Консультация - презентация «Правила построения эффективного общения с родителями».
презентация

Слайд 1

Выполнила: педагог-психолог МБДОУ № 47 Пархоменко И.Н. «Правила построения эффективного общения с родителями»

Слайд 2

Надо знать! Общаясь с родителями, нужно помнить, что в общении существуют свои закономерности. Основа отношения к нам человека закладывается в первые 15 секунд ! Для того, чтобы благополучно пройти через «минное поле» этих первых секунд и расположить к себе собеседник, необходимо применить «Правило трех плюсов» (три психологических плюса.)

Слайд 3

универсальные три правила («ПРАВИЛО ТРЁХ ПЛЮСОВ») улыбка имя комплимент

Слайд 4

Сущность «трёх плюсов»: - Для того чтобы люди хотели с нами общаться, мы сами должны демонстрировать свою готовность общаться с ними. И собеседник должен это видеть. Необходима искренняя, доброжелательная улыбка! - Имя человека – это самый сладостный и самый важный для него звук на любом языке. Важно использовать имя-отчество при приветствии. Не просто кивнуть или сказать: « Здрась-те !», а «Здравствуйте, Анна Ивановна!». Во время конфликтов, желая снять их остроту, люди подсознательно начинают чаще использовать имя своего собеседника (прийти к согласию можно значительно быстрее). Потому что часто нам нужно не столько настоять на своем, сколько увидеть, что люди к нам прислушиваются, услышать при этом свое имя. Зачастую имя бывает решающей каплей, чтобы дело обернулось в нашу пользу. -В общении наиболее применим косвенный комплимент : мы хвалим не самого человека, а то, что ему дорого: охотнику – ружье, родителю его ребенка.

Слайд 5

приемы установления эффективного контакта с родителями: Одновременно с улыбкой необходим доброжелательный, внимательный взгляд (контакт глаз). Но не следует «сверлить» собеседника взглядом. *Короткая дистанция и удобное расположение (от 50 см до 1,5 м). Такая дистанция характерна для беседы близких знакомых, друзей, поэтому родитель подсознательно настраивается нас выслушать и помочь – благодаря этой дистанции мы воспринимаемся им «ближе». Но не переступать «границы» личного пространства собеседника! *Убрать барьеры, «увеличивающие» расстояние в нашем восприятии в общении (стол, книга, лист бумаги в руках). *Использовать по ходу разговора открытые жесты, не скрещивать перед собой руки, ноги. *Всем своим видом поддерживать состояние безопасности и комфорта (отсутствие напряженности в позе, резких движений, сжатых кулаков, взгляд исподлобья, вызывающая интонация в голосе). *Использовать прием присоединения, т.е. найти общее «Я»: «Я сам такой же, у меня то - же самое!». Как можно реже употреблять местоимение «Вы…» (Вы сделайте то-то!», «Вы должны это…!») Чаще говорить; «Мы»: «Мы все заинтересованы, чтобы наши дети были здоровы, умели…, знали…!», «Нас всех беспокоит, что дети…», «Наши дети…», «Нас объединяет общее дело – это воспитание наших с вами детей!»

Слайд 6

Совет психолога! В случае, когда необходимо рассказать родителям о «плохом» поведении ребёнка, не следует сразу акцентировать внимание родителей на плохом. Сначала нужно рассказать об успехах и только в конце тактично можно поведать о проблемных сторонах ребенка.

Слайд 7

Схема беседы с родителями: 1.Поддержка (Очень рада вас видеть…) 2.Диалог (Хотелось обсудить поведение Маши…) 3.Монолог (Из разговора я поняла…) 4.Поддержка (У нас все получится…)

Слайд 8

Категории «трудных» родителей. Агрессивные, конфликтные, демонстрирующие наступающую позицию. Они стремятся оправдать собственное невмешательство, родительское бессилие в воспитании своего ребенка: «Мы заняты на работе, у нас нет времени, чтобы заниматься ребенком!»; «Вы же воспитатели, педагоги, это Ваша обязанность учить и воспитывать детей!». Родители в позиции растерянности и беспомощности, которые постоянно жалуются педагогу, просят о помощи: «Ребенок нас не слушает, мы не знаем, что делать, помогите нам!».

Слайд 9

«Основы построения беседы с «трудным» родителем». На первой фазе общения с «агрессивными» родителями, необходимо сохранить эмоциональную отстраненность и поддерживать в себе спокойный и охлажденный нейтралитет, т.е. не позволить себе зарядится отрицательными эмоциями этого родителя. Как показывает опыт, необходимо «продержаться» примерно 10-15 минут, пока родитель в форме монолога будет высказывать свои претензии, или жаловаться на свою беспомощность. В случае с «агрессивным» родителем, нужно стараться выслушивать молча, оставаться спокойной, уверенной в себе, не теряя вежливой доброжелательности. В случае с «жалующимся» родителем, спокойно киваем собеседнику головой, вставляем нейтральные фразы: « Я Вас слушаю», «Я Вас понимаю…»,« Успокойтесь». Почувствовав нашу нейтральную позицию и эмоциональную отстраненность, родитель начнёт «остывать», его эмоции начнут иссекать и гаснуть. В конце концов, он успокоится, в нем будет формироваться психологическая готовность к конструктивному разговору с вами.

Слайд 10

Упражнение «Резервуар». Данное упражнение помогает настроиться на неприятную ситуацию. И сохранить самообладание. Примите на себя роль «пустой формы», резервуара или кувшина, в который Ваш собеседник «вливает», «закладывает» свои обвинительные слова, мысли, чувства. Постарайтесь ощутить внутреннее состояние «резервуара». Вы – просто форма, Вы не реагируете на внешние воздействия, а только принимаете их в своё внутреннее пространство, оставаясь холодным и нейтральным. Вас как бы нет в реальности, есть только пустая форма. Потренируйтесь 2-3 раза перед началом беседы, и все будет легко получаться. Когда Вы будете уверены, что сформировали внутреннее состояние «резервуара», вступайте в диалог с собеседником.