Застенчивые дети.
картотека по коррекционной педагогике (старшая группа) на тему

                                         Застенчивые дети.

                Если задаться вопросом, какие психологические  проблемы наиболее актуальны для людей XX столетия, то  проблема  застенчивости и порожденных  ею  трудностей  общения  наверняка займет одно из первых мест. И в этом нет ничего удивительного. Все больше людей живет в крупных городах, где человек на каждом шагу вынужден вступать в контакт с незнакомцами. Необычайно расширилась сфера  обслуживания,  работники  которой обязаны уметь общаться с  клиентами,  иначе  они  лишатся  и клиентов, и заработка. Вообще, люди стали гораздо больше договариваться между собой, авторитарный стиль изживает себя и в семье, и в школе, и на службе. С другой стороны,  нагрузка на психику сейчас несравнимо больше, чем раньше. В этом  виноват и сумасшедший ритм современной жизни, и обилие  информации, и калейдоскоп событий и лиц, мелькающих перед  глазами любого, кто пройдется или проедется по городским  улицам, посмотрит телевизор и проч. и проч. Наши дети,  естественно, делят с нами все эти трудности. Кому говорить "ты", а кому"вы"? Почему  мама  не  велит разговаривать с чужими, но когда мы с ней едем в автобусе  и незнакомая тетя спрашивает, как меня зовут, а я молчу и прячусь за мамину спину, мама недовольно хмурится? Можно ли заранее определить, какие дети на  площадке  будут  играть  со мной мирно, а какие начнут обзываться и даже кинутся в  драку? Или лучше держаться на всякий случай подальше? Конечно, дети с высокой адаптивностью  достаточно  быстро усваивают модели поведения, принятые в обществе, но увы, уповать только на природные качества ребенка,  ставя  его  в трудные психологические условия (а жизнь в современном городе психологически трудна даже для многих взрослых),  так  же легкомысленно, как, скажем, давать детям до года  шоколад  и шпроты. У кого-то организм с ними  справится,  а  у  кого-то начнутся диатез и несварение желудка.

Причем девочки стесняются чаще, чем мальчики, но родители девочек обращаются  за  помощью  к  специалистам намного реже - обычно в тех  случаях,  когда  это  принимает крайние формы (например, в незнакомом месте девочка и рта не может раскрыть, а ей через год предстоит пойти в школу)  или порождает заикание, тики и  другие  невротические  расстройства. Это вовсе не значит, что родители девочек менее внимательны и заботливы. Просто у нас традиционно считается,  что девочка должна быть скромной. И  застенчивость,  пусть  даже ярко выраженная, ей не повредит.

Застенчивые дети выглядят удивительно похоже. Опущенная  голова, сутулые плечи, взгляд в пол, в сторону, в потолок и почти никогда в глаза собеседнику, ерзанье на стуле, тихий  голос, затруднение при ответе на самые простые вопросы...  Они готовы спрятаться куда  угодно,  хоть  сквозь  землю  провалиться, только бы их не трогали. Как  бы  им  хотелось  сделаться невидимками! Но потом,  при  ближайшем  рассмотрении, выясняется, что для многих детей застенчивость - лишь маска, за которой скрываются совершенно иные психологические  трудности. Ребенок может быть вовсе не застенчивым по природе, а наоборот, обладать неуемной жаждой лидерства. Но не умея  ее реализовать и столкнувшись с неудачей, предпочтет уходить от контактов (разумеется, подсознательно; если вы его спросите, он не объяснит мотивы своих поступков,  а  скажет: "Не  хочу, неинтересно".) В этом случае нужно  не  столько  бороться  с застенчивостью, сколько определить, какая  деятельность  для ребенка наиболее успешна, что у него получается  лучше других, и дать ему возможность раскрыть свои способности.

Поверив в свои силы, почувствовав себя хоть в  чем-то  лидером, такой ребенок окрылится и перестанет дичиться  окружающих.

А бывает, что застенчивость маскирует повышенную  ранимость, обидчивость. Ребенок не рвется всегда и во  всем  быть первым, но душа у него такая хрупкая, что он, как мимоза, не дает к себе прикоснуться, избегает контактов.

Уклоняться от общения можно и по совершенно другой причине - когда не знаешь, что сказать,  как  поступить.  Очень часто так ведут себя дети  с  бедной  фантазией,  неразвитым мышлением, медленной реакцией. Поэтому путь к  раскрепощению такого ребенка лежит прежде всего через его умственное  развитие. Как только фантазия заработает, ребенку будет  гораздо легче контактировать с окружающими. А то какой смысл знакомиться с ребятами? Ну, скажешь, как тебя зовут,  а  дальше что? Тишина?

При аутизме, тяжелом психическом отклонении, дети  тоже отгораживаются от общения или общаются формально, не  проявляя настоящей заинтересованности в собеседнике и порой  даже посреди фразы "уплывая" в свой особый, малопонятный  мир.  И это тоже подчас путается с застенчивостью, хотя на самом деле не имеет с ней ничего общего. У застенчивых  детей  очень сильна тяга общения, они просто не умеют установить  контакт и сами от этого страдают, хотя  и  не  всегда  признаются  в своих страданиях. А дети аутичные не испытывают  потребности в чужих людях, им вполне хватает самых близких  (в  первую очередь матери). Да и с близкими это общение  очень  своеобразное. Потому у аутичного ребенка надо  попытаться  пробить броню равнодушия, этакий защитный панцирь, в котором он прячется от мира.

Ну, а есть, казалось бы, сверхзастенчивые  дети,  которые с чужими людьми в буквальном смысле слова  не  скажут  и пары слов. Даже свое имя могут не  назвать.  Они  разговаривают и общаются избирательно, только по своему выбору. В основном, естественно, с домашними. На профессиональном  языке такое отклонение называется "избирательный мутизм" ("мутист" - "немой"). Однако при ближайшем рассмотрении  почти  всегда оказывается, что у беззащитного, вроде  бы  робкого  мутиста железная воля и очень властный, упрямый характер.  Для  него избирательное общение  - это  патологический  способ  утвердить свое "я", эффективное средство манипулирования взрослыми ("С кем хочу - с тем и буду разговаривать! А не захочу  - хоть тресните, ничего вы от меня  не  добьетесь!")  Помогать такому ребенку раскрепоститься тоже в принципе надо,  но,  в основном, следует думать, как решительно и при этом  тактично обуздать его упрямство.

Как видите, маску застенчивого  человека  могут  носить самые разные дети. Истинная застенчивость, разумеется,  тоже существует, и, поиграв с ребенком  в  игры,  предложенные  в этой книге, вы довольно скоро определите, в чем его  главные психологические трудности.

                     ЧТО ТАКОЕ ИСТИННАЯ ЗАСТЕНЧИВОСТЬ?

                Да, но все-таки что такое истинная застенчивость? И почему она появляется? Если попытаться сформулировать краткое определение застенчивости, я бы сказала, что это комплекс  неполноценности, помноженный на эгоцентризм. Однако, обладая  повышенной  чувствительностью,  он обостренно реагирует на критику в свой адрес, легко  впадает в уныние. Застенчивому человеку кажется, что он хуже других, и потому он не решается себя проявить. Но, с другой стороны, он сосредоточен на своих переживаниях, и сам не  делает  шагов навстречу другим  людям.  Ему,  например,  часто  бывает трудно кого-нибудь пожалеть, он склонен считать себя  наиболее несчастным и обиженным. Так что "обработку"  застенчивого ребенка надо вести по двум направлениям: повышать его самооценку и постепенно разворачивать вектор внимания во внешний мир, показывая, что на свете много по-настоящему несчастных людей, и стараясь пробудить  в  детской  душе  жалость, сострадание к чужим бедам.

Ну, а почему дети  становятся  застенчивыми...  Нежная, чувствительная душа, конечно, дается человеку от природы. Но, наверное, уже одно напоминание о  комплексе  неполноценности наводит на определенные мысли. Да, порой у ребенка бывают  и реальные основания  чувствовать  себя  "каким-то  не  таким" (например, бросающийся в глаза физический недостаток), однако гораздо чаще реальных оснований  нет.  Дети  симпатичные, неглупые, способные -  а считают себя хуже других. В чем  же дело?

Увы, очень во многом это зависит от родителей.  Некоторые психологи даже уверены, что застенчивость передается  по наследству. Как цвет глаз или волос. Большинство, правда,  с ними не согласно, но влияния родителей  не  отрицает  никто.

Замечено, что часто родители застенчивых  детей  и  сами  не очень общительны. Маленький ребенок почти все усваивает по принципу  подражания. И пример для подражания - это в первую очередь  родители. Что же получается? Он и так-то побаивается  чужих, потому что от природы раним и неуверен в себе, а тут  еще  и взрослые ведут тихую, уединенную жизнь. Т.е., играют в те же самые ворота. А потом, когда  ребенок привыкает  так  жить, вдруг спохватываются и бьют тревогу, повергая малыша в  состояние полной растерянности. Он ведь брал пример с папы и мамы, а оказывается, это поведение неправильное...

Не прибавляет уверенности малышу и родительская тревожность. Пуповинная связь с матерью сохраняется довольно  долго: лет до 3-4, а у нервных детей и до школы. Вы,  наверное, не раз замечали, что когда вы чем-то взволнованы,  маленькому сыну или дочке моментально передается ваше  состояние,  и с ними начинает твориться нечто невообразимое. Вам хочется, чтобы малыш оставил вас в покое, а он наоборот, как с цепи сорвался... И главное, вы же ни  словом  не  обмолвились  о своих неприятностях и тревогах! Как он мог догадаться?.. Или другой случай: вы собрались оставить малыша с бабушкой  и сходить к подруге. Его вы в свои планы не  посвящаете,  поскольку он не любит оставаться без вас, и  решаете  до  ухода уложить малыша спать. Целую неделю он  засыпал,  еле  донеся голову до подушки, и вы надеетесь, что сегодня произойдет то же самое. Но не тут-то было! Малыш крутится, вертится, хнычет, просит водички, жалуется на плохие сны, требует, чтобы вы с ним полежали. И так до бесконечности. Вернее, нет. Не до бесконечности, а до того момента, как вы - опять-таки  не говоря этого вслух! - решаете, что ехать в гости на ночь глядя не стоит. Что поделаешь? В другой раз... И едва напряжение, в котором вы находились полвечера, спадает, малыш покорно укладывается в кроватку и засыпает, словно ангелочек.

А часто родители и словесно передают ребенку свои  тревожные ожидания. "Нет, это у него не  получится!"  -  спешат заявить они, тем самым окончательно выбивая  у него из-под ног и без того зыбкую почву. Естественно, после этого ребенок даже и не пытается попробовать свои силы.

Порождает детскую застенчивость и авторитарность взрослых. Если вы постоянно диктуете сыну или дочери, как ему жить, (а бывают родители, которые даже решают за своих детей, когда им стоит сходить в туалет), не удивляйтесь потом, что дети растут пассивными и неуверенными в себе. И не требуйте от них изобретательности при столкновении с новыми людьми и ситуациями. Вы же сами лишили их инициативы в гораздо более простых, повседневных условиях.

Очень многие родители озабочены тем, чтобы поскорее привить ребенку навыки гигиены и самоконтроля. Сколько сил тратит молодая мать, приучая грудничка к горшку! А какая нервотрепка - научить трехлетку самостоятельно одеваться и застегивать пуговицы! Или ходить по квартире в домашних  тапочках! И вроде бы родителями движут благие побуждения: им хочется, чтобы малыш поскорее привык к дисциплине. Ведь ему потом будет легче приспособиться к условиям детского сада, - рассуждают они. Но как говорится, "одно лечим - другое калечим". Среди детей, родители которых "зациклены" на  соблюдении правил личной гигиены, гораздо больше застенчивых, чем среди тех, которым дают в этом деле поблажку. В конце концов, самостоятельно одеваться и чистить зубы  любой  человек рано или поздно научится. Даже умственно  отсталый. А вот преодолеть скованность, впитанную, что называется, с молоком матери, куда сложнее. Хотя, конечно, каждый родитель волен сам решать, что предпочтительней.

Если же вы все-таки хотите помочь своим детям преодолеть застенчивость, начните с себя. В данном случае как никогда уместно вспомнить старинное изречение: "Врачу, исцелится сам!" Старайтесь и сами преодолеть свою скованность, поменьше тревожьтесь, а главное, умерьте требования к ребенку.

Это не значит, что нужно позволять ему хамить взрослым и устраивать бедлам в поликлинике, детском саду или школе.  Между хождением по струнке и неуправляемостью еще много  градаций. Важно не превращать дом в казарму, а для  этого  нужно почаще ставить себя на его место. Вообразите,  что  какой-то могущественный человек - например, ваш начальник -  шагу не дает вам ступить самостоятельно, причем  регламентирует не только служебные дела, но и сугубо личные и  даже интимные.

Сколько вы так выдержите? День- два? Или сорветесь после пятого замечания? Конечно, ребенок не  взрослый, ему гораздо больше нужна опека сильного, но он должен иметь свободу  маневра, иначе у него - как и у взрослого - возникнет чувство, что его взяли за горло. И он будет этому сопротивляться.

Один - активно (упрямиться, корчить из себя шута и т.п.),  а другой - пассивно, отказываясь от общения  с  окружающими  и тем самым причиняя вам уйму хлопот.

Повышение самооценки начинается с похвалы.  Это,  казалось бы, прописная истина, однако большинство  родителей  не торопится воплощать в  жизнь сей нехитрый  принцип. Наша культура вообще скупа на похвалу. А на критику и самокритику, наоборот, чересчур щедра.

"Было бы за что хвалить..." - вздыхают взрослые, не понимая, что похвала - это своего рода топливо, без которого человек, особенно нервный, далеко не уедет.

И опять-таки тут сказывается отсутствие привычки ставить себя на место другого. Положа руку на сердце, разве нам самим хочется что-либо делать, если наши действия не  встречают одобрения окружающих? Представьте себе начальника,  который не находит для вас теплых слов, но зато постоянно указывает на недостатки в вашей работе. Даже если его критика будет справедливой, вряд ли она вызовет у  вас трудовой подъем и стремление к самосовершенствованию. Ребенку же, особенно дошкольнику, похвала нужна еще больше, чем  взрослым, ведь ему не на что иначе  опереться. У взрослых есть множество подтверждений собственной состоятельности:  вузовский диплом, высокая зарплата, престижная  работа,  публикации, изобретения, ученики, поклонники таланта, продвижение по службе, удачный брак... Да мало ли что еще? (Хотя и этого часто оказывается недостаточно, и человеку  кажется, что он лишь напрасно "небо коптит"!). А дошкольник... Чем он может подтвердить, что он тоже "не лыком шит"? Он ведь еще даже ни одного экзамена не сдал!

"А вдруг мы его захвалим?" - с опаской спрашивают родители застенчивого ребенка.

Не бойтесь, захвалить человека с  заниженной  самооценкой невозможно. Даже если вы с утра до ночи будете  говорить ему, какой он замечательный, это лишь частично  вознаградит беднягу за пережитые обиды. Такие дети очень впечатлительны и часто мельчайшие уколы самолюбия воспринимаются ими болезненно. Неосторожное слово,презрительный  жест, резкий тон могут врезаться им в память, оставив след на долгие годы.

А теперь я скажу совсем уж парадоксальную вещь.  Ребенка нужно как можно чаще хвалить НИ ЗА ЧТО. Просто за то, что он есть на свете. ("Как мы рады, что  ты  у  нас  родился!")

Иначе ему начнет казаться, что родителям важны лишь его  успехи, а сам он не представляет для них ценности. В  подростковом возрасте это может привести к демонстративным  выходкам. По принципу " полюбите нас черненькими, а  беленькими нас всякий полюбит"(Н.В.Гоголь).

Разумеется, частая похвала вовсе не исключает критики и даже наказаний за проступки. Но во-первых, уверенный в  себе человек реагирует на замечания гораздо спокойней, а  во-вторых, истинно застенчивые дети обычно бывают покладистыми  и не шаловливыми. Приступы агрессивности, на  которые  нередко жалуются их родители, это лишь реакция на  постоянную зажатость, подавленность. И когда ребенок раскрепощается и начинает гордиться собой, его поведение выравнивается, так что у родителей почти не бывает к нему претензий.

В своей застенчивости дети признаются гораздо охотней, чем в трусости. И это понятно. Трусом в нашей культуре быть стыдно, а застенчивость столь категорически не  осуждается.

Даже наоборот, у многих взрослых она вызывает умиленную улыбку. И уж конечно, они относятся с гораздо большей симпатией к застенчивому ребенку, нежели к развязному и хамоватому.

Но все равно подступаться к теме застенчивости  следует осторожно, чтобы лишний раз не напоминать сыну или дочери впрямую об их недостатке. Чем больше какой-либо недостаток воспринимается нами как нечто постоянное, хроническое, тем меньше у нас желания бороться с ним. Дескать, раз  я  такой, ничего не попишешь. А застенчивые дети вообще не склонны делать над собой усилия. Они предпочитают идти по  проторенной дорожке, так что направлять их на новую и тем более трудную стезю надо потихоньку, исподволь.

Задача установочных игр - помочь ребенку осознать необходимость общения с самыми разными людьми.  В  дошкольном и младшем школьном возрасте это осознают далеко не все. Детская необщительность настораживает сперва родителей, а  сами дети начинают переживать из-за своей застенчивости позже,  в подростковом возрасте, когда дружба и  признание окружающих выходят для них на первый план. Это вовсе не  означает, что застенчивость не угнетает малышей. Иначе у них не было бы почти ежедневных срывов, обид, перепадов настроения. Застенчивые дети чаще, чем остальные, пребывают в состоянии грусти, меланхолии.

Разумеется, эти игры могут взять на вооружение не только родители, но и воспитатели  детских  садов, а также школьные педагоги. Для школьников их следует немного усложнить за счет более пространных диалогов и более подробной проработки причин тех или иных поступков героев, соотнесения их с поступками знакомых людей и т.п.

Почти все дети дошкольного и младшего школьного возраста любят играть в кукольный театр, но  застенчивому ребенку это особенно полезно, потому что, скрыв лицо за ширмой, говоря от лица куклы, он почувствует себя уверенней и свободней. И ему будет легче преодолеть свою застенчивость. На  занятиях: поначалу застенчивые дети не хотят показывать сценки даже за  ширмой, а если и соглашаются, то только при активной  поддержке родителей. Но уже на третьем-четвертом занятии они ждут - не дождутся, когда наступит их очередь выступать, а еще через пару занятий уверенно выступают одни. И многие перестают прятаться за  ширмой, а возвышаются над ней (малыши становятся для этого на стул), без опаски и стыда глядя на зрителей.

Лучше всего обставить игру как подготовку к будущему спектаклю, который, естественно, надо устроить перед так называемой "заинтересованной публикой" - родственниками или друзьями дома, когда они придут к вам на какое-нибудь  торжество. Если дома нет подходящих игрушек, не  беда.

Нарисованные, вылепленные из пластилина или сделанные из бумаги по принципу оригами детали декораций не только не хуже, но даже лучше, потому что их изготовление  развивает  мелкую моторику и образное мышление.

В том случае, если ваш сын или дочь способны подолгу слушать устные рассказы да и сами любят поговорить, делайте основной упор на авторскую речь. Пусть это будет не столько показ, сколько подробный, но не занудный, а интересный  рассказ.

Слуховой  ряд - это  звукоподражание  (просите  ребенка изобразить карканье вороны, уханье совы, сопенье ежика, раскаты грома, стук дождевых капель и т.п.) и, конечно, музыка.

Самое простое решение - магнитофонная запись или  пластинки. Но если папа или ваши другие дети умеют играть на каком-нибудь музыкальном инструменте, попросите их о помощи. Хотя бы на последнем этапе. В случае же конфликтных отношений в семье или страха застенчивого ребенка перед отцом (а такое встречается достаточно часто) вам, что называется, сам Бог велел включить авторитарных родственников в спектакль, где им будет отведена не главенствующая, а вспомогательная роль.

Учитывая то, что застенчивым детям поначалу важно прятать лицо, сделайте ширму повыше. А то, скорчившись в три погибели, ребенок долго не выдержит и начнет отвлекаться.

Игра не должна продолжаться слишком долго  (в  среднем 20-30 минут вполне достаточно.) Один и тот же сюжет лучше разыгрывать несколько раз. Форма репетиций вполне это позволяет и даже требует. Не у всякого родителя есть  возможность играть с ребенком каждый день, но раза три  в  неделю выкроить время просто необходимо.  Не  задавайтесь  грандиозной задачей разыграть перед гостями сразу все сценки. Ваша цель - повысить самооценку ребенка, а это произойдет только,  если он не ударит лицом в грязь. Так что "лучше меньше да лучше"!

                          Раскрепощающие игры и упражнения.

                  Пожалуй, первое, что бросается в глаза при встрече с застенчивым ребенком, – это его невероятная скованность. Он напряжен, неуклюж, лицо его маловыразительно, голос тусклый, порой даже сдавленный. Конечно, когда родительский прессинг ослабевает, а самооценка ребенка повышается, он начинает чувствовать себя более свободно, однако до настоящей раскованности ему еще далеко.

Многие родители пытаются отдать застенчивых сыновей и дочек в какую-нибудь спортивную секцию, надеясь, что это поможет им раскрепоститься. Но, как правило, подобные попытки заканчиваются неудачей. Характер у таких детей совершенно не соревновательный, а жесткая дисциплина, без которой спорт невозможен, только еще больше подавляет их и без того подавленную личность. Бальные танцы, на которые уповают многие мамы, тоже вряд ли помогут на этом этапе. Особенно мальчикам. Ведь в наши дни бальные танцы при всем желании нельзя отнести к престижным мужским занятиям. Это вам не карате и не таэквондо.

Застенчивый мальчуган и так-то переживает, что он «как девчонка» (благо и взрослые, и дети не преминут ему лишний раз об этом напомнить!), а тут его еще и заставляют заниматься «девчоночьим делом». Конечно, ребенок с подавленной волей обычно не рискует роптать и покорно отправляется в танцкласс, поэтому у родителей даже может создаться впечатление, что он ходит туда с удовольствием. Но уверяю вас, он вовсе не об этом мечтает в тишине перед сном.

Лучше идти от простого к сложному. Как и в любом другом деле. Сначала займитесь раскрепощением своего малыша сами. Как? Начните с МИМИКИ и ЖЕСТОВ.

 «Угадай эмоцию»

Игра для детей 4-13 лет

Пожалуй, самое важное здесь – правильная мотивация ребенка на игру. Дело в том, что дети, о которых идет речь, обычно стесняются своего лица. И уж тем более им стыдно кривляться на людях. А данное упражнение будет восприниматься ими как кривлянье. Поэтому вы должны взять на себя активную роль и подавать ребенку пример. Кроме того, поскольку застенчивые дети обычно рады побыть в роли артистов, конечно, когда убеждаются, что у них это получается, вы можете представить мимические, пантомимические и прочие упражнения как полезную актерскую тренировку.

Сперва играйте вдвоем. Затем, когда ребенок уже будет без труда справляться с заданиями, вовлекайте в игру его приятелей. Правила игры очень просты: ведущий показывает с помощью мимики какую-нибудь эмоцию, а игроки называют ее и стараются воспроизвести. Кто сделает это первым, получает очко. Начните с легко угадываемых эмоций: удивления, страха, радости, гнева, печали. Показывать их надо утрированно, даже карикатурно. Постепенно расширяйте диапазон чувств, вводите различные оттенки эмоций (скажем, раздражение, возмущение, гнев, восторг). Детям постарше можно давать задание не только отгадать эмоцию, но и разыграть экспромтом (либо с куклами, либо самим) маленькую сценку с соответствующим сюжетом.

«ЖИВАЯ ИЛЛЮСТРАЦИЯ»

Игра для детей 5–10 лет

Для этой игры идеально подходят стихи Агнии Барто. У нее очень много стихотворных жанровых зарисовок, точно передающих разнообразные детские переживания и окрашенных мягким юмором, который часто оказывается для нервных детей целебней любых лекарств. Учите ребенка постепенно улавливать и передавать тонкие оттенки чувств. Стихи А. Барто предоставляют для этого богатейший материал. Малышам больше подойдут стишки типа «Мишка», Бычок», «Мячик». Детям постарше – «Обида», «Любочка», «Сонечка», «По дороге в класс» и многие другие.

Один игрок читает стихотворение, а другой мимикой и жестами иллюстрирует описываемые события и эмоции. Если игроков несколько (а, повторяю, ваша цель постепенно выводить застенчивого ребенка из замкнутого мира семьи), то можно ввести элемент соревновательности. Пусть ведущий оценивает выступления и награждает победителей. Но, естественно, взрослый не должен забывать об основной цели игры и поощрять застенчивого ребенка, даже если он окажется не на высоте. Ваша задача в данном случае – психокоррекция, а не установление справедливости. 

 «ИЗОБРАЗИ ЖИВОТНОЕ»

Игра для детей 4–13 лет

Эта игра используется многими специалистами. Детей просят показать средствами пантомимы различных зверей и птиц.

Тут важно учитывать два момента. Во-первых, надо постараться создать обстановку безудержного веселья, чтобы каждое выступление встречалось взрывом хохота и аплодисментами, а во-вторых, не давать слишком трудных заданий. Попробуйте сначала представить себе, как бы вы сами изобразили то или иное животное, например, сможете ли вы похоже изобразить броненосца или бегемота? Старайтесь выбирать животных с яркими отличительными признаками и легко узнаваемыми повадками.

Обязательно обсуждайте потом с детьми, какой характер у показанного животного. Застенчивые дети испытывают трудности при общении с окружающими, и неумение правильно выразить свои чувства, скованность и неловкость играют здесь далеко не последнюю роль. Некоторые психологи уверяют, будто бы ребенок почти до самой школы остается невербальным существом. То есть он в основном общается не на словесном уровне, а на уровне мимики и жестов. Я, правда,думаю, что это несколько преувеличено, но, конечно, мимика и жесты очень важны для полноценного общения. Считается, что дети с маловыразительными, «неподвижными» лицами теряют при общении не менее 10–15% информации. Они не улавливают полностью, что им сообщается на бессловесном уровне, и зачастую неправильно оценивают отношение к ним окружающих. Так что пантомимические игры помогут вашему ребенку не только раскрепоститься, но и научат лучше понимать других людей. 

 «ГДЕ МЫ БЫЛИ – МЫ НЕ СКАЖЕМ, А ЧТО ДЕЛАЛИ – ПОКАЖЕМ»

Игра для детей 5–13 лет

Задача этой распространенной детской игры – без слов показать какое-либо действие. Если ребят много, можно разделиться на две команды. Одна показывает, другая отгадывает. Затем они меняются ролями. 

ПАНТОМИМИЧЕСКИЕ СЦЕНКИ

Игра для детей 5–13 лет

Ведущий вкратце обрисовывает ситуацию, а ребенок (или несколько детей, распределивших между собой роли) изображают ее средствами пантомимы. Ситуации должны быть несложными и эмоционально окрашенными. Например:

 Мальчик катается на коньках. Падает. Хочет заплакать, но сдерживается, вспомнив о том, что мальчику следует быть мужественным, и даже улыбается. Хотя и с трудом.

 -Ребенок видит на тарелке фрукт. Осторожно оглядывается: не видит ли его мама, а то она будет сердиться, ведь мама разрешает ему есть фрукты только после обеда. Он сует кусочек фрукта в рот и кривится – оказывается, на тарелке лежал лимон. (Сыграйте маму, а затем поменяйтесь ролями с ребенком. Чем больше ролей переиграет застенчивый малыш, тем лучше.)

- Драчун замахивается на другого ребенка. Тот сначала пугается, хочет убежать, но потом собирается с духом и дает ему сдачи. Драчун плачет.

- Ребенок выходит во двор и видит играющих детей. Сначала он не решается подойти к ним, но потом все-таки подходит и знакомится.

- Девочка гуляет по лесу, собирает грибы, разглядывает деревья, восхищается красивыми цветами. Потом чуть не наступает в муравейник. Стряхивает ползающих по ноге муравьев. Ой! Муравей укусил ее. Больно! (Можно предложить ребенку самому продолжить эту историю.)

                    УПРАЖНЕНИЯ НА ВЫРАЗИТЕЛЬНОСТЬ РЕЧИ.

               Многие стеснительные дети, получив возможность самовыражения в игре за ширмой кукольного театра  почти сразу же начинают говорить гораздо свободней и выразительней, чем раньше. Многие, но не все. Сверхзастенчивые дети и  за  ширмой говорят еле слышно, а о богатстве интонаций в их  случае нечего и мечтать. Поэтому им  стоит  предложить  специальные речевые игры и упражнения.

 "КТО БОЛЬШЕ?" (для детей 7-12 лет)

Надо произнести какое-либо слово или  фразу  с  разными интонациями. Например, коротенькое "дай" можно сказать  требовательно, просительно, умоляюще, робко, испуганно,  возмущенно, обиженно и т.д. А "здравствуй" - радостно или  уныло, удивленно или разочарованно, с любовью, с ненавистью, равнодушно, высокомерно, униженно,  презрительно,  многообещающе, таинственно и проч. и проч. Уровень сложности этой игры  зависит прежде всего от интеллектуального развития ребенка. По наблюдениям многих психологов,  современные  дети,  особенно те, кто воспитывается на комиксах  и  стереотипных  западных фильмах, довольно плохо различают оттенки эмоций. И  уж  тем более затрудняются их называть. Так что это  упражнение  будет для них не только раскрепощающим, но и развивающим.  Детям старше 10 лет ( а в принципе в эту игру можно  играть  и подросткам) я бы рекомендовала вкратце обрисовывать и ситуацию,  в которой уместна та или иная интонация.

"УГАДАЙ, ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ" (для детей 7-12 лет)

Когда игра "Кто больше?"  будет  как  следует  освоена, приобретенное ребенком умение распознавать интонационные оттенки даст ему возможность справиться и с этой  игрой.  Суть ее в следующем: ведущий, не размыкая губ,  "мычит"  какое-то слово или короткую фразу, а игроки угадывают, что  он  хотел сказать. Естественно, чтобы не потонуть  в  безбрежном  море слов, стоит заранее очертить рамки игры. К примеру,  договориться, что слова будут называть предметы, имеющиеся в  комнате или во дворе дачи. А  можно  заранее  сообщить  игрокам список слов (от 10 до 30, так чтобы детям  было  не  слишком трудно, но и не чересчур легко). Что касается фраз, то  лучше, чтобы они были эмоционально окрашенными и различными  по темпоритмическому рисунку: "Хороший  мальчик!",  "Отстань!", "Пожалуйста, не сердись!" "Мама, он меня обижает!",  "Ура!", "Бедненький мой", "Вот это да!" и проч.  Научившись  улавливать и воспроизводить чужие интонации, замкнутые,  застенчивые дети перебросят еще один мостик от себя к окружающим.

 "РАЗНЫЕ ГОЛОСА" (для детей 4-7 лет)

Лучше всего использовать этот  прием  при  игре  в  кукольный театр. Инсценируя  сказки,  поручайте  ребенку  несколько ролей и учите его изменять голос, когда он говорит за разных персонажей. Очень хорошо подходят для этой цели сказки "Терем-Теремок", "Кошкин дом", "Колобок". Дети  преддошкольного возраста могут, кроме того, изображать  персонажей сказок мимикой и жестами, а также придумывать и  разыгрывать на ширме диалоги между сказочными героями. Например:

- Мышка-Норушка рассказывает Лягушке-Квакушке, как  однажды ее чуть не поймала Сова, а Лягушка-Квакушка ей  сочувствует;
- звери, от которых убежал Колобок, негодуют и  жалуются на него друг другу;
- персонажи "Кошкиного дома" возвращаются к себе и  обсуждают прием, который им устроила Кошка.

        КОМПЛЕКСНЫЕ ИГРЫ, СНИМАЮЩИЕ СТРАХ ПУБЛИЧНЫХ          ВЫСТУПЛЕНИЙ.

 "ЦАРЕВНА-НЕСМЕЯНА" (для детей 6-10 лет)

Один игрок изображает царевну- несмеяну, а остальные, как умеют, пытаются его рассмешить (можно пантомимой, а можно и словесно). Тот, кому это удастся, сам становится царевной.

 "ФАНТЫ" (для детей 6-14 лет)

Эта игра, особенно популярная до  революции,  неизменно вызывает у детей восторг. Фанты можно придумывать всем вместе, а можно оставить это  на  усмотрение  взрослых.  Главное   постараться, чтобы в заданиях было как можно больше юмора  и чтобы они были детям по силам.  Стеснительному  ребенку  при малейшем затруднении надо помогать, ни в коем случае не укоряя его за робость, а то веселая игра станет  для  него  еще одним источником мучительных переживаний.

Кроме обычных просьб прочитать стихотворение, спеть песенку, покукарекать, похрюкать и рассказать анекдот,  в  записках, которые играющие выуживают из шапки, могут содержаться просьбы изобразить:

 обезьяну, льва, ежика или дикообраза  (не  только  пантомимой,  можно придумать себе шуточный костюм),  павлина,  ворону, дятла, Бабку-Ежку, пьяницу, хулигана, дряхлого старичка,  маленького капризного ребенка, сварливую рыночную торговку, рассерженную маму,  грозного папу и т.д.

                       Боязнь мира, желание остаться маленьким.

            Стеснительных мальчиков и девочек и так-то угнетает чувство, что окружающий мир настроен по отношению к ним  недоброжелательно. А в последние годы и сам этот мир, и главное, разговоры о нем стали совсем уж пугающими. Что то и дело слышит совсем еще крохотный малыш? О чем неустанно  говорят взрослые? Что практически каждый день обсуждается по радио и телевизору? - Убийства, ограбления, теракты, войны.

Кругом сплошная мафия. Скоро даже днем будет страшно выйти на улицу.

"Мир враждебен", - делает вполне закономерный  вывод ребенок, и это усугубляет не только его страхи, но и скованность, стеснение, чувство собственной ничтожности и беззащитности.

В нынешних условиях родителям, увы, при всем их старании не под силу полностью оградить малышей от "безумного, безумного, безумного мира", но оставлять их один на один с ужасными фантазиями на эту тему они просто не имеют права. А фантазии эти врываются и в детские сны, и в игры, психически травмируя ребенка, вызывая у него стойкое нежелание  вырастать. Он боится стать взрослым, боится  мира. Некоторые дети даже не любят из-за этого гулять, а родители недоумевают, не понимая, в чем дело. Можно, конечно, надеяться на то, что все как-нибудь само утрясется (специалисты обнадеживают в таких случаях родителей словом "перерастет"). Но лучше не надеяться на авось и постараться ребенку помочь.

Если вы замечаете, что мир взрослых внушает ему устойчивый страх, ибо кажется сплошь населенным злодеями, прежде всего, постарайтесь отмежеваться от криминальных сюжетов. В наши дни это непросто. Придется  следить за разговорами в присутствии ребенка (а, учитывая тесноту наших квартир и звукопроницаемость стен, не стоит муссировать страшные случаи и когда малыш выходит в соседнюю комнату), отказаться от телевизора (по крайней мере, пока ребенок не лег спать) и от очень многих газет, в которых тема преступности стала основной. Впечатлительному ребенку - а многие  дети уже неплохо читают к пяти-шести годам - достаточно одного заголовка типа "Негодяй надругался над годовалой девочкой", чтобы  ваши многонедельные старания снять у него психологический барьер при общении со взрослыми пошли прахом. А главное, не рассуждайте при сыне или дочери о том, что вы бесправны, а  мафия всесильна, что с простым человеком в наши дни можно  сделать что угодно и т.д. Даже если это и так, все равно подумайте, какое мироощущение вы формируете у своего  ребенка! Раз уж родители его (а до подросткового возраста это у детей  главные авторитеты, главная опора, основа жизнеобеспечения!) на самом деле жалкие букашки, то кто тогда  же  он, объективно маленький и слабый? А вы потом удивляетесь, что он при  посторонних тише воды - ниже травы!

Конечно, людям, которые живут в городах, приходится воспитывать в детях осторожность. Мы внушаем малышам, чтобы они никуда не уходили с чужими, и это вполне оправдано. Но с другой стороны, мы тем самым сеем в детской  душе  подозрительность. Ребенку бывает трудно сориентироваться: когда следует насторожиться и отказаться от общения с посторонним взрослым, а когда, наоборот, надо вести себя дружелюбно и открыто.

Следующие игры помогут ему отграничить одно от другого.

Только обязательно  давайте четкие инструкции: как следует вести себя в такой-то ситуации. Иначе вы просто запутаете ребят, собьете их с толку.

Дети дошкольного и младшего школьного возраста еще не  особенно различают нюансы: и людей делят жестко на "хороших"  и "плохих", и вещи любят яркие, чистых,  т.е., не смешанных цветов, и сложные вкусовые ощущения им непонятны. Более тонкие различия дети улавливают позднее. Сначала  нужно  заложить фундамент, а уж потом возводить на нем стены.

 "ГОРОД" (для детей 4-6 лет)

В этой игре приходится все: и конструктор, и машинки, и маленькие фигурки животных (это будет зоопарк или  цирк), и человечки. Деревца и светофоры вырежете  из картона.  Расставьте все на полу так, чтобы занять побольше места  -  город не должен быть крошечным.

Эта игра про вашего ребенка, только он немного подрос и уже ходить по городу самостоятельно. Но ребенок, держащий  в руках игрушку, обозначающую его,  пусть говорит о себе в третьем лице (не "я пошел", а "Петя пошел"). Таким образом он слегка отстраняется от персонажа и может оценивать его поступки бы со стороны, но в то же время не перестает осознавать, что герой -  он сам, и потому все, что происходит  в игре, ему особенно близко.

Итак, Петя (Вася, Коля, Оля) повзрослел, и родители разрешают ему одному ходить по городу. Проигрывайте с сыном или дочерью разные ситуации, которые могут при этом возникнуть. Причем не забегайте далеко вперед, а загляните в ближайшее будущее и попытайтесь себе представить, какие характерные трудности будут подстерегать вашего ребенка, когда он впервые отправится "в свободное плавание"...

Вот он выходит из квартиры. Лифт... Пожалуйста, трудность номер один. Можно ли спускаться  в  лифте одному? А вдруг он застрянет? Или на каком-нибудь этаже дверь откроется, и в кабину войдет плохой дядька? Да, вы, наверное, уже говорили малышу, что детям одним ездить в лифте нельзя. Но лучше один раз увидеть, чем десять раз услышать. А разыграть еще лучше, чем увидеть со стороны. Тем более что тут возможны разные варианты. Например, спускаться по лестнице пешком не обременительно, но вот подниматься...  А  тут  еще другие ребята зовут с ними поехать. Как быть?  Что им  сказать?.. А если тебе предлагает сесть в лифт какая-то тетенька, с виду добрая, но незнакомая? Как отказаться, чтобы ее не обидеть?

Дальше ребенок выходит во двор. Тут вопросов возникает еще больше. Как не попасть под машину, подъезжающую к  дому?

Что делать, если ребята зовут на стройку, где так интересно?

А если какой-то дяденька приглашает в гости, предлагает посмотреть на породистого щенка?.. А вот бомжи собирают  бутылки... Надо ли их пугаться? Или правы мальчишки, которые  не только их не боятся, но даже дразнят? А вот ребята сгребли мусор в кучку и зажгли костер. Прямо возле машин, стоящих  у дома!

Потом улица. Светофор. Вы думаете, ваш ребенок умеет переходить через дорогу? Да? Ах, ну конечно! Вы же столько раз переводили его за руку! Что ж, попробуйте теперь разыграть, как он пересекает улицу самостоятельно, без вашей подсказки. Вполне возможно, вы столкнетесь с некоторыми  неожиданностями.

А вот еще один эпизод. Ребенок стоит на  тротуаре, и вдруг ветер срывает с него кепку. Она летит на мостовую. Он инстинктивно (как и многие взрослые) кидается за ней... Визг тормозов...

А если вдруг ты заблудился и не можешь найти свою  улицу? Что делать в таком случае?

Короче, сюжетов тут тьма, и я не буду их все приводить, поскольку нельзя объять необъятное. Думаю, принцип их отбора ясен, и это главное.

Важно и чтобы игра не напоминала  экзамен. Не следует сводить сценки к показу ситуации и вопросу: "Как надо поступить в таком-то случае?" Нет, пусть в них будет много персонажей (родители, реальные и придуманные друзья вашего ребенка, жители города, с которыми он сталкивается по ходу сюжета). И пусть эти  персонажи действуют, чего-то хотят, о чем-то просят, чего-то добиваются или не добиваются. Модели поведения лучше отрабатывать в игре. Скажем, соседский мальчик Коля поехал один в лифте и застрял. (покажите, как он испугался, заплакал, а потом случайно нажал кнопку "Вызов диспетчера", и его вызволили) Можно "назначить" одного из героев (того же Колю) недотепой, который постоянно попадает в затруднительное положение, а ваш сын или дочь будет его вызволять и учить, как же надо было поступить.

Элементы волшебной сказки в игру вводить совершенно необязательно - это может увести вас далеко от цели. Но если ребенок будет настаивать, немного разбавьте сюжет волшебством. Так в крем добавляют отдушку, которая  облагораживает его вкус.

"КАК РАСКОЛДОВАТЬ НЕВИДИМКУ" (для детей 5-10 лет)

Эту ролевую игру тоже лучше проводить не на ширме, а на полу, поскольку в ней должно быть много персонажей и требуется обширное пространство. Действие опять-таки происходит в городе, но сюжет далек от бытового.

Главный герой (его имя и пол вы  выберете совместно с ребенком)терпеть не мог общаться с людьми и мечтал стать невидимкой. Как я уже говорила, это мечта многих застенчивых детей, так что они без особых затруднений перечислят вам выгоды подобного состояния, и, исходя из их фантазий, надо будет развивать сюжетную линию. Но даже не дожидаясь детских ответов, можно  сказать, что в положении невидимки большинство детей привлекает:

- возможность незаметно проникнуть куда-нибудь и узнать какие-то тайны (ведь дети ужасно любопытны!);
- возможность одолеть грозных врагов (т.е., почувствовать себя сильнее и значительнее, чем на самом деле);
- возможность создавать комичные ситуации и в результате всего этого  ВОЗМОЖНОСТЬ ОБРЕСТИ ВЕРНЫХ ДРУЗЕЙ.

Следовательно, сюжетная канва игры должна быть примерно такой: в один прекрасный момент мечта героя стать невидимкой осуществляется (либо его заколдовал волшебник, либо герой выпил эликсир - решайте сами). Но, в отличие от многих сказок, он не может быть то видимым, то невидимым. Это условие должно соблюдаться жестко.

Герой безмерно рад, и начинаются его приключения.  Он отправляется в "Детский мир", и когда покупатели и продавцы расходятся домам, играет с самыми дорогими и интересными игрушками. Потом он с утра до ночи просиживает в кино, ходит в цирк, кукольный театр, на елочные представления. Лакомится в кафе мороженым... Но потом ему все это  надоедает. Дальнейшие приключения во многом зависят от вашей фантазии и от фантазии вашего ребенка. Герой может разоблачить шайку бандитов. А может помочь потерявшейся девочке разыскать родителей.

Постепенно герой понимает, что мир не такой уж и страшный. Нужно только найти союзников, друзей. И он действительно встречает ребят, с которыми ему очень хочется подружиться. Но как? Он же невидимка. Конечно, с ним можно разговаривать, но когда не видишь лица собеседника, становится не по себе. Да и герою давно уже мечтается, чтобы кто-нибудь обратил внимание на его  настроение, поинтересовался, почему он грустный или уставший, проявил заботу о нем.

Как расколдовать невидимку? Эту проблему вам предстоит решить самим, однако не поддавайтесь соблазну спасти героя при помощи примитивной магии  (волшебной палочки, зелья и проч.). Уж коли весь сыр-бор заварился из-за нежелания героя общаться, значит, и решение проблемы должно лежать в той же плоскости.

 "РИСУЕМ ГОРОД" (для детей 5-8 лет)

Как правило, "городские зарисовки" детей не отличаются оригинальностью: машины, дома, человечки. Иногда деревья и светофоры.

Вы же предложите ему делать жанровые зарисовки. Никаких новых умений для этого не требуется (дети часто  отказываются что-то нарисовать, боясь неудачи). Элементы будут все те же, только в разных сочетаниях. А главное, в рисунках появится сюжет. Не просто улица и машины, а мальчик хочет перебежать через дорогу, но прохожий останавливает его. И вовремя! Мальчик чуть было не попал под колеса... А вот милиционер объясняет приезжим, как пройти на Красную площадь.

А вот ребята играют в снежки и катаются с горки.

Вспоминайте, что вы видели на прогулке, подсказывайте идеи рисунков. При этом незаметно направляйте внимание ребенка на взаимоотношения самых разных людей. Давайте ему понять, что человеческие контакты пронизывают всю нашу  жизнь.

И пусть он творит по принципу "один пишем, три  в  уме": не столько рисует, сколько придумывает. Что сделал изображенный человек? Что сказал? А что ему сказали в ответ? Какое у него было настроение?

                                    Застенчивость перед детьми.

Многие застенчивые дети тянутся к общению с другими детьми и достаточно легко вступают с ними в контакт. Сложности обычно возникают лишь в том случае, если им приходится контактировать с конфликтными, драчливыми, хулиганистыми сверстниками. Если родители не пытаются защитить такого ребенка от нападок хулигана, а заставляют его рассчитывать на свои силы (которых заведомо мало) и принимаются стыдить за малодушие, они очень быстро выбивают из-под его ног последнюю опору. Раньше их  ребенок, страдая низкой самооценкой, все-таки чувствовал, что он хотя бы дружить умеет не хуже остальных. Когда  же  взрослые  начинают проявлять недовольство из-за того, что он "слишком тихий" и в друзья выбирает только тихонь, он совсем сникает.

Но бывают мальчики и девочки, у которых даже при общении с детьми возникает серьезный барьер. У истинно застенчивых, а не аутичных детей за этим стоит, как правило, боязнь насмешек. Между прочим, нередко, оправданная. Большинство предпочитавших одиночество либо сильно заикалось, либо имело какое-то заметное увечье. Но, конечно, бывали и случаи, когда и вполне благополучные с виду дети сторонились сверстников, предпочитая возиться с малышами или играть в одиночку. Это вовсе не означает, что таким "бирюкам" на самом деле не нужна дружба. Еще как нужна!

Просто одни слишком замкнуты и не делятся своими  переживаниями, а другие и не мечтают о том, что им кажется несбыточным.

Убеждать: "Не стесняйся! Никто не будет над тобой смеяться" в таких случаях бессмысленно. (Тем более что многие дети с сильным заиканием болезненно реагируют даже на косвенное упоминание о своем недостатке). Это все равно что принуждать кого-либо принять участие в концерте, когда он даже одним пальцем на пианино ничего не сыграет. Нет, конечно, ободрение необходимо, но надо все-таки человека хоть чему-то сперва научить, дать ему необходимые умения и навыки.

Застенчивых детей ни в коем случае не нужно принуждать к  знакомству с другими детьми. Тем более во всеуслышание. Для них это лишний позор, очередная психическая травма. Лучше вы сами с ними познакомьтесь и вовлеките их в игру, к которой потом как-то незаметно присоединится и ваш ребенок. Или, наоборот, затейте игру с ним, но так, чтобы и другие малыши могли бы при желании в ней поучаствовать. Совместное занятие сплачивает гораздо быстрее. Это мы знаем и по себе. Даже взрослым легче сойтись с незнакомым человеком, когда их объединяют не слова, а дела. Что же говорить тогда о ребенке, который вообще еще довольно плохо владеет речью и часто совершенно теряется, не в силах придумать тему  для  дружеской беседы! А обучать ПРИЕМАМ знакомства надо сперва дома, в играх, и только потом (непременно с согласия ребенка!) в реальной жизни.

Обеспечивайте ребенка вещами, которые могут выполнить роль посредников между ним и другими детьми. Прежде всего игрушками и играми, которыми он может с ними поделиться.

Присматривайтесь к потенциальным друзьям своего сына или дочери и тактично уводите его от тех, с которыми его дружба будет больше похожа на рабство (истинно  застенчивые  дети частенько попадают в психологическую зависимость от более сильных и властных ребят). И наоборот, привечайте спокойных детей, которые подолгу могут играть сообща и предпочитают мирно беседовать, а не выяснять, "кто смелее". Приглашайте их домой, даже если квартирные условия не очень-то позволяют вам принимать гостей. Расценивайте это как профилактическое средство. Ведь лекарства (не только в переносном, но и в прямом смысле слова, ведь у стеснительных детей очень часто в школьном возрасте развиваются неврозы, которые приходится лечить) обойдутся вам потом гораздо дороже. Старайтесь развить в своем сыне или дочери качества, которые особенно ценятся нашими детьми. Среди дошкольников это доброта (в  первую очередь щедрость). В школьном возрасте к доброте добавляются еще ум и остроумие. И, конечно, помогая ребенку выбрать наиболее удачную линию общения, опирайтесь на его  природные склонности: если он неплохо фантазирует,  побуждайте детей к ролевой игре; если любит кропотливую работу, требующую большой усидчивости, купите ему хороший конструктор, который он мог бы собирать вместе с приятелями. Любителю  мастерить отец может дать повозиться в гараже с машиной (естественно, привлекая к столь престижному среди мальчишек  занятию и товарищей сына), а может показать, как выпиливают лобзиком, вырезают по дереву и проч. и проч. Или допустим, застенчивая дочка целыми днями сидит с книжкой, отказываясь играть в шумные, подвижные игры. Не принуждайте  ее  к  этому.

Лучше создать такую ситуацию, когда она бы почитала кому-то вслух сказки (например, вам и соседской девочке, с которой вы хотели бы ее сдружить). А та потом научит ее играть в мяч. И постепенно дело пойдет на лад. Т.е.,  используя ПРИРОДНЫЕ СКЛОННОСТИ ребенка, АКТИВНО предоставляйте ему возможность проявить их в ОБЩЕНИИ с детьми.

Ну, а теперь игры, которые помогают маленьким "невидимкам" расколдоваться. В тренингах общения обычно большое внимание уделяется умению согласовывать свои действия с действиями окружающих. На это направлены многие игры и упражнения. Однако по моим наблюдениям, истинно застенчивых  детей  поведенческой гибкости учить не нужно. Нет, застенчивым детям куда важнее научиться безбоязненно выражать СВОИ чувства и мысли. Слушать окружающих они способны. Вам нужно создать условия, чтобы они разговорились.

"ЧТО БЫВАЕТ ЗЕЛЕНЫМ?" (для детей 4-8 лет)
 
  Старайтесь привлечь к этой игре побольше детей. Ведущий задает вопрос "Что бывает...?" по очереди всем играющим, они отвечают. Выигрывает тот, кто даст наибольшее количество ответов. Как вы понимаете, на место слова "зеленый" можно поставить любое другое, обозначающее цвет, форму, вкус  и т.п. Естественно, уровень сложности вопросов должен соответствовать возрасту и развитию детей. Четырехлеток бессмысленно спрашивать "Что  бывает овальным или  шелковистым?",  а восьмилетним детям ответы на такие вопросы будут уже по плечу.

Когда ваш ребенок освоит эту игру и не будет затрудняться с ответами, усложните правила. Теперь игра должна вестись на время. Нельзя слишком долго медлить с ответом.

Поставьте временную границу (например, 10 секунд или чуть больше, а сами можете незаметно давать некоторым детям поблажку, чтобы они не оказывались постоянно побежденными). Не сообразивший вовремя, что ответить, вылетает из игры.  Чтобы дольше поддерживать интерес к ней, давайте победителям  маленькие призы.

Следующий этап, необходимый застенчивому ребенку, постепенное вовлечение его в подвижные игры. Для этого "Что бывает...?" модифицируется следующим образом: когда малыш привыкает шустро отвечать на вопросы, не нервничая из-за  ограничения времени, поставьте детишек в круг, а сами встаньте в середину и возьмите мяч. Теперь, задавая вопрос, вы будете бросать мяч кому-нибудь из играющих (сначала по очереди, а потом и вразбивку), а они должны будут  вместе с ответом прислать вам мячик обратно.

 "ВОПРОСЫ" (для детей 5-10 лет)

В общем-то эта игра аналогична предыдущей, с той только разницей, что в ней можно задавать любые вопросы. Для облегчения задачи можно заранее оговорить  тематику.  Например, вопросы про животных, про растения, про времена  года, про сказки и т.п. Ведущего нет. Игрок, поймавший мячик  и  ответивший на вопрос, должен задать в свою очередь спросить  кого-то о чем-то и бросить мяч ему. Тот, кто не смог придумать ответ или не поймал мяч, выбывает из игры, либо -  если игроков много - получает штрафное очко. В  последнем случае надо оговорить предельно допустимое число штрафных очков.

 "ЧЕРНОГО И БЕЛОГО НЕ БЕРИТЕ, ДА И НЕТ  НЕ  ГОВОРИТЕ" (для детей 6-13 лет)

Эта широко известная детская игра полезна многим детям, не только застенчивым. Она помогает повысить концентрацию внимания (что очень важно, например, для расторможенных детей) и развивает гибкость мышления (полезно детям с  задержкой интеллектуального развития и просто медлительным  тугодумам). Ну, а стеснительных мальчиков и девочек эта игра, во-первых, вынуждает вести диалог, от которого они в жизни часто предпочитают уклоняться. Во-вторых, в роли водящего, который должен изобретать каверзные вопросы,  они получают возможность столь необходимого им самовыражения и не менее необходимого реванша. Ведь они столько раз сами садились в лужу, не найдясь, что ответить на вопрос собеседника, а теперь могут посадить других! Да, то была реальность, а это игра, но для детей игра одна из важнейших составляющих реальности. Недаром они так переживают, проигрывая. И так любят тех, с кем интересно играть. Ну, и в-третьих, в интеллектуальном плане "да и нет не  говорите" учит застенчивых ребят по-боксерски уклоняться от удара. Не пасовать, не бросаться за помощью к маме, а ловко избегать опасности (вылет из игры) при помощи обходных маневров (оборотов речи, позволяющих обойтись без  запрещенных  слов).

На всякий случай - хоть я и сказала, что игра широко известна, но в последние десять лет многие традиционные игры стремительно выходят из  потребления, так что вполне вероятно, молодые родители уже в нее не играли - я вкратце напомню правила. Игроков два и более. Ведущий говорит: "Барыня прислала сто рублей. Черного и белого не берите, да и нет не говорите. Вы поедете на бал?" Дальше он задает любые вопросы, а игрок должен отвечать на них, ни в  коем случае не произнося слова "черный", "белый", "да" и "нет".  Соответственно, задача ведущего подловить его на этом. Тот, кто по оплошности скажет запретное слово, выбывает из игры.

 "СЛОВА" (для детей 5-9 лет)

Тоже очень распространенная детская игра. Кто-то произносит первое слово (любое существительное в именительном падеже, например, "кот"), второй игрок должен назвать  слово, начальной буквой которой будет последняя  буква  предыдущего слова ("трактор")и так дальше ("река"- "апельсин" - "нора"...).

 "СЪЕДОБНОЕ-НЕСЪЕДОБНОЕ" (для детей 5-8 лет)

Ведущий любой предмет, а игрок, к которому он обращается, отвечает, съедобный это предмет или нет. Пауз при ответе быть не должно. Игра пользуется у детей популярностью.

Ошибки обычно сопровождаются взрывами веселого хохота, что очень полезно для застенчивых детей. Им часто кажется,  что весь мир смеется только над ними, а тут у них будет  возможность убедиться, что это не так.

 "СОЧИНЯЕМ РАССКАЗ" (для детей 7-14 лет)

Первый играющий произносит любую фразу (к примеру, "был холодный, ненастный день..."). Следующий сочиняет продолжение ("с утра шел дождь"...) Каждый вносит свою лепту, добавляя по фразе, и в результате получается рассказ или  сказка.

С более старшими ребятами можно заранее оговорить тематику (мальчишки любят детективные, приключенческие и фантастические истории, девочкам больше по душе волшебные сказки, истории про животных и школу).

"ЗНАКОМСТВО" (для детей 4-7 лет)

Каждый участник должен сказать, как его зовут и предложить другим ребятам  что-то, помогающее завязать общение.

Например: "Давайте поиграем в машинки (роботов, "Лего", куклы, какую-то конкретную настольную игру и  проч.)", "Хотите конфет? (печенья, яблок и проч.), "Давайте я  расскажу  вам, что мы видели в зоопарке (как растут бананы, как  получается снег, кто такие головастики и проч.). Побеждает тот, кто назовет больше всего вариантов.      

            7.Учимся отстаивать свое мнение.

  Как уже говорилось, истинно застенчивые дети по  натуре не бунтари. Они терпят до последнего, и если бунтуют, значит, их довели до ручки. Оказавшись перед выбором: либо согласиться с чужим мнением, либо нарваться на скандал, истинно застенчивый  ребенок обычно предпочитает первое.

Поэтому если вы хотите, чтобы он раскрепостился по-настоящему, учите  его отстаивать собственное мнение. И не где-нибудь там, вдали от дома, а, прежде всего здесь, в вашей квартире, в разговорах и спорах с вами. Конечно, без грубости и хамства, но и вы тоже не кипятитесь, натолкнувшись на несогласие.

Чтобы научить ребенка отстаивать собственное мнение, надо сперва этим мнением поинтересоваться. А то как бывает?

С ним общаются преимущественно в форме распоряжений и инструкций:"Помой руки, иди обедать, убирай игрушки, ложись спать. Когда посмотришь мультик, надо  выключить  телевизор. Снятую одежду вешают на стул, а не разбрасывают по полу". И неизмеримо реже звучат фразы типа: "Что тебе приготовить сегодня на ужин: картошку с грибами или плов?" А даже если порой и звучат, то ответ:"Яичницу", выбивает из колеи.

Как-так яичницу? Ее же едят по утрам! И начинается...

"ОЗОРНОЙ ДВОЙНИК" (для детей 4-7 лет)

Ведущий договаривается с детьми о том, что они повторяют все его жесты, кроме одного, вместо которого они делают свой, тоже заранее оговоренный жест (допустим, когда он подпрыгивает, они должны будут присесть). Тот, кто ошибется, выбывает из игры.

С детьми 6-7 лет можно во-первых, увеличить количество неповторяемых жестов, а во-вторых, индивидуализировать  их.

Каждый ребенок должен будет сделать что-то свое. Т.е., перед ним будет стоять цель не поддаться не только внушению ведущего, но и влиянию остальных игроков. А это не так-то просто, учитывая, что истинно застенчивые дети очень внушаемы.

"ПИШУЩАЯ МАШИНКА" (для детей 6-14 лет)

Взрослый ведущий распределяет между детьми буквы алфавита. Затем ведущий произносит какое-то  слово, а игроки "распечатывают" его на "пишущей машинке": сначала  первая "буква" хлопает в ладоши, потом вторая и т.д. Если дети маленькие и их немного, распределите не все, а несколько букв, и складывайте из них коротенькие слова.

"УПРЯМЫЙ ОСЛИК" (для детей 4-5 лет)

Истинно застенчивые дети покладисты. Родители почти никогда не жалуются на их упрямство и негативизм. Ребенок другого склада начинает бунтовать, когда на него давят. А "невидимки" терпят, хотя сила давления, оказываемая на них родителями, обычно больше, чем в других семьях.

Поэтому истинно застенчивому ребенку полезно хотя бы в игре побыть упрямцем. Не бойтесь, он не переймет дурных привычек, а просто еще немного раскрепостится. Тем  более что ослик по сюжету будет попадать в смешные и нелепые ситуации. Игра проводится на ширме.

Все должно вертеться вокруг нежелания ослика подчиняться хозяину. Вот он идет навьюченный с базара и на полпути ложится на дорогу, отказываясь идти дальше. Вот он увидел аппетитную колючку и бежит к ней, не поддаваясь на уговоры хозяина. А потом молчит, когда надо закричать, и наоборот, кричит, когда надо замолчать, и  т.п. Поинтересуйтесь мнением ребенка (но не в самом начале игры, а немного  погодя), добрый ли у ослика хозяин, не слишком ли он нагружает ослика разными заданиями. Может быть, ослик просто устает и потому упрямится? Меняйтесь в процессе игры ролями.

 "ДОЧКИ-МАТЕРИ" (для детей 5-8 лет)

Застенчивой девочке полезно играть с мамой, которая будет исполнять роль дочки. Причем в данном случае маме не следует руководить игрой. Ее задача прямо противоположная: полностью подчиниться воле дочери, стараясь не привносить в игру привычных стереотипов семейных взаимоотношений. Заранее предупреждаю, задача не из легких. Так что следите за собой в оба!