Тренинг на сплочение педагогов "Вместе мы сила"
материал на тему

Муниципальное бюджетное общеобразовательное учреждение «Центр образования №22 – Лицей искусств»

Тренинг на сплочение коллектива для педагогов

«Вместе мы сила»

Автор-составитель:

Педагог-психолог

Бабкина О.Г.

г.Тула

Цель: создание чувства единства коллектива, организованности и сплочённости.

Задачи:

1. Заменить у сотрудников чувства конкуренции на чувство сотрудничества.
2. Обучить эффективному взаимодействию между членами педагогического коллектива.
3. Выработать доверие и понимание в команде.
4. Сплотить команду.
5. Повысить мотивацию к деятельности.
6. Обучить приемам психологической разгрузки сотрудников.

1. Игра-приветствие.

Цель: снятие эмоционального напряжения участников, объединение группы.

Содержание.   Все участники стоят в кругу. Первый игрок говорит: «Здравствуйте.  Я сегодня вот такая» (показывает своё состояние мимикой, жестами). Вся группа говорит: «Здравствуй, Ольга.  Ольга сегодня вот такая» и повторяет жесты, мимику Ольги. Игра заканчивается, когда все участники поприветствуют окружающих, все участники хором говорят: «Здравствуйте!»

  2.  Упражнение «Толстое стекло».

Цель: отработка навыков выразительного использования мимики и жестов, необходимых педагогам в их повседневной работе.

Содержание. Участники делятся на подгруппы по 3 – 5 человек. Затем тренер знакомит всех с содержанием упражнения. Участникам предлагается представить, что они общаются друг с другом через толстое стекло, то есть они прекрасно видят друг друга, но не слышат. Используя невербальные средства общения, каждый подгруппе необходимо донести некую информацию до всех участников.

Каждая подгруппа получает от одной до трёх карточек (по усмотрению тренера) с различными ситуациями (Приложение 1) На подготовку пантомимы уходит обычно от 3 до 10 минут. Участники сами распределяют роли.

Обсуждение. Участники делятся своими впечатлениями, трудностями, с которыми они столкнулись, и находками. Как правило, это упражнение вызывает много положительных эмоций.

Методические рекомендации. Иногда в педагогических коллективах кто-то отказывается от выполнения данного упражнения. Это право каждого сделать свой выбор участвовать в инсценировке, быть вдохновителем и генератором идей или просто сторонним наблюдателем.

 Приложение 1.        

3. Мини-лекция «Конфликтные типы личности по Роберту М. Бремсону».

«Не принимайте на свой личный счёт оскорбления, не попадите под влияние трудного человека».

                                                                                                                 Д. Скотт

1. «Паровой каток».

Люди этого типа считают, что все должны уступать им, они убеждены в собственной правоте. Главная угроза для них – подрыв их имиджа, поэтому они могут вести себя грубо, по причине того, что боятся ошибки, после которой произойдёт подрыв их имиджа. Поэтому при общении с таким партнёром, если предмет спора не очень для вас важен, лучше использовать такие способы выхода из конфликта, как уклонение или приспособление. Уступив такому человеку в малом, вы поможете ему успокоиться. Если же вы решили бороться за свои права, желательно дать «паровому катку» выпустить пар, снизить эмоциональное напряжение. Не перечьте ему в это время. А затем спокойно и уверенно изложите свою точку зрения, ни в коем случае не критикуя его подход. Иначе вместо конструктивного решения вы спровоцируете враждебное отношение к себе.

       Ярость «парового катка» можно подавить только собственным спокойствием.

2. «Скрытый агрессор». 

Такие люди стремятся причинить нам неприятности с помощью закулисных махинаций. Причем они вполне убеждены в своей правоте, в том, что именно они выполняют роль тайного мстителя, что они восстанавливают справедливость. Иногда их поведение вызвано тем, что они не обладают властью, чтобы действовать открыто. При возникновении трудностей общения с подобным «оппонентом» при возможности лучше уклониться от общения с ним, но в случае необходимости взаимодействия желательно выявить конкретный факт причинения зла и сказать такому человеку, что вам известно, что именно он совершил то или иное действие против вас. Приведите ему доказательства, если он будет оспаривать ваши факты. Однако сохраняйте при этом спокойствие, не давайте ему повод для агрессивного нападения. После того как вы разоблачили его, попытайтесь определить скрытые причины подобного поведения. Если вы поймете их, то вам легче будет прийти к общему решению. Быть может, он считает вас конкурентом, стремится получить то, что вовсе не нужно для вас (например, роль на каком-то мероприятии, выступление где-либо).

      3. «Разгневанный ребенок».

 Эти люди не злы по своей природе, но время от времени взрываются подобно детям, у которых плохое настроение. Как правило, также вспышки бывают спровоцированы ощущением беспомощности, испугом, что в настоящий момент у них «земля уходит из-под ног» и они теряют контроль над ситуацией. Будь то родитель, который кричит на сына-подростка, или начальник, топающий ногами на подчиненного, причина вспышки может быть одна и та же: «разгневанный ребенок» боится потерять авторитет, власть, боится не справиться с ситуацией. Если у вас нет возможности уклониться от контакта с таким человеком, то лучше всего в момент вспышки не перечить ему, дать накричаться, убедить его в том, что вы слушаете его. То есть он должен быть уверен, что по-прежнему контролирует ситуацию, это его успокоит. После вспышки он, скорее всего, будет ощущать дискомфорт, смущение, раскаяние, поэтому лучше всего не заостряйте внимание на случившемся, не напоминайте и не упрекайте его в содеянном. Переведите разговор на решение проблемы, не настаивайте на извинении перед вами, а если извинения последовали без вашей просьбы, примите их тут же, без анализа случившегося. Помогая «разгневанному ребенку» вновь почувствовать себя спокойно, уверенно, вы тем самым приблизите обоих к моменту конструктивного решения проблемы.

4. «Жалобщик».

 «Жалобщики», как правило, охвачены какой-либо идеей и обвиняют всех окружающих. Если «жалобщик» говорит вам о ком-то другом, можно либо поддакивать, либо возразить. Но лучше сначала просто его выслушать, причем совсем не обязательно соглашаться с тем, что он говорит. Может, единственное, что ему необходимо, — быть выслушанным, и вы тем самым возвратите ему ощущение собственной значимости. Выслушав, используйте технику резюмирования: изложите кратко суть его жалобы, дайте ему понять, что вы услышал и его слова. Затем лучше всего перевести разговор на другую тему. Если же он вновь и вновь будет возвращаться к теме своей жалобы, спокойно и уважительно прервите его, переключите на решение проблемы, а не на ее описание. Можно спросить его: «Что бы вы хотели сделать в данной ситуации?» Скорее всего, у «жалобщика» нет готового рецепта, тогда вы спросите: «Чем я могу вам помочь?» Если и тут ситуация не прояснится, попробуйте вместе с ним придумать, какой конкретный человек (или люди) может помочь в этой ситуации. Например, это может быть специалист-дефектолог для ребенка, семейный психотерапевт, тренер спортивной секции и т. д.

5.  «Молчун».

 Причины скрытности таких людей могут быть самыми разными (враждебное отношение, плохое самочувствие, природная интровертированность и др.), и успех вашего общения будет зависеть от того, известна ли вам эта причина. Лучше всего с целью выяснения этого задать «молчуну» несколько открытых вопросов (например; «Что вы думаете по этому поводу?»). Но не перегибайте палку: если вопросов будет слишком много, «молчун» еще больше может замкнуться, ибо ваш разговор будет похож на допрос. Причем необходимо учитывать и возможные природные особенности человека: если он обычно малоразговорчив и медленно действует, то вы, задав ему какой-либо вопрос, не торопите его с ответом, не подгоняйте (ему необходимо больше времени для ответа). Если этот человек заговорил с вами, не старайтесь тут же заполнять возможные в этом случае паузы в разговоре. Не торопите его, дайте обдумать и высказать ему все, что он хочет, в удобном для него темпе. В противном случае он вряд ли захочет продолжать общение с вами. Главное при взаимодействии с такими людьми — доброжелательное отношение к ним. Соблюдайте чувство меры: если вы видите, что общение с вами тяготит «молчуна», не настаивайте, не вовлекайте его в разговор против его воли. Возможен вариант, когда вы, размышляя вслух, говорите о причине молчания партнера: «Мне кажется, что вы чем-то расстроены...». Однако такой способ помогает далеко не всегда: если человеку неприятно то, что вы сказали, или вы ошиблись в своем предположении, он может прекратить общение вовсе.

 6.  «Сверхпокладистый».

 Когда такие люди встречаются нам, они кажутся приятными во всех отношениях: поддерживают любую нашу идею, всегда уступают в спорах, стараясь понравиться всем окружающим. Но, как правило, их слова расходятся с делом: вы полагаетесь на такого человека, а он в ответственный момент подводит вас, не выполнив того, что обещал. Если вы вынуждены общаться с таким человеком, скажите ему, что вас самое главное — правдивость. Пусть он обещает сделать для вас только то, что действительно в его силах. Объясните, что вы будете относиться к нему лучше не в том случае, когда он соглашается с вами во всем и обещает помочь во всем, а когда он будет говорить вам правду о том, что он думает и что делает. Однако этот человек должен видеть и с вашей стороны подобное поведение. Безусловно, указанная типология носит лишь условный характер, и в жизни вряд ли мы встретим чистый тип «сверхпокладистого» человека, «скрытого агрессора» или «разгневанного ребенка» и т. п. Поэтому наша главная задача — распознав конфликтную личность, реагировать на ее поступки так, чтобы не усугублять конфликт, а попытаться прийти к конструктивному решению.

4. Упражнение «Разговор по телефону».

Цель: закрепить понятия, полученные в ходе мини-лекции, отработать навыки поведения в конфликтных ситуациях, отработать навыки работы в команде.

Содержание. Группа делится на 6 подгрупп. Ведущий выдаёт каждой группе карточку с изображением одного из конфликтных типов личности и объясняет задание, начиная с ситуации: «В одном детском саду воспитатель, собирая детей на прогулку, обнаружила, что Васины родители, которые обычно привозят ребёнка на машине, забыли надеть ему рукавички. При этом папа положил ему в шкаф запасные шерстяные носки.  Чтобы руки у ребёнка не замёрзли, воспитатель одела ему на руки носочки. Во время прогулки неожиданно пришла Васина мама, увидела на ребёнке вместо варежек носки, и устроила скандал».

Каждой подгруппе надо придумать, что делала и что говорила мама в зависимости от типа конфликтной личности, указанного в карточке, а затем представить, что мама. Разговаривая по телефону, пересказала свои слова и свои действия подруге. Этот разговор и следует передать группе.

На подготовку упражнения обычно уходит 5-7 минут. Затем каждая подгруппа инсценирует или зачитывает текст телефонного разговора, а остальные участники определяют тип конфликтной личности.

Обсуждение. Участники делятся своими впечатлениями и пытаются ответить на вопрос, в каком случае воспитателю было бы труднее разрешить конфликт, а в каком легче.

Приложение 2.

5. Упражнение «я дарю тебе звёзды».

Цель: отработать умение принимать положительную информацию о себе, похвалу, сплочение коллектива.

Содержание.  Каждый участник подгруппы делает какой-либо воображаемый подарок соседу справа по кругу.  Например, это может быть остров в Индийском океане, букет полевых цветов, новая квартира и т.д. Так как этот подарок воображаемый, необходимо подробно его описать. При этом можно еще сделать комплимент или сказать что-нибудь приятное партнёру. Обладатель подарка высказывает своё мнение о том, насколько он доволен «приобретением», и подчёркивает детали, что особенно его поразило и порадовало, используя любую форму высказывания, например: «Мне понравился твой подарок», особенно…», «Твой подарок очень неожиданный, я никогда не получала ничего подобного…» и т.д.

Обсуждение. Проходит в общем кругу. Слушатели отвечают на вопросы: что было приятнее – дарить или получать подарок? какие слова приятно слышать, получая подарок?