Полезные советы, как общаться с детьми
статья

Полезные советы, как общаться с детьми

Большинство людей воображает, что воспитывать детей можно без специальных знаний, что навыки воспитания приходят сами собой. Но это совсем не так! Всем родителям необходимо руководство и практические советы специалистов, поскольку в нелегком деле воспитания ребенка можно пойти как правильным, так и ошибочным путем. Воспитание — такая же наука, как медицина, право, химия или физика и требует не только знаний, но и колоссального труда и терпения. Ребенок не может развиваться сам по себе. Без нашего с вами участия он может просто зачахнуть, остановиться в развитии

Обращайтесь с ребенком, как с цветком. Дайте ему возможность развиваться постепенна Вместо влаги и удобрений дарите ему побольше ласки и любви. И еще больше — терпения. Многим родителям именно его-то и не хватает при воспитании ребенка. Но только эти чувства могут способствовать его естественному развитию.

Роль родителей должна сводиться лишь к помощи и стимулированию самостоятельного развития ребенка. Ваша задача — создать благоприятный климат для этого процесса.

Форсировать же развитие ребенка — то же самое, что ускорять рост цветка: растение может вырасти хилым, уродливым, больным.

 Воспитание — всегда труд сложный. Сложный даже в том случае, если у вас спокойный и прилежный ребенок. Сложный в любом возрасте, если под воспитанием понимать не только физическое , но и интеллектуальное развитие

Не воюйте с детьми - вы все равно проиграете

Старайтесь, не вступать с ребенком в конфликт! Вы обречены на поражение, поскольку дети имеют больше и терпения, и энергии противостоять вам. Конфликтная ситуация может отразиться у ребенка в виде непослушания, равнодушия, негодования! Существует немало способов избежать таких последствий.

• Прислушивайтесь к тому, что говорит ваш ребенок, с симпатией и пониманием
•  Непременно избегайте слов и выражений, которые могут создать напряженную обстановку и вызвать спор.
• Совершенно непозволительны определения типа "глупый", "дурацкий", "тупой".
• Дети не любят, когда их принуждают, но участие и заинтересованность в деле меняют многое.

ПОСМОТРИТЕ НА СЕБЯ СО СТОРОНЫ

Держите себя в руках

Все мы понимаем, как вредит детям наш гнев. Многие родители изо всех сил стараются держать себя в руках. Но в большинстве случаев способность сдерживаться иссякает, вы неожиданно все-таки выходите из себя и, вопреки благим намерениям, начинаете кричать на тех, кто на самом деле вам дороже всего на свете.

Гнев — это не просто несдержанность, это непростительная ошибка в воспитании. В жизни любой семьи возникает немало ситуаций, когда накопившееся напряжение вызывает взрыв эмоций. Чтобы этого не случилось, нужно владеть определенными приемами, которые помогают избежать вспышек гнева и ослабить возникшую напряженность.

Но несмотря на все ваши старания, может наступить момент, когда ребенок заставит вас вспылить. Поэтому необходимо систематически изучать причины возникновения напряженных отношений с ребенком и впоследствии вести себя так, чтобы подобные ситуации просто не возникали. Этот момент слишком важен, чтобы просто полагаться на волю случая.

Не говорите сгоряча

Родители обычно не принимают во внимание причины, которые заставляют детей поступать по-своему. Кроме того, совершенно необязательно выяснять отношения, когда вы не в себе. Дети зачастую принимают ваши угрозы за чистую монету и очень болезненно их переживают.

Сдерживая гнев, выскажите свои чувства громко и сердито. Но только чувства, не угрозы. Дайте понять, что вы очень рассержены, и объясните причину. Ни в коем случае не обзывайте ребенка и других людей, как бы ленивы, эгоистичны или глупы они ни были. Но если вы все-таки допустите оплошность, вспышки гнева и ее ужасных последствий не миновать.

Как сдержать раздражение

Если вы сердиты, дайте выход своим чувствам, но так, чтобы вас никто не услышал. Это замечательный способ выплеснуть неудовольствие. Вы "выпустите пар", не допустив взрыва.

Как приучить ребенка к порядку

Аккуратными не рождаются – ими становятся, так что у вас есть все шансы приучить ребенка к порядку.

• Постарайтесь превратить наведение порядка в увлекательную игру
• Постарайтесь не просто заставлять ребенка бездумно убираться по схеме «игрушки-книжки-пыль…» или «потому что так надо», а объяснить ему, для чего нужен порядок
• Чтобы ребенку было легче поддерживать порядок в комнате, у каждой вещи должно быть свое место
• Ни в коем случае не наказывайте ребенка за беспорядок, иначе любовь к чистоте может исчезнуть, даже не появившись
• Стоит учитывать, что детям легче воспринимать конкретные поручения, а не абстрактную просьбу «прибраться в комнате», так что давайте им четкие задания (расставить книжки на полке, выбросить фантики от конфет и т.д.)
• Если у вас двое или больше детей, можно устраивать конкурсы, кто уберется быстрее.
• Ни в коем случае не приучайте ребенка убираться за награду, иначе впоследствии «за просто так» он откажется наводить порядок.
• Малыш должен получать мелкие задания регулярно, а не от случая к случаю,
• Не стоит ругать ребенка за неловкость и переделывать при нем то, что ему не удалось – заново вытирать пыль или перемывать полы.

И обязательно хвалите своего юного помощника, даже если он сделал что-то неумело, иначе рискуете задушить на корню его веры в собственные способности. По возможности убирайтесь вместе, чтобы уборка не превращалась в скучную рутинную работу, которую ребенку предстоит проделать в одиночестве.

Как аукнется, так и откликнется

Чем больше упреков, тем больше враждебности. Крик и негодование вызывают в ответ лишь аналогичные эмоции и приводят к скандалу. В результате весь день испорчен. А ведь никто и не виноват, ребенок случайно разбил тарелку, а его мама — транзистор. Ссоры между родителями и детьми в большинстве семей очень похожи: стоит только ребенку сделать что-нибудь не так, как родители начинают на него кричать. Что же делать ребенку? Он отвечает тем же. А это уж совсем выводит вас из себя. На малютку сыпятся угрозы, обещания наказаний. Такие ссоры могут тянуться по нескольку дней. А все из-за того, что вы, родители, потеряли контроль над собой.

Упрек - это всегда «Ты-сообщение». Например, «Ты сделал опять что-то не то и не так».

Это всегда суждение с позиции: «Я оцениваю твои действия как плохие». То есть я тебя осуждаю и говорю «ты...». Фактически «ты плохой». Как котенка мордочкой тыкают в какашку.

Переводим теперь упрек в просьбу. Выражаем просьбу с помощью «Я-сообщения». То есть выражаем свои чувства и свою просьбу. Например, когда мне не нравится твой поступок и как ты действовал, я говорю о своих чувствах и своей просьбе: «Мне больно и я очень расстроена. Прошу тебя не поступать так больше по отношению ко мне.»

Разницу замечаете?

Поступив правильно, вы сохраните чувство собственного достоинства в ребенке и можете быть уверены, что он впредь будет вдвойне внимателен и аккуратен.

Не убивайте радость

Так уж получается, что родители могут испортить любое удовольствие ребенка. Ведь они всегда говорят "нет" и "нельзя". Нельзя пачкаться .Нельзя прыгать на диван. Нельзя бегать босиком. Нельзя ущипнуть маленькую сестричку. Неимоверно ТРУДНО сделать так, чтобы все остались довольны, но мудрый родитель должен как можно чаще доказывать, что он не хочет лишать ребенка радости.

Неожиданно вынутая из кармана конфета, принесенные комнату цветы, новая кукла, котенок, смешная гримаса.. Hа свете немало вещей, которые могут убедить ребенка, что родители тоже люди и любят и пошутить, и повеселиться

Никогда не сравнивайте детей!

Для чего мы, взрослые, сравниваем своих детей с другими детьми? Конечно же, для того, чтобы они стали лучше. Чаще всего родители говорят так: «Я указываю ему на других детей, на их достоинства, чтобы он видел, как нужно делать. Чтобы он смотрел на них, делал, как они, и тянулся за ними».

Если мы говорим ребёнку: «Вася такой молодец, помогает маме, не то что ты!» — мы косвенно сообщаем ребёнку, что Вася хороший, а он — плохой. Это обесценивание нередко приводит к тому, что ребёнок начинает чувствовать себя хуже другого — более неумелым, менее умным, неспособным.

Обесценивание их умений в частности и их самих в целом не поможет им стать лучше.

Так вот, милые родители! Любите своих детей такими, какие они есть. Не беспокойтесь о том, что чей-то ребенок может ТО, чего ваш пока не умеет. Никогда не сравнивайте детей — кроме вреда, это ничего не приносит.

Подкуп

Любые подачки не действуют слишком долго, и не очень-то вдохновляют ребенка. Вы говорите, к примеру. "Если ты сделаешь это, то..." — подразумевая, что ребенок способен сделать что-то, пока не съедено пирожное. Велика вероятность, что в этом случае так и будет: малыш получит свою взятку (съест вожделенное пирожное) и все вернется на свои места.

Вместо того, чтобы подкупать ребенка, почему бы не пре поднести ему подарок? Этим вы покажете, как высоко оценил! его работу. Поверьте, это вознаградится сторицей.

Обещания 

Отношения с детьми должны быть доверительными.

Совершенно неправильно что-либо обещать детям или требовать обещаний от них Дети ведь думают, что дав обещание, они обязаны сделать то, что от них требуется, а если они обещания не давали, то и делать этого не нужно.

Обещания, как и подкуп, — ошибочный путь в воспитании.

Насмешки

Насмешки раздражают детей больше, чем прямой упрек. Они делают их неуправляемыми. Всю свою энергию ребята направляют против насмешников: могут подолгу измышлять хитрую месть, а потом страшно набедокурить. Сарказм не только разрушает чувство собственного достоинства ребенка, но и подрывает его авторитет у друзей.

НАКАЗАНИЕ И ПООЩРЕНИЕ

Очень часто наказание вызывает у детей не раскаяние, и желание исправиться, а совсем другие чувства:

• возмущение и обиду: «Это несправедливо. Я не заслужил такого обращения»;
• месть: «Они выиграли сейчас, но я с ними расквитаюсь»;
• протест: «Я сделаю им назло, пусть они поймут, что я имею право поступать по-своему
• изворотливость, трусость: «В следующий раз я постараюсь не попасться»;
• снижение самооценки «Я плохой».

Наказания могут не понадобиться, если соблюдать следующие правила:

• Попробуйте отвлечь, переключить внимание капризули.
• Позволяйте попробовать на собственном опыте, «что такое хорошо и что такое плохо» (пусть потрогает весьма теплый чайник и узнает, что об него можно обжечься)
• Растолковывайте правила доступным языком, не надо читать длинные нотации. Говорите просто и ясно («Отпусти кошку, ей больно»).
• Делайте акцент на том, что хорошо, а не на том, что плохо. Не надо говорить: «Не лезь в лужу», а скажите: «Молодец, обошел лужу и ноги сухие».
• Соблюдайте разумную альтернативу («Нельзя шуметь в помещении, но можно покричать на улице, в лесу).
• Нельзя говорить одно, а делать другое. Например, вы запрещаете говорить «плохие» слова, а сами их употребляете.
• Нельзя откладывать наказание. Не стоит говорить: «Вчера ты меня не слушался, поэтому сегодня кататься не будешь».
• Нельзя проявлять непостоянство: то запрещать что-то, то разрешать это делать. Этим вы сбиваете малыша с толку, и он перестанет понимать, что можно, а что нельзя.
• Нельзя запугивать тем, что вы никогда не выполните («Никогда больше не куплю тебе игрушку»).

Если ваш малыш провинился, можно наказывать лишением привилегий (не  разрешить смотреть мультфильм вечером). Только об этом ему надо сообщить сразу же, а потом обязательно осуществить обещание. Главное обязательно осуществляйте последовательность: то, что запрещено – запрещено навсегда, и наказание за это последует в любом случае.

Ни в коем случае не наказывайте малыша трудом, может сформироваться отрицательное к нему отношение.

Физическое наказание

Телесные наказания, к которым прибегают некоторые родители, — метод неверный...

Когда ребенку больно, ему не до мыслей о том, что же он сделал не так. Никогда не запугивайте ребенка: «Я не буду тебя любить», «Уходи, ты плохой». Для любого ребенка это самые страшные слова. Маленький человек ни при каких ситуациях не должен сомневаться в вашей любви.. В большинстве случаев порка не приносит желаемых результатов, а лишь ожесточает ребенка

Как хвалить?

Самое важное в похвале — оценить усилия ребенка, а не хвалить его самого и его характер. Лестные слова дадут понять ребенку, что он поступил хорошо, но это вовсе не значит, что он идеален

• Малыша нужно хвалить за старания и определенные действия, стремиться объяснить, что именно он сделал хорошо. К примеру, если ребенок нарисовал красивую картинку, то можно похвалить его за аккуратность и правильно выбранные цвета. Однако не стоит убеждать его в том, что он истинный художник, ведь следует учитывать ситуацию.
• Похвала должна сопровождаться объятием или поцелуем, так как малышу важно чувствовать искренность и радость мамы за его хорошие поступки.
• При поощрении нежелательно проводить сравнение чада с другими детьми.. Нежелательно воспитывать ощущение превосходства над другими.
• Повседневно выполняемые действия не нуждаются в похвале, иначе потеряется весь ее смысл.
• Нужно различать в похвале, что дается ребенку легко и без усилий, а над чем ему пришлось потрудиться. Лучше похвалить за истинные достижения, тогда и одобрение будет цениться намного больше.
• Похвала должна быть своевременной. Если чадо занято важной работой, то можно показать одобрение сразу, это поможет активизировать детскую деятельность.

Не преувеличивайте! Нужно знать меру похвале, объяснять, почему родители так считают. Похвала должна отражать реальную картину поступком ребенка.

Главная задача воспитания — помочь стать ребёнку собой, раскрыть свой потенциал и выстроить свой жизненный путь.

Воспитание — не односторонний процесс. Наши дети точно также воспитывают нас. Мы становимся мудрее, мягче, добрее…  Или не становимся, но тогда как можно требовать движения вперёд от собственного ребёнка?

Самое главное, как и в любой другой сфере жизни, найти свою линию, творчески объединяя разные системы, создавая что-то новое или интуитивно следуя зову сердца. Ведь никто не знает и не чувствует вашего ребёнка лучше, чем вы сами.