Учимся сотрудничеству
консультация (младшая группа)

 Вспомним, что сотрудничество представляет собой взаимодействие на равных, в котором оба партнёра, стремясь достичь своих целей, готовы друг с другом считаться и искать взаимоприемлемое решение. Понятно, что возможности ребёнка и взрослого не просто не равны, но не равны в очень сильной степени. Малыш не может пока ни высказывать свои желания и чувства, ни убеждать взрослого в своей правоте. С другой стороны, чем раньше мы начнем учить его всем этим умениям, тем раньше он научится действительно сотрудничать и договариваться с нами.

Первый этап, с которого может начинаться обучение маленького ребёнка сотрудничеству, — увлекающее взаимодействие. Обратимся теперь ко второму этапу, который можно назвать поддерживающим взаимодействием. Его суть в том, что взрослый «работает» в диалоге с ребёнком и за себя, и за партнёра, помогая ребёнку и являясь для него образцом, которому можно подражать.

Проявляется эта помощь взрослого в двух моментах.

Во-первых, мама или папа стараются «озвучить» не только свою позицию, но и позицию ребёнка. Ведь ребёнок первоначально не в состоянии чётко формулировать свои желания и нежелания, он может их просто не осознавать или не уметь выразить. Поэтому задача взрослого состоит не только в том, чтобы открыто высказать свою позицию, но и в том, чтобы понять ребёнка и помочь ему осознать свои желания и чувства и сформулировать словами свою позицию.

Во-вторых — и это самое трудное, - мы должны сочувствовать малышу и не вступать в эмоциональное противостояние с ним (и по возможности, напротив, эмоционально поддерживать его) даже в те моменты, когда мы отказываемся выполнять его желания и убеждаем его поступить иначе, чем он хочет.

Возьмём, например, ситуацию, когда мама говорит, что пора домой, а малыш не хочет вылезать из песочницы и готов разреветься. Можно, конечно, настоять на своём и увести его силой, но лучше попробовать договориться. Для начала стоит понять, что именно делает малыш: «Ты хочешь достроить замок (допечь куличики, прорыть канал и так далее)?» Если ребёнок соглашается с вашим пониманием ситуации, вы можете, например, предложить ему помочь достроить замок и пойти домой. Причём «достроить замок» можно очень условно, а затем предложить другое продолжение игры, ведущее к дому (например: «мы выехали из замка, а за нами гонятся разбойники, и нам надо скорее добраться до большого города - т.е. до дома...»).

Поняв, что именно важно для ребёнка в данной ситуации, вы можете включаться в игру или продолжать диалог в «реальном» плане: «Я понимаю тебя, но мне надо поскорее прийти домой, чтобы успеть приготовить еду. Что же нам делать? Я могу тебе уступить, и мы останемся ещё на десять минут, но тогда потом пойдём очень быстро. Договорились?»

Труднее всего действовать в духе поддерживающего взаимодействия, когда ситуация уже дошла до явного конфликта. И всё же это возможно. Вот как, например, может разворачиваться такое взаимодействие:

У Миши очень много игрушек, но после игры он не любит их убирать. И вот, когда мама в очередной раз настаивает на том, что надо навести порядок, Миша начинает капризничать: «Я не хочу убирать!»

Уставшие родители повышают голос и угрожают наказанием, но в ответ Миша тоже начинает злиться и настаивает на своём ещё активнее, ибо воспринимает давление родителей как посягательство на своё «я». Иначе говоря, к простому нежеланию убираться добавляется ещё и протест против попытки подчинить его силой.

Уговоры (например, «сделай для мамы») ещё больше расстраивают Мишу и вызывают слёзы. Обращение к разуму тоже ничего не даёт.

Сдвиг происходит лишь тогда, когда мама говорит: «Я тебя понимаю, что ты не хочешь. Тебе трудно убрать?»

Этот момент чрезвычайно важен. Ведь этими словами мама выражает своё действительное понимание чувств мальчика («я понимаю, что ты не хочешь»). Более того, она принимает его чувства и не оспаривает их. Если бы она сказала что-нибудь типа «ну и что, что не хочешь», конфликт разгорелся бы с новой силой. Здесь важны не только сами слова, но и интонация, с которой они произносятся, - она не должна выражать ни раздражения, ни возмущения, одно лишь понимание и сочувствие малышу, которому приходится делать то, что не хочется. Одновременно мама начинает выстраивать новую мотивацию, смысл которой состоит в том, что если тебе не трудно, то выполни мою просьбу.

«Я не хочу» - отвечает. «Я понимаю, что ты не хочешь, но я спрашиваю о другом: тебе это трудно?»

(Мама по-прежнему понимает и принимает чувства Миши, в то же время она переключает его внимание на другую сторону ситуации.)

«Нет» 

«Тогда сделай это не потому, что ты хочешь, а потому, что я тебя прошу. Когда ты меня просишь, я делаю не потому, что я этого хочу, а потому, что ты просишь»

В этот момент внутренний конфликт между двумя побуждениями - нежеланием убираться и желанием выполнить мамину просьбу - достигает максимума: Миша встает и делает два шага туда, где надо убираться^ но останавливается и взрывается слезами. Мама понимает, почему мальчик плачет, 

- Поплачь, я понимаю, что тебе трудно; поплачь громче, пусть все слёзки выйдут наружу.

Наплакавшись, Миша принимается за уборку, нет признаков ни напряжения, ни расстройства.

В других ситуациях исход может быть иным - ребёнок может не захотеть выполнять вашу просьбу, а настаивает на своём «я хочу!» («я не хочу!»). Тогда диалог может продолжаться примерно так, как в следующем примере:

Оля не желает ложиться спать и начинает капризничать. Она настаивает на своём «я хочу»: «я хочу прыгать, а не одевать пижаму».

Мама просит Олю успокоиться, но девочка ничего не хочет слушать. Мама решает не наказывать её и не угрожать тем, что тоже не будет выполнять её просьбы, но явно выражает свою обиду и своё нежелание общаться с дочерью, которая не слушается. Оля приходит извиняться. Мама всё ещё обижена и говорит дочери об этом: «Ты меня обидела, наплевала на мою просьбу, если хочешь помириться, сделай мне что-нибудь хорошее, например, убери в своей комнате». Не сразу, но Оля начинает убирать. Медленно, с перерывами, явно преодолевая своё нежелание, но полностью сама. Потом приходит мириться: «Я убрала». Мама обнимает её и ведёт укладываться спать.

Подводя итоги, во взаимодействии поддерживающего типа можно выделить три основных момента, или три этапа.

• На первом этапе мы высказываем, объясняя малышу «почему нельзя» или «почему надо». И одновременно стараемся понять и сформулировать позицию ребёнка. Важную роль играет здесь умение взрослого сопереживать желаниям и чувствам малыша и принимать их всерьёз, даже если он не может или не считает нужным удовлетворить эти желания.
• На втором этапе мы обращаем внимание ребёнка на проблемы, связанные с осуществлением его желания: либо на негативные последствия («если мы не уберём игрушки, они на нас обидятся и убегут к другим детям»), либо на невозможность одновременно осуществить желания его самого и мамы или папы.

При этом важно, чтобы ребёнок почувствовал, что обе позиции важны и что взрослый это тоже понимает. Если малыш продолжает настаивать на своём, очень важно не сорваться в эмоциональное противостояние с ним и не начать на него давить. Общее правило состоит в следующем: не потакать капризничающему или упрямящемуся ребёнку, противостоять его капризам и необоснованным требованиям, но стараться не вступать в эмоциональное противостояние с ним, не угрожать и не наказывать его. Наказание может помочь избавиться от капризов, но изменит тип отношений - превратит их в постоянное подспудное противостояние.  Надо посочувствовать малышу, приласкать его или выразить свою эмоциональную поддержку другим способом, а потом предложить компромиссное решение, которое поможет ему примириться с необходимостью ложиться спать, делать уборку или есть не самую любимую еду.

Третий этап - это поиск решения, которое устроило бы обе стороны.

Во многих ситуациях проще всего бывает найти компромисс по принципу «усреднения»: например, если ребёнок вообще не хочет уходить с детской площадки, а вы хотите уйти сразу, то можно договориться и уйти минут через пять или десять. Другим вариантом компромисса является замещающее удовлетворение желания. 

Однако компромисс возможен далеко не всегда. Более сложный вариант разрешения конфликтной ситуации состоит в том, чтобы убедить ребёнка поступить так, как мы ему говорим. При этом лучше всего убеждать малыша не рациональными доводами, а путём обыгрывания ситуации или с помощью сказки. 

Предложить ребенку выбрать самому, как ему поступить, переходить к реальному сотрудничеству. Ребёнок  сам высказывает свои желания и предлагает свои варианты решений. Конечно, сначала это стоит делать в хорошо знакомых и понятных ребёнку ситуациях. Каких-то возрастных нормативов здесь нет. Всё зависит от того, когда вы начали учить своего сына или свою дочь сотрудничеству и насколько последовательно вы сами осуществляете сотрудничество в общении с ним или с нею.

Литература 

Е.Потяева От рождения до школы. Первая книга думающего родителя.- М.; Смысл; 2014г - 623с