Консультация с элементами практики для педагогов ДОУ «Трудности в поведении детей дошкольного возраста. Методы и приемы психолого-педагогической помощи»
методическая разработка

Консультация с элементами практики для педагогов  ДОУ

«Трудности в поведении  детей дошкольного возраста. Методы и

приемы психолого-педагогической помощи»

Цель:     повышение уровня профессиональной компетентности педагогов                     дошкольных образовательных учреждений по проблеме      

               профилактики  трудностей в поведении и нарушений  

               эмоционально-личностного развития   дошкольников.

          На сегодняшний день увеличилось количество детей, отличающихся повышенным беспокойством, неуверенностью, эмоциональной неустойчивостью. Поэтому проблема эмоциональных нарушений и своевременной её коррекции на сегодняшний день является весьма актуальной.

           Эмоциональные нарушения у старших дошкольников – это одна из важнейших проблем современного общества. Спектр эмоциональных нарушений в детском возрасте чрезвычайно велик. В литературе по психологии, эмоциональное неблагополучие у детей, рассматривается как отрицательное состояние, возникающее на фоне трудноразрешимых личностных конфликтов.

          К собственно психологическим причинам возникновения эмоционального неблагополучия у детей относят особенности эмоционально – волевой сферы, в частности нарушения адекватности его реагирования на воздействия из вне,   недостаток в развитии навыков самоконтроля поведения   и др.

           выделим три основные группы детей с эмоциональными нарушениями.

В первую группу входят дети, эмоциональные проблемы которых в основном проявляются в рамках межличностных отношений. Дети отличаются повышенной возбудимостью, что выражается в бурных аффективных вспышках в процессе общения, особенно со сверстниками. Негативные эмоциональные реакции у этих детей могут возникнуть по любому незначительному поводу.

Вторая группа детей отличается выраженными внутриличностными конфликтами. В их поведении прослеживается повышенная тормозимость, слабовыраженная общительность. Эти дети глубоко переживают обиду, большинство из них подвержено необоснованным страхам.

Третья группа детей характеризуется выраженными внутриличностными и межличностными конфликтами.   В поведении детей этой группы преобладали агрессивность,  импульсивность.

          Рассмотрим некоторые важные проблемы психологии развития ребёнка, и прежде всего то, какую роль играют в данном процессе биологические предпосылки, социальная среда и воспитательные воздействия.

         Признав  значение природных особенностей человека, мы должны подчеркнуть, что они являются условиями,  предпосылками, но не движущими причинами психического развития ребёнка.  

        Ни одно    из специфических для человека психических качеств не может возникнуть   путём созревания органических задатков.    Для этого требуются соответствующие социальные условия жизни и воспитания.

            Громадные потенциальные возможности, таящиеся в природе каждого ребёнка, не проявляются сами собой, а требуют для своей реализации воспитательного воздействия.

                        Остановимся на том, что личность дошкольника формируется в семье. В семье, где царит покой, доброжелательность, ребёнок спокоен, уверен в себе, его принимают таким, каков он есть. Но часто встречаются семьи, где нередки ссоры, недовольство друг другом и окружающими, где атмосфера наполнена тревожностью и напряжённостью, ребёнок невротизируется, испытывает психо-эмоциональные проблемы, страхи и недоверие к окружающим.

        В психологии есть очень чёткое высказывание: «Невроз ребёнка – это невроз   семьи».

           Психологи  рассматривают нарушения в стиле воспитания ребёнка как наиболее важные факторы в возникновении отклонений   в  психо-эмоциональном развитии детей.

           Нельзя забывать и о том, что некоторые трудности в поведении детей носят возрастной характер и связаны с переживанием ребёнком одного из кризисов развития. Эти периоды в жизни ребёнка свидетельствуют о нормальном ходе психического и личностного развития. Воспитательные воздействия на ребёнка, переживающего кризис развития, должны быть направлены не столько на коррекцию его поведения, сколько на перестройку всей сложившейся к этому времени системы отношений взрослого и ребёнка.

           Рассмотрим наиболее часто встречающиеся трудности в поведении и развитии детей дошкольного возраста. Среди них можно выделить нарушения поведения, отставание в развитии и различные формы детской нервности.

       Подчеркну, что работа с детьми, имеющими те или иные неврологические отклонения, не входит в работу практического психолога, это относится к детской психиатрии.

          Осложнения психического и личностного развития ребёнка обусловлены, как правило, двумя факторами:   Ошибками в воспитании и определённой незрелостью или минимальными поражениями нервной системы.

 Зачастую оба этих фактора действуют одновременно, поскольку взрослые нередко недооценивают или игнорируют те особенности нервной системы ребёнка, которые лежат в основе трудностей поведения, и пытаются исправить ребёнка различными неадекватными воспитательными  воздействиями.

        Очень важно уметь выявить истинные причины поведения ребёнка, тревожащего родителей и воспитателей, и наметить соответствующие пути коррекционной работы с ним.

В каждом дошкольном учреждении есть воспитанники, поведение которых существенно отклоняется от нормы. Это могут быть либо излишне подвижные дети – «неуправляемые», агрессивные, либо вялые, медлительные, капризные, упрямые и т.п. Воспитателю необходимо уметь разбираться в различных негативных проявлениях ребёнка, знать, какое из них может свидетельствовать о начале нервно – психического заболевания.

                  Основные причины трудностей  в поведении  детей.

         Непослушных детей, а тем более детей, "отбившихся от рук", принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т.п. На самом же деле, в число "трудных" обычно попадают дети не "худшие", а особенно чувствительные  и ранимые. Они "сходят с рельсов" под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые.  Отсюда следует вывод, что "трудный" ребенок нуждается только в помощи - и ни в коем случае не в критике и наказаниях.

            Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что он "просто не слушается", "просто не желает понять ", а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком.

            Психолог (Рудольф Дрейкурс) выделил четыре основных причины серьезных нарушений поведения детей.

          Первая - борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит способ его получить - непослушание. Взрослые так и сыплют замечания... Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.

       Вторая причина - борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. Знаменитое требование "я сам" двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда с ними общаются, в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. Взрослые считают, что так они прививают детям правильные привычки, приучают их к порядку, предупреждают ошибки, вообще - воспитывают.

          Это необходимо, но весь вопрос в том, КАК это делать. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать. Воспитатель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения для ребенка - отстоять право самому решать свои дела, и, вообще, показать, что он личность. И не важно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это - главное!

          Третья причина - желание отомстить. Дети часто бывают обижены на взрослых. Причины могут быть очень разные: воспитательница более внимательна к послушным детям, родители более внимательны к младшему, развод родителей, ребенка отлучили от семьи (положили в больницу, послали к бабушке), родители постоянно ссорятся, воспитатель постоянно делает несправедливые замечания и т.д.

          Много и единичных поводов для обиды: невыполненное обещание, резкое замечание, несправедливое наказание...

         И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности - все те же протесты, непослушание, неуспеваемость. Смысл "плохого" поведения в этом случае можно выразить так: "Вы сделали мне плохо - пусть и вам будет тоже плохо!.."

       Наконец, четвертая причина - потеря веры в собственный успех. Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой.

          Подобное "смещение неблагополучия" происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он, вообще, теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: "Нечего стараться, все равно ничего не получится". Это - в душе, а внешним поведением он показывает: "Мне все равно", "И пусть плохой", "И буду плохой!"

        Согласитесь, что стремления трудных детей вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. Беда "трудных" детей в том, что они, во-первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и, во-вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.

      Задача понять причину, на первый взгляд, непростая. Ведь разные причины внешне проявляются одинаково. Например, нежелание садиться на «занятие», может быть связана и с желанием привлечь внимание, и с нежеланием подчиняться чужой воле, и с попытками "отплатить" родителям, и с потерей веры в свои силы. И все же выявить истинную причину плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться весьма странным - нужно обратить внимание на собственные чувства.

           Посмотрите, отметьте, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании ребенка. При разных причинах эта реакция разная.   Вот такой удивительный факт, что переживания взрослых - это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.

         Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своими выходками, то у нас возникает раздражение (1).

     Если подоплека - противостояние воле воспитателя, то у последнего возникает гнев (2).

        Нетрудно представить, как педагоги  и родители  в подобной ситуации себя чувствуют.

  Сталкиваясь с таким ребенком, взрослый не только раздражен, он злится и хочет заставить его подчиниться. Приняв такой стиль поведения, ребенок бросает вызов или провоцирует, а взрослый, ввязавшись в бесплодную борьбу, иногда чувствует себя побежденным.  И порочный круг замыкается. Вместо этого лучше ребенку уступить, выйти из борьбы, тогда сразу же появляется возможность переговоров. Оставляйте ребенку право выбора, предлагайте несколько возможностей для дальнейшего поведения, из которых он может выбрать сам. Это докажет ему, что он важен, нужен и значим.

Не надо ничего приказывать или требовать. Лучше всегда ребенка просить о чем бы то ни было и добиваться обоюдного согласия при переговорах, чтобы они стали переговорами двух победителей. Тогда результат вполне может устроить и ребенка, и вас.

        Если скрытая причина - месть, то ответное чувство у нас – обида (3).

Что такое месть? Это, по определению психологов, возвращенная боль.   

          Очень часто, не замечая, мы унижаем ребенка. Например, когда машем на него рукой и говорим: «Подожди!» или «Ты еще маленький, ничего не понимаешь» — и другими невербальными способами показываем, что пока он не может участвовать в нашей жизни или в переговорах в данный момент. Это приводит к тому, что ребенок чувствует себя униженным, не ощущает своей ценности и нужности.

         Чаще всего дети мстят, когда их насильно заставляют делать что-нибудь, наказывают или кричат, шлепают — одним словом, унижают. И еще дети с физическими недугами и недостатками, которые думают, что они не такие, как все, что весь мир против них.

        Месть могут возвращать не тому, кто причинил боль, а совсем другому, потому что боль носить в себе очень тяжело, особенно ребенку.

            Почему  мстят суперблагополучные ребятишки (чрезмерно опекаемые или избалованные)? Потому что чувствуют себя нелюбимыми: они знают, что могут делать все что угодно и без последствий, а поэтому не чувствуют себя ценными, нужными, любимыми.

          Кроме того, избалованные дети не чувствуют себя сильными: ведь родители многое делают за них. Обожаемые и избалованные дети теряют к себе уважение и перестают уважать родителей, которые не могут установить определенных границ во взаимоотношениях.

         Ему кажется, что весь мир против него, что он никому не нравится, и он хочет свести счеты за ту боль, которую ему причинили. Такие дети хотят казаться хуже, чем есть на самом деле, и думают, что их никто не понимает.

        Первая реакция взрослого на месть ребенка — боль и обида, которые перерастают в злость и желание свести счеты. Ребенок активно не нравится, воспитатели его считают неблагодарным, избалованным и хотят проучить любым способом. И тем самым еще больше показывают, что не любят ребенка, и этим наносят новую боль. А он все больше убеждается, что его никто не любит, он не нужен и не важен.

  Что делать взрослому в этом случае?

         Прежде всего самому выйти из состояния мести, не вымещать свою обиду. Лучше всего призадуматься и сказать: «Возможно, я, не желая этого, обидел тебя чем-то». 

       Если вы поняли, что имеете дело с ребенком, вымещающим боль, и хотите установить с ним нормальные отношения, учите его выражать свои чувства, не причиняя никому боли. Например, иногда ребенок бывает в таком состоянии, что может сказать: «Я ненавижу тебя». Реакцию родителей или воспитателя нетрудно представить: «Быстро выйди из комнаты!», «Иди   успокойся!», «Ты плохой мальчик (плохая девочка)». Это первое, что хочется сказать в ответ на грубость, но не поддавайтесь первому порыву, попробуйте сдержанно сказать: «Я понимаю, что тебе, возможно, очень плохо и ты можешь так относиться ко мне, но сейчас мне нужно минут десять, чтобы прийти в себя, успокоиться, а потом, если хочешь, мы обсудим и поговорим, чем я нечаянно обидела тебя, что случилось, отчего ты так расстроен».

        Возможно, это потребует усилий, но мы должны признать чувства самого ребенка, его право на это.

            Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия мы оказываемся во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния (4).

      Всем своим видом такой ребенок говорит: оставьте меня в покое. Чаще всего ошибочную цель – уклонение — преследуют дети с какими-нибудь физическими недостатками, болезненные, то есть те, которых много опекали родители. Из-за опеки родителей они не очень верят в свои силы и чувствуют полную беспомощность, они не притворяются.

     Ребенок с такой проблемой в поведении, постоянно отказываясь от любой деятельности, может чувствовать себя глупым по сравнению с окружающими, сдается и не желает участвовать ни в каких мероприятиях, не хочет, чтобы от него что-либо требовали, не может себе ставить высокие цели.   Родитель или педагог, сталкиваясь с вечно несчастным, беспомощным существом, чувствует себя совершенно ошарашенным, ему становится жалко ребенка, который ничего не может сделать и не верит в свои силы. И взрослый всячески старается все сделать за него, жалеет и хочет спасти, тем самым еще больше показывает, что ребенок недееспособен.

             Что же делать с таким ребенком?

           Относиться по-дружески, но ни в коем случае не жалеть. Большие цели разбивать на очень маленькие и стараться каждый раз поощрять ребенка в тот момент, когда он добился пусть даже маленького результата. То есть за каждый сделанный самостоятельно шаг хвалить и поддерживать во всех начинаниях. Итак, подбадривайте, но не спасайте. Дайте понять, что он значим и нужен в этом мире, что вы всегда готовы прийти к нему на помощь — чтобы не боялся ошибиться. В поддержке он должен быть уверен.

Помощь в каждом случае, конечно, будет разная.

   -      Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Например, это могут быть совместные занятия, игры, прогулки, заслуженная похвала и т.п. Стоит попробовать, и вы увидите, почувствуете, какой благодарностью отзовется ребенок.

           Что же касается его привычных "выходок", то их лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.

        Важно! Недопустимо взрослым  вообще игнорировать этого ребенка. В таком случае сформируется асоциальный в своем поведении человек.

   -      Если источник конфликтов - борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить контроль за делами ребенка. Мы уже говорили, как важно для детей накапливать опыт собственных решений и даже неудач. В переходный период налаживания ваших отношений воздерживайтесь от таких требований, которые, по вашему опыту, он скорее всего не выполнит. Напротив, очень помогает то, что может быть названо "методом подстройки" - вы не оспариваете решение, к которому он пришел, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка - это лишь раздражающая вас форма мольбы: "Позволь же мне, наконец, жить своим умом".

             Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.

    -  Самая трудная ситуация - у отчаявшегося взрослого и разуверившегося в своих силах ребенка (подростка). Разумное поведение воспитателя в этом случае - перестать требовать "полагающегося" поведения. Стоит "сбросить на ноль" свои ожидания и претензии. Наверняка ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Найдите доступный для него уровень задач. Это ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперед. Делайте с ним что-нибудь вместе, сам выбраться из тупика он не может. При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики! Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех.

         Помните, что бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в группе приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный, он потребует от вас немалого терпения. Вы, наверное, заметили, что главные усилия надо направить на то, чтобы осознавать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяния) и переключать их на конструктивные действия. Да, в каком-то смысле придется менять себя. Но это - единственный путь воспитания.

        И последнее, что очень важно знать. Вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он может не сразу поверить в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что придется выдержать и это серьезное испытание.