23.10.2017

Елена Первушина. Учим ребенка общаться. Как?

        Существует множество книг о воспитании и еще больше педагогических теорий и методик. А вот универсального рецепта нет – ведь дети такие разные! И, тем не менее перед вами еще одна книга о воспитании – книга о вас и о вашем ребенке. Его успехам вы радуетесь, как своим, а его неудачи переживаются тяжелее, чем собственные, и все же он не часть своих родителей, а самостоятельная личность. Мы не можем изменить его характер, сделать замкнутого – общительным, робкого – смелым, вспыльчивого – рассудительным. Зато можем помочь ему, единственному и неповторимому, жить в гармонии с собой и окружающими, научить его разбираться в своих чувствах и уважать себя, с пониманием и уважением относиться к другим людям.

Оглавление

Глава 1. Дети-агрессоры и дети-жертвы

Конфликт в песочнице

Возрастные кризисы

Темперамент

Экстраверты и Интроверты

Мальчики и девочки

Глава 2. Дети и стресс, Почему дети дерутся?

Какая бывает любовь

В глубине души он несчастен

Страх

Усталость

Ощущение, что тебя не любят

Гнев

Обида

Неуверенность

Стыд

Зависть

Стресс от соревнования

Глава 3. Откуда берется совесть

Совесть и уважение

Ориентация на результат

Ориентация на удовлетворение собственных потребностей

Желание «Быть хорошим»

Соблюдение закона и выполнение долга

Общественные ценности

Глава 4. Почему взрослые не могут научить детей жить в мире

Взрослым тоже трудно

Страхи взрослых

Ощущение, что тебя не любят

Несыгранный дуэт

Четыре типа плохого поведения

Неуверенность родителей и самоисполняющиеся пророчества

Ложный стыд за ребенка

Родительские амбиции

Кто здесь главный?

«Я с тобой русским языком разговариваю»

Глава 5. Конфликты в семье

Семья – нечто большее, чем общая фамилия

Дети – члены семьи или ее главная цель?

Неполная семья

Домашнее насилие

Братья и сестры

Старшее поколение – враги или союзники?

Глава 6. Конфликты между сверстниками

Сила коллектива

Драки, которые не значат ничего

Драки по глупости

«Они первые начали»

Конфликты между девочками

Глава 7. Конфликты со взрослыми. Как привить детям хорошие манеры

У конфликта всегда две стороны

Воспитатели и учителя

Случайные люди

Дальние родственники, просто знакомые, или немного о правилах хорошего тона

Опасные взрослые

Глава 8. Как мы можем сделать жизнь детей счастливее

Радость неотделима от труда

Какие упражнения помогают бороться со стрессом

Любимые занятия

Книги

Компьютерные игры

Классические игры

Совместные мероприятия

Как повеселиться с детьми

Послесловие

В книге понятным и доступным языком рассказывается как общаться с ребенком, приводятся примеры неудачного общения, здесь не дается рекомендаций или рецептов, автор ведет диалог с родителями и показывает, что именно родитель ответственный за то, что происходит с его ребенком, но никто не застрахован от ошибок.

Желаю вам приятного и полезного времяпровождения!

10.11.2017

Сьюзен Стиффелман

Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь

«Пожалуйста, не дайте свету внутри ваших детей угаснуть!» – пишет автор этой книги Сьюзен Стиффелман, которую называют «доктором Споком нового поколения». Но как часто мы сражаемся с детьми из-за каждого пустяка, молча наблюдая, как этот свет медленно затухает. А между тем наши дети нуждаются в нас как в капитанах корабля их жизни. И речь идет вовсе не о контроле, а о том, насколько важно просто стоять у руля.

В этом – главная мысль книги! Прочитав ее, вы узнаете: как определить, кто в доме главный – вы или ребенок; как помочь ребенку вставать утром в школу или детсад без драм и слез; как важно формировать привязанность между родителями и детьми; как научить детей справляться с негативными эмоциями; как научиться принимать собственного ребенка таким, какой он есть, и гордиться им.

Что вы узнаете из этой книги

• Как определить, кто в доме главный – вы или ребенок (Глава 1)

• Как сформировать надежную и тесную привязанность между вами и ребенком (Главы 2 и 7)

• Как помочь ребенку вставать утром в школу без драм и слез (Глава 1)

• Как помочь ребенку наладить отношения с братьями и сестрами, бабушками и дедушками, учителями, одноклассниками и другими окружающими его людьми (Глава 3)

• Как помочь ребенку пережить огорчения и потери (Глава 5)

• Как помочь ребенку справиться с агрессией (Главы 5 и 6)

• Как научить ребенка понимать и выражать чувства и справляться с ними (Глава 6)

• Как совладать с негативными эмоциями у ребенка – практическая методика (Глава 6)

• Как взаимодействовать с ребенком без конфликтов, скандалов и противостояния (Глава 7)

• Как запрограммировать ребенка на согласие – практическая методика (Глава 7)

• Как распознать таланты и способности вашего ребенка и научиться им гордиться (Главы 8 и 9)

• Как научиться принимать ребенка таким, какой он есть (Глава 8)

• Как перестать сражаться с ребенком по поводу домашних заданий – практическая методика (Глава 9)

• Как вырастить гения (Глава 9)

• Как преодолеть пессимистичные и тревожные мысли у себя и у ребенка (Глава 10)

• Как предотвратить и преодолеть депрессию, тревогу и страхи у ребенка – практические методики (Глава 10)

• Как воспитывать ребенка собственным примером – лучшим методом воспитания (Глава 13)

• Тесты, которые помогут выявить слабые и сильные стороны вас как родителя (Приложение)

• Вопросы родителей и практические рекомендации (в конце каждой главы!)

Незаметно для самого себя ты стал соавтором этой книги, каждый день, на собственном примере показывая мне, как помочь детям достичь удивительной жизни. Я люблю тебя всем сердцем. Да благословенны будут все твои мечты, да благословенен будешь ты сам радостью, миром, любовью, смехом и благодарностью. Никогда не забывай о том, насколько сильно ты любим.

С огромной любовью, мама!

Желаю вам полезного и приятного времяпровождения!

9.02.2018

Билл Адлер. Перехитрим малыша

Для чего нужно перехитрить малыша?

С малышами, начавшими передвигаться самостоятельно, столько проблем: они уже достаточно взрослые для того, чтобы вести себя независимо от родителей, достаточно сильны, чтобы противодействовать требованиям взрослых. Теперь папы и мамы, до этого полагавшие, что на руках у них славный, прелестный добродушный и довольно беспомощный малыш, неожиданно сталкиваются с маленьким, но полным решимости упрямцем, который уже умеет бегать, пинаться и швырять вещи, чьим основным аргументом является слово «НЕТ!».

Пережив первый шок от конфронтации со своим упрямым малышом, родители быстро понимают, что необходимо переходить к действиям. Те родители, которые придерживаются традиций старой школы семейного воспитания, попытаются использовать свою власть, отдавая приказы и наказывая за неподчинение им. Однако большинство современных специалистов по вопросам охраны детства борется с таким подходом, убеждая родителей, что слишком большое количество правил и наказаний могут нанести непоправимый урон душевному состоянию и личности ребенка, заставить его почувствовать себя униженным; такой ребенок будет бояться даже сделать попытку попробовать чтото новое.

Общепринятые правила семейного воспитания рекомендуют родителям в этот период объяснять происходящее своему малышу, стараясь, чтобы он понял, почему нельзя снимать штанишки в магазине или не ложиться спать до двух часов ночи. Однако все это хорошо звучит в теории, на практике же терпения родителей хватает ровно до того момента, когда их полуторагодовалый малыш будет кричать во всю мощь своих легких «НЕ ХОЧУ ВРАЧА!» за пятнадцать минут до осмотра.

Некоторые родители решают не противодействовать упрямству своих малышей; они уступают любому их требованию, и обычно это заканчивается тем, что даже спустя много лет избалованные таким воспитанием дети ведут себя как двухлетние малыши.

Но если неверно требовать повиновения от ребенка (конечно, при условии, что нет возможности его уговорить), что же тогда остается родителям? Перехитрите его! Используйте изобретательность, опыт и более высокие интеллектуальные способности взрослого человека, чтобы найти подход к ребенку; сумейте поладить с ним и добиться от него того, чего хотите вы.

Хитрость заключается в том, чтобы заставить ребенка поверить, что это именно то, чего он хочет. Если вам удастся добиться сотрудничества с ребенком без угроз, наказаний и слез, это придаст ему ощущение собственного достоинства и гордости и будет способствовать пробуждению и развитию личности без риска испортить его уступками.

Но как перехитрить малыша? Разумеется, его опыт познания окружающего мира невелик, но он уже умен, энергичен, сообразителен, изобретателен и непредсказуем. Вот почему вам необходимо ознакомиться с книгой «Перехитрим малыша». 

Откуда мы черпали блестящие идеи о том, как можно перехитрить ребенка? Главным образом, от самих родителей. Когда мы задумали написать эту книгу, то решили: для того чтобы определить, какие методы сработают, а какие нет, лучше всего побеседовать с родителями малышей этого возраста и обобщить их коллективный опыт и житейскую мудрость. В поисках наилучших идей мы расспрашивали наших друзей и родственников, собирали информацию в различных странах, разместив свои вопросы на аналогичных форумах Интернета.

Несомненно, огромную пользу оказал наш собственный родительский опыт. По прошествии многих лет с того времени, когда наши дочери начали ходить самостоятельно, мы убеждены, что проделали хорошую работу. С ними у нас возникали обычные проблемы: они отказывались вовремя ложиться спать, трудно было приучить их к горшку, не обходилось и без капризов; кроме того, одна из них имела привычку сосать палец, а другая одно время категорически отказывалась мыться в ванне. Используя всю нашу изобретательность и огромное терпение, нам все же удалось справиться с этими и другими проблемами.

Если бы у нас была подобная книга, очень многие проблемы решались бы гораздо быстрее и с меньшим количеством ошибок.

Кроме того, мы прочитали много трудов по семейному воспитанию Пенелопы Лич, доктора Спока, Т. Берри Брэзелтона и других. В работах этих уважаемых специалистов нас поражала их уверенность в том, что предлагаемые методы воспитания приемлемы для каждого ребенка.

В качестве небольшого примера можно привести рекомендацию, которую дает Пенелопа Лич в своей книге «Ваш малыш — от рождения и до пяти лет»: «Всегда объясняйте вашему ребенку почему» и продолжает: «Если вы велите ребенку сделать чтолибо, не объясняя почему, это — огромный удар по его умственным способностям». Самым ужасным ответом родителей, который ни в коем случае нельзя произносить — это «Потому что я так сказал». Представим себе, что ваш ребенок играет с лопаткой. Если вы велите ему положить ее, не объясняя причины, то, по мнению Лич, ребенок «не сможет соотнести такое распоряжение с общей схемой своего поведения, сформировавшейся в его сознании». Автор считает, что в данной ситуации единственным способом добиться от ребенка выполнения вашего требования дать ему разумное обоснование: лопатку надо положить потому, что она грязная, или это чьято чужая лопатка, или же она может сломаться, наконец, для того чтобы она лежала именно здесь, чтобы найти ее, если она понадобится позже.

Мы полагаем, что на самом деле лишь очень немногие малыши немедленно положат лопатку, получив одно из этих объяснений. На наш взгляд, мажет произойти следующее (в зависимости от характера ребенка):

1. Последует бесконечная череда вопросов: «Почему лопатка грязная? А разве с такой нельзя играть? Почему? Почему ее нельзя сейчас помыть под краном? Почему мне нельзя будет вымыться после того, как я поиграю с ней?» и так далее до бесконечности, и все это, не выпуская лопатки из рук.
2. Пока вы объясняете, что и почему следует сделать с лопаткой, ваш малыш хватает ее и удирает, успев по пути огреть ею другого ребенка.
3. Ваш малыш изо всех сил обхватывает лопатку, ни за что не соглашаясь выпустить ее из рук, и начинает реветь: «НЕТ! ХОЧУ ЛОПАТКУ!»
4. Ребенок, игнорируя ваши требования, продолжает играть с лопаткой.

Наша книга отличается от большинства других трудов по воспитанию детей тем, что мы понимаем: не все дети одинаковы. То, что срабатывает в одном случае, может дать обратный результат в другом случае. Некоторых малышей удовлетворит ответ: «ПОТОМУ ЧТО Я ТАК СКАЗАЛ», который будет означать, что времени на споры нет; для других достаточно будет простого объяснения, для третьих же самым лучшим способом решить эту проблему: надо просто быстро взять лопатку из их ручек, не давая возможности задуматься над выбором. Вы должны знать характер своего ребенка.

Признавая эту реальность, мы никогда не даем единственного решения проблемы, а предлагаем два, а иногда — тричетыре различных варианта вашего поведения.

Мы также отдаем себе отчет в том, что не каждому родителю подойдут предлагаемые методы, поэтому в нашей книге показано, как различные методики воспитания соотносятся с предложенными вариантами. Например, сторонники строгого подхода могут добиться от ребенка лучших результатов, требуя немедленного исполнения, тогда как ласковая просьба, высказанная в интересной или забавной форме, позволит малышу отреагировать не сразу.

Используйте методы и подходы, ориентированные на результат, и, выбирая то или иное решение, задавайтесь вопросом: «Подходит ли это моему ребенку, что может принести больше вреда или пользы?»

Мы не выдвигаем никаких теорий, объясняющих, почему ваш малыш непослушен и упрям; об этом вы сможете прочитать во многих других книгах. У каждого специалиста по детской психологии есть собственный взгляд на то, как характер ребенка приводит к возникновению проблем в семейном воспитании. Многие из авторов этих публикаций обвиняют родителей во всех проблемах. Между тем отдельные исследователи обращают внимание на несовершенство социальной структуры общества: феминистки обвиняют во всех грехах патриархальную систему, их противники — работающих матерей, моралисты же упирают на полный упадок общественных ценностей. Все эти специалисты сосредоточены на глобальных проблемах и уделяют очень мало внимания повседневной жизни родителей и их малышей.

В нашей же книге собраны идеи, советы и предложения самых разных родителей. Цель состоит в том, чтобы книга стала, насколько это возможно, практическим пособием для родителей. Нашим единственным идеологическим постулатом является то, что воспитание, по крайней мере, по большей части, должно быть веселым. 

И наконец, последнее: тем родителям, которые полагают, что их малыш наделен настолько гибким умом, что может свести на нет любой разработанный взрослыми план, следует помнить: с возрастом все проходит. Наберитесь огромного терпения и обязательно сохраняйте чувство юмора, потому что непременно настанет тот день, когда ваш малыш станет взрослым. У него появится собственный ребенок, такой же невыносимый, как ваш теперь; и когда он обратится к вам за мудрым родительским советом, вы просто с загадочным видом скажете: «Я бы мог подсказать тебе, но будет гораздо лучше, если ты найдешь ответ сам…»

Это будет вашим отмщением за все те случаи, когда ваш малыш не хотел делать того, чего хотели вы, несмотря на все ваши хитроумные уловки. И все же пытайтесь! В 99,9 % случаев взрослые могут перехитрить своих малышей, заставляя работать свой зрелый и более опытный ум! Желаем удачных попыток!

Билл Адлер, 

Пегги Робин 

1.06.2018

Владимир Львович Леви

Как воспитывать родителей или новый нестандартный ребенок

О чем эта книга

1. Почему люди не рождаются взрослыми?
2. Понять детство - значит понять человека
3. Взрослые глазами детей
4. Как отвечать на детские вопросы
5. Как родители и дети не слышат друг друга
6. В какой угол поставить родителя?
7. Родители горячие, холодные, никакие
8. Как предки и потомки друг друга уделывают?
9. Как стать самостоятельным при давящей маме, как укрощать невменяемых родителей?
10. Когда и как начинать жить отдельно от предков?
11. Что такое внушение и внушаемость
12. Зачем нужна недоверчивость
13. Что такое ум?
14. Почему дети не слушаются?
15. Почему и зачем дети упрямятся?
16. Как начинаются многие детские страхи
17. Что делать, чтобы ребенок делал, что надо?
18. Сколько лишнего мы говорим и делаем?
19. Когда и как настаивать, когда уступать или достигать компромисса?
20. Как преодолевать упрямство обходными путями?
21. Как развивается психоаллергия детей на родителей?
22. Большие опасности детского послушания
23. Почему правильное воспитание дает неправильные результаты
24. Страшный вред родительских автоматизмов
25. Инструкция: как успешно вырастить из ребенка лентяя, бестолочь, негодяя, сумасшедшего, идиота
26. Как образумить без унижения
27. Ценные указания в области наказания
28. Почему ребенок напрашивается на наказание?
29. Что самое главное для ребенка?
30. Надежный способ привить отвращение к труду
31. Каковы показания для сурового наказания?
32. Народный способ предупреждения наркомании
33. Когда нельзя наказывать и ругать
34. Как наказывать с пользой?
35. Как выстраивать настроение?
36. Что делать, если ребенок грубит и хамит
37. Как ребенок «подсаживается» на похвалу
38. Подводные камни рыночной психологии
39. Когда не надо хвалить ребенка?
40. Кого и когда хвалить можно и нужно?
41. Как хвалить за то, чего нет, чтобы появилось?
42. Как правильно хвалить ребенка при заикании?
43. Что делать и говорить при разных навязчивостях?
44. Правильная тактика при ночном недержании
45. Как вести себя при онанизме ребенка
46. Как помочь справиться с детскими страхами
47. Что такое опережающее одобрение?
48. Поздравление с первой двойкой
49. Два важнейших мгновения для целебного одобрения
50. Почему ребенок время от времени портится?
51. Как хвалить не хваля
52. Как и зачем просить у ребенка совета и помощи?
53. Похвала как спасение
54. Как не дать переесть похвалы
55. Как общаться с инвалидами и неисправимыми
56. Как обращаться со способными детьми?
57. Как быть со слишком самолюбивыми?
58. Несовместимость любви с оценкой
59. Как найти потерянный общий язык с подростком
60. Как и зачем вспоминать свое детство
61. Как не надо врать о любви и сексе
62. Как ограничить преждевременный интерес к сексу
63. К чему приводят половые репрессии
64. Если ребенок подвергся сексуальному покушению
65. Как быть при нестандартной половой ориентации
66. Инструкция по неупотреблению мата
67. Что делать, если ребенок влюбился
68. Смертельные опасности скуки
69. Как не надо кормить ребенка
70. Если девочка толстая
71. Режим без нажима
72. Не мешать выздоравливать
73. Детский сад: как помочь ребенку
74. Дети садовские и несадовские
75. Заповеди закалки
76. Что делать, если ребенку трудно общаться
77. Как себя вести, если диагноз страшен
78. Воззвание к неудачнику
79. Несчастье как средство счастья
80. Есть ли надежда у даунят?
81. Как себя вести с умственно отсталым ребенком
82. Что делать при подозрении на начало наркомании
83. Как предупредить наркоманию
84. Что делать, если наркомания уже началась
85. Как вместе сделать интересной жизнь и учебу?
86. Как бьют по ребенку войны родителей

20.07.2018

Шефали Тсабари

«Дети – зеркало нашего тайного «Я».

Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!»

***

Бесценная книга Шефали Тсабари рассказывает, как родительство ведет к великому духовному пробуждению. Стать осознанным родителем – это самый большой подарок, который вы можете сделать для своих детей.

Экхарт Толле, 

автор бестселлеров «Сила Настоящего» и «Новая Земля» 

Эта книга позволяет нам глубже понять, что значит быть хорошим родителем. Это совершенно новый подход к воспитанию, который меняет отношения с ребенком и всю нашу жизнь. Мы становимся лучше на всех уровнях: физическом, ментальном и духовном.

Марианна Уильямсон, 

автор книг «Возвращение к любви» 

Осознанное родительство – это особый путь, на котором дети помогают нам приблизиться к нашей подлинной сути. Эта чудесная книга показывает, как на практике мы можем выразить свою любовь, чтобы наполнить жизнь смыслом.

Марси Шимофф, 

автор книг «Исцеление души», «Магнит любви» 

Это духовный подход к тому, что такое воспитание и забота о ребенке. Это очень жизненная книга, которая полна любви, и она несомненно принесет пользу отношениям между родителями и детьми.

Майкл Гуриан, автор книг «Загадка мальчиков» и «Загадка девочек» 

Эта книга написана очень вдумчиво и интересно. Она дает нам понять, что такое дружелюбный диалог с ребенком и безусловная любовь к детям. Все, кто прочитает эту книгу, смогут стать лучше, потому что проникнутся идеей открытости, уважения и сочувствия. Как было в песне Джонни Митчелла: «умея слушать, ты поймешь». Здесь действительно есть чему поучиться.

Барри Фабер, 

профессор психологии, глава Школы клинической психологии для преподавателей (Колумбийский университет) 

Отложите в сторону доктора Спока! «Осознанное родительство» – вот какая книга должна быть у каждого родителя, чтобы воспитать ребенка, который сможет идти по жизни, сохраняя человеческое достоинство и осознавая ответственность за свою жизнь. Однако загвоздка в том, что для этого родителю придется очень сильно поработать над собой. Но все, что есть в этой книге, – правда, которую нужно принять. Прочтите ее, и тогда ваши отношения с ребенком станут для вас безумно интересным открытием.

Лора Берман Фортганг, 

автор книг «План процветания» и «Книжка о смысле» 

Осознанное родительство – это новый подход, которому просто необходимо следовать. Меня поразил особый дух этой книги. Постепенно погружаешься в совершенно иной мир, потому что начинаешь видеть все с другого ракурса. И это очень поможет родителям создать такие отношения с ребенком, которые будут полны смысла.

Ева Леветон, 

автор книги «Подростковый кризис» 

Эта книга не из тех, что рассказывают, как управлять ребенком. Многие родители перепробовали все, о чем говорится в подобных книгах, но так и не смогли добиться, чего хотели. Автор легко решает эту проблему – все дело в неосознанности родителей. Подход, который предлагает она, не подойдет для слабых духом. Только те из нас, кто готов без страха заглянуть глубоко внутрь себя, сумеют развить в себе осознанность. Кроме того, нужно принять тот факт, что ребенок – это ваш духовный учитель. Только тогда через отношения с ним вы сможете действительно пробудиться. Нужно не бояться и открыть свое восприятие для всего неизвестного. Это необходимое условие, чтобы рядом с вами личность ребенка не утратила своей целостности. Давайте сделаем все, чтобы у наших детей были осознанные родители.

Лана Радос, 

магистр гуманитарных наук, практикующий психолог 

Это лучшая книга о воспитании. Жалко, что у наших родителей ее не было.

Уилл Хэйл, 

организатор шоу-программ для семейных праздников 

Наши дети сами подсказывают нам, как лучше их воспитывать. Нужно только внимательней присмотреться к себе и к ним. Доктор Шефали Тсабари в своей книге очень доходчиво рассказала, что мы должны сделать для своих детей. Да и для себя самих тоже.

Рони Бет Тауэр, 

доктор наук, специалист по клинической психологии 

Мало кто из нас, воспитывая ребенка, на самом деле понимает, что делает. По большей части мы слепо следуем стратегиям, которые использовали наши родители, и идем по неверному пути. Мы пренебрегаем личностью ребенка и навсегда поселяем в нем чувство тревоги от того, что он не может себя понять. Книга подробно рассказывает нам, как пробраться сквозь эмоциональные и психологические дебри, которые опутывают нас на каждом шагу. Я уже много лет работаю детским и семейным психотерапевтом. Поэтому могу смело сказать: это самая исчерпывающая и глубокомысленная книга для родителей.

Эстель Франкл, 

психотерапевт, автор книги «Духовная терапия: эмоциональное здоровье и цельность личности» 

Как было бы здорово, если бы все родители сумели стать внутренне свободными, научились отпускать свои тревоги и позволили детям «просто быть». Мне сразу приходит на ум, что мы зачем-то переучиваем левшей. Родители, когда замечают, как ребенок пытается есть левой рукой, в панике выхватывают у него ложку и заставляют есть правой, хотя ему это очень трудно дается. Нам многое кажется странным или ненормальным. Но дело в том, что большинство этих странностей и ненормальностей существуют у нас в голове. Я всем рекомендую эту книгу. Даже тем, у кого еще нет детей.

Эдриэнн Лонгворт, 

школьный учитель 

***

23.08.2018

Наталия Владимировна Инина

Испытание детством

Что мешает нам быть счастливыми?

Моей семье, которой, несмотря на испытания и страдания, удалось сохранить любовь, свет и радость, посвящаю…

От автора

Дорогой читатель!

Встреча с Вами на страницах этой книги для меня большая радость и честь!

Но прежде чем отправиться в путь и начать наше психологическое расследование, мне хотелось бы, стоя на берегу, сказать несколько слов благодарности тем людям, без которых это путешествие не могло бы состояться. Прежде всего – это мои пациенты. Я намеренно буду и далее использовать именно это латинское слово, означающее «терпящий, страдающий», ведь настоящая жизнь, наполненная мудростью, любовью и добротой, – это всегда преодоленное страдание. Страдание, которое становится импульсом, толчком, энергией, благодаря которой человек выходит к полноте своей жизни, созревает как личность в подлинном христианском понимании. Слова глубочайшей благодарности мне хочется адресовать и моим учителям – тем, кто поделился со мной не только профессиональными знаниями и умениями, но являл собой образец бескорыстного служения делу, достоинства и глубокого уважения к человеку, находящемуся перед тобой. Мои учителя показали мне не только ценность учительства, но и ценность ученичества – ценность ищущего, любознательного незнания, без которого невозможно развиваться и совершенствоваться. И, конечно же, низкий поклон я адресую моим родным и близким, которые терпеливо и доброжелательно сопровождали меня в работе над этой книгой и стали моими первыми читателями.

Конкретные обстоятельства историй моих пациентов, так же как и их имена, были изменены. Главной задачей автора был не анализ «отдельного случая», а попытка понять те универсальные психологические механизмы, которые при определенных условиях либо лишают человека покоя и гармонии, разрушая его целостность, либо помогают обрести душевное здоровье, полноту и радость бытия.

А теперь, мой дорогой читатель, оттолкнемся от берега и двинемся в путь!

Пролог

На восьмом этаже обычного московского дома, на подоконнике, обхватив руками коленки и прижав лоб к холодному стеклу, сидела маленькая девочка и смотрела в окно. Белые пушистые хлопья снега, освещенные светом вечерних окон, медленно летели вниз, покрывая землю. Взгляд девочки был прикован к дороге, по которой торопливо шагали люди с сумками, елками и подарками. Город охватила предновогодняя суета. Однако девочка не верила в тайну и радость предстоящей новогодней ночи. Она знала, что не пройдет и пары недель, и елки будут выброшены на помойку, мандарины будут съедены, а подарки превратятся в обычные вещи. Ей все это казалось обманом, она не верила в таинственную сказку, в которую верят счастливые дети. Но у нее все же была мечта. Ей хотелось, чтобы ее семья была обычной, как у всех, она хотела папу, здоровую маму, может быть, брата или сестру, она хотела, чтобы и в ее доме царили радость, веселье и праздник. Но за стеной болела мама. У нее было тяжелое хроническое заболевание, девочка не помнила названия болезни, зато знала ее в лицо. Мама не могла нормально двигаться, рука и нога были почти обездвижены параличом.

Она не могла говорить, вместо членораздельной речи девочка всегда слышала только мычанье. Близкие общались с мамой девочки только с помощью записок, однако девочка еще не умела читать, и ей пришлось научиться читать по губам, хотя это было очень трудно. Но самым тяжелым было видеть мамино лицо – оно было обезображено огромной опухолью, вид которой приводил людей в ужас. Девочка часто видела этот ужас, смешанный с острым и болезненным любопытством на лицах людей при встрече с ее мамой. Взрослые, как правило, опускали глаза, но дети, существа более непосредственные, не могли оторвать взгляд от этого зрелища, кто-то показывал пальцем, призывая в свидетели родителей или друзей, кто-то смеялся, кто-то ужасался, но никто не оставался равнодушным. Девочка очень страдала из-за этого. Ей хотелось во что бы то ни стало защитить свою маму, но она была слишком мала, чтобы сражаться с несправедливостью и жестокостью людей, и ей пришлось научиться сдерживать свой гнев, свою боль и свою обиду. Девочка пыталась найти поддержку у бабушки. Бабушка была сильной волевой женщиной, умевшей выдерживать удары судьбы. Она очень любила внучку, но ее особо беспокоили проблемы, связанные с отцом девочки – он грозился забрать дочь себе. Он хотел сделать это через суд, ведь мать девочки была тяжело больна и не могла полноценно справляться с воспитанием ребенка, главные функции родителя выполняла бабушка, которой к тому времени было около шестидесяти лет. Боясь суда, она готовила девочку к четкому и ясному ответу на вопрос судей: «С кем ты хочешь остаться?» – «С мамой!» – должна была уверенно ответить девочка. В связи с этим девочка узнала, что папа не любил маму, издевался над ней, что он во многом явился причиной ее болезни. Отношение папы к собственной дочери также нельзя было назвать нормальным – он принес маме направление в дом малютки, когда родилась дочь. После неудачной попытки избавиться от хлопот, связанных с ребенком, он пытался то ли отравить ее, то ли заставить постоянно спать с помощью таблеток, чтобы не «мешала». Об этом рассказывала бабушка, на глазах у которой это происходило, но страх за больную дочь и непредсказуемость зятя вынуждали ее не вмешиваться в их отношения. Однако после того, как в жесткий зимний мороз отец выкатил коляску с малышкой на балкон, прикрыв ее легким летним одеялом, мама девочки все же решилась бежать от этого человека. Она дождалась, когда он уедет в очередную командировку и, собрав небольшие пожитки, переехала к родителям. Вопрос, зачем отец пытался забрать ребенка себе, если разными способами пытался избавиться от него, остался открытым. Но не будем погружать читателя и дальше в пугающие подробности жизни этой несчастной семьи, беды которой были во многом реальными, но иногда, возможно, и плодом измученного воображения. Скажем лишь, что все эти испытания и их последствия маленькой героине этого сюжета пришлось преодолевать в течение всей своей жизни. Автор книги знает об этом наверняка, поскольку имеет непосредственное отношение к этой истории.

Те коллизии и препятствия, те демоны прошлого и ангелы настоящего, которых встречала на своем пути эта девочка, побудили меня, дорогой читатель, рассказать о том, как детство пронизывает нашу жизнь, отзываясь эхом в самых отдаленных моментах и изгибах судьбы; о том, как оно взывает к справедливости и любви, и о том, как оно испытывает нас на прочность, выковывая наш характер и нашу личность.

Желаю приятного времяпровождения!

14.09.2018

Алис Миллер

Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я

ОБРАЩЕНИЕ РЕДАКТОРА К ЧИТАТЕЛЯМ

        Книга Алис Миллер – это книга из ряда вон. Ее особость заключается прежде всего в том, что автор стремится (и небезуспешно!), поставить с головы на ноги сразу два мира – мир детско-родительских отношений и мир психоанализа. Авторская задача максимум – показать, что, во-первых, сложившаяся система традиционных и типичных представлений о детско-родительских проблемах – это не просто система ошибочных представлений, но система весьма опасных иллюзий, следование которым заводит процессы личностного развития людей (и взрослых, и детей) в болезненные тупики, и, во-вторых, традиционные психоаналитические представления о детско-родительских проблемах и средствах их разрешения также иллюзорны и ошибочны и не могут служить основой для эффективной психотерапии.

        Следует также подчеркнуть, что книга А. Миллер посвящена отнюдь не одаренным детям и их родителям в традиционном понимании слова «одаренный», она адресована всем детям и всем родителям. Все дети без исключения одарены от рождения множеством талантов и способностей, и пожалуй главными из них являются способности жить, переживать свою жизнь и действовать в своей жизни. Драма одаренного этими талантами ребенка состоит в том, что его поведение, его переживания и сама его жизнь могут оказаться (и, как правило, реально оказываются) всего лишь средствами, обслуживающими те или иные потребности его родителей. Собственная жизнь ребенка как таковая становится при этом исключительно «жизнью для...». Так он, становясь все более благовоспитанным, постепенно лишается своей одаренности, обменивая ее на «любовь», «признание», «похвалу», «заботу», «внимание» и т.п. родителей. Вместе с этим он утрачивает свою собственную жизнь, свои переживания, свои действия,– утрачивает самого себя. Вот то «психологическое узилище», в которое оказываются ввергнутыми подавляющее большинство детей. И неудивительно, что в итоге наш так называемый «мир взрослых» оказывается своего рода сообществом заключенных, отсидевших свой срок и выпущенных на свободу. И тут уж каждый из нас на свой лад стремится изжить, компенсировать, восполнить свои, в действительности почти непоправимые потери.

        Согласитесь, получается довольно неприглядная, мрачная и неутешительная картина того мира людей и их взаимоотношений, который мы привыкли видеть совершенно иначе. Настолько иначе, что хочется спорить, возражать: «Детство – самая радостная и светлая пора в жизни; да, там не все было гладко, но нельзя же до такой степени сгущать краски; и папа, и мама были замечательные люди, и они (пусть по своему, каждый на свой лад) любили меня».

        Однако, мы должны понимать, что картина типичного детства, нарисованная автором,– не плод доктринерства или досужих размышлений, она, подобно проявляемому фотоснимку, постепенно проступает перед умственным взором читателя из материала многочисленных и вполне конкретных клинических случаев из двадцатилетней психотерапевтической практики А. Миллер. И эта практика свидетельствует также, что логика самих наших возражений – это типичная логика людей, уже вовлеченных в процесс межпоколенной трансляции психологического насилия. В той степени, в которой я под влиянием «родительской фигуры» не принимаю себя, я принимаю в себя эту фигуру и становлюсь ею. Здесь действует та же логика идентификации, что и при трансляции тоталитарных идеологий: адепт любой такой идеологии, оказавшись под «психологическим микроскопом», непременно обнаружит в себе всю «свою историю»: своего маленького лидера (отца), свою малую родину (мать), свою крошечную армию, гражданские и отечественные войны, миниатюрный репрессивный аппарат, тюрьмы и концентрационные лагеря, а также некоторое число репрессированных внешних и внутренних «врагов». «Есть многое на свете, друг Горацио...».

        Чтобы перевернуть мир, достаточно перевернуть представления людей об этом мире. А. Миллер проделывает эту работу более чем профессионально. Лишая нас всевозможных иллюзий о детстве и предоставляя нам возможность взглянуть в лицо реальности нашей собственной жизни, она ставит своего читателя перед буквально гамлетовским экзистенциальным выбором: быть или не быть – зажить своей жизнью или продолжать отчужденное существование, «жизнь для...». Выбор подлинной, аутентичной жизни, выбор самореализации невозможен без особого возвращения человека в собственное детство в сопровождении психотерапевта. Главная цель такого возвращения – переживание и осознание тех чувств, которым в свое время было отказано в праве на жизнь.

        Подобная тактика психотерапевтической работы казалось бы полностью соответствует канонам психоаналитической практики. Надо сказать, что сама А. Миллер получила профессиональную психоаналитическую подготовку. После защиты диссертации она прошла полный курс обучения психоанализу в Цюрихе и работала психоаналитиком на протяжении 20 лет, долгое время была членом Швейцарской и Международной психоаналитических ассоциаций. Однако в ходе практической работы постепенно начал переворачиваться собственный психоаналитический мир А. Миллер, фундамент которого составляли канонические положения З. Фрейда и, в частности, идеи о том, что: а) прямой доступ человека в собственный опыт раннего детства невозможен; б) все соображения пациентов о своем раннем детстве имеют характер фантазий; и в) психотерапевтическая ценность ранних переживаний сомнительна, поскольку их основу составляют неудовлетворенные влечения сексуальной природы. Раз за разом отрицая на практике эти элементы символа психоаналитической веры, А. Миллер приходит к полному и окончательному разрыву с психоанализом. В 1988 году она официально оформляет этот разрыв и прекращает свое членство в психоаналитических ассоциациях, обретая тем самым свободу в качестве независимого исследователя и автора. Последние годы А.Миллер решила отказаться от психотерапевтической практики и педагогической деятельности и целиком посвятить себя литературному творчеству. С тех пор она опубликовала семь книг, в которых представила на суд общественности результаты своих исследований.

        Свобода – ключевой мотив всего творчества А. Миллер. Ее тонко чувствующая, восприимчивая душа в равной степени не приемлет и неосознаваемые маленьким ребенком унижения со стороны родителей, и «рациональный» геноцид, осуществляемый машиной тоталитарного государства. Ей в равной степени ненавистны и педагогика, и политика, до самых своих оснований пропитанные насилием и неприятием свободы и достоинства человека. Очевидный гуманистический пафос творчества А. Миллер – лауреата международной премии им. Я. Корчака – делают ее систему представлений и практик своеобразным синтезом психоанализа и гуманистической психологии. В этой связи не могу не отметить один весьма примечательный факт: впервые об А. Миллер и ее книгах советские психологи узнали от... Карла Роджерса – основоположника и лидера гуманистической психологии. К. Роджерс, отвечая на вопросы аудитории после своей заключительной публичной лекции в МГУ в 1986 году, сослался на книгу А. Миллер «Вначале было воспитание» (на английском языке эта книга была издана под названием «For your own good» – «Для вашего собственного блага»). В одной из глав этой замечательной книги (которая скоро также выйдет в свет в русском переводе благодаря усилиям издательства «Академический Проект») А. Миллер детально анализирует психологические условия становления личности Адольфа Гитлера – человека, полностью лишенного раннего детского опыта принятия со стороны значимых близких людей и в первую очередь – отца и матери.

        «Что же мне делать со всеми этими идеями и представлениями автора о детстве?» – возможно спросите меня Вы, уважаемый читатель. Я, конечно, понимаю, что в России пока лишь очень немногие люди могут позволить себе курс квалифицированного психоанализа или другой профессиональной психотерапевтической или хотя бы психологической помощи. Однако, наряду с психотерапией, существует психологическая культура. Поэтому ответить на наш гипотетический вопрос можно очень коротко: знать, чтобы быть более культурным в психологическом отношении. Знать – это уже очень много. Если я знаю о действии паров ртути, мне и в голову не придет дать ребенку поиграть с таким «живым», интересным, подвижным и блестящим шариком. Если я знаю о существовании болезнетворных микроорганизмов, я позабочусь о чистоте рук своего ребенка. Если я знаю о Бухенвальде и ГУЛАГе, я сделаю все, чтобы об этом со временем узнал и мой ребенок. И если теперь я узнаю о драме детства, я постараюсь отказаться от того, чтобы играть в ней главную роль, постараюсь освободиться от этой роли, чтобы дать свободу своим детям (и, в частности,– дать им свободу любить или ненавидеть меня, а не всего лишь карму «моего» продолжения в них). Действительное/знание – реальная сила.

        И последнее обстоятельство, которое мне хотелось бы отметить, прежде чем Вы обратитесь к чтению книги А. Миллер. Перевод любого текста – задача творческая, поскольку совершенно безнадежная: пожалуй лишь сам автор, став переводчиком, может создать действительно аутентичный текст. В этой связи мне лишь остается выразить надежду, что переводчиком удалось быть предельно близким к немецкому оригиналу. Со своей стороны, при редактировании русского перевода я стремился к тому, чтобы сделать его предельно интеллигибельным и адекватным основному кругу идей и установок автора.

        Уверен, что книга А.Миллер внесет свой весомый вклад в становление психологической культуры моих соотечественников.

Доктор психологических наук

А.Б. Орлов