сложности создают бабушки и дедушки, особенно в том случае, если они принимают в разводе чью-то сторону. Мама – жертва, которую оставил муж, хороша для родителей мужа до тех пор, пока у нее не появилась надежда на женское счастье. Как только это происходит, бабушки – дедушки со стороны отца ребенка начинают использовать малыша для манипуляции, чем немало его калечат. Бабушка говорит ребенку: «Твоя мать тебя предала, ты сиротка, у тебя появиться отчим, будет тебя обижать, хорошего не жди!» И действительно, ничего хорошего при такой установке ждать не приходиться. Правильная позиция прародителей заключается в том, что бы они общались со своими внуками так, как будто ничего не произошло.

     Если описать идеальный развод, то жизнь после него может выглядеть так. Мама с папой не имеют друг к другу претензий. Папа приходит к ребенку, участвует во всех его делах, звонит, в любой момент доступен для ребенка. Бывшие супруги уже образовали другие семьи, их дети от других браков встречаются, живут на даче, вместе отмечают дни рождения, дедушки и бабушки принимают всех внуков, всех считают своими. Это не из области фантастики! В этой ситуации у детей даже появляются некоторые преимущества! У них становиться больше родственников- пап и мам, бабушек и дедушек, братьев и сестер.

Развод должен научить детей прощать, понимать, принимать, не опускать руки, расставаться красиво, строить новую жизнь. Ему не однократно придется расставаться: с работой, с друзьями, с местом жительства. Если выдвинуть гипотезу о том, что человек приходит в жизнь, чтобы получать жизненные уроки и с человеческим достоинством выйти из трудностей, то ситуация развода может быть воспринята не как кошмар и крушение жизни, а как ситуация, которая многому научит и взрослых, и детей.

Сказка для детей, родители которых расстаются

            В семействе медведей случилась беда. Совсем неожиданно для  маленького Мишутки папа ушел жить в другую берлогу. На прощание он    сказал только: «Не переживай, сынок, мы с тобой будем видеться,   только реже». Мишутку эти слова больше огорчили, чем успокоили. Он   никак не мог понять, почему папа решил уйти и почему они должны   редко видеться, почему он не сможет играть с ним перед ужином в   мячик, купаться в пруду, как прежде, и не слышать по утрам   привычное: «Вставай, соня, день уже начался».  «Какие странные эти взрослые, -размышлял Мишутка, -вечно им что-то  нужно менять. Ведь все было так хорошо». Услышав однажды ночью, как мама тихонько плачет, Мишутка вышел из берлоги и постучался к филину.

      -Послушай филин, ты у нас в лесу самый мудрый. Объясни, почему папа   от нас ушел? Может мы, его чем-то обидели или он нас просто разлюбил?

            Филин задумался.

            -Знаешь, Мишутка, в жизни много сложных вопросов. На них нелегко  ответить.

            -Даже тебе?

            -Даже мне.

            -Я слышал сегодня, как мама плачет и совсем растерялся. Вдруг папа  ушел из-за меня? Он, наверное , перестал меня любить и если я уйду из дома, вернется к маме. тогда она больше не будет плакать.

            -Я думаю, что твоя мама огорчится еще сильнее, а папа тебя любит. Он  сам говорил мне об этом. Ему плохо так же, как и тебе, только он  никому этого не показывает.

            -Но если ему плохо, почему он не вернется?

            -Потому, что жизни взрослых часто происходит то, что детям тяжело  понять. Пройдет много лет прежде, чем ты узнаешь о многих сложностях    жизни.

            -Но я хочу знать сейчас. Почему люди расстаются? Я слышал, что у   папы новая семья. Получается, он нас бросил и скоро совсем забудет?

            -Нет, не забудет, вы же часть его жизни.

            -Я не хочу быть частью, пусть все станет как раньше.

            -Понимаешь, Мишутка, у каждой семьи своя жизнь. Она может быть очень  долгой. Дети вырастают и мамы с папами превращаются в бабушек и   дедушек, нянчат внуков. В других семьях папы и мамы расстаются   раньше появления внуков.

            -Это как у лисенка? От них ушла мама.

            -И как у лисенка, и как у зайчика. Он приходил ко мне прошлым летом   и пожаловался, что папа обижает маму, и стоит ему заступиться, как и  ему тоже достается.

            -Я знаю, зайчик говорил, что боится папу, и с мамой ему спокойнее.

            -Вот видишь, какие разные бывают отношения. Наверное твои родители чувствовали, что их жизнь вместе закончилась раньше, чем они    хотели. И чтобы не обижать, друг друга, как в семье зайчика,  расстались.

            Есть такие цветы, которые не могут вместе уживаться на одной клумбе,  хотя и нравятся друг другу. Если они растут рядом, то быстро    начинают увядать, постоянно споря и ссорясь. Когда же их пересадят       на разные клумбы, они снова расцветают.

            Так же бывает и у взрослых. Сначала они любят друг друга, а потом  что-то происходит, и жить вместе становится трудно.

            -Я понимаю, но от этого не легче.

            -Так и должно быть. Расставаться с тем, кого любишь, всегда тяжело, но такое тяжело случается. Главное, суметь это пережить.

            -Трудно быть ребенком, вздохнул Мишутка.

  -Взрослым быть тоже не легко. Ты поймешь это, когда вырастешь. так  что не обижайся на папу и успокой маму. Она за тебя очень переживает.   Ей сейчас тоже трудно. Помоги ей.