Обратная связь относительно поведения ребенка

Иногда эмоции, вызванные поступком ребенка, настолько сильны, что мешают нам адекватно отреагировать и дать взвешенную и объективную оценку случившемуся. В этой ситуации сначала необходимо вербализовать свои эмоции – проговорить спокойно для ребенка и понять их самому. Для этого используются «Я-сообщения», которые состоят из 4-х компонентов (схема №2):

Например: «Я расстраиваюсь (описание чувств взрослого), когда оставляют в беспорядке на ковре игрушки (безоценочная характеристика поведения ребенка), потому что на них можно наступить и сломать (причина возникновения реакции взрослого). Если игрушки не будут убираться на место, мне придется их спрятать (возможные последствия).

Но здесь есть опасность соскользнуть на угрозы, шантаж или другие манипуляции. Поэтому иногда достаточно использовать «Я-сообщение», включающее только два первых компонента – выражение своих чувств и описание поведения ребенка, вызвавшего их.

Одна из ошибок взрослого – игнорирование хорошего поведения ребенка и не всегда обращение на него внимания.

        Таким образом, мы сталкиваемся с двумя формами проявления активности ребенка – это его деятельность и поведение. Соответственно – это две разные области оценивания. В первом случае мы оцениваем процесс и результат деятельности ребенка, во втором случае – его поведение и результат (последствия) конкретного поступка.

                Функция оценки относительно поведения ребенка – демонстрация нашего отношения к его поведению через вербализацию собственных эмоций и чувств, предоставление выбора прекратить поведение или продолжить, но отвечать за последствия. Форма такой оценки – развернутое «Я-сообщение».

Обратная связь                                                                                                        Активность ребенка

Правила и ограничения

Традиционно правила и ограничения связывают с воспитанием дисциплины. Считается, что чем больше ребенок послушный, тем он более дисциплинированный. Однако послушание означает в первую очередь повиновение, покорность, другими словами – покорное слушание. Дисциплинированность, в отличие от послушания, подразумевает не просто подчинение. Дисциплинированность бывает как внешняя, так и внутренняя, послушание – только внешнее.  Внутренняя дисциплинированность, называется по-другому самодисциплиной, подразумевает принятие ребенком, присвоение им какого-то правила и требования и в дальнейшем следование ему по своему внутреннему побуждению. Послушание же требует постоянной внешней мотивации виде «кнута» и «пряника».

Любое правило или запрет должен быть «точечным», не в смысле единичным, а в смысле конкретным и обоснованным. Условно любой запрет или правило можно оценить по степени его необходимости и рациональности, а так же настойчивости взрослого – от низкой до высокой.

Под настойчивостью понимается определенное поведение родителей по отношению к ребенку, от которого требуется соблюдение правила или ограничения. Настойчивые взрослые побуждают ребенка придерживаться правил независимо от своего настроения и конкретной ситуации.

Рациональность правил подразумевает, что правила и ограничения, устанавливаемые взрослым для ребенка, являются обоснованными и необходимыми для его безопасности и безопасности окружающих его людей.

По мере роста и развития ребенка некоторые правила пересматриваются и меняются, многие из них перестают быть жизненно необходимыми.

Правила всегда должны  соответствовать возрастным особенностям и возможностям детей и при этом не противоречить их основным потребностям.

«Диктатор» - это взрослый, который «обкладывает» ребенка со всех сторон самыми разными правилами и запретами, многие из которых не рациональны (по таблице видно – настойчивость высокая, рациональность низкая). Такой родитель или педагог – больше озабочен поддержанием своего авторитета среди детей, нежели их безопасностью и психологическим комфортом. Любимые слова «диктатора»: «Не смей!», «Не трогай!», «Не вздумай», «Быстро выполняй». Нередко диктатура выливается в борьбу между взрослыми и детьми за власть. Диктаторы или полностью подавляют личность ребенка, или воспитывают настоящих бунтарей и революционеров, посвящающих свою жизнь борьбе с правилами, устанавливаемые диктатурой.

«Манипулятор» - взрослый, который с помощью правил и ограничений пытается манипулировать ребенком. (В таблице, отмечен как низкая настойчивость и рациональность). Здесь нет открытого давления на ребенка и суровых санкций за невыполнение правил, но, так или иначе, взрослый добивается своего. Поведение взрослого-манипулятора часто зависит от конкретной ситуации и настроения. Правила и ограничения, предъявляемые ребенку, непостоянны, неустойчивы, хаотичны и продиктованы личными мотивами взрослого. Сегодня от него требуют одно, а завтра – совсем другое.

«Проситель» - взрослый, который понимает, что есть вещи, которые ребенку не следует делать, но не знает, как на него повлиять (В таблице это определено как низкая требовательность и высокая рациональность). Часто попытка дисциплинировать ребенка превращается в своеобразную психологическую игру в «Обещалки». Взрослый берет с ребенка обещание, но через какое-то время ребенок его не выполняет, взрослый обещает его наказать и не делает этого.  Нередко такие обещания становятся формальным ритуалом, в который уже ни взрослый, ни ребенок не вкладывают какой-то смысл. Взрослые перестают верить обещаниям ребенка, но продолжают их требовать с него, а ребенок легко ими разбрасывается, так как не придает им серьезного значения.

«Хранитель» - это тот, кто охраняет, защищает людей и законы. Запретительные действия такого взрослого продиктованы в первую очередь заботой о здоровье и безопасности ребенка. Правила и ограничения, которые взрослый накладывает на ребенка, призваны его защищать, обоснованы, немногочисленны, доступны для понимания и выполнения. Взрослый не просто ставит ребенка перед необходимостью соблюдения тех или иных правил, а пытается открыть их смысл для него. Дисциплинарная стратегия «Хранителя» чем-то ассоциируется с зонтиком, который защищает нас и близких нам людей от различных погодных невзгод. Задача взрослого – «вручить» ребенку этот «Зонтик» и научит его им самостоятельно пользоваться, то есть помочь ребенку присвоить правила и научить его самостоятельному управлению своим поведением в соответствии с ними.

Что делать, если ребенок нарушает правило, как быть настойчивым, разумным и гибким одновременно?

Обычно дети нарушают правила, если:

- правила не соответствуют их возможностям и противоречат потребностям;

- правила не согласованы всеми взрослыми между собой;

- нарушая правила, дети, таким образом испытывают взрослого, «тестируют» его настойчивость. Ребенку важно знать, насколько серьезен и последователен в своих действиях взрослый, - это дает ему ощущение стабильности в отношениях с ним и безопасности. Следовательно, ребенок учится прогнозировать поведение взрослого;

- нарушая правила, дети привлекают к себе внимание взрослых. иногда это единственный способ, которым ребенку удается обратить на себя внимание взрослого;

- нарушая правила, дети стремятся доказать взрослым свою независимость и самостоятельность, отстоять собственную «взрослость».

И все - таки взрослому в случае нарушения ребенком какого-то правила или ограничения необходимо сделать следующее:

1. Доброжелательным, но настойчивым образом повторить свое требование либо сформулировать его в ясной для понимания ребенком форме, если оно не было сформулировано ранее и вводится впервые.
2. Перед этим взрослый должен продемонстрировать ребенку свое понимание с помощью активного слушанья – попытаться вербализовать потребности, чувства, желания ребенка, как бы отзеркалить их: «Тебе очень нравится бегать по группе, и для тебя это увлекательная игра. Но в группе бегать нельзя, потому что это опасно и мешает играть другим детям».
3. Когда какое-то правило вводится впервые, взрослому необходимо не просто сформировать его ребенку в категоричной форме, но и объяснить его смысл и целесообразность.
4. Следующий шаг взрослого – это попытка переключить внимание и активность ребенка с неприемлемого действия на другое, предложить ему альтернативное действие. Например «В группе нельзя бегать, но можно ходить». Если ребенок примет предложенную ему альтернативу поведения и изменит свою активность, можно считать, что потенциально конфликтная ситуация исчерпана.
5. В том случае, когда ребенок не прекращает неприемлемое действие или через короткий промежуток времени повторяет его вновь, взрослый должен продемонстрировать, прежде всего, свое отношение к его поведению. Сделать это можно в бесконфликтной форме с помощью «Я - сообщений». Ясное формулирование последствий поведения ребенка и действий взрослого, направленных на ограничение его активности, является как бы предупреждающим знаком для ребенка и предоставляет ему выбор: изменить поведение или продолжить и столкнуться затем с последствиями.
6. Взрослый применяет ограничение, если ребенок вновь не меняет своего поведения, в этом заключается настойчивость и последовательность взрослого в отношении правил и ограничений, которые должен соблюдать ребенок.

        Таким образом, это наиболее обобщенная и несколько упрощенная последовательность действий взрослого в ситуации нарушения ребенком правила. Однако многое зависит от ребенка и его мотивации, взрослого и его умения установить контакт с ребенком.

21.10.16

Пойми ребенка

Посмотрите, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании и неподчинении ребенка. При разных причинах эта реакция разная. Вот такой удивительный факт: переживания родителей – это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка:

• если ребенок борется за внимание, то и дело досаждает своим непослушанием и выходками, то у родителя возникает раздражение;
• если подоплека стойкого непослушания – противостояние воле родителя, то у последнего возникает гнев;
• если скрытая причина – месть, то ответное чувство у родителя – обида;
• при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.

Что делать дальше? Первый и общий ответ такой: постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как ждет от вас ребенок.

Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией. Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются автоматически, но можно остановить то, что следует за эмоцией: замечания и наказующие действия. Уясните, что вы почувствовали и соответственно разгадайте проблему вашего ребенка. Теперь вам будет легче перейти с позиции исправления на позицию помощи.

В каждом случае помощь будет разная:

• если борьба идет за внимание, найдите способ показать вашему ребенку ваше положительное внимание к нему;
• если источник конфликтов – борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребенка;
• если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо постараться ее устранить!
• Самая трудная ситуация  - у отчаявшегося родителя и разуверившегося в себе ребенка. Умное поведение родителя в этом случае – перестать требовать «полагающегося» поведения. Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Организуйте с ним совместную деятельность, сам выбраться из тупика он не сможет. Помогите понять ему, на что он способен, избегайте критики в его адрес и ищите любой повод поощрить его. Если вы не знаете, что делать обратитесь за помощью к психологу или психотерапевту!!!

10.02.17

Наши дети знают, где у нас кнопка

        Никто так не нажимает наши кнопки, как наши дети. Никому не известно об этих кнопках больше, чем им. Никто не может заставить нас проявить себя с самой лучшей стороны или поставить нас на колени быстрее, чем они. Но когда нас переполняет гнев, чувство безысходности, негодование или обида, мы не можем быть нормальными родителями. Мы не можем или не хотим понять их чувства, принять их точку зрения и реагировать объективно. Мы хотим, чтобы они знали, как они нас разозлили, и поэтому выбираем «мщение», кричим, наказываем их, и все заканчивается выяснением отношений.

Поведение, включающее кнопки

Наши дети часто заставляют нас испытывать раздражение и гнев, побуждая нас ограничивать их поведение определенными рамками и ожиданием того, что они будут вести себя лучше. В одном случае это включает наши кнопки, в другом – нет.

Когда ребенок больно вас задевает, и вы злитесь на него, вам необходимо остановиться. Если вы сумеете овладеть собой, не обвиняя при этом ребенка, то ваша кнопка не сработает. Воздействие происходит только тогда, когда вы теряете над собой контроль, реагируете без паузы и поэтому не можете ответить адекватно. Когда вас переполняют эмоции, вы сами становитесь существенной частью проблемы, будучи не в силах найти выход из этой ситуации.

Результатом воздействия на вашу кнопку могут быть самые разные эмоциональные реакции. Поступки детей, вызывающие их, могут быть как незначительными, так и достаточно серьезными, но для родителей, которых они задевают, они всегда серьезны – во всяком случае, на момент, когда они совершаются.

Как бы ни вели себя ваши дети, вам поможет знание того, в каком секторе «прибора» для измерения силы воздействия вы находитесь.

Если на вашу кнопку нажимают, то независимо от вашей реакции вы теряете свой авторитет и контакт с ребенком. Так же, как и он, вы испытываете гнев, страх, желание защитить себя, непонимание. В таком состоянии вы не можете научить ребенка ничему хорошему, как бы сильно вам этого ни хотелось.  Ваши попытки контролировать ситуацию только отталкивают его, они не позволяют вам добиться от ребенка желаемых результатов или учат его повиноваться из страха – оба результата одинаково нежелательны.

«Как мне узнать, когда на мою кнопку нажимают?»

        Во многих случаях это очевидно. Но иногда вы слишком сосредоточены на поведении своего ребенка, чтобы заметить эту кнопку. Вами манипулируют, если происходят следующие вещи:

• Вас переполняют хорошо знакомые эмоции (ярость или чувство безысходности) и вы делаете то, о чем позже жалеете.
• Ваша вторая половина говорит: «Почему ты всегда так расстраиваешься из за этого? Выкинь это из головы!» Или: «Она никогда не поступает так со мной». Или: «Ну и что? Он просто ведет себя как мальчишка».
• Вы ясно видите своего ребенка взрослым человеком, который ни на что не способен, одинок или попал за решетку.
• Вы внезапно понимаете, что не способны поступать рационально.
• Ваш ребенок напоминает вам кого – либо из родственников, которых вы часто критикуете.
• Вы знаете, что вам никогда не сошло бы с рук то, что ваш ребенок говорит или делает.
• Вы видите страх на лице своего ребенка
• Вы в безысходном положении и клянетесь, что перепробовали все, что можно, но ничего не получается.

Прибор для измерения силы взаимодействия на кнопки

11.08.2017

Поощрение или наказание: что выбрать?

        Развитию самостоятельности у ребенка способствуют такие воспитательные методы, как поощрения (особенно похвала) и наказания. Они могут быть разными, и какой из них выбрать – зависит от конкретной ситуации, однако все психологи и воспитатели убеждены на своем опыте, что детей лучше чаще хвалить и нужно уметь находить для этого повод.

        Как часто мы хвалим своих детей, выражаем им свое одобрение? Некоторые родители возразят: «Как же! Захвалишь ребенка, потом будет считать себя самым лучшим, непогрешимым! Вот тогда-то капризов не оберешься!». И в чем-то, конечно, они будут правы, но только в чем-то. Любое дело можно недоделать и переделать, и то, и другое не бывает хорошо. Так же и в похвале.

        Плоха и другая крайность, когда родители никогда не хвалят. При таком подходе в воспитании некоторые дети перестают вообще что-либо делать, ни к чему не стремятся, ничего не хотят. А зачем, ведь одобрения все равно не дождешься. Разумеется, им сложно выработать в себе самостоятельность, ответственность и положительную самооценку.

        Во всем нужна «золотая середина». Что же делать, как найти ее в похвале? Давайте попробуем примерить ситуацию на себя. Представьте, что вас постоянно хвалят за каждую мелочь, которая совершенно не стоила вам никакого труда (например, за то, что вы сами завязали себе шнурки, сами дошли от дома до работы, самостоятельно занимали себя весь вечер, никому не мешая), и каждый раз вы слышали восхищение в свой адрес, какой вы молодец. Что вы почувствуете? С одной стороны, это смешно и вызывает раздражение, но если ситуация будет продолжаться достаточно долго, то вы, возможно, и привыкните, будете ждать в любой ситуации внимания и одобрения со стороны других. И если до этого вы как-то не задумывались над тем, сколько вы всего такого умеете, это было само собой разумеющимся, то теперь ваша значимость явно повысится. «Сколько же я всего делаю, и как хорошо это у меня получается», - подумаете вы. Вот она завышенная самооценка. В такой ситуации любое дело, которое у вас не получается, за которое вас не хвалят, а наоборот, критикуют, будет явно противоречить вашему мнению о себе, вызывать раздражение. То же самое происходит и с ребенком, которого хвалят по каждому поводу, за каждую ерунду, за то, что он и так уже умел и знал.  Малыш быстро привыкает к такой эмоциональной подпитке, которая дается ему даром, без каких-либо усилий с его стороны. А раз можно получить что-то даром, то зачем тогда трудиться? И, конечно, если бесплатная подпитка вдруг прекращается, то надо требовать ее возобновления всеми возможными силами.

        С другой стороны, представьте себе, что вы достаточно долго над чем –то трудились, старались, возможно, что у вас не все сразу получилось, но, наконец, дело сделано. Да, оно выполнено не без недостатков, вы и сами это понимаете, но тем не менее хочется, чтобы окружающие, особенно близкие и значимые люди, оценили ваши усилия по достоинству.  А они вдруг вместо этого начинают вас критиковать. Обидно!

        Если вы видите, что ребенок сделал что – то принципиально новое, то, что у него раньше не получалось, сделал в первый раз или лучше прежнего, обязательно похвалите. Ему необходима положительная оценка его труда. Похвалив его, вы подарите ему радость и научите тем самым радоваться хорошо сделанной работе, стремиться к новым достижениям. Это не значит, что после похвалы нельзя покритиковать что-то в работе. Можно! Но эта критика будет звучать уже совсем по-другому, как новая, более сложная задача.

        Пока что о наказаниях практически ничего не было сказано. Если вспомнить, как наказывали в детстве нас родители и учителя, как наказываем мы своих детей, как наказывают детей наши знакомые, получится длинный список всевозможных способов, но, скорее всего, все их можно объединить в несколько групп: нотации и проработки; ограничение активности ребенка; ограничения в удовольствиях; лишение общения и физические наказания. Как видите, группы распределились по мере нарастания напряжения.

        Самое простое, что можно сделать, - это отругать ребенка за проступок. Здесь не идет речь об объяснении ребенку ситуации, обсуждении его вины, речь идет именно о ругани как таковой. Что при этом хочет родитель? Обычно он хочет, чтобы в маленьком человеке проснулась совесть, чтобы он понял, как плох его поступок. К сожалению, совесть просыпается не у всех и далеко не сразу, иногда родитель видит, что ребенок не слушает его и только ждет момента, чтобы улизнуть. Это его ни в коей мере не устраивает, и тогда взрослый начинает ужесточать выражения, называть ребенка грубыми словами, чтобы дошло, чтобы понял. Тем самым переступается грань между дозволенным и недозволенным. Одно дело – осуждать поступок ребенка, другое – обзывать его самого.

        Какие страшные выражения придется говорить в следующий раз, чтобы пронять ребенка? К тому же дети довольно быстро обучаются на родительском примере. Кто даст гарантию, что через 5-10 лет ребенок не ответит грубостью на грубость, ведь подростки бывают очень несдержанны. Эффект от такого воспитания нулевой, но зато родитель, ругаясь, сбросил свое эмоциональное напряжение.

Не допускайте, чтобы ребенка ругали и стыдили посторонние люди.

Заступитесь за него и скажите, что сами во всем разберетесь.

Таким образом, вы сохраните достоинство

и доверие ребенка и примите меры в соответствии с ситуацией.

        В некоторых семьях все проработки нужны родителям исключительно для самоуспокоения. Никакого воспитательного эффекта они не приносят, но родители могут успокаивать себя тем, что они «приложили все силы», чтобы что-то сделать, но вот ребенок попался уже слишком ленивый, бестолковый, непослушный и т.д. Как же быть?

        Человек учится быть ответственным тогда, когда видит последствия своих действий, испытывает неудобства, когда сделал что-то не так, когда он сам пожинает плоды своих поступков. Обижал ребят в песочнице – значит, больше не будешь с ними играть сегодня, не убрал за собой игрушки – не будешь смотреть мультик, пока не уберешь, получил двойку – в выходной надо выделить время и поработать и т.п. очень хорошо, если ребенок сможет возместить нанесенный им ущерб: сломал что-то – помоги папе починить, рассыпал, насорил – убери за собой, забыл нужную тетрадь – получай заслуженную двойку. В любой семье всем пойдет на пользу принцип: «Намусорил – убери за собой!».

Нельзя в качестве наказания лишать ребенка

сна, еды, или, наоборот, отправлять спать,

заставлять съесть что-то. Эти меры вызовут

только озлобление и желание как можно

скорее вырваться из-под опеки,

а то и отомстить после взросления.

        Опыт многих психологов и воспитателей говорит о том, что, пока родители продолжают оправдывать своих детей, они, не чувствуя ограничений, будут вести себя все хуже и хуже. Такие родители не ставят детям столь необходимых границ дозволенного, о которых уже говорилось. В таком случае жизнь очень часто сама ставит эти границы.

        Тиранами и злостными хулиганами становятся те дети, которым не хватает родительского внимания и любви, а так же строгости в установлении необходимых правил поведения. Поощрения и наказания помогают ребенку выработать адекватную самооценку и учат самостоятельности и ответственности.

12.01.2018

8 ФРАЗ, КОТОРЫЕ ВОСПИТЫВАЮТ ИЗ ДЕТЕЙ НЕУДАЧНИКОВ

ДЕТИ ГОРАЗДО ВОСПРИИМЧИВЕЕ К ОБЫЧНЫМ СЛОВАМ, ЧЕМ МЫ, ВЗРОСЛЫЕ. И ИНОГДА ОДНА НЕПРАВИЛЬНО СКАЗАННАЯ ФРАЗА МОЖЕТ ЗАРОДИТЬ В ДУШЕ РЕБЕНКА НЕ ПРОСТО СОМНЕНИЯ, ОГОРЧЕНИЯ ИЛИ ОБИДЫ. ИЗ-ЗА НИХ РЕБЕНОК МОЖЕТ ПОТЕРЯТЬ ВЕРУ ВСЕБЯ, А ЭТО - ПРЯМОЙ ПУТЬ ВЫРАСТИ НЕУДАЧНИКОМ. КАКИХ ЖЕ ФРАЗ СТОИТ ИЗБЕГАТЬ В ОБЩЕНИИ С НАШИМ ЧАДОМ?

«В ТВОЕМ ВОЗРАСТЕ Я УМЕЛ ЭТО ДЕЛАТЬ»

Здорово, если вы рассказываете малышу о том, как вы были маленьким. Особенно если вы не только хвастаетесь отметками и прочими достижениями, а делитесь опытом. Не стоит делать акцент на вашем превосходстве, подчеркивать, что вам легче давалось обучение чтению и вы раньше научились плавать. Вы с вашим малышом ‒ не соперники. Для него вы – ролевая модель. Он понимает, что вы сильнее и больше умеете, потому что вы – взрослый, он хочет учиться, подражать вам, чтобы стать «как мама» или «как папа». Если же вы сильнее, умнее, способнее были всегда, даже когда не были взрослым, то малыш может спасовать и потерять надежду со временем догнать вас. Расскажите ребенку, как именно вы добились ваших успехов, с какими сложностями столкнулись, какие чувства испытывали. Это очень сблизит вас, вселит в малыша гордость за вас и веру в себя.

ПЕРЕФРАЗИРУЕМ: «Знаешь, я тоже много падал, когда учился кататься на коньках. Даже думал, что никогда не научусь. Но мне очень хотелось играть в хоккей, и я решил тренироваться каждый день. Даже подушку привязывал под куртку! Через пару недель уже почти не падал. И у тебя получится! Вместе скоро шайбу погоняем».

«НЕ БЕРИ ИГРУШКУ В САДИК, ПОТЕРЯЕШЬ»

Вам, наверно, приходилось слышать про самоосуществляющееся пророчество. Это когда вы очень боитесь, что опоздаете на поезд, и умудряетесь опоздать, хотя приезжаете на вокзал за час до отправления. Или убеждаете себя, что провалите собеседование на работе… Этот же закон с детьми работает почти без сбоев. Дети буквально запрограммированы на то, чтобы осуществлять родительские ожидания. Скажите ребенку, уверенно крутящему педали двухколесного велосипеда: «Осторожно, упадешь!» ‒ и непременно вскоре услышите грохот и вой. Но если скажете: «Я боюсь, что ты упадешь!» ‒ результат будет другой. Малыш сделает все, чтобы вас переубедить. Психологи советуют использовать так называемые «Я-сообщения», чтобы предупредить малыша о возможных рисках или последствиях его действий. В такой форме они звучат необидно для ребенка, потому что вы говорите о своих чувствах, а не о его недостатках.

ПЕРЕФРАЗИРУЕМ: «Я предлагаю оставить игрушку в машине – боюсь, что в школе она может потеряться. Что ты думаешь об этом?».

«ТЫ ДОЛЖЕН БЫТЬ СЧАСТЛИВ!»

И уточняем: «Счастлив, от того, что у тебя есть братик… что ты будешь учиться играть на пианино… что мы идем покупать тебе куртку». Мы хотим видеть наших детей счастливыми. Родители могут почувствовать себя волшебниками, когда удается развеселить грустного малыша или вселить в него веру в собственные силы.Что можно и что нельзя запрещать ребенку

Но даже самый счастливый ребенок может время от времени испытывать амбивалентные чувства. Дети (как и взрослые) способны любить и ненавидеть одновременно. Но многих из нас с детства научили считать грусть, обиду, зависть, гнев и прочие «негативные» эмоции плохими, неправильными. Особенно трудно бывает принять даже собственные «раздвоенные» чувства. Мы часто отрицаем сложности и противоречия, стараясь себя убедить в том, что в нашем восхищении нет ни капли зависти, в дружбе не может быть соперничества и конкуренции, а по отношению к собственным родителям мы испытываем сплошь любовь и благодарность. Мы называем сдержанностью и самоконтролем то, что на самом деле является отрицанием подлинных чувств и самообманом. Результат такого насилия над собой ‒ отчуждение от собственной эмоциональной жизни, тревога, апатия. Внушив ребенку чувство вины за «неправильные», «недостойные» чувства, мы не сделаем его счастливым и не научим «держать себя в руках». Можно научить малыша контролировать проявление чувств, поступки, то есть поведение, но не сами эмоции. Лучшее, что могут сделать родители в этой ситуации, ‒ помочь ребенку признать и проговорить свои чувства, проявить понимание и сочувствие. Это один из способов сделать ребенка счастливым.

ПЕРЕФРАЗИРУЕМ: «Я вижу, ты и рад и не рад. Похоже, ты хочешь пойти со мной и одновременно рад был бы остаться дома».

«У ТЕБЯ НЕТ К ЭТОМУ СПОСОБНОСТЕЙ»

«Он у нас немузыкальный»; «И в кого ты такой неспортивный?»; «Да, художника из тебя не выйдет»… Родители часто не задумываются о разрушительных последствиях подобных комментариев. Комплекс неполноценности, низкая самооценка, тревожность и нежелание добиваться успеха – вроде всем известно, откуда это все берется. Психологи неустанно призывают родителей отказаться от оценочных замечаний в адрес ребенка и использовать любую возможность, чтобы укрепить его веру в свои силы. Однако родителям по-прежнему легче акцентировать внимание на недостатках и слабых сторонах ребенка. Часто досада родителей объясняется желанием видеть ребенка первым, лучшим во всем. Если ребенок не обладает, по мнению родителей, выдающимися способностями, то лучше вообще держать его подальше от тех видов деятельности, где он не будет «блистать». Не обладаешь абсолютным слухом – ни к чему тебе занятия танцами и курсы гитары. Полноватая фигура – значит, спорт не для тебя. Ребенок робкий и застенчивый – значит, не стоит записывать его в театральную студию. А между тем детские кружки и клубы существуют не только для гениев и чемпионов! Если малышу интересно заниматься, он получает удовольствие, не лишайте ребенка надежды, дайте ему шанс пробовать свои силы еще и еще.Как помочь похудеть толстому ребенку

«ПОДРАСТЕШЬ – УЗНАЕШЬ»

Детское любопытство не всегда просто удовлетворить. Иногда приходится признать: это не ребенок слишком мал, чтобы понять, а мы сами не знаем ответа на вопрос или не находим правильных слов. Фразы типа «ты еще мал», «много будешь ‒ знать скоро состаришься» и т. п. взрослые используют, чтобы отмахнуться от детских расспросов или дать понять, что не расположены к беседе. Если ребенок слышит такой ответ постоянно, через некоторое время он действительно перестает донимать родителей расспросами. Но разве это хороший результат? Поддерживать любознательность, стимулировать интерес к миру необходимо. Кроме того, в самой фразе есть нечестный посыл. Ребенку говорят, что взрослые знают все. Но почему тогда они не могут поделиться знаниями с детьми? Или хотеть узнать что-то новое стыдно? У малыша может сложиться мистическое представление о том, откуда берутся знания: человек автоматически узнает все на свете, достигнув определенного возраста (или даже роста). Значит, чтобы стать умным, надо просто подождать, а не штудировать энциклопедии.

Если вы не знаете ответа на вопрос, честно скажите об этом. Пообещайте, что вместе найдете ответ в книгах или в Интернете – и сдержите обещание.

ПЕРЕФРАЗИРУЕМ: «Значит, тебя интересует космос? Здорово! Ты задал сложный вопрос, без подготовки мне будет трудно ответить. Давай вечером спросим у папы. А еще можно зайти в библиотеку…»

«ТЫ МЕНЯ С УМА СВЕДЕШЬ!»

Говоря так, вы, во-первых, расписываетесь в собственном бессилии и некомпетентности, а во-вторых, навязываете ребенку ответственность за ваше состояние и чувство всемогущества. Малыш может решить, что он управляет вами и способен по собственному усмотрению изменять ваше настроение. Стоит ли подталкивать его к экспериментам в этой области? К тому же вряд ли в вашей усталости и раздражении виноват только ребенок – как правило, родители выходят из себя по десяткам причин: проблемы на работе, усталость, сложности в супружеских отношениях, плохое самочувствие… Если вы чувствуете себя «на грани», не стоит делать вид, что вы полны сил, и затевать шумные игры с ребенком. Быть честным с малышом – не плохо. Это не значит, что вы должны посвящать его в курс взрослых проблем. Речь о том, что вы имеете право на усталость, грусть и даже на гнев. Лучше отправить малыша в детскую для тайм-аута или устроить тайм-аут для себя, чем до последнего «держать лицо» и в конце концов взорваться.

ПЕРЕФРАЗИРУЕМ: «У меня был трудный день, мне надо отдохнуть. Можешь тихо поиграть в своей комнате? А попозже мы выпьем какао и почитаем сказку».

«ТЫ ЧТО, ГЛУХОЙ?»

Сарказм, в отличие от юмора, как воспитательный прием очень опасен ‒ в первую очередь тем, что разрушает добрые отношения, создает барьер непонимания. Ребенок может и не выглядеть обиженным, но это не значит, что язвительное замечание его не задело. Малыши склонны воспринимать смысл сказанного буквально. Говоря «Твое место в свинарнике!» или «У тебя совсем мозгов нет!», вы можете серьезно напугать ребенка. Дети постарше, которых часто высмеивают, становятся замкнутыми, тревожными, неуверенными в себе. Они могут сами с удовольствием высмеивать и дразнить своих товарищей в школе и целые часы проводить, обдумывая планы мести обидчикам. Сарказм, злые насмешки действуют не менее разрушительно, чем другие виды агрессии, поэтому в общении с ребенком лучше отказаться от них вообще. Вы сможете оценить этот жест доброй воли, когда ребенок достигнет подросткового возраста.

«КАК ТЫ МНЕ НАДОЕЛ»

С фразами вроде этой, кажется, все понятно. Она звучит грубо и унижает ребенка. Мы не будем говорить так с другом или с коллегой. Вы знаете, что с детьми в таком тоне тоже разговаривать не следует. Но дети действительно порой доводят нас до белого каления, и эмоции вырываются из-под контроля. Мы больше не в силах сдерживать гнев или раздражение, мы вдруг перестаем стремиться выражать их правильно и превращаемся… чаще всего – в собственных родителей. Мы кричим детям те самые слова, которые так больно ранили нас в детстве. Мы перестаем быть похожи на себя, теряем свое лицо, не узнаем свой голос. Гнев заполняет все наше существо, пожирает нас, мы позволяем ему взять верх над всеми остальными чувствами. Но на самом деле мы не бессильны перед лицом этой дикой силы. Мы можем научиться не терять себя – если научимся распознавать и признавать свои чувства. «Я зол», «Я страшно рассержена», «Я просто вне себя!» «Мне очень обидно!» ‒ говоря о себе, о собственном состоянии, мы возвращаем себе себя и получаем шанс избежать жертв и разрушений.

ПЕРЕФРАЗИРУЕМ: «Я страшно рассердилась, когда увидела, как ты бьешь младшего брата. Я просто вне себя, когда вижу, как сильный обижает слабого!». 

12.04.2018

Влияние родительских установок  на развитие детей

Большинство родителей, сравнивая себя с собственными детьми, как правило, остаются о себе весьма высокого мнения («…а этот балбес – в кого только такой уродился?») и от отпрысков своих ждут слишком многого, каждую ошибку их, встречая насмешкой или нравоучением.      

   Часто ли вы говорите детям:        

-  Я сейчас занят/а/…

-  Посмотри, что ты натворил!

-  Это надо делать не так…

-  Неправильно!

-  Когда же ты научишься?

-  Сколько раз я тебе говорила!

-  Ты сведешь меня с ума!

-  Что бы ты без меня делал!

-  Ты вечно во все лезешь!

-  Уйди от меня!

-  Встань в угол!

Все эти «словечки» крепко зацепляются в подсознании ребенка, и потом не удивляйтесь, если вам не нравится, что ребенок отдалился от вас, стал скрытен, ленив, недоверчив, неуверен в себе.

Так что же нам следует говорить детям, если мы хотим, чтобы, ставши взрослыми, они всегда возвращались в родной дом, ища тепла, понимания и вдохновения, прежде чем вновь отправиться в путь по дороге жизни?    

Душевная жизнь человека чрезвычайно сложна, так как психика содержит две составные: осознаваемое и неосознаваемое – сознание и подсознание. 

В неосознаваемой сфере важное значение имеет фиксированное отношение к себе, к другим и к жизни в целом. Родителям особенно важно понять, какую роль в эмоционально-личностном развитии ребенка имеют родительские установки. 

Бесспорно, родители – самые значимые и любимые для ребенка люди. Именно поэтому дети не в состоянии поставить психологический барьер в отношениях с родителями, и многие из тех установок, которые они получают от своих родителей, в дальнейшем определяют их поведение, причем стереотипное, одинаковое в сходных жизненных ситуациях. 

Несомненно, большая часть родительских установок положительна и способствует благоприятному развитию личного пути ребенка. Это своеобразные инструменты психологической защиты, помогающие ребенку сохранить себя и выжить в окружающем мире. Примером исторически сложившихся и передаваемых из поколения в поколение положительных установок, охраняющих человека, являются пословицы и поговорки, сказки и басни с мудрым адаптационным смыслом, где добро побеждает зло, а мудрость – глупость, где важны стойкость, вера в себя и свои силы.        

Однако негативные родительские установки могут являться источником многих эмоциональных проблем ребенка как в настоящем, так и будущем. Детское подсознание легко подхватывает неосторожную реплику и реализует впоследствии как постгипнотическое внушение. Особенно часто фиксация происходит в момент физического наказания, потому что под воздействием сильных эмоций внушаемость наша резко возрастает.        

- «Какой ты все-таки плохой мальчик», – говорим мы нашкодившему сыну и не слышим ничего особенного в своих словах. Но повторите эту фразу раз, другой, и вы добьетесь-таки своего: ваш ребенок станет плохим!        

Внушаемость – неотъемлемое свойство человеческого сознания, без которого невозможными стали бы процессы познания и обучения. Многократное повторение внедряемой идеи усиливает эффект внушения, на чем основан, кстати, главный наш воспитательный принцип: родители своему ребенку вдалбливают прописные истины до тех пор, пока он многие важные вещи не начнет выполнять автоматически.         

Такой  подход имеет, однако, свою обратную сторону: если, скажем, неуспевающему школьнику повторять раз за разом: «Ну ты и болван! Ни черта-то тебе в башку не лезет!» – то внушение это будет усвоено и исполнено: тогда уж точно на образовании ребенка, независимо от его истинных способностей, можно ставить крест.

Чувства вины и стыда ни в коей мере не помогут ребенку стать здоровым и счастливым. Не стоит превращать его жизнь в сплошное уныние. Иногда ребенку вовсе не нужна оценка его поведения и поступков, его просто нужно успокоить.    

Не говорите своему ребенку того, чего бы вы ему на самом деле не желали. 

Сказав это, исправьтесь: 

          Этот список вы можете продолжить сами, кое-что в нем вы узнали, подумайте, какие установки мешают вам самим жить и не передавайте их своим детям.      

    А эти слова ласкают, а, порой, и лечат душу ребенка:        

-  Ты самый любимый!

-  Ты очень многое можешь!

-  Спасибо!

-  Что бы мы без тебя делали!

-  Иди ко мне!

-  Садись с нами!..

-  Я помогу тебе…

-  Я радуюсь твоим успехам!

-  Что бы ни случилось, твой дом – твоя крепость.

-  Расскажи мне, что с тобой…

Установка — это своеобразное «скрытое послание» родителя ребенку, поучение. Сами родители могут не осознавать до конца глубинное содержание, которое заключено в их установке.

          Можно выделить ряд установок, негативно влияющих на формирование  личности  ребенка. Приведенные ниже виды родительских директив и  их  содержание  раскрыты  и  проинтерпретированы отечественными психологами В. Лосевой и А. Луньковым. В названии установки отражен скрытый глубинный смысл послания ребенку.

1. «Не живи». В бытовой речи это послание может передаваться частыми причитаниями и высказываниями следующего типа: «Глаза мои на тебя бы не смотрели», «Чтоб ты сквозь землю провалился». Расширенный вариант установки проявляется в «воспитательных» беседах родителей на следующие темы: «Сколько бед и сложностей принес ребенок своим появлением на свет», «Как тяжелы и ужасны были роды», «Воспоминания о желании прервать беременность». Ребенок может выполнять эту установку следующим способом — демонстрировать хулиганское, провокационное поведение вне дома. Ребенок специально нарывается на наказание для уменьшения тотального чувства вины. Реальное наказание служит средством для разрядки эмоционального напряжения ребенка, так как ему проще чувствовать себя виноватым перед родителями за конкретное событие, а не за факт собственного рождения.

2. «Не будь ребенком». В бытовой речи это может проявляться, например, следующим образом: «Тебе уже три года, а ты ведешь себя как маленький», «Скорее бы ты вырос»и т. п.  Родители  часто  употребляют  высказывания, обесценивающие любые проявления детскости, подчеркивая желательность взрослого поведения ребенка. Дети, принимающие данную установку, в будущем испытывают трудности в общении с собственными детьми, так как не способны к раскованному, игровому поведению. Скрытый смысл такой установки связан с несформированной готовностью родителей принять на себя ответственность за воспитание ребенка. Это бывает характерно для молодых инфантильных родителей.

3. «Не расти». Такая установка часто обращена к младшим или единственным детям в семье. В бытовом языке она проявляется в следующих высказываниях: «Не торопись взрослеть», «Ты еще мала, чтобы краситься». Подчеркивается прелесть раннего детства. Такую установку дают родители, которые панически боятся сексуальной зрелости своих детей (это может быть и боязнь «пустого гнезда», в которое неизбежно превращается семья при уходе взрослых детей). Скрытый смысл этой директивы состоит в следующем: «Только в случае, если ты останешься маленьким, ты сможешь получать мою поддержку». Во взрослой жизни эти дети затрудняются создавать собственную семью, а если и создают ее, то живут вместе с родителями. Такая установка, безусловно принятая ребенком, может влиять и на формирование его физического облика. Ребенок начинает отставать в росте от сверстников, демонстрируя поведение, не соответствующее его возрасту.

4. «Не думай». В обыденной жизни эта директива проявляется в следующих фразах, обращенных к ребенку: «Не бери в голову», «Не умничай», «Не рассуждай, а делай». В данной директиве содержится запрет на рассуждения, на интеллектуальную деятельность. Дети, выполняющие такую установку, во взрослом состоянии либо начинают чувствовать «пустоту в голове» при решении проблем, либо у них начинает болеть голова, либо появляется стремление «размыть» эти проблемы при помощи развлечений, алкоголя и наркотиков. Скрытый смысл такой директивы состоит в том, что родители сами боятся решать какие-то конкретные проблемы и передают детям свой страх.

5.  «Не чувствуй». Вообще-то этот запрет можно разделить на две части – стыдно испытывать боль, дискомфорт и стыдно испытывать эмоции. Чаще всего под запретом оказываются эмоции гнева и страха: «Такой большой мальчик, а боишься маленькую рыбку!», «Как не стыдно плакать!», «Немедленно прекрати топать, чего ты раскричался!». Результат? Человек испытывает отрицательные эмоции, но не умеет их выпустить. Копит негатив внутри, срывается на близких, ощущает себя «раздраженным в принципе».
                Запрет испытывать неприятные физические ощущения тоже звучит знакомо: «Потерпи – пройдет», «Не сахарный – не растаешь». Взрослые, усвоившие эту установку, часто страдают психосоматическими заболеваниями – аллергией, астмой, мигренями, необъяснимыми болями.

6.  «Не достигай успеха». Такая директива передается в ходе воспитательных рассказов по типу: «Сами мы университетов не кончали», «У тебя ничего не получится».Родителя высмеивают планы и идеи ребенка. В итоге у него снижается самооценка («У меня ничего не получится»). Скрытый смысл установки связан с наличием у родителей бессознательной зависти к успехам детей. Во взрослой жизни эти дети могут стать трудолюбивыми и старательными людьми, но их будто преследует злой рок (например, при завершении ответственного проекта вдруг возникает некое обстоятельство или причина, разрушающие успешное начинание). «Честно» выполняя полученную установку, такой человек, пугаясь успеха, бессознательно «находит» многочисленные способы навредить делу, опаздывает на важную встречу, случайно проливает чернила на чертежи, попадает в больницу и т. п.

7. «Не будь лидером». Получая такую установку, ребенок часто слышит подобные слова: «не высовывайся», «не выделяйся», «будь как все». Родители обеспокоены чувством зависти других людей по отношению к их ребенку. Исходя из таких побуждений, они и охраняют детей. Став взрослыми, эти дети всегда ходят в подчинении, отказываются от карьеры, не стремятся доминировать в семье.

8.  «Не принадлежи никому, кроме меня». Такую установку передают родители, имеющие проблемы в общении. Они видят в ребенке единственного друга. Родители всячески подчеркивают исключительность их взаимоотношений, непохожесть их семьи на другие семьи. С возрастом самооценка такого ребенка может быть адекватной, но он в любой группе будет чувствовать себя одиночкой, испытывая большие затруднения в ситуациях, предполагающих слияние с группой. В результате человек везде чувствует себя «не как все», кроме как в родительской семье.

9.  «Не будь близким». Скрытый смысл данной директивы, передаваемой матерью ребенку, состоит в следующем посыле: «Любая близость опасна, если это близость не со мной». В отличие от предыдущей установки, она касается запрета на контакт с близким человеком, а не с группой. Во взрослой жизни такой человек будет испытывать трудности в сексуальной сфере, бояться близости с другим человеком.

10.  «Не делай». Взрослый передает ребенку послание, смысл которого сводится к следующему: «Ничего не делай сам – это опасно. За тебя все буду делать я». При такой установке активность и инициатива ребенка практически полностью блокируются. Став взрослым, человек начинает испытывать мучительные трудности в начале каждого дела. Он постоянно откладывает важные дела на «потом». Фактически люди не догадываются, что выполняют таким образам родительскую установку.

11. «Не желай». «Хотеть не вредно!», «Опять тебе чего-то надо!», «Сколько же можно хотеть и просить!» Эти слова внушают маленькому человеку, что испытывать желания – плохо. Вырастая, он с радостью будет радовать других и удовлетворять их потребности, однако попросить что-то для себя, тем более – настоять на правомерности своих желаний не сможет. Не позволит внутренний барьер. Именно те, кто в полной мере усвоил установку «Не желай», стыдятся отстаивать свои интересы в суде, бесконечно уступают в семейной жизни и на работе.

12.  «Не будь собой». Такая директива может, например, базироваться на непринятии родителями пола ребенка. В высказываниях, обращенных к ребенку, и способах общения с ним, подчеркивается значимость черт, которые не свойственны этому полу. Поскольку соответствующие его полу черты отрицаются, ребенок начинает вести себя в соответствии с ожиданиями, чтобы получить родительскую любовь. В итоге у него могут быть проблемы с формированием половой идентичности, а также трудности в контактах с противоположным полом. Данная директива может проявляться и в виде указания на то, что ребенок должен быть похож на какого-то другого.       Например: «Твой друг это может, а ты — нет, делай как он». Скрытый смысл директивы состоит в следующем: родители хотят манипулировать ребенком, заставляя его стремиться к недостижимому идеалу. Став взрослым, такой человек постоянно собой недоволен и считает это недовольство моральной добродетелью, а также может испытывать зависть по отношению к другим.

13.  «Не чувствуй себя хорошо». В этой установке передается запрет на хорошее здоровье. Мать может говорить другим в присутствии ребенка: «Он у меня хоть и слабенький, но сделал…». Ребенок приучает себя к мысли, что болезнь привлекает к себе внимание, плохое самочувствие повышает ценность самого действия, то есть болезнь добавляет уважение и вызывает большее одобрение. Таким образом, ребенок в будущем получает разрешение на то, чтобы иметь выгоды от своего заболевания. Поэтому в будущем этот ребенок либо уходит в болезнь, чтобы получать внимание от окружающих, либо симулирует болезнь для манипулирования другими людьми. Оставаясь здоровым, такой человек будет страдать ипохондрией.         

14. «Не наслаждайся здоровьем». Во многих семьях высоко ценится преодоление. Ребенок, который отправился в школу с температурой, заслуживает всякого поощрения. Тот же, кто позволяет себе во время болезни расслабиться и отдохнуть, воспринимается с некоторым осуждением. «Ты не должна болеть. Ты – мать детей!», «Ничего, что плохо себя чувствуешь, обязанности никто не отменял» - расхожие фразы в таких семьях. Ребенок, а затем взрослый, слыша подобный посыл, приучается с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему внимание, с другой – к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия. В результате такие люди пополняют армию бедолаг, которые упрямо сидят на работе, даже если простуда берет за горло. И с огорчением узнают, что никакой похвалы их трудовой подвиг не заслуживает. Это становится поводом для ощущения своей недооцененности, заниженной самооценки и обид.

Путь ребенка лежит в тревожный и счастливый мир за порогом вашего дома, за пределами семьи. Но незримые узы, связывающие его с вами, «материнскую пуповину», он будет чувствовать всегда. Не забывайте хвалить и поощрять ребенка!

А самое главное - ЛЮБИТЕ!

Педагог-психолог: Шаповалова О.А.

13.04.2020

Типы родительской любви

          Известный детский психотерапевт, специалист в области детско-родительских отношений

А. С. Спиваковская выделяет восемь типов родительской любви.

• Действенная любовь (симпатия, уважение, близость). Формула семейного воспитания при этом такова: «хочу, чтобы мой ребенок был счастлив, и буду помогать ему в этом». Действенная любовь включает активное внимание к интересам ребенка, принятие его как самостоятельной личности, теплое эмоциональное отношение.

• Отстраненная любовь (симпатия, уважение, но большая дистанция в общении). Воспитание осуществляется по формуле: «смотрите, какой у меня прекрасный ребенок, жаль, что у меня так мало времени для общения с ним». Родители высоко оценивают ребенка, особенно его успехи или способности, но это сочетается с незнанием его душевного мира, с неумением помочь ему в проблемах.

• Действенная жалость (симпатия, близость, но отсутствие уважения). Формула такова: «хотя мой ребенок недостаточно умен и развит, но все равно я его люблю». Для такого стиля характерно признание действительных (а часто и мнимых) отклонений в умственном или физическом развитии ребенка, в результате чего родители начинают чрезмерно его опекать, не веря в детские способности и возможности, не доверяя ребенку.

• Снисходительное отстранение (симпатия, неуважение, большая дистанция в общении). Воспитание по принципу: «нельзя винить моего ребенка в том, что он недостаточно умен и развит». Родителям свойственно не вполне осознанно оправдание личностных особенностей ребенка его наследственностью, условиями рождения и т. п. Они как бы признают за ребенком право на неблагополучие и несчастье и при этом не особенно стремятся предотвратить это, не вмешиваются в его дела и плохо осведомлены о его переживаниях и внутреннем мире.

• Отвержение (антипатия, неуважение, большая дистанция в общении). Подобное отношение встречается достаточно редко, его формула: «ребенок меня раздражает, не хочу иметь с ним дела». Родитель холоден и неприступен даже тогда, когда ребенок нуждается в помощи и поддержке.

• Презрение (антипатия, неуважение и малая дистанция в общении). Такое отношение соответствует формуле: «я мучаюсь и страдаю оттого, что мой ребенок так неразвит, неумен, неприятен другим». Родитель обычно не замечает в ребенке ничего положительного, игнорирует любые его достижения, но в то же время мучительно переживает свою связь с таким «неудачником». Для родителей характерно признание своего бессилия и переадресация ответственности специалистам – для «исправления».

• Преследование (антипатия, уважение, близость). Формула: «мой ребенок негодяй, и я докажу ему это!» Родители  пытаются строгостью и жестким контролем «переломить» ребенка, выступают инициаторами привлечения к воспитанию общественности. Однако наряду с внутренней убежденностью, что  их ребенок превратится в законченного негодяя, присутствует признание детской силы и воли.

• Отказ (антипатия, уважение, большая дистанция в общении). Родители живут по формуле: «я не хочу иметь дело с этим негодяем». В воспитании преобладает отстранение от проблем ребенка, родители как бы «издали следят» за ним, признавая его силу, ценность некоторых личностных качеств. В поведении родителей просматривается не вполне осознанный призыв: «оградите нас от чудовища».

• Три способа открыть ребенку свою любовь

1.  Слово.

Называйте  ребенка ласковыми именами, придумывайте домашние прозвища, рассказывайте сказки. Пойте колыбельные, и пусть в вашем голосе звучит нежность.

2.   Прикосновение.

Иногда достаточно взять ребенка за руку, погладить по волосам, поцеловать, чтобы он перестал плакать и капризничать. А потому как можно больше ласкайте своего ребенка. Не обращая внимания на советы многоопытных родителей. Психологи пришли к выводу, что физический контакт с матерью стимулирует физиологическое и эмоциональное развитие ребенка.

3.   Взгляд.

Не  разговаривайте с ребенком, стоя к нему спиной или вполоборота, не кричите ему из соседней комнаты. Подойдите, посмотрите ему в глаза и скажите то, что хотите.

13.04.2020

Путешествие в страну взаимопонимания

«Сколько можно тебе повторять…», «Тебе все, как об стенку горох» «Я уже сто раз тебе говорила…», «В одно ушко влетело, в другое вылетело», как часто мы слышим от других, да и сами произносим эти фразы? Даже не догадываясь, что ребенок не игнорирует наши замечания и просьбы, он просто не слышал, что мы ему сказали. Точнее слышал, но «не зафиксировал». Повторяя одно и то же каждый день, мы сами часто делаем это «на автомате», не вдумываясь и не осознавая, что мы говорим ребенку. Многократное повторение изo дня в день одних и тех же требований не помогает донести мысль до малыша, а, скорее наоборот, превращает речь в некий ритуал, бессмысленный набор фраз.

Некоторые родители сталкиваются с тем, что ребенок не слушается, становится просто неуправляемым, все делает наоборот. За непослушанием или проступком идет наказание, за наказанием – взаимные обиды и потеря доверия. Эти проблемы растут, как снежный ком: родители кричат, и ребенок перестает слышать спокойную речь, родители в свою очередь жестоко наказывают, ребенок учиться врать и изворачиваться. Есть родители, которые считают, что в этот момент ребенка необходимо «сломать», иначе он «сядет на шею», избалуется.

Как же нам, родителям, сохранить с детьми взаимопонимание, доверие и любовь. Надо чаще задумываться, какие мотивы заставляют ребенка быть непослушным, а какие порождают у взрослого желание наказывать, какие результаты дают те или иные методы воспитания. Выбор же остается за вами.

Рекомендовано: Не надо прибегать к наказаниям раньше, чем ребенку исполнится 2,5-3 года. Ребенок должен понимать цель наказания – его хотят научить правильно вести себя. Но если вы все же решили наказывать ребенка за тот или иной проступок, будьте последовательны.

Если Вы хотите, чтобы ребенок действительно вас услышал, используйте эти простые приемы:

1. Установите зрительный контакт с ребенком. Прежде чем давать указания, опуститесь на один уровень с малышом и поймайте его взгляд, чтобы привлечь внимание к себе. Вы можете помочь себе фразами: «Маша, посмотри на меня», «Дима, я хочу тебе кое-что сказать».
2. Обращайтесь к ребенку по имени. «Катя, я хочу тебя попросить…», «Таня, послушай меня, пожалуйста».
3. Излагайте свои требования кратко. Первое предложение должно объяснить ребенку, чего от него хотят. Чем дольше вы объясняет, тем больше вероятность, что ребенок останется «глух» к вашим просьбам. Длинные путаные объяснения дают ребенку ощущение, что вы сами не уверены, чего хотите.
4. Давайте конкретные указания. Избегайте фраз с двойным смыслом, не рассчитывайте, что ребенок прочитает ваши мысли. Если бабушка говорит малышу, поднявшему камень: «Ну-ка брось!», он может понять это как разрешение кинуть камень в другого ребенка. Взрослому очевидно, что бабушка имела в виду «положи камень обратно», но не малышу! Особенно аккуратными нужно быть с фразами в стиле "Да плюнь ты на эту куклу!"
5. Используйте простые слова и предложения. Чем младше ребенок, тем проще должны быть ваши указания. Принимайте во внимание уровень развития малыша.  Послушайте, как общаются дети между собой и возьмите это на вооружение. Если ребенок смотрит на вас «пустыми» глазами без интереса, скорее всего он уже перестал вас понимать. Высказав просьбу, попросите ребенка повторить, что вы велели ему сделать. Если малыш не может, значит, ваше указание было слишком длинным или сложным.
6. Сделайте предложение, от которого ребенку будет сложно отказаться. Упомяните положительную сторону вашей просьбы. «Одевайся, чтобы пойти гулять и кататься на качелях».
7. Используйте утвердительные предложения вместо отрицательных. «Иди аккуратно» вместо «не бегай», «говори потише» вместо «не кричи».
8. Если необходимо что-то запретить ребенку,  объясните причину этого запрета. «Когда ты уходишь от меня в магазине, я боюсь, что ты можешь потеряться. Пожалуйста, будь рядом со мной. Я не хочу, чтобы ты потерялся, потому что я очень тебя люблю».
9. Иногда малышу необходимо повторить просьбу несколько раз. Не раздражайтесь, просто скажите еще раз, желательно чуть медленнее. Не забудьте обращаться к ребенку и избегайте избитых выражений, чтобы речь не превращалась в монотонное брюзжание. Чем старше будет становиться ребенок, тем меньше повторений ему потребуется.
10. Подготовьте ребенка. Предупредите малыша заранее о том, что ему предстоит сделать: «Сейчас еще 2 раза прокатишься с горки, и пойдем домой».

И еще, чтобы ребенок Вас слушал:

1.Умейте слушать сами

Дети перенимают привычки от нас, родителей. Если родители сами никогда и никого (не только ребенка) не слушают, то как этому может научиться ребенок? Последите за собой, как Вы общаетесь с другими людьми. Сразу ли отзываетесь на их слова, просьбы и т.д. И, конечно же, умейте слушать своего ребенка.

2.Привлеките внимание

Перед тем, как начать разговор, убедитесь, что ребенок обратил на Вас внимание. Попросите его посмотреть на Вас, или сами поднимите его подбородок (легонько) так, чтобы его глаза смотрели на Вас. Поза, когда Вы смотрите глаза в глаза, наиболее подходит для высказывания просьбы.  Используйте этот метод для каждой просьбы, и ребенок будет Вас слушать.

3.Предупредите о разговоре

Иногда дети так увлечены своим занятием, что не могут сразу переключиться на Вас. А порой даже и не слышат вас в прямом смысле этого слова. Установите временной ограничитель. Например, «у меня к тебе важный разговор, подойду через 5 минут, будь готов».

4.Общайтесь вежливо

Если Вы хотите, чтобы Ваш ребенок не обращал на Вас внимания, то смело кричите, критикуйте, приказывайте, давайте нотации, запугивайте, осуждайте или молите. Если же Вы хотите быть услышанным, то используйте вежливость. Вы сами то как хотите, чтобы с Вами обращались?

5.«Уменьшите громкость»

Опытные педагоги часто используют эту технику. Снизьте голос. Ребенок не ожидает этого и невольно начинает прислушиваться. К тому же, крик очень часто вызывает желание сделать наоборот.

6.Кратко и точно

Выскажите свою просьбу кратко и точно. Если ребенок привык, что ему каждый раз прочитывают лекцию о его плохом поведении, то он подсознательно перестает Вас слышать. Ну кому охота каждый раз слушать одно и то же? Просто выдайте просьбу «Прибери в комнате», «Сделай домашнее задание» и т.п.

Помните, что  редко встречаются люди, принадлежащие к одному типу темперамента. Обычно это  темперамент смешанного типа. А поэтому не удивляйтесь,  если в одних ситуациях ребенок может проявить себя как сангвиник, а в другой ситуации поведет себя как холерик. Будьте внимательны к своим детям и тогда вы сможете понять их намного лучше.                      

20.04.2020

Как договариваться взрослым и детям

Дети - члены семьи со своими правами, у них могут (и очень даже есть) свои мнения и свои желания, не всегда совпадающие с мнениями и желаниями родителей.

Как решать возникающие разногласия?

В массовых семьях вопрос решается силой: или дети силой продавливают свои желания (канючит, требует, плачет, устраивает истерики), или родители силой подчиняют себе ребенка (наорал, ударил, наказал...).

В цивилизованных семьях вопросы решаются цивилизованно, а именно:

Есть три территории - территория лично ребенка, территория лично родителей, и общая территория.

Если территория лично ребенка (пописать или не пописать, а туалет рядом) - решает ребенок. Если территория родителей (родителям нужно на работу, хотя ребенок хотел бы с ними еще поиграть) - решают родители. Если территория общая (когда ребенку есть, учитывая, что нам пора выходить, а в дороге кормить ребенка для родителей напряжно) - решают вместе. Разговаривают. Главное условие - это должны быть переговоры, а не давление. То есть - без плача.

Эти принципы Семейной конституции  одинаковы как для отношений Взрослые-Дети, так и для отношений между супругами.

Семейная конституция

Семейная конституция - свод положений и правил, регулирующих основные вопросы семейной жизни. Семейная конституция - основополагающий документ для всех правил семьи. В отличие от Семейного договора, фиксирующего договоренности по конкретным житейским вопросам, Семейная конституция фиксирует правила, решающие вопросы в принципе.

Семейная конституция - мощный инструмент организации совместной жизни. Однако важно помнить, что этот инструмент работает качественно только в руках подготовленных людей. Для того, чтобы Конституция служила на благо и отношения помогала сохранять, важно быть развитой личностью, и, как минимум, иметь фундамент из Позитива, Конструктива, Ответственности.

Можно ли в семье вводить правила и Право?

Семейная конституция возможна только для цивилизованной семьи  и закрепляет законодательно то, что в цивилизованной семье складывается стихийно.

Наличие и соблюдение правил - основное отличие между массовой и цивилизованной семьей. Главный вопрос не в том, должны ли быть свои правила в каждой семье, а какие это должны быть правила? Совершенно уникальные, в каждой семье совершенно не похожие на правила другой семьи - либо у всех цивилизованных семей есть (или может быть) общая основа, похожие правила? Есть предположение, что при всех разнообразиях конкретных правил у конкретных семей, можно предложить Семейную конституцию как основу для правил всех цивилизованных семей.

Семейная конституция и любовь

Семейная конституция регулирует отношения, а не занимается любовью. Потребовать от супруга любви, основываясь на конституции - нельзя. Но можно потребовать, чтобы он вел себя как следует, в рамках разумных договоренностей. И именно поэтому, укрепляя отношения, Семейная конституция по факту бережет и любовь, о любви заботится.

Правило территории - основа Семейной конституции

Семейная конституция основывается на Правиле территорий: "Все происходящее в семье делится на три территории: моя личная территория, твоя личная территория и наша общая территория" с естественным следствием: на своей территории я хозяин, на твоей - ты, на общей территории все вопросы мы обязаны решать вместе.

Конституционные права члена семьи

Право иметь свое личное. У каждого из нас есть свое личное: своя личная территория, свое личное время, свои личные дела. На своей личной территории я хозяин, на твоей территории хозяин/хозяйка - ты. Никто не может залезать на личную территорию без разрешения хозяина.

Право требовать обсуждения общих вопросов. На общей территории ни один вопрос не может быть решен единолично. Все вопросы решаем вместе.

Право равенства в обсуждении. Обсуждая спорные вопросы, мы отказываемся от привилегий и в обсуждении имеем равные права.

Право на приобретение прав. Берешь на себя работу и обязанности - приобретаешь права. Перестаешь заботиться и отвечать – права теряешь.

Право на защиту психики. Трудные, неприятные и болезненные темы поднимаем только для конструктивного обсуждения. В случае просьбы - обсуждаем письменно и только в конструктивной форме. Никакого негатива всерьез.

Право требовать выполнение договоренностей. Оговоренные санкции во имя соблюдения правил и выполнения договоренностей - разрешены.

Право на чистую совесть. Это семейный аналог презумпции невиновности: пока не доказано, что я нарушил какие-либо договоренности, в мою сторону не может быть никаких обвинений. Моя совесть - чиста! По умолчанию, в нашей семье каждый хороший и любимый всегда.

Желаю успехов!