Основные кризисные моменты в воспитании дошкольника
статья на тему

Основные кризисные моменты в воспитании дошкольника. Рекомендации родителям.

Кризис, это не только определенного рода тупик, но и возможность. Возможность идти дальше, пробовать что- то новое, развиваться. Дошкольники проходят три закономерных кризиса развития: год, три года и семь.С наибольшими затруднениями родители сталкиваются в период, когда их ребенку около трех или около семи лет. Хотелось бы рассмотреть подробнее, что же происходит с нашими малышами в это трудное для них время. И как же родителям справляться с возникающими сложностями. 

Ваш малыш уже приближается к возрасту в три года и его поведение и характер начинают меняться?

Это закономерное и, мало того, необходимое для развития явление. Не стоит пугаться, что ребенок останется таким неуправляемым, капризным и своевольным и дальше, это всего лишь стадия, которую нужно пережить. В период кризиса трех лет ребенок впервые открывает для себя, что он человек, точно такой же как его родители и другие люди. Часто именно в этом возрасте в речи малыша появляется местоимение «Я» (так хорошо знакомое родителям «Я сам»). Ребенок стремится во всем подражать взрослым, буквально повторять все их действия. Что иногда нервирует маму. Родителям знакомы истерики оттого, что малышу не дали нарезать хлеб, погладить белье, или совершить другое «опасное» для  него действие, которое взрослым можно, а ему нет. Но он ведь уже тоже считает себя взрослым. И ребенок злится. И его можно понять. Только представьте, что вам постоянно запрещают делать то, чего вы очень хотите. Здесь важно не осекать малыша, не наказывать его, а предложить работу, которая ему по силам (например, подавать маме белье, складывать его) или приобрести игрушечный утюг. Я прекрасно понимаю, что иногда мама торопится или не в настроении, но не стоит обижать малыша словами :

«Я все сделаю сама, ты только мешаешь, иди поиграй в свою комнату»

Ведь именно  в этом возрасте ребенку так важно чувствовать свою значимость как помощника, человека, способного что-то сделать самостоятельно. Самое главное для родителей, принять, что их ребенок немного повзрослел и в отношениях с малышом должно быть больше равноправия, чем раньше. Ребенку будет приятно, если вы будете считаться с его мнением, спрашивать о его желаниях, договариваться с ним. В этом возрасте у него уже могут появиться свои маленькие обязанности (например, складывать игрушки, помогать в чем-то маме, чистить свою обувь влажной тряпочкой и многое другое).

Если же не предоставлять малышу этого возраста больше свободы и самостоятельности, то пройти стадию трех лет будет сложно, ребенок будет упрямым, будет делать все назло, капризничать, вести себя агрессивно и так далее, в общем будет настаивать на своем праве «быть взрослым».

От дошкольника к школьнику

Как и любой другой, кризис семи лет это этап, который необходимо пройти ребенку для нормального развития. Конечно, намного полезнее, когда он проходит относительно «безболезненно» как для самого ребенка, так и для родителей. И это, в первую очередь, задача последних.

Симптомы:

Часто родители начинают замечать изменения в поведении своего ребенка уже в старшей группе детского сада (лет в шесть).

1. Эти изменения могут проявляться в капризности, частом кривлянии, манерничании  (дети начинают манерно говорить, жестикулировать, двигаться, одеваться). Бывает такое ощущение, что ребенок строит из себя шута. Часто родители замечают, что ребенок будто не слышит их, не реагирует на вопросы и просьбы – это тоже один из симптомов. Ребенок может даже оспаривать просьбу, отказываться от выполнения. Частым аргументом в споре является сравнение себя с более взрослыми братьями, сестрами:«Почему ей можно не спать, а мне нет? Я тоже уже большой!»

2. Также одним из симптомов кризиса является появление хитрости, нарушение установлений родителей в скрытой форме. Хитрость носит, как правило, игровой характер. Например, ребенок не моет руки перед едой, а просто проводит некоторое время в ванной, затем выходит и говорит, что помыл их. Родители могут воспринимать подобные ситуации как обман, боясь, что привычка закоренится и их ребенок вырастет обманщиком. Не стоит этого делать, в данной случае хитрость лишь временный симптом. Можно в легкой форме высказывать свое недовольство, если ребенок слишком часто прибегает к данной уловке.

3. Часто в этом возрасте появляется особое внимание к своему внешнему виду. Нередки споры по утрам в спальне, когда ребенок не хочет одевать предлагаемую мамой одежду.

4. Как правило, дети этого возраста хотят больше самостоятельности, больше времени могут находится в одиночестве, хотят делать какую-то работу по дому, которую раньше не выполняли.

5. Дети начинают думать, говорить и беспокоиться о школе. Справятся ли они с заданиями, строгим ли будет учитель, как вообще все это будет происходить, найду ли я друзей и т.д. Бывает, что и родители испытывают значительную тревогу по поводу появления нового статуса (ученика) у своего ребенка. К сожалению, эта тревога очень легко передается детям. Очень часто родители с детьми приходят к психологу именно в этот период, ведь он поможет и готовность ребенка к школе определить и успокоить родителей.

Разрешение кризиса семи лет

У детей, готовых к школе, начало учебной деятельности постепенно приводит к разрешению кризиса семи лет. Ребенок приобретает новый статус, он доволен тем, что к нему относятся как к самостоятельному, взрослому человеку. Он чувствует себя значимым.

Другую сторону медали мы наблюдаем у детей с низким уровнем психологической готовности к школьному обучению. Бывает, что симптомы, которые раньше были выражены слабо, проявляют себя во всей красе: начинаются споры с родителями, истерики, капризы, упрямство.

Для ребенка это непростой период, и родителям не стоит думать, что они что-то упустили и сделали не так. Просто их дети несколько позднее достигают определенного уровня психологической зрелости. И ребенку в этот период нужна помощь и поддержка близких взрослых.

Здесь я хочу привести несколько общих важных правил, которые помогут родителям наладить общение с ребенком.

1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит о помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!»
2. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.
3. Позвольте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или бездействия). Только тогда он будет взрослеть, и становиться «сознательным».
4. Обращение к ребенку не должно быть безличным, лучше подойти к нему, назвать по имени и пригласить к диалогу. Дать ребенку высказать свое мнение.
5. Не манипулируйте ребенком и не позволяйте манипулировать собой. Не ввязывайтесь в шантаж и не шантажируйте. Выполняйте обещания, не допускайте, чтобы ваши слова летели на ветер.

Педагог – психолог Смородина Алена Александровна

Принципы воспитания современных детей

Современные дети отличаются от предыдущих поколений больше, чем когда- либо: за весь известный нам отрезок истории ничего подобного еще не  случалось.

На них не действует тактика внушения чувства вины, к которой обычно прибегают на ранних этапах в семье и общественных учреждениях. Они почти не реагирую на принуждение, нотации, наказания, запреты и другие общепринятые методы воспитания и дисциплины, которыми пользуются педагоги и родители. На современных детей не действую даже телесные наказания. Существует весьма немного мер, на которые они не огрызаются и с помощью которых их можно поставить на место.

- Обращайтесь с детьми уважительно. Никогда не унижайте их!

Вы не должны говорить свысока с детьми. Они не уважают людей, чувствующих свое превосходство только потому, что они гораздо старше. Вы должны заработать их уважение. Просто прислушивайтесь к ним. Развивайте в себе выдержку и не пытайтесь воздействовать на них авторитарными методами. Дайте детям возможность говорить о своих желаниях. А затем объясните им, почему вы не можете удовлетворить тот или иной их запрос. Главное, что от вас требуется, - это слушать своих детей. Дети достаточно открыты и сами расскажут о себе.

Если вы не честны с детьми, они поведут себя так же по отношению к вам и уважать вас не будут. Это серьезная проблема в отношениях с детьми, ибо они непреклонны в своей целостности и отвечают вам ударом на удар до тех пор, пока вы либо не «проснетесь» и не осознаете проблему, либо не откажетесь от своих уловок, либо не сдадитесь. Самый худший из указанных трех вариантов – сдаться. Дети не уважают тех, кто не работает над собой, а сдаться – означает, что вы не выполняете свою работу.

Общение с ребенком   - это одновременно тяжелый труд и привилегия. Даже не пытайтесь с ними лукавить – они заметят любую хитрость.

- Всегда предоставляйте детям свободу выбора, чего бы это не касалось!

Давайте детям подробные объяснения, а также предоставляйте им право высказывать свое мнение при принятии решений по разным вопросам и, более того, предоставляйте им несколько возможностей для выбора.

Но вначале вы должны «проигрывать» с ними ситуацию. Например: «Когда я был в таком возрасте, как ты сейчас, я сделал то-то, произошло то-то. А как ты собираешься действовать в таком случае?» И то, что они будут делать, приблизительно совпадет с тем, что предложили бы вы. Вы можете сесть рядом  и сказать: «Знаешь, у меня сегодня был трудный день, и мне очень нужна твоя помощь, потому что я измотана до предела. Так что если ты толкнешь меня, я закричу. Ты ведь не любишь, когда я повышаю голос, да я и сама терпеть не могу кричать. Так вот предлагаю тебе: ты мне поможешь, а когда все закончим, пойдем и съедим по мороженому». Кстати, никогда не забывайте своих обещаний!

- Помогайте детям принимать самостоятельные решения в том, что касается их дисциплины

Вместо запрета лучше скажите  своему ребенку: «Объясни мне, почему ты хочешь это сделать. Как ты думаешь, что из этого получится? Давай проиграем ситуацию. Как ты полагаешь, что случится, если ты поступишь так?» Когда ребенок расскажет вам, что, по его мнению, произойдет, спросите: «Хорошо, что ты будешь делать в таком случае?» И он поведает вам о своих действиях.

Вы должны вести себя именно так, в противном случае он устранится от общения.

Определяя для детей границы дозволенного поведения, сохраняйте при этом творческий подход к их воспитанию. Давайте выход их чрезмерной физической энергии. Учитывайте эту необходимость в любой ситуации. Позвольте ребенку самому устанавливать границы действия, а не наоборот. Даже попросите ребенка об этом. Вы будете приятно удивлены, когда узнаете, на что способен ваш ребенок.

- Всегда объясняйте детям, почему вы даете им какие-то инструкции

И при этом сами слушайте свои объяснения. Не звучат ли они глупо – вроде «потому, что я так сказал»? Если да, то вернитесь к своим инструкциям и измените их. Дети будут уважать вас за это. Но если вы приказываете в диктаторском, авторитарном духе без всяких оснований, то дети отстраняются от вас. Они не будут слушать и, более того, выдадут целый список причин, почему это не хорошо! Иногда ваши объяснения могут быть самыми простыми – вроде «потому, что этим ты окажешь мне помощь, а я сегодня очень устал». Сначала они подумают о том, что вы сказали, а затем начнут и выполнять.

Вам лучше сказать: « Я должен подумать об этом», чем ответить «нет» без промедления. Обычно у детей имеются достаточно веские причины желать чего- либо, и эти причины могут побудить вас пересмотреть свой ответ. Гораздо лучше послушать все их доводы и затем тщательно обдумать, прежде чем ответить. Если вы говорите «нет», а потом уступаете, дети очень быстро это усваивают и впредь будут докучать вам до тех пор, пока не добьются своего. Это не означает, что вы должны давать им абсолютно все, чего бы они ни захотели, но это значит четко определить для себя, что вы подразумеваете, когда говорите «да» или «нет» в ответ на их просьбу.

- Сделайте детей своими партнерами в их собственном воспитании

Больше разговаривайте с детьми. Старайтесь принимать участие в событиях вместе с ними, не пытаясь отговориться: «Я занят». Если вы скажете: «Я занят и не приставай сейчас ко мне», - ребенок поймет, что вам просто нечего сказать.

Если вы думаете о чем-то другом, то скажите: « Мне надо отключиться на некоторое время». Ребенок ответит вам: «Ладно, я поем мороженного пока тебя не будет». Дети не беспокоятся о том, как долго их родители отсутствуют. Главное – честно предупредить об этом. И это все, что нужно. Большую часть времени дети открыты для сотрудничества с окружающими – правда до тех пор, пока вы не оттолкнете их, - тогда они уходят на «свою территорию», туда, где безопасно и мир полон понимания и любви. Себе они верят всегда.

Вы не можете стимулировать уважение в отношениях с ребенком. Это идет изнутри. Вы должны быть искренни и являться примером для детей. Дети заимствуют скорее модели поведения взрослых, чем их слова. Если дети почувствуют в своих родителях неискренность, они отвернуться.

 Дарите им свое время, свое внимание, дарите им себя – это и есть любовь. Дети помнят важные моменты, когда вы были вместе, но они не запоминают, как часто они случались. Поэтому отдавайтесь им всецело всякий раз, когда сможете.

- Формируйте у детей чувство безопасности, поддерживая их начинания.

Избегайте порицания и криков по отношению к детям. Всегда давайте им понять, что вы поддерживаете их начинания. Они станут более восприимчивы к вашим словам - удивят вас. Не заставляйте их достигать чего-либо, но позвольте им действовать с воодушевлением.

Слова и поступки взрослых, обращенные к детям, должны быть ласковыми и основанными на чувстве любви. Взрослые нередко чувствуют, действуют и разговаривают с детьми так, как будто не рады им. В этом случае дети воспринимают подобные обращения буквально так: «Я плохой, и меня здесь не ждали». И наоборот, поток радостных, приветливых слов интерпретируется ребенком следующим образом: «Я хороший, вокруг меня прекрасный мир, наполненный любовью». Такой взгляд поддерживает в ребенке веру в себя, подстегивает интерес к учебе и стимулирует развитие творческих способностей.

Как привить ребенку дисциплину

1. Когда вы отдаете распоряжения, можете формулировать их следующим образом: «Мне нужна твоя помощь. Пожалуйста, убери свою обувь от двери». Ключевым моментом в данной ситуации является просьба о помощи.

2. Сообщайте детям заранее, что они должны подготовиться к какому-то занятию (например, к обеду) через пять минут).

3. Предоставляйте детям как можно больше возможностей для выбора. Если они обычно не идут к столу обедать, скажите, что у них есть выбор, когда им прийти: через одну минуту или через две. Если они специально испытывают ваше терпение и провоцируют вас, не соглашайтесь на то, чтобы изменять уже предоставленные возможности. Если же дети предлагают альтернативу, что вполне допустимо, тогда на вопрос, могут ли они прийти обедать после того, как уберут игрушки, соглашайтесь.

4. Всякий раз объясняйте детям, почему вы хотите, чтобы то  или иное дело было сделано.

5. Давайте им только одно задание на определенный период времени, чтобы они не были перегружены слишком большим количеством распоряжений.

6. Посидите с детьми и вместе обсудите, каковы будут их ответные меры на их плохое поведение. Например, скажите: « У тебя есть привычка разбрасывать вещи по дому, и я должна перешагивать через них. Что мы будет делать с этим? Может, ты сам поможешь мне решить, что будет, если ты не уберешь свои вещи?» и в дальнейшем придерживайтесь совместно достигнутого уговора.

7. Выделите стул или тихий уголок для «тайм – аутов», куда ребенок будет отправляться в случае наказания. Вы не должны отсылать детей просто в их комнату, где полно игрушек и всяких интересных вещей, с которыми можно поиграть во время наказания.

8. Если ребенок расшалился, вы можете попросить его успокоиться на счет «три». Если вы досчитали до трех, а он не прекратил безобразничать, его следует наказать.

9. Постарайтесь исключить эмоции, когда призываете своего ребенка к порядку, не читайте ему нотаций и не спорьте с ним. Делайте то, что считаете нужным: « Таня, я не собираюсь спорить с тобой. Бить других людей нехорошо, я хочу, чтобы ты сейчас подумала о своем поведении. Отправляйся сейчас же в тихое кресло». Дети должны твердо знать, что любое действие имеет последствия. Если ребенок кричит или ведет себя плохо, вы должны продлить время наказания. Когда время наказания закончиться, не забудьте спросить ребенка, понял ли он, почему был наказан.

10. Вы можете завести карту со звездочками или график, где в течении определенного времени будут делаться заметки о хорошем поведении ребенка. Когда наберется достаточное количество этих заметок, ребенок может получить дополнительное поощрение, скажем, в виде прогулки или поездки куда-нибудь. Это хороший метод для контроля за поведением.

11. Не забывайте подмечать, когда ваши дети хорошо себя ведут, и хвалите их за то, что они отвечают вашим ожиданиям: «Я рада, что ты…» или «Это здорово, что ты…».

12. Попросите ребенка воспроизвести ту модель поведения, которую вы от него ожидаете: «Ваня, нехорошо ходить по комнате в уличной обуви. Ты можешь показать мне, как нужно вести себя в таком случае?» Ваня снимает ботинки. «Спасибо, я знала, что ты можешь это сделать. Так лучше.

13. Дети чувствуют себя в большей безопасности, если имеют дело с многократно повторяющимися действиями, они более восприимчивы и лучше реагируют, когда регулярно едят, спят, играют.

Не забывайте быть последовательными, даже если вы чувствуете, что вам не хватает сил претворять в жизнь ваши планы относительно дисциплины. В противном случае дети поймут, что им совершенно не требуется следовать правилам, потому что эти привила все время меняются.