Как предупредить нарушения в поведении детей
материал по теме

Лекция для родителей на тему: «Как предупредить нарушения в поведении детей».

Нет сомнения в том, что большинство родителей любит своих детей и желает им добра. Заботясь о детях, они нередко готовы поступиться своими удовольствиями и удобствами ради того, что может быть полезно ребенку или доставляет ему радость. Легко представить себе реакцию большинства мам и пап, если кто-то чужой - сосед, няня или учитель - попытается ударить их ребенка или как-то обидеть его. При этом многие родители сами способны поднять руку на своих детей. Взрослые часто не задумываются, что их агрессия может обернуться огромными проблемами у ребёнка. Здесь уместно заметить, что словесные оскорбления, грубые слова, постоянные придирки, насмешки способны причинить не меньший вред, чем рукоприкладство. Почему мы не допуская нарушений в поведении ребёнка, позволяем себе очень многое? Возможно, считается, что в этом случае цель оправдывает средство ("потом еще мне спасибо скажет"). Возможно, что мы исходим из своего жизненного опыта ("меня в детстве тоже ремнем "учили", иначе неизвестно еще, что бы выросло"). Вспомните, однако, что вы чувствовали тогда. Вспомните ощущение бессилия человека, которого бьют. Возможно, в глубине души мы убеждены, что ребенок - наша собственность, и мы вправе делать с ним все, что захотим. Возможно, иногда кажется, что просто нет другой возможности повлиять на ребенка, кажется, что физическое воздействие вернет власть и авторитет (в тот момент вам действительно так кажется, но после раздумий в спокойной обстановке выясняется, что существовали и другие варианты поведения). Возможно, "рука сама поднимается" (но вдумайтесь: поднимется ли рука сама, когда вы сердитесь, например, на друга, коллегу или начальника). Возможно, телесные наказания и служат родителям разрядкой от накопившегося гнева, но ребенка они ничему не научат, а только оскорбляют и раздражают его, после побоев никто из членов семьи не знает, что ему делать - и все замыкаются в одиночестве. А вероятнее всего, взрослые прибегают к ударам вследствие неумения найти выход из сложившейся ситуации, вследствие бессилия или растерянности, которых сами не осознают. Физические наказания - явление распространенное во многих семьях. При этом родители вовсе не хотят издеваться над детьми, мучить их, унижать. Нет, они намерены "серьезно" наказать ребенка и считают, что пощечины, пинки и удары являются формой "внушительного" воздействия. Эти родители видят в телесных наказаниях средство, которое воспитывает в детях послушание и прививает им принятые нормы поведения. Они считают, что таким образом можно учить детей морали. Но, несмотря на свою убежденность, большинство родителей чувствуют за собой вину и испытывают раскаяние. Практика показывает, что телесные наказания не всегда вызваны поведением ребенка, часто они являются следствием состояния родителей.

Взрослые нередко угнетены житейскими обстоятельствами, чувством одиночество, отсутствием

                                                                                                                           помощников в нелегком деле воспитания детей, тяжестью ответственности. Иногда они озабочены проблемой заработка, состоянием здоровья, отношениями с другими людьми - и эти проблемы проявляются во вспышках гнева по отношению в детям. В такой ситуации удары не наказание, не воспитательная мера, а следствие истерики, долго копившегося напряжения. Результаты телесных наказаний. Проведенные специалистами исследования показывают, что телесные наказания причиняют вред ребенку и практически не приносят никакой пользы. Подобная мера воздействия действует только в течение короткого времени - оно, возможно, и разряжает обстановку, но не улучшает поведение ребенка вообще. Чаще всего оно приводит к противоположным результатам: ребенок чувствует себя униженным и, "отбыв" наказание, возвращается к прежнему поведению. Систематические физические наказания вырабатывают у ребенка своего рода "иммунитет", и побои перестают приводить его "в норму". И самое страшное, что ребенок видит в битье способ излить накопившийся гнев и разрешить проблему. Он учится прибегать к драке в минуту гнева. Родители не учат его самообладанию, умению справляться с отрицательными эмоциями другим способом, и ребенок привыкает к тому, что можно снять напряжение, подняв на кого-то руку. Он уже считает возможным применять силу над более слабым. Реакция на телесные наказания бывает у ребенка самой разной:

маленький ребенок, если его ударили, начинает плакать еще громче;

ребенок, которого бьют, чувствует себя оскорбленным и униженным;

ребенок, которого бьют постоянно, чувствует глубокую неприязнь, буквально ненависть к самому себе и окружающим. Его дальнейшее поведение        может быть продиктовано жаждой мести и компенсации. Его        непрерывно мучает страх, что губительно сказывается на его развитии.

Какой бы разной по внешним проявлениям ни была реакция, в ее основе лежат общие законы детской психики. Ребенку трудно понять, что телесному наказанию он подвергся из-за своего плохого поведения. Для него это проявление гнева или нелюбви взрослого. Ребенок, которого ударили, теряет веру в добрые намерения родителей. У тех, кого били, унижали в детстве (даже если дело не доходило до издевательств), душевная рана не заживает в течение многих лет. Нередко они не могут избавиться от чувства боли и обиды до конца жизни. Для душевного равновесия и правильного поведения ребенку необходимы четкие рамки и ясные правила. Он учится определять эти границы, принимая требования родителей и подражая их действиям. Ребенок, который ведет себя одинаково как в присутствии родителей, так и в их отсутствие – самостоятельный, владеющий собой человек с развитым чувством ответственности. Но добиться этого не всегда просто. Если что-то произошло:

прислушайтесь к ребенку и постарайтесь понять его точку зрения. Не
обязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое вы оказали ребенку, он ощущает себя полноправным и достойным участником событий;

ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие (разумеется, существуют правила, которые могут устанавливать только взрослые);

предоставьте ребенку право выбора, дайте ему понять, что он волен выбирать из нескольких возможностей;

ребенок имеет право выразить свое мнение и свои чувства относительно тех границ поведения, которые вы ему определяете. Как ни мал ребенок, его мнение по этому вопросу поможет установить эти границы справедливо;

взрослому необходимо самому верить в справедливость своих требования, объяснить ребенку их причины и убедиться, что он их осознал;

не требуйте от ребенка сразу многого: начинать надо с небольшого набора правил;

давайте детям ясные и точные указания;

неоднократно возвращайтесь к этим правилам и инструкциям – ребенок нуждается в повторении;

не требуйте немедленного исполнения ваших требований, дайте ребенку возможность переключиться.

Устанавливая для ребенка границы и правила поведения, вы отнюдь не превращаетесь в его глазах в суровых и черствых родителей - если, конечно вы делаете это достаточно гибко и справедливо. И даже, если дети порой будут возмущаться и противиться вашим требованиям, они примут и оценят по достоинству проявленную вами последовательность.

Дети подражают вашему поведению и учатся ответственности за свои поступки. Подбирайте наказание в соответствии с поведением ребенка. Порой родителям кажется, что неправильный поступок ребенка требует определенной реакции с их стороны, раз уж предварительные предупреждения оказались неэффективными. Родители считают, что наказание за дурной поступок может научить ребенка чему-то хорошему и изменить его поведение к лучшему. Иногда это действительно так. Но только при одном условии - если ваша реакция связана по смыслу с проступком и имеет воспитательное значение. Наказание допустимо и оправдано, если оно логически вытекает из поступков ребенка.

Это - основной принцип, которым вы должны руководствоваться, применяя наказание. Оно должно быть разумным и прямо связанным с содержанием проступка, если вы действительно хотите научить ребенка, как следует себя вести. Чтобы найти наказание, логически соответствующее поступку ребенка, необходимо задать себе вопрос: "Что произойдет, если я не буду вмешиваться в ход событий? Как надо действовать, чтобы ребенок понял, какого поведения от него ждут?" Прежде всего ребенку надо объяснить отрицательную сторону им содеянного. И объяснить так, чтобы, несмотря на возраст, он это понял и сделал верные выводы. Существует множество методов, с помощью которых можно воспитать в детях чувство ответственности и послушание, научить их управлять своими поступками, не прибегая при этом к телесным наказаниям:

* хвалите детей за хорошее поведение подобно тому, как вы указываете на их ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в их сознании представление о правильном действии;

* старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно;

* помните, что достаточно часто прибегая к поощрению, вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе;

* старайтесь научить ребенка осознать и исправить неправильный поступок;

*  разговаривайте с детьми в тоне уважения и сотрудничества;

*  старайтесь избегать пустых угроз;

* помните, что вы являетесь для ребенка образцом правильного поведения;

* желательно, чтобы дети имели возможность выразить свое недовольство или даже возмущение, когда они должны подчиниться правилам,        которые им        не по вкусу;

* воздерживайтесь от шлепков, криков, угроз и оскорблений - они могут только усилить в ваших детях неприязнь, ненависть и чувство протеста;

* старайтесь не выражать предпочтение одному из детей;

* нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать.

        Конечно, воспитывать ребенка - нелегкое дело. Мифы об ангельских чистых и кротких созданиях, далеко не соответствуют действительности. Дети - не ангелы.  Это - маленькие человеческие существа. И поэтому из всех трудных ситуаций, в которые дети нередко ставят своих родителей, можно и нужно стараться выйти с уважением к их человеческому достоинству, без применения физических наказаний или словесных оскорблений.  Родителями быть нелегко, но плохо, если нелегко от этого нашим детям.