РЕКОМЕНДАЦИИ ПО РАБОТЕ С НЕПОЛНЫМИ СЕМЬЯМИ

От структуры и состава семьи (полная, неполная, мате ринская, сложная, простая, однодетная, многодетная и т. д.) во многом зависят особенности воспитания детей.

В настоящее время имеются данные, которые убеждают в том, что семья семье — рознь, даже если они относятся к одному и тому же типу.

В полной гармоничной семье оба родителя и дети вза имно связаны отношениями глубокого понимания, доверия, любви. Бесспорно, что в таких семьях лучшие условия для творческого воспитательного процесса.

Встречаются семьи полные, но деструктивные, где нет согласия, где ссоры и перебранки возникают по всякому поводу и без повода.

Немало семей существуют только формально, в них су пруги живут каждый сам по себе и воспитательный вклад отца настолько незаметен, что его можно не принимать во вни мание.

Иногда семья внешне кажется крепкой, сплоченной (нор мальной, как говорят педагоги дошкольного учреждения, школы), а по сути она псевдосолидарная, раздираемая про тиворечиями, в ней нет участия, внимания и взаимного уважения друг к другу. Можно предположить, что в такой семье неуютно всем, но особенно страдают дети с их хруп кой психикой, большой впечатлительностью.

В последние годы в нашей стране все больше семей, в которых родители озабочены проблемами карьеры, делания денег, где дети нежеланны и заброшены, отодвинуты на одно из последних мест в иерархии ценностей папы и мамы, а эмоциональные связи между поколениями едва просматри ваются.

Итак, полная семья еще не является гарантом полноцен ного воспитания ребенка. Что уж говорить о неполной?! Однако не будем торопиться с преждевременными вывода ми: в современной неполной семье немало вариантов воспи тания и не все они отрицательные.

Неполные семьи возникают в результате распада семьи: смерть одного из супругов, развод. Наиболее распространенной яв ляется неполная семья в составе матери и ребенка (детей).

Каковы бы ни были причины развода, от его последствий в той или иной степени страдают все члены распавшейся семьи, и это осложняет процесс воспитания. Положение усугубляется тем, что бывшим супругам не всегда удается сохранить нормальные отношения, столь важ ные для полноценного развития их детей.

Часто мать (вопреки семейному законодательству) препят ствует не только участию отца в воспитании сына или доче ри, но даже эпизодическим встречам с ними.

Утрата возможности более или менее регулярно общать ся с родителем, покинувшим семью, по мере необходимос ти прибегать к его помощи, сочувствию, одобрению трав мирует психику ребенка.

Еще больший урон его развитию наносится, если роди тели после распада семьи не скрывают своего недоброжела тельного отношения друг к другу, втягивают малыша в ор биту взаимных обвинений, каждый старается обелить соб ственное поведение в его глазах.

Родители, пытающиеся убедить дошкольника в том, что вина за распад семьи лежит на совести бывшего супруга, лишь усиливают его эмоциональное неблагополучие.

Взросление маленького человека в обстановке неприяз ни и вражды между расставшимися родителями нередко при водит к противоборству между цельностью характера и изво ротливостью, силой духа и малодушием, лживостью, при творством.

Поэтому родительский долг, ответственность перед соб ственными детьми требуют от супругов расставаться достой но, не идти на поводу у своих амбиций и ущемленного са молюбия.

Распад семьи меняет ее привычный уклад, что, как уже было сказано, осложняет процесс воспитания.

Начнем с ухудшения материального положения неполной семьи. Даже при благоприятном раскладе (мать работает, отец исправно платит алименты) семья испытывает затруд нения, особенно в каких-либо неординарных ситуациях.

Например, ребенок поступает в школу, сколько всего надо приобрести! Или у него обнаружили музыкальные способнос ти: необходимо купить пианино (скрипку) и т. д. Пригласить на день рождения одноклассников, поехать куда-либо в от пуск — все это становится не по карману одинокой матери.

Прибавляются расходы и по содержанию жилья. Рань ше мелкие (а иногда и крупные) ремонтные работы выпол нял муж, теперь надо платить деньги за починку детского велосипеда, замену разбитого стекла и т. д.

Перестраиваются социальные связи распавшейся семьи. Разведенная мать теряет часть приобретенных за последние годы знакомых, потому что они — друзья бывшего мужа. В ее семье менее желанными гостями становятся и род ственники по линии мужа, что обедняет социальное окру жение ребенка, лишает его привычных эмоциональных свя зей.

Психологи (3. Матейчик, X. Фигдор и др.) отмечают, что драма развода сказывается на психике женщины, в резуль тате чего, даже имея самые благие педагогические намере ния, она не всегда может их реализовать.

Прежде всего она (как женщина, пусть и поневоле создав шая материнскую семью) испытывает на себе и на своих де тях в той или иной степени социальную дискриминацию, которая проявляется в прямом осуждении, скрытом прене брежении окружающих людей, их стремлении отнести остав шихся без отца детей к обездоленным, заведомо трудным, с различными отклонениями в поведении.

В устах профессиональных педагогов (дошкольного уч реждения, школы и т. д.) выражение «ребенок из неполной семьи» часто имеет подтекст «что хорошего можно от него ожидать?». Иногда эта проблема обсуждается персоналом до школьного учреждения в присутствии ребенка, что больно ранит его самолюбие, лишний раз подчеркивая, что он не такой, как все.

Материальные и социальные проблемы — причина душев ных переживаний одинокой матери, сопряженных с неустой чивостью настроения, повышенной раздражительностью. Она может накричать, наказать ребенка за какие-либо незна чительные промахи в поведении. Ее гневная, раздражитель ная реакция на какую-то пустячную неурядицу, которая рань ше вызывала лишь замечание, шутку мамы или папы, часто провоцирует ответное агрессивное поведение ребенка.

А у него и так достаточно причин для огорчений, горь ких размышлений.

Лишившись постоянного общения с отцом, он теряет долю уверенности в том, что его любят, защищают, пони мают. Ребенка волнует, будет ли он видеть папу, станет ли тот навещать его, приносить подарки, как объяснить воспи тательнице в детском саду, почему папа не приходит за ним и т. д.

К этим размышлениям прибавляется тревога: а вдруг мама разлюбит и его, как она разлюбила папу?

Тоскуя об отце, малыш нередко упрекает маму за то, что она ругала папу, прогнала его. Иногда ребенок считает себя виноватым в том, что отец ушел из семьи. В семье, нахо дящейся на грани развода, ссоры и конфликты между су пругами буквально висят в воздухе, и поводом (не причиной!) к ним становится ребенок: как оделся, почему забо лел, отчего до сих пор не спит и т. д. Малышу трудно ра зобраться в отношениях родителей, понять подтекст их ссор, ему кажется, что он причина размолвок, значит, на нем лежит вина в том, что папа не захотел жить в одном доме с мамой и с ним.

Сложно отвыкнуть и от привычных семейных отношений, когда он маневрировал между родителями, находя утешение, ласку, а иногда и защиту от одного в объятиях другого. Это, кстати, во многом уравновешивало эмоциональное состоя ние младшего члена семьи. Оставшемуся вдвоем с мамой, родительская власть которой неизмеримо возросла, дошколь нику не к кому обращаться за правдой, когда ему кажется, что ущемлены его права, интересы, желания.

Как показывают исследования (Е. П. Арнаутова, А. И. За харов, Е. И. Кульчицкая и др.), не менее сложно протекает жизнь ребенка при повторном браке матери (отца).

В семьях, где появился отчим (мачеха), у девочки или мальчика наблюдаются различные отклонения в эмоциональ ной сфере, ухудшаются отношения с матерью (отцом). Ро дители не всегда замечают переживания ребенка (а он не умеет их высказать), поэтому не пытаются и к тому же зача стую не умеют установить правильные взаимоотношения с ним.

Таким образом, воспитательная ситуация в неполной се мье бывает отягощена многими неблагоприятными фактора ми.

Одинокие матери прибегают к разной тактике воспита ния детей. Начнем с того, что некоторые из них больше обеспокоены собственной дальнейшей судьбой, а не про шлым, настоящим и будущим своего ребенка. Их интересы сосредоточены на поиске нового спутника жизни. У таких матерей, как и у тех, кто морально сломлен драмой разво да, дети, как правило, предоставлены сами себе (гипоопека). Об этом говорит их внешний вид (неухожены, неопрят ны, не всегда досыта накормлены), а главное — их поведе ние (повышенная агрессивность, суетливость или, напротив, замкнутость, заторможенность).

В других неполных семьях, особенно в материнских, где женщина сделала сознательный выбор — родить для себя, складывается иная воспитательная ситуация. Матери испы тывают обостренное чувство долга, обязанности, ответствен ности (гиперсоциальность) за воспитание ребенка, поскольку рассчитывать приходится только на свои силы. Чувствуя свою несостоятельность в супружестве, женщина стремится самоутвердиться как мать, поднять свой статус в собственных глазах и мнении окружающих. Своим поведением, активной воспитательной позицией мать доказывает себе и окружаю щим, что она может вырастить своего ребенка, обеспечить ему полноценное развитие, дать хорошее образование. Ее внимание, жизненные интересы концентрируются на ребен ке. Мать чутко и иногда болезненно реагирует на советы педагога (дошкольного учреждения, школы), его замечания в адрес ребенка. У такой матери зачастую своя культурная программа воспитания: куда сводить его, что показать, ка кие книги читать. Как правило, ребенок получает дополни тельное образование, посещая спортивные секции, студии, кружки.

Но и при столь благоприятной воспитательной ситуации в неполной семье имеются свои издержки. Прежде всего — некоторая изолированность таких семей, вынужденная зам кнутость, сосредоточенность на своих домашних трудностях, связанных с необходимостью одновременно воспитывать ре бенка на высоком уровне и зарабатывать на жизнь. На раз витии его негативно может сказаться доминирование ма тери в доме, ее взгляд на ребенка как на свою собствен ность.

В первые годы жизни малыш принимает это как долж ное, но с возрастом начинает тяготиться симбиотической связью с матерью, стремясь расширить свой социальный опыт.

Маленького сына (или дочь) мать не отпускает поиграть, погулять с друзьями, боится школьных экскурсий, коллек тивных поездок, походов («Вдруг что-то случится? Он же для меня смысл жизни!») Ребенок может взбунтовать ся против такого засилья матери, и тогда она будет счи тать, что потерпела педагогическое фиаско, что жизнь не удалась.

Неполная семья, где ребенка воспитывает отец, большая редкость. Бракоразводная практика в исключительных слу чаях доверяет ребенка отцу.

Длительность жизни мужчины в последнее .время сокра щается, и внезапная смерть настигает представителей силь ного пола чаще, чем слабого. Поэтому среди неполных се мей значительно больше вдов с малолетними детьми, чем вдовцов.

Но независимо от того, кто стоит во главе неполной се мьи — мужчина или женщина, следует помнить, что для гар монического развития личности необходимо, чтобы ребенок приобрел опыт взаимоотношений с обоими родителями восприняв верные модели материнского (женского) и отцов ского (мужского) поведения.

В неполной семье это сделать трудно: ребенка воспиты вает один из родителей (чаще — мать). Но и здесь есть вы ход из положения, который помогает в некоторой степени компенсировать недостаток мужского (или женского, если воспитывает отец) влияния на ребенка: появляется отчим (мачеха), активное участие в судьбе малыша принимают де душка (бабушка), брат матери или другие родственники. Ду мающие об интересах ребенка матери (отцы) ищут выход из положения.

Из всего изложенного видно, что неполная семья нуж дается в особом внимании, большей помощи и поддержке со стороны дошкольного детского учреждения. Это подтвер ждается и данными последних исследований.

Так, в результате анализа пожеланий родителей по пово ду работы ДОУ, проведенного С. И. Мусиенко, было выяв лено, что выборы форм работы с детьми, сделанные роди телями из полных и неполных семей, содержательно прак тически не различаются между собой — родители как из пол ных, так и из неполных семей предпочитают одни и те же формы детской деятельности.

Единственное отличие касается количества выборов — родители из неполных семей выбирают больше форм детской деятельности в целом.

Можно предположить, что этот факт отражает неуверен ность матерей, которые воспитывают ребенка одни, в том, что они в должной степени смогут обеспечить малышу до ступ ко всем видам деятельности, нужным для полноценно го развития в его возрасте. Одинокие мамы надеются, что детское учреждение возьмет на себя эту заботу, поскольку справиться со всеми проблемами воспитания и обучения эти женщины не в состоянии.

К тому же неполные семьи обычно испытывают матери альные трудности и часто не могут себе позволить оплатить образовательные услуги для ребенка в той мере, в которой им хотелось бы это сделать. Поэтому основная задача педа гога, работающего с родителями, которые воспитывают ре бенка в одиночку, — помочь им найти компромисс между запросом на образовательные услуги и стоимостью этих ус луг, посодействовать в выборе наиболее важных для ребенка в данное время.

Безусловно, этот выбор зависит от того, какие конкрет ные услуги может предоставить данное дошкольное детское учреждение.