Консультация для педагогов по психологии общения
консультация

Консультация для педагогов по теме «Психология общения»

Составила педагог – психолог

МБДОУ «Детский сад №24»

Баталова А. В.

Объективность законов психологии

      Хочу начать раздел с одной из трагедии В. Шекспира «Гамлет» в перевод С. Маршака с небольшим моим уточнением последней фразы. Разговор этот произошел между Гамлетом и его бывшим сокурсником по университету Гильденстерном, которому было поручено следить за Гамлетом, чтобы выманить у него его намерения.

Гамлет: Вот флейта. Сыграйте на ней что-нибудь.

Гильденстерн: Принц, я не умею.

Гамлет: Пожалуйста.

Гильденстерн: Уверяю вас, я не умею.

Гамлет: Но я прошу вас.

Гильденстерн: Но я не знаю, как за это взяться.

Гамлет: Это так просто, как лгать. Перебираете отверстие пальцами, вдуваете ртом воздух, и из нее польется выразительная музыка. Видите, вот клапаны.

Гильденстерн: Но я не знаю, как ими пользоваться.

У меня ничего не выйдет. Я не учился.

Гамлет: Смотрите, с какой грязью вы меня смешали! Вы собираетесь играть на мне! Вы приписываете себе знание клапанов моей души. Вы уверены, что выжмете из меня голос моей тайны. Вы воображаете, будто мои ноты снизу-доверху вам открыты. А эта маленькая вещица нарочно приспособлена для игры, у нее чудный тон, и, тем не менее, вы не можете заставить ее говорить. Что ж вы думаете, я устроен проще этой флейты? Объявите меня каким угодно инструментом, вы можете меня расстроить, вы можете меня сломать, но играть вы на мне не умеете.

Так можно ли научится играть на человеке, точнее, на его нервах? Я думаю что не только можно, но и нужно! Ведь без общения жить нельзя. Хотим мы или нет, но мы играем друг на друге. Ведь любое общение- это игра на нервах партнера по общению! И если мы не умеем этого делать, то мы терзаем друг друга, в лучшем случае вызываем скуку.

Мы можем играть на пианино, и можем не играть на пианино, мы можем играть на гитаре, и можем не играть на гитаре. И вообще мы можем не играть на любом музыкальном инструменте, на не играть на нервах друг друга мы не можем, так как, всячески ограничивая общение, все равно без какого-то минимума контактов нам не обойтись. Так давайте учиться общаться, давайте учиться играть на нервах. Согласны? Тогда вперед!

Итак, начинаем учиться играть на нервах!

Когда идет дождь, мы сидим дома или берем с собой зонт, но не ругаем небо и тучи. Мы знаем, что законы, по которым идет дождь, не зависят от нас, и просто стараемся по мере наших возможностей к ним приспособиться. Но вот возникает конфликт в семье, на работе, на улице или в транспорте, и вместо чарующих волшебных звуков гармоничного общения, близости, любви раздаются скрип натруженных сердец и треск изломанных судеб. Всегда кажется, что если бы не злая воля нашего партнера по общению, то конфликта бы не было. А о чем думает наш партнер? О том же. Мы мысленно пытаемся навязать партнеру тот или иной стиль поведения. Побеждаем его, припираем к стенке и на время успокаиваемся, так как нам кажется, что мы приобрели определенный опыт в этом конфликте. А что делает наш партнер? То же самое. И зачастую мы не подозреваем, что законы общения так же объективны, как и законы природы и общества.

Примером может служить следующий психологический эксперимент из теста Дембо.

Перед вами вертикальная шкала. На ее северном полюсе самые умные люди, на южном-самые глупые. Найдите свое место на этой шкале. Нашли? Вы поместили себя в районе середины? Нет, немного выше! Тогда? Может, вы думаете, что я умею читать чужие мысли?

Нет. Я просто знаю законы психологии. Любой человек, находящийся в здравом уме и твердой памяти, размещает себя именно здесь. Можете вы на основе этого теста показать своим близким фокус. Проведите с ними эксперимент, а потом предъявите заранее приготовленный листочек с результатом. Совпадение иногда бывает вплоть до миллиметра.

Какой вывод можно сделать из этого изящного эксперимента?

1. Общаясь с партнером, мы должны помнить, что общаемся с человеком, который о себе хорошего мнения. Это необходимо подчеркивать всем своим видом, построением беседы, важно также следить за тем, чтобы не было пренебрежительных жестов, снисходительного выражения лица и т.п. Лучше всего, если во время беседы вы все время внимательно смотрите на собеседника, прямо ему в лицо, как это бывает во время борьбы. Еще лучше, если вы при этом чуть приподнимете голову и широко раскроете глаз, так чтобы создалось впечатление, что вы слушаете человека с восторгом, который возник от глубокого содержания его мыслей. А если восторга у вас нет, то зачем тогда вы общаетесь с пустым человеком? Если вы ничего против него не имеете, ему будет приятно такое сосредоточение на нем и его проблемах. Потренируйте умение так смотреть на неодушевленных предметах. Смотрите внимательно на какой-нибудь предмет, смотрите столько, сколько сможете смотреть. Когда взгляд вдруг отвернется от этого предмета, опять переведите взгляд на него. Выполняйте это упражнение ежедневно по 15-20 минут. Через какое-то время вы заметите, что стали более сосредоточенными. Многие отмечают, что предметы и люди становятся совсем другими, красивыми, и даже прекрасными. Такой взгляд получается тогда, когда вам удастся держать мышцы своего лица расслабленными.
2. Ответ партнера запрограммирован в самом вопросе. И не просто запрограммирован. Это ответ вынужденный. Попробуйте поместить себя на северном полюсе. Не получается? Правильно. Ближе к северному полюсу размещают себя обычно слабоумные люди. А ближе к южному? Тоже не получается? Правильно. Ближе к южному полюсу размещают себя люди, находящиеся в глубокой депрессии, или мудрецы типа Сократа, который говорил: «Я знаю только то, что ничего не знаю». Кстати, этим тестом мы как бы измеряем свой интеллект величина которого выше отмеченной нами черты. Если линию, которою мы провели, рассматривать  как уровень океана нашей жизни,  по которому плаваем с тем или иным успехом, то и получается, что мы совершаем то  умные поступки, то глупые. У глупца ум всегда на верху. Узнавай дурака по умному виду. Мудрец обычно с любопытством смотрит на мир. Вид у него всегда глуповатый. «обличие глупца-вот мудрость мудреца»,- писал В. Шекспир.
3. Если ответ партнера нас не устраивает (а он, как мы только что установили, вынужден), значит, мы задали не тот вопрос. Нужно подумать какой вопрос задать партнеру, чтобы получить тот ответ, который нам нужен.

  Таким образом, для того чтобы управлять партнером по общению, необходимо модулировать свое поведение, а он уже вынужденно будет поступать так, как нам надо. Это очень важное положение. Если вы его не принимаете, то дальше можно не читать. Еще раз хочу подчеркнуть- весь смысл психологического айкидо заключается в умении моделировать свое поведение, которое закономерно приведет к изменению поведения партнера. Просто, прежде чем общаться, подумайте какой ответ, словесный или поведенческий, вы хотите получить. Ведь ответ вашего партнера на ваш вопрос вынужденный. Он не мог ответить иначе. Задайте другой вопрос.

        Возникает вопрос: а как же партнер? Мы выигрываем, а что будет с ним? В том-то и заключается особенность психологической борьбы, как я уже об этом говорил, что здесь нет победителей и побежденных

. Здесь или оба выигрывают, или оба проигрывают. Поэтому ваша победа будет победой и вашего партнера. Многие мои коллеги называют меня манипулятором. Я с этим не могу согласиться. Под манипуляцией я понимаю такие действия, когда манипулятор выигрывает, а то, кем манипулируют, проигрывает. Манипуляцией часто пользуются начальник, которые, не желая прибавлять зарплату подчиненным, вызывают у них чувство тревоги или вины, что умеряет их требования.

Литература.

Литвак М. Е. Психологическое айкидо. Ростов н/Д: Книга, 2001. 104с.

Литвак М. Е. Если хочешь быть счастливым. 2-е изд. Ростов н/Д: Феникс, 2004. 600 с.