«УСПЕХ ВОСПИТАНИЯ» ТРЕНИНГ для родителей  
учебно-методическое пособие (подготовительная группа)

«УСПЕХ ВОСПИТАНИЯ»

ТРЕНИНГ для родителей  

Для  родителей является естественным желание видеть своих детей любознательными, сообразительными, здоровыми и самое главное послушными. Однако нередки случаи, когда у ребенка в процессе воспитания и обучения возникают различные трудности, «проблемы». Одни проблемы сглаживаются с возрастом, другие же имеют стойкий характер и преодолеваются благодаря значительным усилиям со стороны взрослых.

Наши  детки часто балуются,  нарушают  запреты, бывают совершенно невыносимы.

Бывают различные ситуации, при которых   ребёнку  необходимо применить какое-то воздействие

«Рычаги воспитания».

 Расскажите из своей практики (или из наблюдений ), какие же «рычаги» вы применяете  в воспитании детей.

ПООЩРЕНИЕ                  КОНТРОЛЬ

НАКАЗАНИЕ                   ДОВЕРИЕ

УГОВОРЫ                        ОБМАН

КОМПРОМИС                 ОБЕЩАНИЯ

НРАВОУЧЕНИЕ              ОГРАНИЧЕНИЯ (ЛИШЕНИЕ)

ЗАПРЕТ                            ПРИКАЗ

ФИЗИЧЕСКОЕ НАКАЗАНИЕ

Физ.наказание показывает  наше  бессилие   перед  ребёнком.  Некоторые родители  считают: «Я сильнее, поэтому я прав». Гораздо лучше думать:  «Я мудрее и умнее,  поэтому  объясню, что ты не прав». Наказание может быть: с добротой, которое выполняется из чувства долга или  наказание, возникшее из-за ненависти.

          Воспитание, особенно в наш стремительно  развивающийся  век,— вещь творческая. Поэтому, даже  заготовленные на все случаи клише, вам не помогут. Первоначально, если ребёнок «нашалил», поинтересуйтесь - что является причиной проступка? Тогда, во время этой паузы, (можно сосчитать до 10) - у вас включается  « креативная мысль для воспитания», с помощью которой можно придумать нестандартное решение.

         Дети надолго обижается, если наказание, по их  мнению, было несправедливым. Если решили  провести экзекуцию, обязательно  объясните - за что. Тогда у ребёнка в голове появится определённая цепочка «провинился — наказали — получил  что заслужил», то и негатива  на долгие годы у него не останется.

Наказывать надо сразу либо не наказывать вообще. Это касается  и маленьких детей, для которых прошедшее мгновение — уже прошлая жизнь. Обещанное заслуженное наказание всегда исполняйте. Иначе на дальнейшие угрозы ребёнок не будет реагировать.

Табу на  наказание , если:

• неосторожность (испачкался, пролил, разбил);

• когда он болен, не оправился после болезни, плохо себя чувствует;
• когда он ест;
• после и перед сном;
• во время игры;
• во время учёбы, работы;
• сразу после физической или душевной травмы (падение, драка, плохая отметка, любая неудача);
• когда мотивы его поступка, самого пустякового или самого страшного, нам непонятны;
• когда сами мы не в себе, когда огорчены или раздражены по каким-то своим причинам.

 Вот какие рекомендации по поводу  наказания даёт  врач, психолог, писатель  Владимир  Леви:

1.  Наказание не должно вредить здоровью- ни физическому, ни психическому.

2 . Если есть сомнения "наказывать или "не наказывать", не наказывайте. Никакой "профилактики" на всякий случай. 

3. Наказание не за счёт любви. Что бы ни случилось, не лишайте ребёнка заслуженной похвалы и награды, никогда не отнимайте подаренное.

4. Наказан - прощён. Инцидент исчерпан. Страница перевёрнута. Как ни в чем не бывало. О старых грехах ни слова.

5. Наказание должно быть без унижения. Что бы ни было, какая ни была вина, наказание не должно восприниматься ребёнком как торжество Вашей силы над его слабостью, как унижение.  

6. Ребёнок не должен бояться наказания. Он должен осознавать справедливость наказания. 

7. Нельзя ставить ребёнка в угол.

8.Лучшее наказание, - вынужденное безделье. Нельзя наказывать работой - прививается отвращение к труду. Не наказывают чтением, урокам, сном.

9.К физическим воздействиям привыкают так же, как к крику или ударам - это перестаёт действовать в воспитательных целях;

10.Если вы применили «порку»  при экстренной ситуации, то  должны показать ребёнку, что вы несмотря ни на что любите его.

 20 фраз и ошибок в воспитании ребёнка. Как этого избежать?

Родители воспитывают детей в  зависимости от  своего умения, жизненного  опыта и понимания жизни и не задумываются о том, почему в данной  ситуации  поступают так, а не иначе. Однако у каждого  родителя   в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребёнка ставит в «тупик». Возможно  сами взрослые, применяя  новейшие методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. Рассмотрим некоторые ситуации и ошибки,  и не будем  их повторять.

1. Слишком много строгости

"Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная"

Родители считают, что  дети должны слушаться  их  беспрекословно - этот  постулат самый главный в воспитании.  Дискуссиям  не место.  Детям нельзя давать поблажек, не взирая на  их возраст -  иначе они окончательно сядут  на шею .

На самом деле, дети (да и каждый взрослый) обязательно должны понимать, для чего  и зачем они что-то делают. Дрессировать деток, а  слишком строгое воспитание  похоже на это, не надо. Маленький человечек должен с «чувством, толком, расстановкой»    для себя  понять, что  это ему необходимо. А иначе,  ребёнок может беспрекословно исполнять всё, когда вы рядом, и  нарушать  на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. Можно  сказать так: "Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим - почему и зачем".

2.  Обещание больше не любить.

"Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить"

Дети часто спорят с родителями, отказываются что-то выполнять. Может, они делают  назло, как быть?  Они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрозы,  в их адрес,  больше не действует.  Многие используют  фразу:  «Мамочка больше не будет любить тебя».

Угроза  больше не любить своего малыша,  естественно , не выполняется. И дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребёнка - малыш будет воспринимать вас как людей лживых.  Лучше сказать : "Я  тебя всё равно люблю, но твоё поведение я не одобряю".

3.  «Видишь, у тебя ничего не получается - дай я сделаю»

Ребёнок  копошится со шнурками или пытается застегнуть пуговицу, а уже нужно  выходить.  Проще сделать всё за него, не обращая внимания на  детское "я сам".  Порывы самостоятельности иссякнут - зачем стараться, когда мама всё равно отчитает? Позже мама все равно отругает - уже за  бездеятельность. И по привычке – всё  сделает сама (завяжет шарф, решит  уравнение,  выберет ВУЗ и жену).

" У тебя не получится, ты не умеешь, не знаешь, не понимаешь, лучше сделаю я" -  все эти фразы заранее программируют ребёнка на несамостоятельность, вселяют в него неуверенность. Он чувствует себя глупым, неловким, неудачливым, и поэтому старается как можно реже проявлять инициативу, как дома, так и в школе, и в кругу друзей. Как иначе научиться ребёнок, если не будет испытывать «метод проб и ошибок»?

4. Безразличие  или гипоопёка.

"Делай что хочешь, мне все равно"

Зачем напрягаться,  растрачивать свои силы и нервы?  Ребёнок сам должен научиться решать свои проблемы. Детей  надо готовить к взрослой жизни, пусть они  скорее станут самостоятельными. А нас оставят в покое и так много забот.

Нельзя ни в каком случае,  показывать ребёнку, что вам всё равно, чем он занимается. Малыш, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнёт проверять, насколько оно "настоящее".  И, в основном,  проверка будет  в совершении поступков изначально плохих, пагубных. Ребёнок ждёт, последует ли за проступок наказание или нет. Другими словами, малыш будет проверять «границы дозволенности».  Вместо показного безразличия  нужно  наладить с ребёнком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.

Можно сказать: "Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе  понадобится, ты можешь спросить у меня совета и попросить помощь".

5. Возьми, только успокойся

Дети иногда, особенно когда им чего-то очень хочется, бывают очень напористыми и нудными. Конечно, стоически выдержать  многочасовое:   "ну пожалуйста, ну можно, ну  немножечко ещё" под силу не каждому родителю, и  их можно понять. Но сменив строгое «нет» на замученное «да» папа с мамой,  дают понять: нытьём и уговорами можно добиться всего, и  родительский  отказ не стоит воспринимать всерьёз. Поэтому стоит потерпеть, перенести на другой день  или  заинтересовать ребёнка чем-нибудь другим.

6.  Ещё  раз такое увижу - ты у меня получишь

Как правило, дальше угроз дело не доходит, и все обещания  наказания -  так и остаются словами. А значит, очень скоро они перестают действовать. Если же на «сто  первом китайском предупреждении»  доведённый до  отчаяния  родитель осуществляет наказание, то  оно вызывает лишь обиду и недоумение. Без всякого  педагогического эффекта. Ребёнок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае.  Внезапные  «педагогические порывы»  приводят его в замешательство и  недоверию к родителям .

7. Детей надо баловать

«Я исполню любое твоё желание»

Родители  готовы всё сделать для  своего  малыша, ведь дети всегда должны получать самое лучшее. Детство - такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасно. В силах  родительских избавить малышей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребёнка и видеть его довольную улыбку.

Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша и покупают всё что видят, от этого ребёнок не чувствует себя счастливее. Скорее, - он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким,  или наоборот, чувство вседозволенности преобладает над  всеми  иными  чувствами. А если каждое желание малыша исполняется тут же – интересно ли это? Куда дальше стремиться, что желать и хотеть?

8. Не расстраивайся из-за ерунды

Возможно, для вас  это действительно ерунда - подумаешь, машинку не дали, подружки джинсы  назвали  фиговыми  или  в футбол не взяли играть.  Вспомните себя в таком возрасте - разве это не было серьёзной и важной проблемой?  Если  же родители этого не понимают, то в следующий раз им и рассказывать незачем. Демонстрируя пренебрежение к «детским невзгодам» ребёнка, взрослые рискуют потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не простых  проблемах в его жизни.

9.  Немедленно  перестань!

Сейчас же успокойся, замолчи,  скорее, кому сказали... С кем ещё,  можно так разговаривать? Ребёнок, обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным и бесполезным. И вместо того, чтобы "перестать" и "успокоиться" начинает протестовать. Малыши плачут и капризничают, подростки бросают "отстань" и замыкаются в себе. Поэтому, прежде чем в сердцах что-то выкрикнуть, «примерьте это к себе» и если не понравится, задумайтесь – как  помочь в данной ситуации вначале себе, а затем и ребёнку.

10. Ты должен понимать, что ...

И далее по списку:  старших - уважать, школу не прогуливать, родителям - помогать, шапку - надевать... Голос  нудный, нравоучения «на лицо». Что при этом можно ожидать от ребёнка? Реакция объяснима: тоска в глазах и желание оказаться от родителей как можно дальше. У многих детей возникает защитная реакция, так называемый смысловой барьер - ребёнок "перестаёт" воспринимать нравоучения и действительно "не  воспринимает" что ему говорят, переключаясь на что-то другое. Хуже всего  нравоучения  воспринимаются ребёнком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлён. Он озабочен  своей проблемой, и плохо воспринимает даже самые здравые и правильные рассуждения или доводы родителей. В этом случае необходимо дать ему успокоиться, позволить выговориться или напротив, побыть одному, и только потом, в спокойной обстановке, обсудить его поведение.

11. "Мой ребёнок - мой лучший друг"

Может ли быть ребёнок другом родителей? Некоторые родители думают, что  ребёнок - главное в нашей жизни, он такой смышлёный, с ним можно говорить обо всём на свете. Он понимает нас, прямо как настоящий взрослый, как настоящий друг.

Дети, конечно,  готовы сделать всё, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них главнейшие люди на свете. Малыши даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешёнными. Друзья, дружба  – это абсолютно другое понятие, нежели чем воспитание и родственные отношения. Даже став взрослыми, дети не могут быть друзьями. У родителей и детей, по отношению друг к другу, совершенно другие чувства и  обязанности.

12. Нет, это мы не купим - денег нет (дорого)

Конечно, сказать это проще, чем объяснять, почему не стоит покупать всё подряд, как надо относиться к деньгам и строить семейный бюджет, но вряд ли правильнее. Ребёнок  поймёт лишь одно - у папы с мамой мало денег, и именно из-за этого ему не покупают коробку конфет  и очередную куклу. Лучше, не стоит говорить ребёнку, что нет денег, а объяснить - почему не покупаем. А если что-то стоящее и на самом деле нет средств, может,  стоит  путём накопления всех денег ( и его карманных- смотря какой возраст) насобирать и купить.  Если правильно всё объяснить, ребёнок будет горд – ведь и частичка его «труда» была использована при покупке.

13. "Больше денег - лучше воспитание"

Многие  родителей  думают, что  они  слишком стеснены в средствах, поэтому не могут  себе позволить  побаловать ребёнка, постоянно приходится ему во всём отказывать, он донашивает старые вещи и т.п. В общем, будь у них  больше денег, они  были бы лучшими родителями.

Любовь не купить за деньги - звучит банально, но это  правда. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают всё, чтобы ребёнок ни в чём не нуждался. Вы не должны чувствовать угрызения совести за то, что не можете исполнять все  желания. Любовь, ласка, совместные игры и проведённый вместе досуг для малыша намного важнее содержимого вашего кошелька. Вовсе  не деньги делают ребёнка счастливым, а осознание того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ.

14.  Ваше настроение: не стоит «выпускать пар»  на ребёнка.

"Можно или нет? Это зависит от настроения"

Неприятности на работе, плохие отношения в семье, как часто взрослые "выпускают пар" на ребёнка? Многие  думают, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом пригласить малыша и купить давно обещанную игрушку, и всё будет в порядке. Так ли это?

Родители должны показывать малышу, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создаёт у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему  настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребёнок может понять только одно: всё равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Если вы чувствуете, что  не можете иначе, лучше заранее договориться с ребёнком:  «Когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать всё, что ты захочешь. А если плохое - постарайся быть ко мне снисходительным».

15.  Мальчики (девочки) так себя не ведут!

В любом обществе действуют стереотипы: девочка должна быть аккуратной и не лазать по деревьям, мальчик - не плакать и любить спорт. А иначе - будут  обзываться  рохлей или замуж не возьмут. Постоянно повторяя это, родители прививают и утверждают для  ребёнка  определённые стереотипы.  Тогда во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка - испытывать комплексы по поводу "неженской" профессии или недостаточно убранной квартиры. Другой вариант - полное, нарочитое отрицание этих стереотипов. Следствием розовых платьиц, куколок и бантиков, слишком усердно навязываемых мамой, могут стать джинсы, короткая стрижка и презрение к "бабским глупостям". Везде, во всём хорошо придерживаться «правила золотой середины» или «ничего слишком».

16.  Побереги моё здоровье

Возможно ли  здоровую и полную сил маму  доводить до слёз? Или хамить  бабушке? Сердце  болит, давление  скачет,  голова разрывается от боли - рано или поздно всё это перестаёт восприниматься всерьёз, как в притче про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие  родных  ребёнок  уже  может не обратить внимания. Поэтому, постарайтесь не манипулировать, а говорить правду. Тогда  ребёнок посочувствует и пожалеет, а станет  старше – поможет, чем сможет, искренне, от души.

17. Наполеоновские планы  на будущее

"Мой ребёнок будет  самым умным, самым гениальным, будет заниматься теннисом, живописью, …  я не дам  ему упустить свой шанс"

Многие родители не исполнили свою  основную мечту детства – стать чемпионом в каком либо виде спорта, балериной, знаменитым хирургом или актрисой,- у них не было такой возможности. И теперь главная цель пап и мам - дать детям самое лучшее образование. Не  так важно, если  ребёнку  этого вовсе не хочется. Родители думают, что  пройдёт время, и чада оценят старания взрослых.

К  большому  сожалению , дети не всегда оценивают  старания  родителей. И  очень часто «блестящее будущее», разбивается о полное нежелание ребёнка заниматься, например, музыкой или танцами. Пока малыш ещё маленький и слушается взрослых,  но затем, желая вырваться из « родительской  клетки любви»,  выражает  протест доступными ему способами - это может быть и    увлечение тяжёлым роком в ночные часы, и приём  наркотиков,… Поэтому, заполняя день ребёнка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел.  Задумайтесь, надо ли малышу  то, что вы предлагаете? И обязательно при выборе занятий, учитывайте темперамент и характер вашего  ребёнка.

18.   Мало ласки  и нежности..

"Поцелуй и прочие нежности не так уж и важны для ребёнка"

Многие взрослые считают, что ласки в детском возрасте могут привести в дальнейшем к проблемам в сексуальной ориентации. Короче, никаких объятий и поцелуев - есть более нужные и серьёзные вещи. Поэтому, зачем целовать сестричку, обнимать папу или нежничать с мамой?

Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми и  наделяет их   уверенности  в своих собственных  силах. Обязательно помните, желание приласкаться должно всё-таки в большинстве случаев, исходить от самого ребёнка. Не навязывайте детям свою любовь активно - это может оттолкнуть их.

19.  У всех дети как дети, а ты...

Всё не как у людей, а ещё - «ну, ты нормальная?», горе луковое, наказание,  растяпа - подобные ярлыки понижают самооценку, и ребёнок действительно начинает им соответствовать. "У меня всё не так ", "с моим-то ужасным характером" - отзывается эхом несправедливая критика годы спустя. Другая типичная реакция - ответное нападение. Ребёнок, копируя  поведение родителей, начиная критиковать их самих: "Вы неудачники, ничего не понимаете, ваши взгляды устарели".

20. Мало времени для воспитания ребёнка

"К сожалению, у меня совсем нет времени для тебя"

Многие родители  очень загружены на работе, но каждую свою свободную минутку стараются проводить с детьми: они отводят их в сад и в школу, готовят для них, стирают, покупают всё, что им нужно. Взрослые считают, что дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени играть и читать с ними.

Самое главное для взрослых -  родили ребёнка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать среди чужих людей родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса ( качество важнее количества) посидеть у кроватки малыша, поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку. Ребёнку  это необходимо.

Милые и дорогие взрослые, любите, цените, играйте  и уважайте своих детей.

Родители нужны для того, что бы любить, ласкать, ценить своих детей, и научить их  любить, ласкать, ценить уже своих детей.