Семинар-практикум для родителей воспитанников ДОУ «Трудные вопросы»
план-конспект занятия по психологии

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение

Детский сад № 91 городского округа город Уфа Республики Башкортостан

Семинар-практикум

для родителей воспитанников ДОУ

«Трудные вопросы»

                                                                        педагог-психолог              

                                                                                                                 Пьянова С. А.

Уфа 2018

Семинар-практикум «Трудные вопросы»

Цель: Научить участников минимизировать дискомфорт при обсуждении с детьми вопросов, связанных с половым воспитанием.

Задачи:

• Освещение вопроса детско-родительских отношений;
• Анализ этапов развития личности;
• Обсуждение необходимости доверительных бесед с детьми;
• Анализ участниками собственных детско-родительских отношений
• Снятие «табу» путём проговаривания затрудняющих слов.

Возраст: родители воспитанников МБДОУ.

Количество участников: 15-20 человек.

Режим работы: 1,5  часа;

Актуальность: многие родители затрудняются с объяснением ребёнку многих вопросов, касающихся полового воспитания, сопряжённой с ними морали. Отсутствие объяснений со стороны родителей заставляет ребёнка искать  объяснение из других источников, одновременно делая выводы о моральной стороне этого вопроса.

«Закрытость», неготовность к общению родителей негативно влияет на детско-родительские отношения в целом путём формирования у ребёнка недоверия к родителям. С целью гармонизации детско-родительских отношений необходимо обучать родителей навыкам общения на подобные темы, помогать находить нужные слова в любой ситуации и минимизировать при этом испытываемый дискомфорт.

Структура семинара-практикума:

1. Приветствие – 4 минуты
2. Вступление – 5 минут
3. Цель, задачи – 3 минуты
4. Теоретическая часть – 20 минут
5. Аналитическая часть – 15 минут
6. Практическая часть – 30 минут
7. Рефлексия – 20 минут
8. Орг. конец – 3 минуты

Краткий план семинара.

1. Приветствие в кругу (Цель моего участия в семинаре - …);
2. Вступление  (Правила, содержание,  актуальность, форма проведения, спектр обсуждаемых вопросов, готовность к участию в семинаре);
3. Чем именно сложны некоторые детские вопросы, какую сферу нашей жизни они затрагивают; (Для педагогов добавляется теория вопроса: детско-родительские отношения (под запись))
4.  «Для меня секс – это…» (Пишем на листочках – далее даётся материал для анализа собственного высказывания);
5. Влияние игнорирования темы половых отношений на эмоциональную близость с родителями (Экскурс в собственное детство, юность, самоанализ отношений с собственными родителями, этапы формирования недоверия к «уходящему» от обсуждения родителю, анализ собственного родительского поведения);
6. Говорить с детьми – нужно. Как? (Экскурс в фазы развития (Фрейд, Адлер), приемлемые формулировки для каждого возраста (под запись));
7. Совместное «проговаривание» трудных слов в ряде упражнений;
8. Практическое задание «Мама, объясни!» (Работа в парах);
9. Обратная связь (легко или трудно было в роли родителя, в роли ребёнка, почему?);
10. Что делать, если… (практические советы для различных «внештатных» ситуаций (под запись))
11. Заключительный круг (Достигли ли поставленной цели, ощущения, обсуждение)

1. Здравствуйте. Сегодня я хотела бы поделиться с вами заинтересовавшей меня темой, которая нашла отражение в сегодняшнем семинаре – «Трудные вопросы». Сюда входят: «Откуда я взялся?»; «Чем отличаются мальчики и девочки?» «Почему мы устроены по-разному?» и многие, многие другие, гораздо более «каверзные» вопросы, которые родители затрудняются обсуждать с детьми: кто-то не находит нужных слов, кто-то просто не знает, для чего нужно это обсуждение. Сегодня мы поговорим именно об этом. Я предлагаю вначале, передавая по кругу предмет,  представиться, и закончить следующую фразу: «Цель моего участия в семинаре - …» Я начну: «Меня зовут Светлана, я педагог-психолог. Цель, которую я поставила при организации семинара – дать вам новую информацию и предложить вам проработать своё отношение к данному вопросу». (Участники представляются и обозначают цель участия в семинаре).

Тема семинара очень многогранная и оттого непростая. Не все могут легко и непринуждённо обсуждать подобные вопросы, поэтому хочу предложить правила, которых мы будем придерживаться. (Зачитываю и вывешиваю правила) 

Правила семинара.

1. 3десь и теперь. На занятии происходит анализ реального поведения, конкретных действий, мыслей и чувств в конкретных обыгрываемых ситуациях.
2. Активность, исследовательский характер позиции каждого, как норма поведения во время семинара.
3. Добровольность        участия - свобода выбора форм и средств выполнения определенных заданий, освобождение от принудительного в них участия, право воспользоваться правилом «стоп» для самозащиты в некоторых ситуациях, т.е. приостановить разговор.
4. Безопасность        каждого из участников семинара.
5. Рефлексия,        постоянство обратной связи, информирования участниками друг друга о результатах их деятельности.
6. Персонализация        общения как отказ от безличных высказываний, которые в повседневном общении скрывают личную позицию партнеров по общению. Это правило означает принятие ответственности на себя за высказанные мнения, суждения, позицию.
7. Толерантность        - терпимость к инакомыслию на основе эмпатии, принятия, повышения позитивности восприятия других.
8. Открытость, искренность, доверительность общения, достигаемая учетом индивидуальности каждого и уровня доверительности в группе в целом.
9.  Отказ от ярлыков и штампов, настрой на понимание, а не на оценку.

Семинар будет состоять из теоретической части, в которой мы рассмотрим некоторые аспекты детско-родительских отношений и теории развития личности; аналитической части, в которой участники смогут проанализировать собственную как детскую, так и родительскую позицию; и практической части, во время которой мы сможем закрепить новые знания практическими упражнениями.

Неоднократно ко мне обращались родители с вопросами: как вести себя в той или иной ситуации, когда дети интересуются, по их мнению, «недетскими» темами.  Основная позиция родителей, как правило, заключалась в том, что обсуждать такое с детьми рано, но как «отговориться» от обсуждения грамотно, они не знают. Также в словах родителей часто проскальзывало выражение «Мне неудобно» и даже в разговоре со мной, взрослым человеком, психологом и женщиной (а, как правило, обращались мамы), чувствовался испытываемый родителями дискомфорт. Именно из-за сочетания двух аспектов: неумения грамотно и своевременно удовлетворить любопытство ребёнка и испытываемый при обсуждении подобных вопросов дискомфорт и был задуман этот семинар.  

Вопросы, которые мы с вами обсудим сегодня, так или иначе касаются полового воспитания, хочу вас спросить: все ли готовы к обсуждению подобных вопросов? Не возникает ли у кого-нибудь дискомфорт, в связи с этой темой? Хочется напомнить, что всегда действует правило «Стоп» - каждый участник без объяснения причин может отказаться от участия в любом задании и упражнении. (Участники отвечают).

3. Спасибо за доверие. И хотелось бы задать вам вопрос: Чем именно сложны некоторые детские вопросы, какую сферу нашей жизни они затрагивают? (Участники отвечают) Разумеется, главную сложность создают вопросы, связанные с сексом и сферой отношений между полами. Многовековые традиции, да и мораль Советских времён, сформировали отношение к этой стороне жизни как к очень личной, интимной и скрытой от посторонних глаз сфере. Именно в неё мы крайне неохотно пускаем лишь избранных. Казалось бы, именно в этом скрыта причина нашего нежелания обсудить подобные вопросы со своими детьми? Оттого, что эта тема – интимна? (Участники отвечают) Разумеется, доля истины в этом есть. Но загляните в свой жизненный опыт и скажите: разве нет женщин, обсуждающих свою интимную жизнь, да и достоинства собственного мужа, с подругами? И неужели подруга имеет больше отношения к супружеской жизни, нежели ребёнок, её, так сказать, результат? Вы можете сказать, что неудобство возникает оттого, что не детские это темы. Разумеется. Но никто не утверждает, что придётся вот прямо сейчас, немедленно, досконально обсудить с ребёнком интимный процесс – малышу будет достаточно довольно простых объяснений, далёких от деталей физиологии. Если же причина в том, что никак не подобрать нужные слова, то сейчас доступно огромное количество специальной литературы. Многие мамы так и говорят: прочитала, поняла, а как дошло до объяснений – ну просто язык не поворачивается – неудобно, и всё тут. И, даже пересилив себя, и начав разговор, ощущается напряжённость и желание всё закончить. А дети очень чувствительны к подобным ситуациям, и то, что мама старается «замять» тему приносит дискомфорт и им. Так что дело и не только в плохом владении формулировками.
4. В появлении дискомфорта при обсуждении со своими детьми вопросов полового воспитания «виноваты» сошедшиеся в одной точке две причины.

 Первая причина - "напряженное эмоционально-эротическое поле", возникающее между ребёнком и родителем или просто близким человеком при обсуждении  (Игорь  Семёнович  Кон). Обе стороны в этом случае испытывают значительный дискомфорт. (Слайд с теоретической справкой)

Вторая причина – собственное отношение к сексу. Не просто взгляд на подобные вопросы со стороны, а именно СВОЁ отношение к СОБСТВЕННОМУ сексу.

5.  Для того, чтобы обсуждаемый нам вопрос стал боле понятен, предлагаю следующее упражнение: возьмите ручки и закончите на листках предложение: «Для меня секс – это…» (Участники выполняют задание) Спасибо. Теперь обратите внимание на то, как вы охарактеризовали собственный секс: Для кого-то он – желанное удовольствие, источник положительных эмоций. Для кого-то – связующее звено с партнёром – важная часть любви. Для кого-то что-то тайное, интимное, то, что не хочется выражать словами. Для кого-то, возможно, занятие, не стоящее особого внимания, рутинная обязанность. И, может быть, для кого-то секс заключает в себе что-то неприятное, нелюбимое, даже отвратительное.

Родитель, затрагивая в разговоре с ребёнком темы, связанные с вопросами полового воспитания всегда будет ощущать, что в какой-то мере делится с ребёнком именно этими впечатлениями.

• Тяжелее всех приходится родителям, у которых сформировано не слишком оптимистичное, а порой, и болезненное, отношение к этой сфере человеческой жизни. Личный негативный опыт, нелады с партнёром, фригидность, аноргазмия, различные комплексы – никак не способствуют спокойному обсуждению отдалённо – подчёркиваю – отдалённо имеющих отношение к сексу вопросов. В данном случае невозможность проговорить своё отношение и избегание этой темы спокойно может трактоваться как комплекс.
• Не каждый родитель, воспринимающий интимную сторону как часть любовных отношений с партнёром готов «впустить» в них и ребёнка, но это случается не слишком часто.
• Людям, с выраженной сексуальностью, испытывающие яркие впечатления от секса, для кого секс – источник положительных эмоций легче поделиться своими переживаниями, тем более, что они – позитивные,  но, возможно, не с детьми – то самое напряженное эмоционально-эротическое поле здесь может быть ещё более насыщенным.
• В этом отношении легче всех приходится родителям, спокойно, порой до равнодушия относящимся к сексу. Не испытывая сильных переживаний (как негативных, так и позитивных) по поводу взаимоотношений полов, они могут в вопросах просвещения отстраниться от самого понятия «секс», как чего-то незначительного и построить свои объяснения исходя из чистой физиологии, не включая тему чувств.

6. Теперь хотелось бы упомянуть о том, о чём забывают большинство родителей, погружающихся в борьбу с собственными переживаниями на тему половых отношений: Дети никоим образом не видят связи между рождением детей и эротикой, а мы, взрослые, привносим наш взрослый эротический опыт в невинный познавательный интерес. Дети не понимают отличия между вопросами: "Как отличить съедобные грибы от несъедобных?" и "Как отличить мальчиков от девочек?", но отличие реакций пап и мам на них заметят сразу и начинают выделять отдельный круг вопросов, которые, по их мнению, касаются грязной, неприличной стороны жизни человека. Нужно обязательно научить взрослых отделять свои переживания от естественного любопытства ребёнка.
7. Нужно ли в таком случае говорить с детьми на подобные темы, и как это влияет на детско-родительские отношения? Для того, чтобы понять степень влияния, предлагаю вам перенестись сейчас в собственное детство. (Включаю музыку1)

Сядьте удобнее. Закройте глаза. Расслабьтесь. Вы – сидите на полу в комнате. Окна уходят вверх, к высокому-высокому потолку. На полу перед вами лежат игрушки. Рассмотрите их, потрогайте, узнайте. Вы слышите, как за дверью раздаются шаги, и в комнату входит мама. Она занята своими делами, но с радостью откликается на Вашу улыбку. Погрузитесь в чувства, возникающие у Вас при её появлении. У вас появился вопрос: «Откуда я взялась?» Что ответит на него Ваша мама? Как поведёт себя? Удовлетворены ли Вы ответом? Комфортно ли Вам? Я сосчитаю от пяти до одного, Вы откроете глаза и вернётесь в Здесь-и-Сейчас. (Выключаю музыку1)

 Передавая предмет по кругу, поделитесь, пожалуйста, своими ощущениями. Удалось ли прочувствовать атмосферу детства? Комфортно ли Вам было? Удовлетворены ли Вы ответом мамы? (Участники отвечают)  Спасибо. Теперь попрошу вас ещё раз закрыть глаза и расслабиться. (Включаю музыку2) На улице – замечательная солнечная погода, а на столе перед Вами – учебники и тетради. Гомон детей доносится сквозь открытую форточку и, как только Вы сделаете уроки, тоже пойдёте гулять. Сегодня девчонки рассказывали что-то ТАКОЕ.… Неужели так бывает у всех? И у родителей – тоже? Эти мысли отвлекают Вас от уроков. Подойдёте ли Вы к маме, чтобы спросить об этом? Если – да, то что она ответит Вам? Если нет – что Вас останавливает? Я сосчитаю от пяти до одного, Вы откроете глаза и вернётесь в Здесь-и-Сейчас. (Выключаю музыку2) 

Передавая предмет по кругу, поделитесь, пожалуйста, своими ощущениями. Близка ли Вам была эта ситуация? Подошли ли Вы к маме с вопросом? Если да, удовлетворены ли Вы ответом мамы? (Участники отвечают) 

Спасибо. Я прошу Вас ещё один раз отправиться в путешествие. Расслабьтесь и закройте глаза. (Включаю музыку3) Близится окончание школы. Не всегда простые и ровные отношения с девчонками, сложные отношения с противоположным полом. Так необходим рядом человек, который поймёт и примет такой, какая ты есть. Ты не хочешь советов, ты хочешь поддержки. Они говорят – с тобой непросто. Но знали бы они, как непросто с ними! И, когда случается такое, что очень стыдно обсудить с кем-то, ты делишься только с.… Откройте глаза, и закончите эту фразу на бумаге. (Выключаю музыку3) Попрошу тех, кто написал «мама», поднять руку. Замечательно, что во многих семьях сохранилось детско-родительское доверие. Корни его лежат глубоко в детстве, а плоды оно приносит в старости родителей. Далее мы рассмотрим, как оно формировалось.

8. Чтобы окончательно вернуться в Здесь-и-Сейчас, предлагаю Вам проделать упражнение «Деревья» – ничто так не  помогает прочувствовать окружающую действительность, как телесно-ориентированные упражнения.

Встанем в круг, повернёмся лицом к спине соседа справа. Мы – деревья в лесу. Тянемся ветками вверх к солнцу. Нас колышет лёгкий ветерок. Ветер становится сильнее, ещё сильнее. Он принёс тучки и начался дождь. Постучим пальцами по спине соседа – лёгкий дождик, потом дождь усиливается. Теперь это сильный ливень. И вдруг пошёл град! Непогода стихает. Град прекращается, теперь только чуть-чуть крапает дождик. Деревца отряхиваются от капель, и жалеют друг друга, гладят веточками. Выглядывает солнышко и согревает деревья. И они снова поднимают веточки к небу.

Спасибо, садитесь.

9. Посмотрите, как менялось наше доверие к родителям. Как открыто и легко малыш-дошкольник обращается с вопросом к самому мудрому и знающему человеку – к маме. Как сомневается и стесняется спросить то, что его интересует, школьник. Как часто многое скрывают и уходят от разговора с родителями  подростки. Отчего так получается? Отчего, казалось бы, самый близкий человек становится со временем всё дальше? Доверие ребёнка к родителям формируется и претерпевает изменения на протяжении всей жизни и наша задача, как родителей, как педагогов, как взрослых людей минимизировать те ситуации, когда доверие ребёнка к родителю уменьшается.  А ситуация, когда ребёнок не может обсудить какой-то вопрос, безусловно, уменьшает степень доверия. И, как побочные следствия, могут возникнуть комплексы. Также эта ситуация может принести угрозу здоровью. Одна моя знакомая, не имевшая эмоциональной близости с матерью, долго скрывала от неё приход менструации. Она пыталась подмываться ледяной водой, ей было стыдно признаться, что происходит с её телом. К тому времени я уже была в курсе, как устроен женский организм, прочитала статью В.Леви в журнале «Семья и школа» и смогла объяснить ей, что происходит. А мама узнала гораздо позже, и совершенно случайно. До сих пор у моей знакомой, сложности в сексуальной сфере и по-прежнему холодные отношения с матерью.

Вспомните тот день, когда вы впервые услышали, что детей находят не в капусте, как говорили родители (а меня лично сделали Всемогущие Маги в больнице, как говорила моя мама) – как изумляет родительская ложь! И, как правило, это происходит как раз в то время, когда ребёнок вполне естественным образом становится более самостоятельным, и, как следствие, связь с родителями становится менее интенсивной. Стоит ли дополнительно подрывать доверие, уменьшать степень эмоциональной близости ещё и умалчиванием, ложью или нагнетанием дискомфорта? (Участники отвечают)

10. Итак, мы пришли к тому, что говорить с детьми – нужно. Осталось определиться – как. В данном вопросе, обсуждая половое развитие детей, очень сложно не упомянуть основоположника психоанализа З.Фрейда, вошедшего в историю психологической науки как автор теории личности, базирующийся на либидо. Если рассматривать теорию, личность проходит следующие стадии развития: (Слайд с теоретической справкой 2)

Нас интересует в данном случае, фаллическая стадия, ибо именно во время неё, согласно теории Фрейда, формируется и реализуется интерес к сексуальной стороне жизни. На протяжении фаллической стадии психосексуального развития дети могут рассматривать и исследовать свои половые органы, мастурбировать и проявлять заинтересованность в вопросах, связанных с рождением и половыми отношениями. Хотя их представления о взрослой сексуальности обычно смутны, ошибочны и весьма неточно сформулированы, Фрейд полагал, что большинство детей понимают суть половых отношений более ясно, чем предполагают родители.

Теперь вернёмся к вопросу, который мы уже обсуждали. Казалось бы, теория Фрейда и  заявление о том, что дети никоим образом не видят связи между рождением детей и эротикой - взаимоисключающие, однако это не так. Являются ли дети сексуальными существами? Ответ ученых однозначен – да. А ответ родителей и учителей зачастую прямо противоположен. Многие из них считают, что сексуальность – прерогатива взрослых, а проявления сексуальности ребенка – не что иное, как подражание аморальному поведению невоспитанных людей.
Понятие детской сексуальности существует, и дети в любом возрасте вольно или невольно интересуются вопросами сексуальности, нуждаются в ней для лучшего понимания себя и окружающих. По мнению психоаналитиков, сексуальность детей – это стремление к удовольствию от своего тела в целом. От степени его удовлетворения зависит нормальное развитие личности ребенка. Поэтому, если эти проявления сексуальности ребенка родители активно не одобряют или наказывают, то в будущем секс для него будет всегда связан с негативными эмоциями. И именно отсюда берут истоки психологические причины фригидности, садизма, мазохизма, гомосексуальности и т.д. Мотивами внимания к вопросам сексуальности выступают не эротические, а познавательные интересы. И утолив любопытство, дети обычно легко переключаются на что-то другое. Баланс интереса к сексуальной сфере с проявлениями любознательности в других направлениях означает, что у ребенка все нормально!

11.  Теперь пришло время определиться с формулировками, которыми родителям можно воспользоваться при объяснении вопросов, связанных с половой сферой. Родителям надо стараться называть половые органы правильно, нормативными названиями. Словечки типа «пипа», «звоночек», «пусик» и т.п. не подходят. Их употребление зачастую приводит к тому, что ребенок, становясь старше, все больше стесняется таких «домашних» названий и в результате расширяет свой словарик позаимствованными вульгарными грубыми уличными определениями. То, как родители называют половые органы, формирует у ребенка определенное отношение к своему телу. (Слайд с теоретической справкой 3)

Что должен знать дошкольник?
• Названия половых органов - пенис, яички, мошонка, задний проход, вульва, половые губы, влагалище, клитор, матка, яичники.
• Что зачатие происходит тогда, когда сперма мужчины соединяется с яйцеклеткой женщины в результате полового акта.
• Что ребенок растет в матке.
• Что ребенок рождается через влагалище.
• Основные сведения о менструациях и ночных поллюциях как о чистых и здоровых процессах.
• Что нельзя поднимать презервативы.

Для чего необходимо всё это знать? Нет ничего плохого в том, что у нас рождаются дети. И, как мы выяснили, стыдливость – это то, что мы вынесли из собственного детства, взяли от своих родителей. Трудно стать более зрелым, чем были наши родители, но от нас зависит будущее наших детей.

Второй аспект – это защита детей. Преступники, совершающие сексуальные преступления очень умело выбирают именно тех жертв, которые не способны заговорить о произошедшем, поделиться с родителями или другими взрослыми. Это дети, которых взрослые, как правило, родители, приучили обходить эту тему молчанием. Знание же научных терминов отпугнёт преступника – это будет означать, что ребёнок готов к диалогу на эту тему и может обсудить произошедшее с родителями.

Когда и к чему у детей появляется интерес? (Слайд с теоретической справкой 4)

Ученые классифицируют вопросы детей таким образом:
• До 2-3 лет интересует собственное тело, в том числе половые органы. При этом выясняются признаки отличия мальчиков и девочек, мужчин и женщин.
• До 3-4 лет - интересуют вопросы, откуда берутся дети? Кто их приносит? Почему у женщин бывают такие большие животы?
• До 5-6 лет - как попадают дети в живот к матери, каким образом оттуда выходят? Как они растут там и развиваются?
• В 6-8 лет, - какая роль отца в появлении в семье детей? Почему дети бывают похожими на своих родителей? Могут ли рождаться дети у детей?

Какие обычно ответы дают родители? Что рекомендуют ученые? (Слайд с теоретической справкой 5) В книге "Что я скажу своему ребенку" Рудольф Нойберт на вопрос "Почему я мальчик, а сестренка - девочка?" следует ответить сыну, что он родился таким, как папочка, а дочке - как мама. "Где берут детей?" - "Дети появляются и живут в теле матери". "Как я вырос?" - "Из крошечного зернышка, которое всегда было в животе у мамы". "Как рождаются дети?" - из специального отверстия, которое при рождении ребенка становится большим". "Какая роль отца при рождении ребенка?" - "Из полового органа отца семя попадает в специальное место в животе матери".

На вопросы следует отвечать сообразно возрасту, не следует опережать время, читая трёхлетнему малышу лекцию по физиологии половой системы, а тем более – отношений между полами, как и не стоит придумывать замещающие правду факты или отвечать «Мал ещё знать!» семилетнему ребёнку. Раз спросил, значит – не мал. Я  читала о случае, когда мама на вопрос о взаимоотношении полов семилетнего сына мама потушила свет, зажгла свечи и патетическим тоном прочитала ему слишком подробную лекцию. Ребёнку впоследствии потребовалась помощь психиатра.  

12. Итак, мы получили некоторое количество теоретических знаний. Решают ли эти знания вопрос просвещения детей родителями? (Участники отвечают) Казалось бы – да. Вот она информация – пользуйся. Но если посмотреть на запросы родителей, будет ясно, что информации в наше время – много. Родители читают книги, смотрят передачи, общаются в интернете. Но легче объясняться с детьми у них от этого не получается. Мешает сформированный собственными родителями блок. А какой самый эффективный способ избавления от блока? Правильно, проговорить. Я предлагаю вам следующее упражнение. Так, как детские вопросы зачастую неожиданны, и ответ приходится искать (я имею ввиду короткий ответ, удовлетворяющий первое любопытства ребёнка, а не подробное объяснение) за считанные секунды – смоделировать эту ситуацию. Я выступлю в роли ребёнка, и буду задавать вам вопросы. Чтобы делать ситуацию более динамичной, я буду кидать вам мяч, задавая вопрос. С вашей стороны должно последовать краткое объяснение, удовлетворяющее любопытство ребёнка – дошкольника. Остальные внимательно анализируют ответ. (Участники выполняют упражнение)  
13. Спасибо. Попрошу вас высказать впечатления об этом упражнении: трудно или легко было его выполнять, если были затруднения, то в чём? (Участники отвечают)
14.  Теперь предлагаю вам ещё одно упражнение, которое называется «Мама, объясни!». Оно похоже на предыдущее, но выполняется в парах. Попрошу вас разделиться на пары. Один из вас – ребёнок, другой – его родитель. Задача ребёнка задать как можно более «каверзный» вопрос, задача родителя – с достоинством ответить на него. Затем участники меняются ролями.  (Участники выполняют упражнение)
15. Спасибо. Попрошу вас высказать впечатления об этом упражнении: легко или трудно было в роли родителя, в роли ребёнка, почему? (Участники отвечают)
16. Теперь хотелось бы поделиться с вами краткими рекомендациями для различных «внештатных» ситуаций. Что делать, если…(Слайды с теоретической справкой 6-9)

• если родители застают своих чад во время сексуальных игр с ровесниками, не надо показывать свое неудовольствие, гнев, возмущение. Такие эмоции только дадут детям понять, что любая телесная чувственность греховна. Нужно терпеливо объяснять малышу, что так вести себя: подсматривать, обнажать половые органы, трогать их - некрасиво и недостойно. Как справедливо отмечает В.Леви, с раннего детства мальчики и девочки должны усвоить понятие "неприлично".
• если ребёнок мастурбирует, следует отвлечь его от самостимуляции игрой или другим занятием.
• если мастурбация носит не эпизодический, а систематический характер, следует знать, что есть четыре основные причины возникновения мастурбации:
  • тревожность, вызванная дефицитом родительского тепла, обидами, пренебрежением интересами ребенка;
  •стресс, одиночество (особенно часто встречается у «неблагополучных» детей);
  • изучение ребенком собственного тела;
  • несоблюдение норм гигиены тела (зуд при опрелостях и дерматите, глисты, тесная одежда). И, проанализировав ситуацию, попытаться исключить провоцирующую причину.
• Если ребёнок подсматривает за Вами. В любом случае не важно — увидел ли ребенок мать (отца) обнаженными случайно или специально подглядывая (из интереса!) — важно, что он из этого вынесет. Поэтому уместнее всего спокойная и ровная реакция. Подчас лучше сделать вид, что ничего не произошло. Если у родителей и ребенка раздельные комнаты, то можно спокойно заметить, что, входя в вашу комнату, хорошо бы постучать (но, обучая ребенка этому элементарному правилу вежливости, вы сами должны неукоснительно его соблюдать, т.е. прежде, чем войти в его комнату — стучать)
• После полутора лет ребенок не должен ни слышать, ни видеть проявлений интимной жизни родителей. (Данное утверждение не имеет в виду проявлений элементарной благодарности и заботы друг о друге в виде легких поцелуев, нежных прикосновений, ласковых слов и т.п.). Если все же ребенок увидел близость родителей, они должны тут же (не выясняя, что именно он видел и не испугался ли он) уделить ему внимание, мягко успокоить и отвести спать. Укладывать ребенка с собой в постель не следует. Малыша вполне устроит объяснение, что мама с папой "играли", но в последующие дни он должен видеть между ними взаимную расположенность и поддержку, которые подтверждают слова о мирной "игре". Ведь дети очень чутко и внимательно оценивают отношения родителей, и если в последующие дни они намеренно стараются держаться подальше друг от друга (как бы доказывая ребенку свою бесполость), то это лишь подтвердит заблуждение ребенка относительно того, что между ними не все в порядке и ночью они дрались.

17. Наше  занятие подходит к концу. Прошу вас в заключении ответить на вопросы: Достигли ли поставленной цели? Каковы Ваши ощущения? (Участники отвечают)

Литература.

1. З.Фрейд. Толкование сновидений / Пер. с нем. - М.: Эксмо, 2001. - 1088с;
2. З. Фрейд. Психология бессознательного. - М., 1989.
3. Рудольф Нойберт "Что я скажу своему ребенку".
4. В Леви. Новый нестандартный ребенок. серия "Конкретная психология", изд-во "Торобоан 416 стр.

Приложения.

1. Музыка для упражнений;
2. Слайды с теоретической информацией.