Непослушание
консультация

НЕПОСЛУШАНИЕ.

Непослушание

        Единственный надёжный способ «вылечить» непослушание – считать его проявлением несчастья, даже если феномен этот и допускает бесконечное множество других толкований. Прежде всего нужно постараться понять, что именно вынуждает малыша не слушаться. Отчего ребёнок, который ещё вчера не беспокоил родителей, внезапно становится непокорным? Верна ли старая теория, утверждающая, будто по-хорошему ничего никогда не добъёшься? Разумеется, неповинение детей досаждает нампрежде всего чистотпрактически, и мы обычно не задумываемся о его причинах, а соображаем, как поступить в тот момент, когда ребёнок не слушается.

       Конечно, вполне разумно, если мы пытаемся решить эту проблему в первую очередь конкретно. Но будьте осторожны – как бы за этим прикрытием наше обычное нетерпение или, ещё хуже, наша неприязнь к ребёнку. Если мы, пусть даже невольно, позволяем нетерпению и раздражительности руководить нами, тем самым мы сразу же подрываем основу успеха. Ребёнок обычно гораздо острее реагирует на то, как именно мы делаем, чем на суть специальных мер, предпринимаемых нами на изменения его поведения. Короче говоря, то, как мы делаем, гораздо важнее того, что мы делаем.

       Ребёнок воспринимает наши действия в зависимости от того, что думает о нас, как отностися к нам.Если малыш ощущает наше нерасположение, каждый наш упрёк, каждый выговор становится для него всё мучительнее. Ведь карточный домик можно разрушить одним дуновением. Если же, напротив, ребёнок чувствует поддержку и одобрение родителей и отношения с ним строятся на доверии и откровенности, упрёки взрослых не выведут его из себя. Он по-прежнему будет чувствовать себя уверенно, даже если мы иной раз и отругаем его довольно резко. Иными словами ребёнок не становится послушнее от того, что мы жёстче и чаще наказываем его. Между послушанием и наказанием нет никакой связи. Малыш может оставаться непокорным независимо от того, как строго и как часто вы наказываете его. А если он  наконец и уступает вам, так сказать, сдаётся после какого-нибудь тяжёлого наказания, то нет никаких оснований полагать, что он повинуется добровольно и убеждённо.

        Если смотреть на вещи с более оптимистичной точки зрения, то можно сказать, что ребёнок становится послушным, когда родителям улаётся уравновесить своё недовольство со своим одобрением. Если малыш ощущает наше нерасположение к нему, никакие упрёки и наказания, даже более ужесточённые ни к сему не приведут.  И напротив, когда ребёнок убеждён, что в большинстве случаев получит от нас поддержку и одобрение, наше недовольство заставит его задуматься, чем же оно вызвано.  В данном случае не имеет особого значения, каким образом мы выразим своё недовольстяво – шлепком по попке, лишением чего-то привлекательного или желанного либо просто словами. И хотя этот последний способ – объяснение – оказывается наилучшим для достижения цели, ребёнок воспринимает все три варианта всегда одиначно как недовольство родителей. Если у ребёнка хорошие отношения с родителями, но спокойно отнесётся к отдельным вспышкам гнева и не будет переживать из-за них, потому что поймёт тревогу старших. В такой ситауции он более склонен прислушиваться к нашим словам, а нам, соответственно повлиять на его поведение.

       Когда ребёнок лишь изредка проявляет непослушание, вполне возможно, что мы вели себя с ним вполне правильно, если, конечно, он не слишком, что называется, забит.

       Напротив, ребёнок, который постоянно не повинуется нам, создавая тем самым бесконечные проблемы, изменит своё поведение лишь в том случае, когда мы доберёмся до самого корня зла, то есть, когда поймём, что он чувствует себя несчастным именно из-за наших постоянных свпышек недовольства. Даже если он  и вызывает нас на это, в его душе что-то побуждает его вести себя так. Нужно поэтому предпринять всё возможное, чтобы успокоить ребёнка, улучшить наши отношения с ним, уравновесить все наши «да» и «нет». Это не означает, конечно, что следует без всякой причины хвалить ребёнка, но постарайтесь не ругать его всякий раз, когда он этого не заслуживает. Тогда наш самоконтроль поможет ребёнку обрести уверенность в себе.

       Разумеется, мы можем по-прежнему выражать своё недовольство, более того, непременно должны это делать, когда необходимо, но сделаем это мягко, как бы между прочим и перестанем считать непослушание ребёнка столь важным событием, что оно способноостановить вращение земли вокруг своей оси. Ребёнок вскоре почувствует нашу доброту, расположение к себе и станет веселее. А когда у него установятся с нами добрые и спокойные отношения, он будет меньше противоречить нам.

Алан Фром «Азбука для родителей»