Стратегии эффективного общения с детьми.
план-конспект занятия на тему

Муниципальное дошкольное автономное образовательное учреждение центр развития ребёнка детский сад № 158

Семинар-практикум в рамках

«Школы заботливых родителей» на тему:

«Стратегии эффективного общения с детьми».

                                                                                  Педагог-психолог

                                                                                 Батищева Е.Я.

                                 Тюмень 2016

Оборудование:

- 3 стола,

- Мольберт, 2 ватмана, фломастеры, карандаши

- одноразовые пелёнки 2 прямоугольной формы, 2 круглой,

- разведённые краски, пипетки, шприцы, резиновые груши, цветной скотч, палитры,

- влажные салфетки,

- 3 подноса, конфеты, апельсины

- кувшин, стеклярус, бассейн с водой, фигурки миниатюры;

- покрывало;

- небольшая прозрачная вазочка

- фольга.

Цель: дать родителям практические и теоретические знания о стратегиях эффективного общения с детьми.

Задачи:

1. Раскрыть способы эффективного слушания.

2. Проанализировать стратегии поведения родителя во время конфликтных ситуаций с ребёнком.

- Здравствуйте, уважаемые родители! Тема нашей сегодняшней встречи "Стратегии эффективного общения с детьми".

Сегодня мы поговорим о том, как

1. Выстраивать гармоничные отношения со своими детьми в любом возрасте потому что одни и те же основные духовные, психологические и физические законы действуют во всех возрастах.
2. Что такое родительское обесценивание, почему это явление есть и как с ним бороться, каковые критерии того, что роитель обесценивает ребёнка.
3. Как слушать и что немаловажно правильно слышать, воспринимать сказанное ребёнком. Рассмотрим техники активного, пассивного, эмпатического слушания.
4. Как понять на каком языке любви говорит ваш ребёнок.
5. Рассмотрим, почему ребёнок не слышит, не слушается.
6. Попробуем на себе практические приёмы и техники помогающие установлению эмоционального, доверительного контакта с ребёнком, выражению тревоги, агрессии, напряжения.

Упражнение разминка (на выбор)

Или «письмо в воздухе» или «встаньте те кто»

Давайте мы начнём нашу встречу с небольшого упражнения, разминки.

- Встаньте пож. те, кто любит  осень - поприветствуйте друг друга необычным способом.

- Встаньте пож. те, кто любит шоколад - поприветствуйте друг друга необычным способом.

- Встаньте пож. те кто любит свою работу - поприветствуйте друг друга необычным способом.

- Заботливый родитель – это продолжите фразу.

- Дети плохо ведут себя потому что…

- Тема нашей встречи "Стратегии эффективного общения с детьми». Как вы думаете, что лежит в основе любого эффективного общения как с детьми так и со взрослыми?

 В основе эффективного общения лежит в первую очередь принятие другого, а принятие начинается с принятия чувств, эмоций другого человека. Это то, что лежит в основе эмоционального интеллекта как залога социальной успешности – умение распознавать чувства другого человека и правильно транслировать, демонстрировать свои.

Американский писатель, психолог и научный журналист Дэниел Гоулман в 1995 году опубликовал свою книгу «Эмоциональный интеллект». Гоулмана очень интересовало, почему двоечники преуспевают больше, чем те, кто успешно учился в школе и университете. Проведя ряд исследований, он пришёл к выводу, что именно эмоциональный интеллект является фактором, отвечающим за то, насколько мы успешны в жизни. 

Эмоциональный интеллект – это форма социального знания, которая включает в себя способность отслеживать и контролировать свои и чужие эмоциональные состояния, различать их и использовать полученную информацию для управления своими действиями. Другими словами, люди с более развитым эмоциональным интеллектом наиболее приспособлены к стрессовым ситуациям в жизни, а, следовательно, легче приспосабливаются к переменам и справляются с трудностями.

Отличники привыкают действовать строго по инструкциям, обычно они послушны, управляемы, часто хорошие оценки достигаются зубрёшкой, и они очень зависимы от этих оценок. Из них получаются хорошие научные работники, обычно они никогда не выходят за рамки своих должностных обязанностей. Другое дело троечники.... Они не бояться нарушить правила, сроки, и поэтому им постоянно нужно искать пути решения выхода из сложных ситуаций, часто используя нестандартные приёмы и использовать творческий подход к проблемам. Они не так сильно зависят от мнения окружающих, устойчивы к критике, часто не боятся высказывать своё мнение, отстаивать свои интересы и ставить свои цели в приоритет предложенным. Это в будущем помогает в достижении собственных целей и самореализации.
Не делайте своего ребёнка зависимым от оценок и от субъективного мнения других! Развивайте эмоциональный интеллект!

Больше всего развитию уверенности в себе, развитию эмоционального интеллекта и построению гармоничных отношений мешает обесценивание родителей своих собственных детей. Зачастую это происходит неосознанно, потому что все так делают, а как же иначе, меня так воспитывали, и я так воспитываю.

Обесценивание в психологии общения, в психологии семьи исследовали целые школы.

Что такое обесценивание – это неосознанное игнорирование информации касающейся проблемы, а также игнорирование чувств и телесных импульсов, обращённых к человеку и его проблеме, потребности.

Обесценивание – это вирус который распространяется на все сферы отношений.

           Уровни обесценивания

1. Обесценивание уровня наличия проблемы. «Это не проблема»

(Я не слышу, что для другого человека, для ребёнка это важно, посмотреть эту гусеницу в траве, рассказать сюжет из мф и т.д.)

2.Уровень значимости проблемы. «Да проблема есть, но она незначительная, не такая уж серьёзная», «как-нибудь само пройдёт» (многие дети не говорят чисто к школе, многие дерутся, и т.д.)

«Какие в этом возрасте могут быть значимые проблемы»

3.Обесценивание уровня возможности изменения ситуации.

(«это судьба», «весь в непутёвого папу/маму, тёщу и т.д., «у нас в роду все такие»)

4. Обесценивание уровня личных способностей к изменениям.

Родители не верят, что они способны измениться «я такая и всё тут!» «Мои родители тоже были вспыльчивые, строгие, не эмоциональные».

Приходя к психологу часто, родители говорят о том, что хотели бы изменить ребёнка на 80% меняясь сами лишь на 20.

Двери изменения открываются только изнутри, не захотите меняться вы ребёнок волшебным образом тоже не поменяется.

          Задание:

 Когда вам что-то не нравиться в ребёнке, в его поведении какой вопрос вы задаёте сами себе?

Важно задавать себе правильные вопросы – не почему мой ребёнок балуется, а где  я не соблюдаю дисциплину, где как своим поведением я позволила быть этому явлению/ проступку в поведении ребёнка.

Сейчас мысленно по шкале от нуля до 10 поставьте каждый сам себе оценку бывает ли так что вы обесцениваете ребёнка, не проявляете должного внимание, интереса к его проблемам, словам, действиям.

Все перечисленные уровни обесценивания представляют угрозу для самооценки родителя и конечно же ребёнка.

Не успешность ребёнка мы начинаем проживать как личную не успешность, вот почему мы так болезненно реагируем на замечания других родителей, что мой ребёнок в 2 года уже во всю говорит, а ваш нет, замечания воспитателя, что ваш в 3 года по-прежнему мочиться в штаны, учителя, что ваш ребёнок написал на плохую оценку.

Самые частые формы обесценивания:

 насмешки, издёвки, чёрный юмор, обидные прозвища, обвинения, упрёки стыжение – наказание за свою собственную тревогу.

К обесцениванию склонны те родители которых обесценивали в детстве самих, вольно или невольно, и те, кто хотят идеального ребёнка.

Упражнение круг с карандашами

Предотвратить обесценивание помогает повышение родительской осознанности (часто слышишь, я это машинально делаю, кричу на автомате, ворчу на автомате).

3 фактора (на ватмане записываем) помогающие сказать себе стоп в момент раздражения:

(3 фактора стоп обесценивания)

1. Вы ценны даже в тот момент когда вы не идеальны.

Когда мы раздражены на самих себя свою несостоятельность как родителя, наше напряжение неизбежно изливается на ребёнка.

«Из какого намерения, побуждения, я сейчас кричу и раздражаюсь?»

Большая часть родителей уделяет основное внимание пытаясь искоренять недостатки, а не укреплять достоинства.

2. Помните, ваши отношения с ребёнком показатель вашего личностного роста. Без гармоничных отношений с близкими невозможно стать по настоящему счастливым.

Задание:

Представьте себе свой идеальный день и идеальные взаимоотношения с ребёнком в этом дне. Напишите 3 различные фразы которые вы скажете ему тогда.

Напишите 3 фразы, которые вы хотели бы услышать от него.

Нарисуйте 3 больших ступеньки. И на каждой напишите, что я могу практического сделать уже сегодня, завтра чтобы услышать эти фразы, напишите дату осуществления вашего намерения.

Наша самооценка зависит от уровня удовлетворённости собой. Если вы не делаете что-то новое и позитивное, не применяете свои знания на практике, то неизбежно возвращаетесь к старой разрушительной модели.

Что вы будете чувствовать, когда выполните эти действия?

Родитель – это маяк, а ребёнок корабль которые уверенно держится на волнах и плывёт правильным курсом тогда, когда маяк светит всегда одинаково уверенно и ярко.

3. Наши негативные ожидания всегда находят своё реальное подтверждения. Следите за тем как вы обращаетесь к ребёнку, называете его даже в своих мыслях.

Когда вы наказываете ребёнка задавайте себе вопрос чему конкретно должно научить сейчас ребёнка моё наказание?

Упражнение апельсин.

Это упражнение о том, как быть полностью здесь и сейчас в этом мгновении, не слушать этот семинар и при этом думать о работе и недоделанных делах, не слушать ребёнка одновременно прокручивая разговор с начальством, а проживать полностью тот момент когда вы общаетесь со своим ребёнком.

- Что вы можете сказать о фрукте, который видите перед собой?

(один человек записывает на ватмане)

«Жить со скоростью ребёнка»

Оцените цвет, аромат, вес, текстуру, температуру, вкус кожуры, форма и ассоциации апельсина без кожуры, описать дольки оценить их строение особенности и отличия каждой, и наконец посмаковать вкус самого фрукта.

«Плохое» поведение может служить своеобразной защитой ребёнку, он может отстаивать и пытаться укрепить своё «Я» таким образом, или же защищаться от непосильных его психике переживаний. Апельсин без кожуры – это как человек лишённый механизмов психологической защиты, они созданы для того чтобы помочь нам адаптироваться к жизни, но в то же время вследствии травмирующей ситуации, неблагоприятных факторов, ошибок воспитания, недостатке тепла, принятия, могут делать поведение человека дезадаптивным а значит саморазрушительным.

Ролик «звёздочки на земле»

Упражнение стереотипы восприятия»

А теперь, я предлагаю обсудить стратегии эффективного общения с детьми, и способы эффективного слушания.  Закройте на минуту глаза и представьте, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете ему, что рады, что он вам дорог, близок? Теперь, представьте, что это ваш собственный ребенок: вот вы приходите за ним в сад и вы показываете, что рады его видеть.
Представили? В чем разница? Всегда ли мы показываем нашим детям свои чувства?

Мы поможем нашим детям общаться с нами, если наше отношение к ним будет включать:

— принятие;
— внимание;
— признание (уважение);
— одобрение;
— теплые чувства.

Моделируя свое отношение к детям в соответствии с указанными принципами, мы научим их устанавливать добрые отношения с ровесниками и другими людьми.

Признание очень нужно человеку. Покажите своему ребенку, что вы его уважаете. Помогают только высказанные вслух комплименты, а не то, что вы имеете в виду, но не говорите.

Используйте принцип «здесь и сейчас»: признание должно выражаться в настоящем времени и описывать события настоящего момента.

Если мы уважаем личность ребёнка, то мы учим его уважать окружающих, слушать их, принимать, а это уже оберегает ребёнка от многих конфликтов. Так как детей мы в первую очередь учим дружить, а уже во вторую решать происходящие  конфликты. 

Мир взаимоотношений детей, их эмоций и переживаний на самом деле не так уж и сильно отличается от мира взрослых. Многие конфликты не имели бы дальнейшего продолжения как  у взрослых так и у детей - если бы чувства которые испытывает обиженная сторона  были бы вовремя  услышаны и поняты - кем-то близким  и значимым.

Как же правильно слушать детей. Приведём простой пример:

Практическая работа в подгруппах. Сейчас я предлагаю вам достать ваши шарики, и встать в круг, и найти глазами себе людей в подгруппу с которой вы сейчас будете работать вы можете объедениться по цветам например, тёплые оттенки с тёплыми, или же наоброт идти от обратного, или просто подмигнуть тому человеку которого вы хотите пригласить в вашу подгруппу.

Ситуация: представьте, что вы на работе. Начальник даёт вам дополнительное поручение которое непременно  необходимо успеть сделать до конца рабочего дня. В силу различных причин вы не успеваете это выполнить, и к концу дня при всём коллективе получаете выговор.

Вы приходите домой, встречаетесь со своим другом, он пытается помочь вам 8 разными способами.

1. Отрицание чувств: "Нет никакой причины так расстраиваться. Ты наверное, преувеличиваешь."

2. Философский:  " Слушай, жизнь именно такая. Не всегда всё происходит так, как мы этого хотим. Тебе нужно научиться относиться к этим вещам спокойнее.

3. Совет: " Знаешь, что я думаю тебе нужно сделать? ..

4. Вопросы:  "Какие именно срочные дела привели к тому, что ты не смог всё сделать вовремя?

5.Защита  другого человека: "Я понимаю реакцию твоего начальника. У него и так, наверное много дел."

6. Жалость: "Ой, бедняга. Это ужасно!"

7. Попытка психоанализа: " Тебе не приходило в голову, что реальная причина того, почему ты расстроен, кроется в том, что твой начальник символизирует фигуру отца в твоей жизни."

8. Сопереживание (попытка настроиться на чувства другого человека):  "Да уж, это довольно неприятное переживание. Подвергнуться подобной резкой критики да ещё и перед другими людьми, после тяжёлого рабочего дня, - это нелегко пережить!"

Обсуждение:

 - Что бы вы почувствовали при каждом ответе?

- Какой ответ вас бы действительно поддержал?

А теперь давайте рассмотрим примеры  разговоров с которыми обычно подходят к нам наши дети когда хотят с нами  чем-то поделиться.

Рассматриваем иллюстрированные истории по книге З. Фабер. К. Мазлиш. как говорить с ребёнком чтобы он слышал, как слышать ребёнка чтобы он говорил.

Обсуждаем какой вариант ответа был лучшим в каждой отдельной ситуации.

Когда чувства ребёнка вовремя услышаны, именно в момент "здесь и сейчас" тогда когда это особенно необходимо ребёнку, тогда ему гораздо проще справляться с различными переживаниями, и трудностями.

Насколько это  важно, я бы хотела сейчас продемонстрировать на конкретном примере.

Практическая презентация "кувшин эмоций".

Если мы вовремя реагируем на чувства и переживания ребёнка мы не допускаем тем самым у него резких эмоциональных срывов, накопления напряжения. Когда мы принимаем чувства своего ребёнка, мы тем самым учим его принимать во внимание и считаться с чувствами других людей. И это тоже эффективное средство по предупреждению  конфликтов в общении ребёнка со сверстниками. Потому что как я уже говорила вначале самое лучшее средство предупредить конфликты, это учить детей дружить, общаться и договариваться, развивать коммуникативные навыки.

КАК ИСПОЛЬЗОВАТЬ ЭЛЕМЕНТЫ АРТ-ТЕРАПИИ В ОБЫЧНОЙ ЖИЗНИ?

1. Для диалога с ребенком.
Когда простой разговор не действует, приходит на помощь игровая- или изо-терапия.

Как пользоваться?

-предложите малышу нарисовать проблему; Рисуем на бумаге
-спросите, что можно сделать, чтобы проблема ушла/стала меньше;
-внимательно слушайте, может заявленная проблема и не проблема вовсе, а ширма, прикрывающая нечто другое;
-следуйте за малышом в его рассуждениях;
-сделайте с проблемой, то, что предложил ребенок.

2. Для вашей гармонизации.

Используйте рисование мандалы для вашей внутренней Рисуем на пелёнке  гармонизациии и поиска ответов на волнующие вас вопросы

Как пользоваться?

- с помощью тарелки или циркуля начертите круг;
-подумайте о проблеме, которая больше всего вас сейчас волнует;
-включите легкую музыку (звуки природы и мантры- идеально);
-нарисуйте в круге, то, что приходит в голову.
-не придирайтесь к себе. Главное правило- нет правил.

3. Для нейтрализации агрессии, гнева.

Музыка и "дикие танцы", чтобы снять накопившуюся агрессию, гнев, ярость.

Бывает так, что внешниее раздражители накапливаются и делают вас похожей на "пороховую бочку", которая вот-вот взорвется. Кто чаще всего страдает от такого взрыва? Правильно- наши близкие. Как защитить семью и себя от этого? Выход -"дикие танцы"

Как пользоваться?

-найдите возможность остаться наедине;
-отыщите мощную энергичную музыку типа "Рамштайна"
- включите на полную громкость (обратите внимание на время, а то взрыв может задеть соседей);
-закройте глаза и начинайте двигаться, танцем это назвать сложно, но все же, танцуйте. Танцуйте так, чтоб семь потов сошло.
И поверьте, ближайшее время , выплескивать агрессию другим способом вам не захочется.

4. Для раздражения и недовольства используйте интуитивное рисование.

Как пользоваться?

-возьмите краски (гуашь или акрил), кисти и несколько листов;
- заполните красками первый лист (не должно быть белых мест), дальше берите следующий листок и рисуйте еще, но уже как хотите, оставляя пространство или нет, образно или абстрактно.
Рисовать до тех пор, пока не придет легкая усталость и умиротворение.
Больше том, как развить навык слушания, можно прочесть в книгах Иствуда Атватера «Я вас слушаю…» и Роберта Болтона «Навыки людей: Как отстаивать свое мнение, выслушивать других и решать конфликты».

Упражнения

В бассейне

Приветствие воды пишем своё имя

Изображаем разных морских обитателей

Играем в воде под музыку

Задания на развитие памяти, внимания

4 лишний

Артикуляционная гимнастика

Дыхательная гимнастика

Глазодвигательная

Рисуем двумя руками одновременно на поверхности воды круги, квадраты, треугольник

Выкладываем своё настроение

Упражнение «торт»

5 языков любви:

Большинство родителей искренне любят своих детей. Но быть искренним мало. Нужно найти общий язык.Беда в том, что часто они говорят на разных языках.

Бобби шесть лет. Когда отец приходит с работы, он взбирается к нему на колени, обнимает его, гладит. Чего добивается Бобби? Он обнимает отца, потому что хочет, чтоб обняли его самого. 1.Его родной язык – прикосновения.

Пойдем, я тебе что-то покажу. Чего требует Патрик? Внимания. И он не успокоится, пока не добьется своего, даже если это грозит скандалом. 2.Его язык – время.

Если ребенок часто дарит вам красивые подарки и при этом сияет от счастья, наверное, подарки – это его язык любви. 3.Он дарит их, потому что ему самому нравится их получать.

Если ваш сын или дочь все время помогает младшим, возможно, 4. их язык любви – помощь.

5.Если ребенок без конца расхваливает вас, может, его язык – слова поощрения.

Все это происходит на уровне подсознания. Им движут его собственные желания. Возможно, он по опыту знает, как поведут себя родители в той или иной ситуации, и поступает так, чтобы они удовлетворили его потребность в любви. Если эта потребность удовлетворяется, со временем ребенок превратится в полноценного взрослого. Если нет, дети ожесточаются: им кажется, что родите ли не любят их.
Ребенок взрослеет, и все реже мы хвалим его, мы видим только ошибки. Ребенок взрослеет, и все реже мы хвалим его, мы замечаем только ошибки.

Если сейчас вам жалко времени для него, вы жалеете для него времени сейчас, не удивляйтесь, что потом он от вас отвернется.
Многие не помнят, что говорили им в детстве родители, но помнят, что те делали.

Присмотритесь к вашему ребенку. Как он сам выражает любовь? О чем чаще всего просит? Что ему нравится? Все это поможет вам определить его родной язык.

Гэри Чепмен, "Пять путей к сердцу ребенка"

Родители – тоже люди, и это нормально и естественно чувствовать злость и гнев, когда малыш капризничает, не слушается, а подрастая, и качает свои права.
Но если при конфликтах вы срываетесь на крик, ругань, рукоприкладство, или близки к этому, - изменить это можете только вы. 
Если захотите.
Как писал известный психотерапевт Виктор Франкл, 
«Каждый человек имеет свободу измениться в любой момент».

Ролик «отец и сын»

Рефлексия.

Обратная связь по занятию

 Мне бы хотелось больше теории                Мне бы хотелось большьше

                                                                             практики    

                                          Мне бы хотелось бы больше помощи

Ваши пожелания на следующую встречу_______________________________________

______________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Спасибо!

Обратная связь по занятию

 Мне бы хотелось больше теории                Мне бы хотелось большьше

                                                                             практики    

                                          Мне бы хотелось бы больше помощи

Ваши пожелания на следующую встречу_______________________________________

______________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Спасибо!

Тема 2 встречи.

 В основе всех конфликтов лежит гнев выраженный или не выраженный, обида, непонимание и агрессия. Это те чувства которые может испытывать любой человек как взрослый так и ребёнок. И в том, что они возникают нет ничего плохого важно научиться ими управлять и направлять их так чтобы они не причиняли никому вреда.

Давайте, кратко остановимся на том, что такое агрессия, как она может проявляться, и причинах агрессивного поведения.

Продолжите фразу агрессия – это.. 

Затем мы с вами обсудим, как справляться с проявлением гнева у ребёнка, и обсудим эффективные техники общения с ребёнком.

Упражнение с киндер сюрпризами.

- Как вы думаете, что чувствует агрессивный человек?

- Гнев, беспомощность, одиночество, отверженность, тревогу, низкую самооценку, чувство неполноценности, напряжение и т.д.

Кладу киндер сюрпризы на руки одному из родителей  и поочереди называю эти качества. А сйечас представьте, что я отхожу и вы остаётесь с этой ношей в руках, и просто положить вашуношу на стул вы не можете, вы не знаете такого варианта, да и не уходит она так просто с ваших рук, и в то же время толком рассказать о том, что с вами происходит вы тоже не можете, не умеете, не хватает ещё пока жизненного опыта.

- Что вы почувствуете? Что вы будете делать? Как попытаетесь дать понять окружающим, что вам некомфортно?

Не читаю обращаю внимания на слайды.

Понятие агрессии, её виды.

• Агрессия (от латинского «agressio» –  нападение, приступ) –  это мотивированное деструктивное поведение, противоречащее нормам и правилам сосуществования людей в обществе, наносящее вред объектам нападения (одушевленным и неодушевленным), приносящее физический ущерб людям (отрицательные переживания, состояния напряженности, страха, подавленности и т. д.)
• Агрессивность – это свойство личности, «выражающееся в готовности к агрессии».
• Таким образом, можно сделать вывод: если агрессия – это действие, то агрессивность – готовность к совершению таких действий.
•         У агрессии нет плюса и минуса, оценка начинает появляться только тогда, когда агрессия проявляется намеренно , с целью причинения ущерба другому человеку

                  Виды агрессии:

Причины появления агрессии

Причины появления агрессии у детей могут быть самыми разными.

• Наследственно-характерологические признаки, то есть наследственно-

конституциональная предрасположенность к агрессивному поведению; психопатоподобное, эпилептоидное, аффективно-возбудимое, конститу-ционально обусловленное поведшие родителей или родственников; наличие выраженной тревожности, и гиперактивности у ребенка и др.

• Резидуально-органические признаки, то есть минимальная мозговая дисфункция; травмы головного мозга и т.п.
• Социально-бытовые признаки: неблагоприятные условия воспитания в семье, в школе; неадекватно-жесткий родительский контроль; враждебное или оскорбительное отношение к ребенку; конфликт между супругами; ситуации налаживания совместной деятельности, провоцирующие конфликт и агрессивность; необходимость соблюдения социальных норм поведения и взаимоотношений и пр. А также другие, ситуационные, провоцирующие агрессивность условия или факторы:

        - реактивность или ответная агрессивность на присутствие новых взрослых или сверстников.

Причины появления агрессии

Причины появления агрессии у детей могут быть самыми разными.

• Наследственно-характерологические признаки, то есть наследственно-

конституциональная предрасположенность к агрессивному поведению; психопатоподобное, эпилептоидное, аффективно-возбудимое, конститу-ционально обусловленное поведшие родителей или родственников; наличие выраженной тревожности, и гиперактивности у ребенка и др.

• Резидуально-органические признаки, то есть минимальная мозговая дисфункция; травмы головного мозга и т.п.
• Социально-бытовые признаки: неблагоприятные условия воспитания в семье; неадекватно-жесткий родительский контроль; враждебное или оскорбительное отношение к ребенку; конфликт между супругами; ситуации налаживания совместной деятельности, провоцирующие конфликт и агрессивность; необходимость соблюдения социальных норм поведения и взаимоотношений и пр. А также другие, ситуационные, провоцирующие агрессивность условия или факторы:

        - реактивность или ответная агрессивность на присутствие новых взрослых или сверстников.

На становление агрессивного поведения большое влияние оказывает характер наказаний, которые обычно применяют родители в ответ на проявление гнева у своего чада. В таких ситуациях могут быть использованы два полярных метода воздействия: либо снисходительность, либо строгость. Как это ни парадоксально, агрессивные дети часто сто встречаются и у слишком мягких родителей, и у чрезмерно строгих.

 Исследования показали, что родители, резко подавляющие агрессивность у своих детей, вопреки своим ожиданиям, не устраняют это качество, а напротив, взращивают его, развивая в своём сыне или дочери чрезмерную агрессивность, которая будет проявляться даже в зрелые годы. Ведь всем известно, что зло порождает только зло, а агрессия – агрессию.

Если же родители вовсе не обращают внимания на агрессивные реакции своего ребёнка, то он очень скоро начинает считать, что такое поведение дозволено, и одиночные вспышки гнева незаметно перерастают в привычку действовать агрессивно.

        Только родители, которые умеют находить разумный компромисс, «золотую середину», могут научить своих детей справляться с агрессией.

Упражнения с пластилином на снятие напряжения:

Шаги животных

Ритмы

Маска гнева

Портрет агрессивного ребёнка:

1. Воспринимают большой круг ситуаций как угрожающих, враждебных по отношению к ним.
2. Сверхчувствительны к негативному отношению к себе.
3. Заранее настроены на негативное восприятие  себя со  стороны  окружающих.
4. Не  оценивают собственную  агрессию как агрессивное поведение.
5. Склонны, обвинять окружающих в собственном   деструктивном  поведении.  
6. В случае  намеренной агрессии отсутствует чувство вины, либо вина проявлена очень слабо.
7. Склонны не брать на себя ответственность за свои поступки.
8. Имеют  ограниченный набор реакций на проблемную ситуацию.
9. В отношениях проявляют низкий уровень эмпатии.
10. Слабо развит контроль над своими эмоциями.
11. Бояться непредсказуемости в   поведении  родителей.
12. Имеют  неврологические недостатки:  неустойчивое, рассеянное внимание, слабая оперативная память.
13. Не умеют прогнозировать последствия своих действий (эмоционально застревают на проблемной ситуации).
14. Положительно относятся к агрессии, так как через агрессию получают чувство собственной значимости и силы.

Среди характерактерологических особенностей агрессивных детей следует выделить три основных и наиболее важных:

1. Имеют высокий  уровень личностной тревожности.
2. Имеют неадекватную самооценку, чаще низкую.
3. Чувствуют себя отверженными.

Каждый из нас желает своему  ребёнку только самого лучшего, чтобы он смог реализоваться во всех социальных сферах, был успешным, был лидером.

- А какими качествами по вашему мнению должен обладать успешный человек, лидер?

-  Мы говорили о способах предупреждения конфликта.  А сейчас мы подробнее остановимся на том как себя вести если конфликт произошёл, как помочь своему ребёнку. В первую очередь ребёнок учиться модели поведения в том числе и во время конфликтной ситуации когда эмоции и характер человека проверяются на прочность, на примере своих родителей.

• Здесь важно проанализировать, если ребёнок часто жалуется, или наоборот, на него жалуются, что он конфликтен - то насколько часто со стороны своих близких такой ребёнок может видеть модель  неагрессивного поведения и сдержанного проявления эмоций даже во время конфликта.
• Также важно проанализировать насколько совпадают и едины требования окружающих: родителей, близких родственников, сотрудников образовательных учреждений к ребёнку. Здесь очень важна согласованность в требованиях всех сторон, взаимная поддержка, готовность к диалогу. Это существенно помогает снизить конфликтность ребёнка.
• Проанализируйте, если ребёнок слишком часто обижается, и демонстративно показывает своё негодование, то возможно, ребёнку не хватает принятия его чувств от окружающих и осознание нужд окружающих  людей.
• Если ребёнок наоборот, слишком раним, часто плачет , то здесь возможно нужно укреплять и нервную систему помогать ребёнку стать более стрессоустойчивым  (рекомендации  невропатолога, и рекомендации  педагога-психолога, специальные игры, упражнения на снятие психо-эмоционального напряжения, и повышение самооценки ребёнка различными способами.)
• Если ребёнок склонен к бурному выражению эмоций, готов при малейшем дискомфорте пустить в ход кулаки, то здесь важно  помочь ему научиться навыкам самоконтроля, и снятию психоэмоционального напряжения, не допускать бурных эмоциональных всплесков. (рисование злости, пргговаривание, упражнения на снятие напряжения, успокаивающие ванны, масла, лепка, дарс и т.д.)
• 4. Чтобы закрепить паттерны хорошего поведения, ребенку нужно объяснить, чем же оно так хорошо
  
  «Если ребенок убрал за собой игрушки, недостаточно сказать: «Хорошая девочка» или «Молодец», – говорит Келем, – нужно проговорить, почему вам нравится такое поведение ребенка. Лучше сказать: «Спасибо тебе за то, что убрал игрушки, – ты так мне помогаешь, когда наводишь порядок» или «Посмотри, как в комнате стало хорошо, когда ты все расставил по местам».
• 8. Старайтесь не ввязываться в «войну интересов»: готовы уступить – уступайте сразу
  
  Видите, что намечается истерика? У ребенка плохое настроение? Все ему не так и не этак? «Тут уж или твердо стойте на своем и не сдавайте позиций, – говорит Келем, – или дайте ребенку то, что он хочет, не давая истерике набрать силу. Все мы бывали в ситуации, когда ребенок ноет, и ноет, и ноет, выпрашивая что-то, и родитель в конце концов уступает. И так ребенок учится тому, что всего-то и надо погромче поорать и подольше поныть – и родитель сдастся. Поведение родителей должно быть совершенно четким: хотите уступить – уступите сразу же, не дожидаясь истерики и нытья. Решили стоять на своем – стойте, не меняйте своего поведения из-за того, что ребенок ваш кричит и ноет».
  
  9. У каждого ребенка свой темп развития, и его возраст не всегда хороший ориентир для оценки его поведения
  
  «Хватить уже вести себя как младенец!», «В твоем возрасте так себя вести просто стыдно!» – еще одно избитое клише из родительского арсенала. Многие родители убеждены, что по мере того, как ребенок становится старше, он «забывает» «малышовые» особенности поведения.
  
  Спеллман напоминает: «Все дети совершенно разные, и на развитие каждого так много всего влияет, что ждать «поведения, соответствующего возрасту» – не очень-то разумно».
  
  «Календарный возраст ребенка не очень-то надежный критерий для оценки поведения. Дети очень, очень разные в смысле прохождения этапов развития. Родителям важно понять, каков «функциональный возраст» их ребенка, «возраст по развитию». И в какой-то области ребенок может быть очень даже развит, а в другой – малыш малышом. Особенно у подростков так бывает – только что разговаривал так, будто ему не 11, а все 21, и тут же может попросить посидеть с ним, пока он засыпает, и подоткнуть одеяло или куриный супчик сварить».
• 12. Вести дневник поведения – хороший способ понять, что провоцирует плохое поведение ребенка
  
  Если вы ищете способ контролировать изменения в поведении ребенка, дневник вам в этом может стать весьма полезен. Записывая, как ребенок вел себя в тот или иной день, капризничал, закатывал истерики или был в хорошем настроении, вы сможете отследить, что провоцирует плохое поведение вашего ребенка.
  
  «Записывая, что ребенок делал до скандала или вспышки гнева и что было после, вы увидите эти цепочки событий и сможете понять, почему в такой-то день все вдруг пошло наперекосяк», – советует Келем.
• КАК УЗНАТЬ, ЧТО ЧУВСТВУЕТ И ДУМАЕТ РЕБЕНОК? 
  
  НЕОКОНЧЕННЫЕ СКАЗКИ
  
  Большое количество информации о ребенке мы получаем, наблюдая за ним, его игрой, общением, поведением. Однако нередко за кадром остается самое важное — внутренний мир. Как на ребенка влияют происходящие события, какие выводы он из них делает о жизни и о себе? Что чувствует, что его беспокоит? Спросите напрямую — не ответит. Не потому, что скрывает что-то, просто он еще не владеет в достаточной мере речью, чтобы рассуждать о чувствах и переживаниях, а уж тем более объяснять причины своих импульсов. И не каждому взрослому такое под силу. 
  
  В таких случаях можно использовать сказку. Сказки любят и понимают все дети, ведь мышление детей основано на оперировании образами. Именно с помощью образного языка можно общаться с ребенком на очень глубоком уровне. К тому же сам факт общения на языке ребенка, языке сказки, уже терапевтичен. Кроме того, вас ждет удивительный мир совместного творчества, который преодолевает все преграды. 
  
  Суть приема заключается в том, что вы рассказываете ребенку маленький фрагмент сказки. При этом, описывая сказочную семью, вводите персонажей, соответствующих вашей семье: кто такие мама и папа, сколько детей в семье, какого они пола. Вы сможете потренировать ваши творческие способности. Потому что надо не просто рассказывать сказку, а на ходу ее видоизменять и продолжать сюжет в направлении, выбранном ребенком. Затем задаете ребенку вопрос: «Как ты думаешь, что было дальше»? 
  
  Два важных момента. Во-первых, ребенок не должен чувствовать, что вы что-то пытаетесь у него выведать. Нужно выбрать удобный момент. Может быть, стоит дождаться, чтобы он сам попросил рассказать сказку, особенно если это принято в вашей семье. Во-вторых, никак не комментируйте ответы малыша. Постарайтесь их подробно запомнить, а потом записать и подумать о значении. И не надо сразу рассказывать все сказки: и сами запутаетесь, и ребенок устанет. 
  
  Обращайте внимание на то, как ребенок слушает сказку. Если он волнуется, прерывает рассказ и предлагает неожиданное окончание, отвечает торопливо, понизив голос, краснеет или бледнеет, если он отказывается отвечать на вопрос — все это признаки остроты проблемы. 
  
  Вот несколько примеров сказок на разные случаи жизни. 
  
  СКАЗКА ПРО ЧАСЫ 
  
  «Когда-то давным-давно, в одной далекой стране жил один часовых дел мастер. Он за свою жизнь изготовил множество часов. Но те, которые ему больше всего нравились, он оставлял себе. И вот в его доме поселилась целая семья часов: Маятник, Часы с кукушкой и маленький (маленькие) Будильник (будильники) (перечисляете членов вашей семьи). Маятник был самый важный, еще бы, ведь по нему сверял время сам часовых дел мастер. Маятник все время торопился на работу, ему надо было считать секунды, минуты, часы. Часы с кукушкой тоже часто были заняты — ведь кукушке надо было все свежие новости срочно передать другим кукушкам, из других домов, а также следить за домом. А между прочим, никто не освобождал ее и от работы — отсчитывать время. 
  
  А маленькому Будильнику иногда было скучно и даже грустно... Как ты думаешь, почему маленькому Будильнику было иногда даже грустно?.. Однажды...» 
  
  Какая получилась сказка? Не сделал ли Будильник чего-то разрушающего, чтобы отвлечь Маятника и Часы с кукушкой от их дел и забот? Сюжет пошел по другому руслу? Ну и хорошо, значит, у малыша особых проблем с недостатком внимания нет. 
  
  СКАЗКА «ТЯЖЕЛЫЕ ВРЕМЕНА» 
  
  «Жили-были в лесу зайчики. Заяц-папа, зайчиха-мама и зайчонок-сынок (дочка). Вот однажды говорит заяц-папа зайчихе-маме: «Ты знаешь, наступили тяжелые времена. Я долго думал, как нам выжить. И придумал. Давай-ка мы...» Как ты думаешь, что сказал заяц-папа?»
  
  Эта сказочная завязка позволяет нам понять, как себя чувствует малыш в семье, а также узнать, как он воспринимает семейные проблемы. 
  
  СКАЗКА «САДОВНИК И КУСТИК» 
  
  «В одном саду посадил садовник маленький кустик. Садовник очень любил свой маленький кустик, регулярно поливал, окучивал. А еще он подрезал время от времени кустик, чтобы придать ему красивую форму. А у кустика веточки все время отрастали в разные стороны. «Непорядок», — говорил садовник и снова подрезал кустик. И вот в один прекрасный день... Как ты думаешь, что произошло в один прекрасный день?» 
  
  В этой сказке нас интересует, не испытывает ли ребенок давления, чрезмерного контроля, подавляющего инициативу. В сказке это может выразиться в протесте, бунте кустика. 
  
  СКАЗКА «ВОРОН» 
  
  «В некотором царстве, в некотором государстве жили-были царь с царицей. И был (была) у них сыночек (дочка) царевич (царевна). Жили они поживали, лиха не знали. Да тут, на беду, пролетал над их королевством черный ворон. Увидал он царевича (царевну), в саду играющего, схватил, да и уволок в свое царство. Стал(а) просить царевич (царевна) ворона: «Отпусти ты меня, я хороший (хорошая)». А ворон и говорит: «Ладно, отпущу я тебя, только при одном условии. Если назовешь мне по правде три своих хороших качества. Если поверю тебе, отпущу...» Как ты думаешь, какие свои хорошие качества назвал (назвала) царевич (царевна)?» 
  
  С помощью этой сказки можно узнать, какова самооценка ребенка, уверен ли он в себе. Считает ли малыш, что он хороший, красивый, умный, сильный? Подбадривайте ребенка, нерешающегося сказать о себе хорошее. Надо же спасти царевну (царевича). После благополучного перечисления черт ворон относит царевну (царевича) домой. 
  
  СКАЗКА «ЗАКОЛДОВАННЫЙ ПРИНЦ (ПРИНЦЕССА)» 
  
  «В некотором царстве, в некотором государств жил-был (жила-была) принц (принцесса). Но жизнь у него была невеселая, потому что был он (она) заколдован(а). Как ты думаешь, за что его заколдовали?» 
  
  В этой сказке речь идет о чувстве вины. Чувствует ли себя ребенок виноватым за прошлые проступки? Вы это услышите в рассказе малыша. В этом случае стоит задать себе вопрос: инцидент не был исчерпан? Ребенок не был наказан и не получил прощения? 
  
  СКАЗКА «ЖУРАВЛИ» 
  
  «Жила-была одна журавлиная семья: папа, мама и птенец. Птенчик был маленький, но уже научился летать. Он уже мог самостоятельно перелететь на соседний пруд и очень гордился собой. Вот однажды говорит папа: «Пришло время, мы должны собираться в путь». «Куда?» — удивился птенчик? «В теплые края, — ответил папа, — ведь здесь уже становится холодно, скоро наступит зима, и мы замерзнем». «Но я боюсь. Я не очень хорошо научился летать для дальнего полета», — возразил птенец. «Не бойся, ты уже достаточно подрос, чтобы с этим справиться», — сказала мама. И они полетели. Путь был неблизкий, но птенчик действительно справился. А когда они прилетели на новое место... Как ты думаешь, что там произошло?» 
  
  Эта сказка поможет узнать, как ребенок адаптируется к различным новшествам, переменам в своей жизни. 
  
  Из книги Е.В. Чех «Я сегодня злюсь. Расскажи мне сказку»

Речевое насилие как угроза психическому и психологическому здоровью ребёнка

Психологическое (эмоциональное) насилие – это совершенное по отношению к ребенку деяние, которое тормозит или вредит развитию его потенциальных способностей, вызывает у ребенка состояние эмоционального напряжения, подвергая опасности возрастное развитие его эмоциональной жизни.

К речевому насилию относятся:

1. Угрозы в адрес ребенка
2. Замечания, высказанные в оскорбительной форме, унижающие достоинство ребенка (в том числе публичные унижения)
3. Принижение его успехов
4. Постоянная критика в адрес ребенка
5. Подавление инициативы
6. Обвинение в адрес ребенка (брань, крики)
7. Наказание за неправильный ответ
8. Некорректное высказывание о внешнем виде
9. Насильственное вызывание ребенка давать ответы
10. Привилегированное отношение к заискивающим детям
11. Отказ в утешении, когда дошкольник испуган или подавлен
12. Негативная характеристика ребенка
13. Отождествление ребенка с конфликтующим или неприятным для воспитателя родителем
14. Перекладывание на воспитанника ответственности за свои неудачи
15. Открытое признание в нелюбви и ненависти к ребенку

Признаки речевого и психического насилия над ребенком

1. Постоянно печальный вид, длительно сохраняющееся подавленное состояние
2. Беспокойство, тревожность, нарушение сна
3. Агрессивность
4. Склонность к уединению
5. Неумение общаться
6. Нервный тик, энурез
7. Вредные привычки
8. Задержки умственного развития, плохая успеваемость
9. Различные соматические заболевания
10. Проблемы с едой
11. Излишняя уступчивость и осторожность
12. Низкая самооценка
13. Антиобщественное поведение вплоть до вандализма

Шпаргалка для взрослых или правила работы с агрессивными детьми

1. Быть внимательным к нуждам и потребностям ребенка.

2. Демонстрировать модель неагрессивного поведения.

3. Быть последовательным в наказаниях ребенка, наказывать за конкретные поступки.

4. Наказания не должны унижать ребенка.

5. Обучать приемлемым способам выражения гнева.

6. Давать ребенку возможность проявлять гнев непосредственно после фрустрирующего события.

7. Обучать распознаванию собственного эмоционального состояния и состояния окружающих людей.

8. Развивать способность к эмпатии.

9. Расширять поведенческий репертуар ребенка.

Упражнение торт

Упражнение с шарами

Возвращаемся к ним и на шриках пишем комплименты своему ребёнку. Дарим шарики детям.

Распечатать памятки

Распечатать листочки с ситуациями

Распечатать из Смирновой "я- сообщения"

Поделиться коррекционными сказками

        Неразделима триада "смех - радость - счастье". Если отрицательные эмоции ( страх, агрессия) формируют отрицательные стрессы, то положительные - смех и радость - создают положительные стрессы. Смех является механизмом стирания ненужных стереотипов. В жизни каждого ребёнка должна быть радость, и чем больше, тем лучше!

Сдержанно, говорите, пожалуйста, сдержанно...
Бережно,... не спеша, подбирая слова...
Не кричите в сердцах. Всё так тонко... и нежная
Пред жестокостью слов беззащитна душа...

Временно, вы поймите, мы здесь с вами временно...
Времени не теряйте на злые дела...
Без того краткий срок, для чего сокращать преднамеренно?..
Я вас очень прошу, подбирайте слова!..

Сдержанно, говорите, пожалуйста, сдержанно...
Бережно,... не жалейте для милых тепла...
Нежными... пусть слова, как душа будут нежными...
Пусть дела будут добрыми, а дорога - светла!..

Временно, вы поймите, мы здесь с вами временно...

Обратная связь по занятию

 Мне бы хотелось больше теории                Мне бы хотелось большьше

                                                                             практики    

                                          Мне бы хотелось бы больше помощи

Ваши пожелания на следующую встречу_______________________________________

______________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Спасибо!