Ребенок переживает кризисный период развития
материал на тему

Памятка родителям

«Ребенок переживает кризисный период развития»

Уважаемые родители, помните:

    - «Кризис 3-х лет» - это важный этап в психическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступень детства.

     - Примите как должное возрастной негативизм малыша. Помните, что ребенок раннего возраста уже не младенец, «привязанный» к определенному месту и родительским рукам; признайте его право на самостоятельность.

     - Сохраняйте и оберегайте общее положительное отношение ребенка к самому себе. Если он не может справиться с каким-то заданием, не давайте отрицательную оценку его личности, а поддержите его желание добиться результата. Например, взрослому можно сказать: «Ты уже так много умеешь делать. Я уверена, что и этому ты научишься. Смотри, как это делается. Попробуй еще раз». Оскорбление достоинства ребенка в любом критическом возрасте переживается особенно болезненно и нередко оборачивается еще большей неуправляемостью, капризностью, агрессивностью. Не сравнивайте неудачи ребенка с успехами других детей. Такие слова, как «эх, ты, у тебя не получается, а вот Саша давно уже умеет это делать» не приведут ни к чему хорошему. Дети очень ревниво относятся к похвалам взрослых, и подчеркивание неудачи на фоне достижений другого ребенка может вызвать недобрые чувства к сверстнику.

     - Поощряйте позитивные проявления детской самостоятельности, целенаправленно создавайте условия для них; положительной оценкой закрепляйте каждое, даже самое небольшое достижение ребенка (невнимание взрослых к его самостоятельным свершениям также может вызвать капризы). Например, малыш приготовился к прыжку через веревочку и кричит: «Мама, мотли, мотли, мотли!» Мама посмотрела и говорит: «Вот молодец! Как хорошо ты научился прыгать! Прямо как большой!» Ребенок радостно улыбается и еще раз показывает, как он прыгает.

    - Избегайте навязывания помощи, предлагайте и оказывайте ее деликатно или в ответ на непосредственный запрос ребенка.

    - Попробуйте отнестись к реакции вашего ребенка «нестандартно». Нужно попытаться разрушить стереотипный ритуал вашего общения, внеся в него элемент новизны. Можно сделать нечто неожиданное не только для вашего ребенка, но и для вас самих. Можно, скажем, начать петь, танцевать, читать стихи или…стучать кулаками. Пусть вас не смущает «странность» такого поведения – просто удивление создает мощный эмоциональный противовес. Например, 2-летний сынишка отвлекает папу от выполнения какой-то важной работы. Раньше папа реагировал по стереотипам: давал замечания, потом начинал сердиться, что, естественно, только провоцировало дальнейшие шалости. И тут в какой-то момент его осенило: он подбежал к дивану и стал стучать по нему кулаками, издавая угрожающее рычание. Шаловливый настрой сына как рукой сняло… Папа, предложив сыну совершить те же действия, чтобы изобразить папину «сердитость», сам взял на себя роль «шалуна», который  мешает папе. Шалости переросли в совместную игру, по окончании которой отец снова смог заняться делом.

       - Не забывайте, что ирония и самоирония – хорошие, хотя и явно недооцененные методы воспитания.

       - Чаще предоставляйте ребенку право самому выбирать, что и как он будет делать. Например, можно спросить: «Ты с правой или с левой ноги будешь надевать колготки?» - после чего ребенок серьезно принимает собственное решение.

       - Не вступайте в дебаты», не ругайте и не наказывайте, а, например, просто молча проигнорируйте каприз (если это действительно каприз). Не  ждите, что это сразу возымеет действие. Поначалу будут те же бурные реакции. Но со временем, если это станет привычным, ребенок начнет эмоционально оценивать ситуацию более адекватно. К тому же, глядя на вас, он будет сам учиться брать себя в руки» и укрощать свои эмоциональные всплески. Молчаливое игнорирование каприза – самый простой, но не единственный прием.

        - Помните, что упрямство детей сосуществует с потребностью родителей обязательно добиться беспрекословного подчинения. Такие мамы и папы собственные неурядицы и дурной характер разряжают дома, обижаясь на своего маленького ребенка и без конца повторяя ему, что «он должен», что «ему покажут, как не слушаться» и т.д. На подобное обращение ребенок отвечает естественной реакцией упрямства.

        - В то же время не идите на поводу любых желаний ребенка. Если же вы позволите ему с помощью истерики добиваться цели, это станет устойчивой формой поведения. Сдержитесь, сделайте вид, что вас не волнует истерика, уважайте себя – особенно в  глазах ребенка: заменой раздражению и гневу должна стать хладнокровная демонстрация позиции. И ребенок, с визгом падающий на пол, довольно быстро поймет, что таким способом он ничего не добьется. Если же  в момент истерики вы будете увещевать его или наказывать, вы не получите положительного результата. Ребенок, находящийся в состоянии аффекта, непроницаем для разумных доводов, а гнев и наказание только подстегнут аффективное поведение.

        - Однако все это только тактические ходы. Выход – больше и систематически общайтесь с ребенком, ибо именно дефицит общения или его недостаточная содержательность приводят к тем ситуациям, о которых мы говорили.

        При подготовке материала была использована литература:

        1. Волков Б.С., Волкова Н.В. Детская психология: от рождения до школы. 4-е изд., перераб.- СПб.: Питер, 2009, с. 62-87.

        2. Волков Б.С., Волкова Н.В. Психология общения в детском возрасте.3-е изд. – СПб.: Питер, 2008, с. 134-139.