Консультация для родителей: «Ребёнок учится тому, что видит у себя в дому»
консультация

Консультация для родителей: 

«Ребёнок учится тому, что видит у себя в дому»

    Семья занимает центральное место в воспитании ребенка, играет основную роль в формировании мировоззрения и нравственных норм его поведения. Именно с семьи начинается процесс индивидуального усвоения ребёнком общественных норм и культурных ценностей. Социологическими исследованиями выявлено, что влияние семьи на ребёнка сильнее, чем влияние детского сада, школы и улицы. Следовательно, от микроклимата в семье, духовного и физического развития в ней детей в наибольшей степени зависит успешность развития ребёнка.

Семья играет важную роль в формировании личности человека. Родители - первые воспитатели и учителя ребёнка. В повседневном общении с родителями он учится познавать мир, подражает взрослым, приобретает жизненный опыт, усваивает нормы поведения. 

Неизмерима заслуга родителей  в тех случаях, когда они своим трудом, умом, волей, тактом, способностью  понять пробудили в ребёнке любовь к себе, людям, обществу. Мы часто слышим и цитируем строки: «Ребёнок учится тому, что видит у себя в дому, родители – пример тому».

Семья - школа чувств. Наблюдая за отношением взрослых, их эмоциональными реакциями и ощущая на себе многообразие проявлений чувств близких ему людей, ребёнок приобретает нравственно-эмоциональный опыт. Важно, какие эмоциональные впечатления он получает в детстве - положительные или отрицательные; какие проявления взрослых наблюдает: заботу, доброту, сердечность, приветливые лица, спокойный тон, юмор или суету, взвинченность, ворчливость, зависть, мелочность, хмурые лица.

Всё это своеобразная азбука чувств, первый кирпичик в будущем становлении личности человека. Будет ли первоначальный опыт общения ребёнка со взрослыми положительным, зависит от того, какое положение он занимает в семейном коллективе. Если взрослые всё своё внимание концентрируют на том, чтобы удовлетворить любое желание, любой каприз малыша, создаются условия для процветания эгоцентризма. Если же ребёнок не получает необходимого внимания, ласки, понимания, он может начать добиваться этого, используя разные способы, в том числе упрямство, капризы. Там, где ребёнок равноправный член семьи, причастен к её делам, разделяет общие заботы, выполняет (в меру своих возможностей) определённые обязанности, создаются более благополучные условия для формирования у него активной положительной жизненной позиции.

Детей учит то, что их окружает...

Если ребенка часто критикуют - он учится осуждать.

Если ребенку часто демонстрируют враждебность - он учится драться.

Если ребенка част: высмеивают - он учится быть робким.

Если ребенка часто жюрят - он учится чувствовать себя виноватым.

Если к ребенку часто бывают снисходительны — он учится быть терпеливым.

Если ребенка часто подбадривают - он учится уверенности в себе.

Если ребенка часто хвалят — он учится оценивать.

Если с ребенком обычно честны - он учится справедливости.

Если ребенок живет с чувством безопасности - он учится верить.

Если ребенка часто одобряют - он учится хорошо к себе относиться.

Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя нужным - он учится находить в этом мире любовь.

Выдающийся педагог В.А. Сухомлинский говорил: «Там, где нет мудрости родительского воспитания, любовь матери и отца к детям уродует их.»

 Есть много разновидностей этой уродливой любви, главные из них:

♦         любовь умиления,

♦         любовь деспотическая,

♦         любовь откупа.

Любовь умиления - это самое печальное, что можно себе представить в отношениях родителей и детей. Это инстинктивная, неразумная, иногда напрашиваются слова - куриная любовь. Мать и отец радуются каждому шагу ребенка, не задумываясь над тем. Какой это шаг и к чему он может привести.

Любовь умиления развращает душу ребенка, прежде всего тем, что он не знает удержу своим желаниям; принципом его жизни становится девиз дикаря, подлеца', хулигана: все, что я делаю, мне разрешается, ни до кого мне нет дела, главное - мое желание. Ребенок, воспитанный в духе умиления, не знает, что в человеческом общежитии есть понятия «можно», «нельзя», «надо». Ему кажется, что ему все можно. Он вырастает капризным, нередко болезненным существом, для которого малейшее требование жизни становится непосильной тяжестью. Воспитанный в духе умиления - эгоист, как говорится, до мозга костей. Он не знает своего долга перед родителями, не умеет и не хочет трудиться, потому что не видит людей и не чувствует сердцем, что у тех, кто его окружает, и прежде всего у матери, отца, дедушки, бабушки, есть свои желания, свои потребности, свой духовный мир. У него складывается твердое убеждение в том, что он приносит счастье, радость родителям уже тем, что он живет на свете, существует.

Дети - радость нашей жизни, мы живем и трудимся во имя счастья детей. Все это - бесспорные истины. Но говорить об этом детям, устраивать инсценировки, подчеркивающие эту мысль. - Это значит развращать детей.

Любовь деспотическая

Есть    еще  разновидность     неразумной, инстинктивной    родительской    любви.    Это    любовь деспотическая.

«Рабочая газета» опубликовала письмо 16-летнего юноши-девятиклассника одной из школ г.Кривого Рога Толи Н. Это письмо  продиктовано отчаянием. Юноша учится на «4» и «5», делает дома все, что надо делать для помощи родителям - - моет полы, посуду, чистит одежду и обувь всей семье. «Родители и одевают меня хорошо, и заботятся, чтобы я ел хорошо, - пишет Толя, — но купят какую-нибудь обновку и без конца попрекают...»

Постоянные упреки создают обстановку настоящего ада. И все это родители делают, как они говорят, только потому, что любят сына, желают ему добра, учат жить - чтобы умнее был и родителей уважал.

Гнусный деспотизм невежественных родителей - это одна из причин того, что у ребенка с малых лет извращается представление о добром начале в человеке, он перестает верить в человека и человечность.

 В обстановке деспотичного самодурства, мелочных придирок, постоянных упреков, маленький человек ожесточается.

Был сын маленьким мальчиком - был добрым, сговорчивым, послушным; стал подростком - стал грубым, своенравным. Почему это так происходит?

Причина этого явления- в неумении родителей пользоваться своей властью над ребёнком, в превращении родителей в злую силу, подавляющую волю сына или дочери. Родительская власть должна одухотворять внутренние силы ребенка, и с тончайшим своим инструментом родительской властью - надо подойти к ребенку так, - чтобы не сломать этого еще нетвердого, хрупкого душевного порыва. Если же вы превратили умную, мудрую власть в деспотическое насилие - неокрепшее желание быть хорошим лопнет, и произойдет самое тревожное, что может произойти в душе ребенка.

Уважайте детское желание быть хорошим, берегите его как самое тонкое движение человеческой души, не злоупотребляйте своей властью, не превращайте мудрость родительской власти в деспотическое самодурство, не сломайте человеческого желания вашего ребенка быть хорошим. Помните, что ваш сын, ваша дочь - такой же человек, как и вы, его душа, явно протестует, когда кто-то пытается сделать его игрушкой своего произвола. Психологами доказано, что за трагедией подросткового алкоголизма и наркомании часто стоят не любящие своих детей родители

     Любовь откупа

   Третья разновидность неразумной родительской любви - любовь откупа.

Есть отцы, искренне убежденные в том, что, обеспечивая все материальные потребности детей, они выполняют свой родительский долг. Ребенок одет, обут, сыт, здоров, у него есть все учебники и наглядные пособия — что же вам еще надо?

Материальными затратами, считают такие отцы, можно измерить родительскую любовь, на худой конец откупиться...

Мы имеем дело с небольшим числом отцов - людей, страдающих неизлечимым пороком - нравственно-эмоциональной толстокожестью. По существу, они не знают, что такое родительская любовь. Почему речь идет, прежде всего, об отцах? Потому что среди матерей, связанных с детьми узами духовной общности, таких людей почти нет. Нравственно-эмоциональная

толстокожесть, бездушное отношение к своим детям - далеко не всегда результат низкого уровня образования отца. Это результат порочного взгляда на воспитание детей как на что-то совершенно обособленное, отделенное забором от общественных обязанностей.

Если в такой семье  мать не уделяет достаточного внимания детям, если она не стала центром духовной жизни детей - их окружает атмосфера духовной пустоты убожества. Они живут среди людей и не знают людей - вот что наиболее опасно в таких семьях: их сердцам совершенно незнакомы в недоступны тонкие человеческие чувства, прежде все::    1;ка. участливость, сострадание, милосердие. Они могут вырасти эмоционально невежественными людьми.

Какой же должна быть подлинная родительская любовь? Что оставлять в сердцах сыновей и дочерей наших, чтобы они выросли настоящими людьми?

Учить ребенка видеть и понимать людей - это, пожалуй, самое сложное в трудном деле воспитания человека. Родительская любовь должна быть такой, чтобы у ребенка пробуждалась чуткость сердца к окружающему миру, ко всему, что создает человек, что служит человеку, и, конечно, прежде всего, к самому человеку.

Дети - наши постоянные свидетели, где-то краем глаза они видят наше падение, срывы, провалы, как бы мы ни старались это скрыть.

Краем уха слышат, как мы разговариваем с друзьями, соседями, просто случайными людьми. Резкий тон, недоброе слово родителей по отношению к другим непременно оставят след в поведении и мироощущении ребенка, послужат примером для невольного подражания, хотим мы этого или не хотим. (Миллер В.С.)

Консультация для родителей" Как облегчить адаптацию

 ребенка к детскому саду"

      Период адаптации – тяжелое время для малыша. Но в это время тяжело не только детям, но и их родителям. Поэтому очень важна совместная работа воспитателя с родителями.

     Адаптация – от латинского «приспособляю» - это сложный процесс приспособления организма, который происходит на разных уровнях: физиологическом, социальном, психологическом.

     Родителям необходимо знать, как помочь малышу пройти период адаптации, который заключается в плавном переходе от семейной домашней атмосферы к условиям дошкольного учреждения.
Детский сад — новый период в жизни ребенка. Для малыша это, прежде всего, первый опыт коллективного общения. Новую обстановку, незнакомых людей не все дети принимают сразу и без проблем. Большинство из них реагируют на детский сад плачем.
Чтобы помочь ребенку адаптироваться к детскому саду:
1. Необходимо заранее создавать дома для ребенка режим дня (сон, игры и прием пищи), соответствующий режиму ДОУ. К моменту поступления в детский сад ребенок должен уметь:

- самостоятельно садиться на стул;

- самостоятельно пить из чашки;

- пользоваться ложкой;

- активно участвовать в одевании, умывании.
2. Каждый день оставляйте время на беседы с ребенком о том, что такое детский сад, зачем он нужен и почему мама хочет его туда повести (там интересно, там другие дети играют и гуляют, маме надо заняться делами семьи).
3. Заранее спланируйте прогулки на территорию выбранного учреждения. Обращайте внимание малыша на красоту территории детского сада. Акцентируйте внимание ребенка на том, что скоро он сможет здесь гулять и играть вместе со всеми детьми и воспитателем.
4. Обязательно поговорите с ним о роли воспитателя. Многие дети ошибочно считают, что мама их бросила и отдала чужой тете. Научите ребенка, как обращаться к воспитателю, как правильно заявлять о своих потребностях.
5. Предупреждайте малыша, что могут быть и трудности из-за того, что там деток много, а воспитатель один. Обучайте его терпению, но всегда заверяйте, что мама или папа обязательно придут за ним. Поиграйте с ребенком дома в игру "Детский сад", Создайте пару типичных ситуаций, которые могут возникнуть в детской группе. Подскажите несколько вариантов для малыша, которые помогут ему на них реагировать. Этим вы уже будете закладывать основы общения и вхождения малыша в новый коллектив - вначале детский, потом школьный, а затем уже и взрослый.
6. Важное средство общения в дошкольном учреждении - это детские игрушки. Чтобы часть семейной атмосферы была с малышом, позвольте ему брать с собой любимые игрушки. Научите его делиться ими с другими детьми.
7. В первые дни не следует оставлять малыша в детском саду больше двух часов. Время пребывания нужно увеличивать постепенно. По прошествии 2—3 недель (данный период индивидуален для каждого ребенка), учитывая желание малыша, можно оставить его на целый день в ДОУ.
8. Каждый раз после прихода из детского сада необходимо спрашивать ребенка о том, как прошел день, какие он получил впечатления. Обязательно нужно акцентировать внимание сына или дочери на положительных моментах, так как родители такими короткими замечаниями способны сформировать у них позитивное отношение к дошкольному учреждению.
9. Если малыш плачет, стоит взять его на руки, успокоить — вероятно, ему не хватает прикосновений матери, которых совсем недавно было намного больше. Желательно укладывать ребенка спать пораньше, побыть с ним подольше перед сном, поговорить о садике. Можно с вечера условиться, какие игрушки он возьмет с собой в детский сад, вместе решить, какую одежду он наденет утром.
10. В выходные следует придерживаться режима дня, принятого в ДОУ, повторять все виды деятельности, которым малыш уже обучился.
11. Поддерживайте отношения с воспитателем и другими родителями. Интересуйтесь, с кем ваш малыш дружит, приветствуйте и поощряйте дружбу сына или дочери, Участвуйте в жизни малыша, радуйтесь его успехам и творчеству. Это хороший фундамент прочных детско-родительских взаимоотношений.
12. Конфликтные ситуации, недоразумения с воспитателями решайте без агрессии и не в присутствии ребенка. Не критикуйте детский сад, не возмущайтесь недостатками работы дошкольного учреждения при ребенке.

Помните, что с началом посещения детского сада ребенок на время лишается физического контакта с матерью. Маленьким детям важно, чтобы их продолжали брать на руки, обнимали - укладывали спать. Поэтому старайтесь уделять больше внимания ребенку.

Когда речь идет об адаптации малыша к саду, очень много говорят о том, как трудно ребенку и какая ему нужна помощь. Но «за кадром» остается один очень важный человек – мама, которая находится не в меньшем стрессе и переживаниях!

Чтобы помочь себе, нужно:
1. Быть уверенной, что посещение сада действительно нужно семье. Чем меньше у мамы сомнений в целесообразности посещения сада, тем больше уверенности, что ребенок рано или поздно обязательно справится. И малыш, реагируя именно на эту уверенность мамы, адаптируется гораздо быстрее.
2. Поверить, что малыш на самом деле вовсе не «слабое» создание. Адаптационная система ребенка достаточно сильна, чтобы это испытание выдержать, даже
если слезы текут рекой. Парадоксально, но факт: хорошо, что ребёнок плачет! Плач — это помощник нервной системы, он не дает ей перегружаться. Поэтому не бойтесь детского плача, не сердитесь на ребенка за "нытье". Конечно, детские слезы заставляют вас переживать, но вы тоже обязательно справитесь.
3. Заручиться поддержкой. Вокруг вас родители, переживающие те же чувства в этот период. Поддерживайте друг друга, узнайте, какие "ноу-хау" есть у каждого из вас в деле помощи малышу. Вместе отмечайте и радуйтесь успехам детей и самих себя.

Анкета для родителей.

Уважаемые родители!

      Ваш ребенок посещает детское учреждение. Мы хотим, чтобы время, которое он проводит в детском саду, было для него радостным и счастливым. Надеемся на сотрудничество и достижение полного взаимопонимания с вами в вопросах воспитания. Для нас важно узнать Ваше мнение о том, что Вы считаете наиболее значимым для своего ребенка.

1. Ф.И.О. родителей_____________________________________________
2. Имя ребенка, возраст__________________________________________
3. Есть ли еще дети в семье? Возраст.

Да ________________

Нет _______________

4. Следите ли Вы за статьями в журналах, программами радио и телевидения, посвященным вопросам воспитания? Читаете ли Вы книги на эту тему?

 Да ________________

Иногда_____________

Нет _______________

5. Единодушны ли Вы с супругом (ой) в вопросах воспитания ребенка?

Да ________________

Иногда_____________

Нет _______________

6. Кого Вы считаете ответственным за воспитание ребенка?

Семья _________________

Социальная среда _____________________

Детский сад __________________________

7. Ваш ребенок именно такой, о каком вы мечтали или Вам хочется во многом его изменить?

Да ________________

Нет ______________________

Не знаю ____________________

8. Часто ли Вы реагируете на некоторые поступки ребенка «взрывом», а потом жалеете об этом?

 Да ________________

Иногда_____________

Нет _______________

9. Вам случается просить прощения у ребенка за свое поведение?

Да ________________

Иногда_____________

Нет _______________

10. Считаете ли Вы, что понимаете внутренний мир ребенка?

Да ______________________

Нет _____________________

СПАСИБО!!!

Консультация для родителей. «Волшебные слова"

Вежливость – одно из важнейших качеств культурного человека. Не имея навыков вежливого общения, трудно произвести хорошее впечатление на окружающих. Поэтому родители стараются привить ребенку вежливость с самых ранних лет. Некоторые дети легко усваивают эти нормы, а некоторым это дается с трудом. Почему так происходит и как воспитать ребенка вежливым человеком?

Если родители будут тщательно обдумывать каждое произнесенное ими слово, они окажут детям неоценимую помощь и в духовном росте, и в физическом здоровье. Сердце человека радуется, когда он слышит приятные слова: похвалу, одобрение, слова любви и симпатии.

Дети расцветают от такого общения, в них растет чувство собственного достоинства, крепнет уверенность в себе. Однако, чтобы добрые слова, брошенные от случая к случаю, не уходили в песок, а оказывали постоянное позитивное воздействие на детей, их следует сознательно и умело вплетать в канву словесного общения с ребенком.

Как воспитать ребенка вежливым?

Начиная с первых дней жизни, ребенок попадает в определенные условия и среду обитания, он воспринимает и усваивает все, что его окружает. Многие удивятся, но как раз в этот период и формируются первоначальные стандарты вежливого поведения и общения. Кроха наблюдает, как общаются родственники внутри семьи и с другими людьми. Если в окружении ребенка все стараются вести себя по отношению друг к другу уважительно и вежливо, то для крохи с самого раннего возраста такое поведение становится нормой, а словарный запас малыша очень рано пополняется вежливыми словами. Воспитанные дети не появляются в нашем обществе сами собой. И, если ребенок не произносит, так называемые, «волшебные» слова, то родители, конечно, задумаются, почему это именно так.

 Впоследствии малыша, скорее всего, будут приучать к вежливости искусственными способами, заставлять произносить такие слова, как «спасибо», «здравствуйте», «пожалуйста». Это не совсем правильно. Прежде всего, родителям следовало бы обратить внимание на стиль их общения, говорят ли они сами вежливые слова хотя бы друг другу и ребенку в том числе. Ведь в лексиконе детей «волшебные» слова могут появиться только, если они их часто слышат от окружающих.

Какие же вежливые слова ребенок должен усвоить первоначально? Без сомнений, это слово «здравствуйте» или другие слова, которыми мы приветствуем друг друга. В минимальном словарном запасе ребенка трех лет должны быть помимо слов приветствия еще и «спасибо-пожалуйста», «извините», «до свидания».

Помимо того, что малыш должен знать о существовании таких слов, его следует научить употреблять слова вежливости в процессе ежедневного общения с родителями, друзьями, ровесниками. Конечно, изначально могут быть затруднения и детям обязательно понадобятся подсказки взрослых. Но далее запас вежливых слов у ребенка будет увеличиваться и расширяться.

 И учтите: главное, сами не забывайте про нормы вежливого поведения на улице, на работе и дома, в процессе общения с детьми. Тогда ребенок очень быстро и легко усвоит правила и стандарты, которыми отличаются все вежливые люди.

Говорите детям чаще:

«Я тебе доверяю» Дети с большим пылом стараются оправдать оказанное им доверие. Только зная, что в них верят, они, в свою очередь, могут испытывать доверие к себе и другим. Если родители постоянно сомневаются в своем ребенке — «Вряд ли что-то получится.», «С тобой никогда не знаешь.», «Ты же этого не сможешь.» — маленький человечек, в конце концов, обиженно замыкается в себе, чувствует себя непонятым, покинутым. Поэтому чаще говорите ребёнку "Я тебе доверяю".

"Я рада, ты у меня есть» Маленькие дети верят, что именно они двигают мир, делают так, чтобы что-то происходило. Они думают, что солнце всходит потому, что они так хотят, и точно так же они считают себя — со своей точки зрения — ответственными за все остальное, например, за семейные заботы, несчастные случаи, ссоры. Тем более ребенку нужна уверенность в том, что вы счастливы оттого, что он у вас есть. Ни в коем случае нельзя позволять себе высказывания типа: «Из-за тебя я должна от всего отказываться», "Если бы не ты, я бы. "

«Я тебя люблю» Дети должны верить в то, что их любят ради них самих, поэтому ни в коем случае нельзя связывать это чувство с какими-нибудь условиями («Сначала убери в комнате») или с тем, что ребенок делает («Ты мне наврал, теперь я тебя больше не люблю»). Ребенку будет понятно, если ему скажут: «Я тебя очень люблю, но то, что ты бьешь братика это нехорошо».

«Я тебя понимаю» Потерял плюшевого мишку, брошен другом, боится темноты — все это для ребенка большое горе. В таких случаях малыш нуждается в сочувствии и утешении. Попытки ободрить его словами типа: «Это всего лишь игрушка», «Зачем тебе эта ерунда» или «Привидения на самом деле не существуют» — ребенку непонятны. Они - из мира взрослых, основаны на опыте, которого у ребенка еще нет.

«У тебя всё получится» Поощрение и одобрение нужны детям и в отношении того, что родители воспринимают как нечто само собой разумеющееся. Слова «Хорошо сделал», «Я знала, что ты это можешь» или «Мы тобой гордимся» эти слова воодушевляют малыша. С другой стороны, такие ярлыки, как «плакса», «размазня» «рохля», или заявления вроде «Вечно ты проигрываешь» или «Ты совсем не умеешь дать сдачи» могут надолго подорвать его веру в себя.

«Мы всегда с тобой» Что бы ни случилось, мои родители всегда мне помогут — это знание помогает многое преодолеть. В ежедневной суете не всегда есть возможность отложить все в сторону и заняться исключительно ребенком. Но вы можете его утешить: «Интересно! Сейчас я закончу свои дела, тогда у меня будет время, и ты сможешь подробно рассказать мне обо всем». Ребенку это будет понятнее, чем, если бы вы сказали: «Сейчас я не могу».

«Ты сильный» Поощрение и одобрение нужны детям и в отношении того, что родители воспринимают как нечто само собой разумеющееся. Слова «Хорошо сделал», «Я знала, что ты это можешь» или «Мы тобой гордимся» воодушевляют малыша. С другой стороны, такие ярлыки, как «плакса», «размазня» «рохля», или заявления вроде «Вечно ты проигрываешь» или «Ты совсем не умеешь дать сдачи» могут надолго подорвать его веру в себя.

Дети высоко ценят любое наше общение с ними и стремятся во что бы то ни стало это общение расширить. Чем больше времени и внимания мы им уделяем, тем чаще они повторяют поведение, вызвавшее это внимание. Ребенку неважно, позитивное это общение или негативное, хотя, разумеется, он бы предпочел позитивное. Однако, если легче добиться негативного, он согласиться и на него. Родители должны понимать, почему ребенок повторяет именно те проступки, за которые его наказывают. Просто он пользуется любой возможностью заполучить внимание родителей, причитающуюся ему толику любви.

Вежливые слова

Есть слова на свете

Ну, просто золотые,

Я их перечислю,

Послушайте какие:

Здравствуйте, спасибо,

Можно ли войти?

Очень вы спешите?

Могу вас подвезти.

Будьте же здоровы,

 Вам могу помочь,

Всем спокойной ночи,

Если, скажем, ночь.

Я прошу прощения,

Доброго пути,

Премного благодарен,

Позвольте мне идти!

Ирис Ревю