Серия статей в газете дошкольного учреждения
статья на тему

Муниципальное казенное дошкольное образовательное учреждение города Новосибирска «Детский сад №251 комбинированного вида»

Апрель 2015

Детские   конфликты

Специфика детского конфликта в том, что ребенку трудно самому оценить его причины возникновения и последствия для обеих сторон.

Каждый родитель сталкивается с проблемой детских конфликтов. В одних семьях такие ситуации – редкое явление, в других семьях детские конфликты – это ежедневное событие. Так или иначе, способы решения детских конфликтов искать приходится и тем, и другим.
        Для начала необходимо рассмотреть стадии конфликта. Стадии конфликта можно сравнить с  извержением вулкана:

1. Стадия - Начало конфликта «Глухие раскаты вулкана». Когда дети начинают друг к другу цепляться, обзываться, огрызаться. Если мы заметили конфликтную ситуацию на первой стадии, тогда  есть шанс предотвратить сам конфликт и развитие активных действий. Собрав ребят можно провести беседу, и прийти к общему решению.

2. Стадия -  Собственно конфликт «Взрыв вулкана».  Самая яркая и жаркая стадия конфликта, здесь дети ведут себя самым активным образом, могут даже вступить в драку. Вмешательство со стороны необходимо в экстренных ситуациях. Но пока дети не выскажутся и не выпустят пар, они будут глухи к словам взрослого.

3. Стадия - Разрешение конфликта. Когда вулкан затихает и затухает. Здесь оппоненты могут услышать друг друга, прийти как какому-то решению или остаются при своём. Когда конфликтная ситуация не разрешилась благополучным образом, тогда ситуация может повториться, а сам конфликт переходит в латентную стадию, в стадию «спящего вулкана».  

На этой стадии необходимо разобрать ситуацию. Учитывая специфику возраста, дети-дошкольники лучше понимают и усваивают новую информацию и получают новый опыт в игровой форме. Поэтому стоит рассмотреть игровые способы решения детских конфликтов.

Прежде чем мы перейдем к игровым способам, необходимо отметить некоторые правила поведения взрослого человека в такой ситуации:

- Вмешиваясь в детский конфликт, никогда не занимайте сразу позицию одного из ребят, даже если вам кажется очевидным, кто здесь прав, а кто виноват. Ведь для ребенка, ведущего себя неправильно, это совсем не так просто. Поэтому ваш скорый суд он воспримет как несправедливость, пристрастность, а значит, не станет продолжать общение, в котором вы выступаете арбитром. Постарайтесь объективно разобраться в причинах конфликта и его течении, тем более что обычно взрослые видят лишь часть "айсберга", а эта надводная часть далеко не всегда позволяет судить об истинных проблемах и вкладе детей в конфликт.

- Разбирая конкретную ситуацию ссоры, не стремитесь выступать верховным судьей, определяя правых и виноватых и выбирая меру наказания. Попробуйте приучить детей к мысли, что, кто бы ни начал ссору, ответственность за дальнейшее развитие событий несут всегда двое. Поэтому, вмешиваясь в общение детей, старайтесь показать им, как можно найти способ выхода из трудной ситуации, который устроил бы их обоих.

- Хорошая шутка, сменит эмоциональный настрой детей, и поможет взглянуть на ситуацию с другой стороны. Если вы пошутите и покажете ситуацию в забавном свете, то сразу заметите, как вместе со смехом у детей постепенно меняется их эмоциональное состояние.

- Помогая детям выйти из конфликта и освободиться от накопившейся обиды и злости, следите за тем, чтобы они не переходили на личности. Говоря о том, что их огорчило или возмутило, они должны описывать именно действия и слова партнера, а не его физические или личностные недостатки. То есть допустимо, когда ребенок жалуется на то, что другой наступил ему на ногу или грубо ответил, но старайтесь не допускать выражений типа: "Да он медведь косолапый!" или "Он всегда такой нервный и грубиян!".

-  Если вы стараетесь помочь урегулировать конфликт между двумя своими собственными детьми, то приложите усилия, чтобы у ребят не возникло ощущения, что одного из них вы любите больше. Не забудьте вслух объяснить своим детям, что вы очень любите их обоих, и поэтому их ссоры очень вас огорчают. Даже когда вы считаете нужным наказать одного из ребят, все равно напомните ему, что вам это неприятно, вы его очень любите и надеетесь, что он поймет пользу наказания и исправится. Также позаботьтесь о том, чтобы у вашего единственного сына или дочери не возникало сомнений в крепости родственных отношений, если решаете конфликт между вашим ребенком и его приятелем.

Продолжение следует…

Педагог-психолог Зеленкова Е.В.

Наш адрес: 630055, г. Новосибирск, ул. Лыкова, д.9    тел/факс 3322539 Тираж 30 экз.

Редакционная коллегия: Скрипниченко С.М., Полеева Н.М., Гузевская Н.Н., Ладынина В.В.

Муниципальное казенное дошкольное образовательное учреждение города Новосибирска «Детский сад №251 комбинированного вида»

Июнь 2015

Детские   конфликты

(продолжение)

Игровые способы решения детских конфликтов

1. Супер-гневное письмо о супер-возмутительном поступке (рисунок)

Исходя из названия данной игры можно догадаться, что в ней мы будем решать проблему возникшего в душе ребенка возмущения, давая ему возможность описать свое состояние как бурю, а само неприятное происшествие - как неприятность глобального масштаба. Иногда, кажется, что дети именно этого и ждут от взрослых – сверх внимательного отношения и сверхсерьезного восприятия мелких неприятностей детской жизни. Так что предоставьте им такую возможность. Тем более что для ребенка маленькое отрицательное событие его жизни действительно может казаться огромным и страшным происшествием.

2. "Трагикомедия без слов"

Это еще один способ превратить в восприятии ребенка трагедию в комедию. Он прекрасно подойдет для двух маленьких  ябед, стремящихся подать происходящее в выгодном для них свете и привлечь к разбирательству родителей.

На этот раз согласитесь не выслушать их, а посмотреть. Поставьте детей в известность, что постоянные ссоры вам наскучили и если они хотят вам снова о них поведать, то им придется поставить спектакль на эту тему. Пусть пришлют вам билеты в первый ряд!

Подобный немой рассказ, конечно же, будет очень непривычен для детей. Поэтому их внимание сосредоточится на тонкостях актерского мастерства и на том, как донести до вас "истинную правду". При этом невольное наблюдение за такими кривляньями и гримасами со стороны другого ребенка неминуемо вызовет у них улыбку. Так за время спектакля эмоции ребят наверняка изменятся.

Естественно, что такое юмористическое разбирательство конфликта возможно лишь в том случае, когда вы понимаете, что на самом деле не произошло ничего серьезного. Если же событие, из-за которого поссорились дети, действительно заслуживает внимания, то лучше прибегнуть к традиционной беседе или игре "Рассказ от первого лица".
3."Рассказ от первого лица"

Эта игра особенно пригодится тем родителям, чьи дети выматывают их, требуя восстановления справедливости, постоянно жалуясь друг на друга. Если у вас не получается предоставить детям решать их проблемы самостоятельно, то можно использовать такой метод.

Согласитесь на то, что вы выслушаете обоих детей и постараетесь помочь им разобраться в ситуации. Но при одном условии. Если ваш Андрюша будет рассказывать о том, что делал и чувствовал Коля, а Коля - об Андрюше. То есть дети должны поведать вам о том, что случилось, ведя рассказ от имени второго участника ссоры и стараясь представить себе ситуацию с его точки зрения. При этом говорить нужно от первого лица, то есть начинать предложение со слов "Я..." или "Мне...". Чтобы детям легче было поменяться мысленно местами, желательно во время объяснения правил посадить их на стулья рядом друг с другом. Когда же начнется игра, то дети должны пересесть на стул, где только что сидел второй поссорившийся. Чтобы они не забывали во время рассказа о том, кто они в данной игре, можно написать их имена на листках и выдать каждому "чужое" имя.

Когда опыт таких необычных "жалоб" будет завершен, то обратите внимание детей на то, что у них были общие чувства, общие интересы, что где-то они просто не поняли друг друга и т. д. Не забудьте спросить их, что они чувствовали, ведя рассказ от лица другого человека, и как теперь планируют выход из ситуации.

Профилактика детских конфликтов:

Детские конфликты – естественное явление. Благодаря им ребенок учится общаться, дружить, совершенствовать отношения, и при этом не ущемлять интересы другого. А также не забывайте  учить ребенка:

1. Правильно просить

Почитайте ребенку познавательный рассказ «Волшебное слово» Валентины Осеевой, а после этого поговорите с ним. Подскажите малышу, что крик и скандалы в просьбах совсем не помогают. Лучше подойти к брату/сестре, другу/подруге, посмотреть в глаза, обнять и вежливо попросить: «Сестренка, любимая, можно я посмотрю твои украшения? Я буду очень-очень аккуратен и обязательно тебе все верну».

2. Делиться игрушками

Иногда конфликт рассасывается сам собой, если вы скажете своему «жадине» что-нибудь вроде: «Вот ты не даешь братику фломастеры, а он тебя так любит. Он тебя целый день ждал, все спрашивал меня, когда его любимый братик из школы вернется. Дай ему порисовать фломастерами, он обязательно тебе их вернет и скажет «спасибо».

3. Соблюдать очередность
Если дети хотят кататься на качелях, объясните им, что одновременно все не могут кататься – нет места, качели не выдержат и т.д. Предложите установить:

• очередь

Очередность учит детей терпению и компромиссам.

• новые роли

Один качает, «он будет водителем», а другой качается, «он будет пассажиром». Потом можно поменяться ролями. Роли помогают развивать игру и стимулируют к сотрудничеству.

В завершении хотелось бы сказать, что дети растут и взрослеют, учатся взаимодействовать между собой. Поэтому относитесь к сложным ситуациям в жизни своих детей терпимо и с пониманием. Любите своих детей!

Педагог-психолог Зеленкова Е.В.

Наш адрес: 630055, г. Новосибирск, ул. Лыкова, д.9    тел/факс 3322539 Тираж 30 экз.

Редакционная коллегия: Скрипниченко С.М., Полеева Н.М., Гузевская Н.Н., Ладынина В.В.

Муниципальное казенное дошкольное образовательное учреждение города Новосибирска «Детский сад №251 комбинированного вида»

Февраль  2015

Детские капризы

Наверняка каждый человек, даже никогда не имевший детей, видел, как капризничают маленькие дети. Маленький упрямец, не желающий уходить из детского магазина, или милый и любимый нами ребенок вдруг начинает громко стучать ногами и кричать требуя своего –все это только верхушка айсберга. Основным полем детских капризов является, конечно же, дом, семья.  Очень часто родители, беспомощно разводят руками, признаются: в яслях его хвалят, говорят – тихий, спокойный, всё делает, а дома…
        Что же такое детские капризы? Откуда они берутся и что означают?

Детские капризы - это послания ребенка. Послания маленькой личности окружающим людям, миру. Не учитывать этого при общении с ребенком, значит игнорировать значительную часть его действительных  потребностей.

Почему дети капризничают?

1. Причиной детской капризности может быть хроническое или только начинающееся соматическое заболевание. Если ребенок испытывает физическую боль, если ему душно, жарко, если его тошнит или бьет озноб, он, может быть, и не сумеет сказать об этом словами (особенно если речь идет о ребенке до трех лет), но будет демонстрировать испытываемый им дискомфорт в виде изменений поведения. Это будет поведение протестное или непоследовательное, эмоционально противоречивое или заторможенное. Всегда, когда ребенок начал капризничать неожиданно или на ровном месте, в ближайшие часы следует внимательно проследить за состоянием его здоровья.

Если ребенок болен хронически и часто испытывает физический дискомфорт, то во избежание развития патологий характера следует компенсировать это большим (по сравнению с обычным ребенком) количеством впечатлений позитивного, развлекательного характера. С таким ребенком надо больше разговаривать, играть, показывать и объяснять ему доступные его возрасту картинки, книги и фильмы.

2. Очень часто основной причиной детской капризности бывают и различные виды нарушения воспитания в семье. В этом случае послание ребенка может быть прочитано так: «Со мной нужно обращаться по-другому!».

Наиболее распространенными типами нарушения воспитания дошкольников являются гиперпротективный (разрешительный) и гипопротективный (запретительный). Особо гибельным для детской уравновешенности является сочетание обоих нарушений (например, родители воспитывают в строгости, а бабушка - позволяет абсолютно все).

Гиперпротекция приводит к тому, что ребенок практически не знает слова «нельзя». Любое запрещение вызывает у него буйный и продолжительный протест. Настойчивые попытки ввести такого ребенка «в рамки» приводят к припадкам, напоминающим истерические (синеют губы, дыхание становится прерывистым, движения теряют скоординированность). Зачастую родители пугаются столь грозных проявлений и отказываются от своих попыток, чем еще больше усугубляют ситуацию.

Гипопротекция в своей крайней форме ведет к истощению адаптационных резервов. Ребенок, которому все запрещают, сначала пытается соблюсти все запреты и угодить родителям, но вскоре начинает чувствовать, что «так жить нельзя». И тогда с другой стороны, но мы приходим все к тому же протестному, капризному поведению, которое еще больше раздражает родителей. Родители запрещают ребенку капризничать, он протестует против запрещения протеста - и этот замкнутый круг может вертеться годами.

Нарушением воспитания может быть и различная воспитательная ориентация членов семьи, ухаживающих за ребенком. Например, гиперпротективная мама и гипопротективный папа.

3.Иногда капризы ребенка являются симптомом внутрисемейной дисгармонии.

В этом случае при анализе ситуации ни гипо- ни гиперпротекции выявить не удается, ребенка вроде бы воспитывают правильно, иногда даже «по науке», но отношения внутри семьи до крайности напряжены. Здесь капризы - послания ребенка, переводятся однозначно: «Я не хочу, чтобы значимые для меня люди ссорились между собой!»

Просто душевная энергия, которая по праву должна была принадлежать малышу, тратиться взрослыми на выяснение отношений между собой или, наоборот, на сохранение хорошей мины при плохой игре». И ребенок этим, естественно, недоволен.  

4. Иногда за капризы принимают что-то другое.

Классической, многократно описанной в литературе подменой является игнорирование родителями требований ребенка по предоставлению личностной самостоятельности. Классическое «Я сам!» Не умеет чисто есть, но тянется к ложке. Пытается сам завязать шнурки, потом всей семьей полчаса распутываем. Упорно надевает штаны задом наперед и так порывается идти в садик. При попытке исправить ситуацию - злится, кричит. Это тоже не капризы. В этих случаях имеет смысл сначала похвалить ребенка за стремление к самостоятельности и отметить его очевидные достижения, а потом сообщить, что для завершения ситуации и для придания ей большей гармоничности необходимо сделать еще то-то и то-то. Как правило, дети в этом возрасте требуют именно признания их попыток, ибо о какой-то реальной автономии говорить еще рано, и они на самом-то деле прекрасно это понимают.

Что делать родителям, когда ребенок капризничает

•    Активное слушание

Активно слушать ребенка — это значит дать понять ребенку, что Вы понимаете то, что он вам пытается передать, при этом проговариваете ему его же чувство.  Сделать это можно с помощью «Ты-сообщения». Что это такое?

К примеру ситуация: у ребенка отняли в песочнице лопатку. Он готов зайтись слезами. Мама: «Мальчик забрал у тебя лопатку. Ты очень огорчен и рассержен на него» - вот это называется у психологов «Ты-сообщением».  Далее проговаривается, что драться и кричать нельзя в любом случае, и ситуация разрешается мирным методом (берется игрушка взамен и т.п.), истерики нет.

•    Переключите ребенка на действия, отвлеките его на что-то интересное 

«Только не начинай кричать! Не стони!» - говорите Вы, и ребенок кричит в два раза громче? Это распространенная реакция маленьких детей. По своей психологии ребенок скорее отреагирует на Вашу просьбу сделать что-то, чем прислушается к просьбе чего-то НЕ делать. Поэтому, если Ваш малыш начинает плакать, переключите его внимание на действия: попросите его подойти к Вам, дайте ему возможность чем-то заняться, хорошо, если у Вас будет на этот случай при себе небольшая игрушка. Тогда он более охотно выполнит Вашу просьбу, нежели в первом случае.

•    Если требование, которое предъявляет Вам ребенок – выполнить невозможно, то можно попробовать помечтать вместе с ним на эту тему

Этот психологический прием срабатывает! Фантазирование с ребенком о сильно желаемом, но невозможном, часто помогает больше, чем «разумные доводы».

Пример: Ребенок хочет сильно купить автобус, кричит, и плачет…

Мама остановилась на минутку, присела на корточки, заглянула ребенку в глаза и доброжелательно сказала: "Ты хочешь, чтобы я купила тебе настоящий автобус (не вопрос, а именно утверждение, знак того, что мама уже поняла ребенка и не нуждается в распрашиваниях).... Это было бы здорово... Ты водил бы автобус, и возил бы меня, папу и сестренку - куда угодно, хочешь - в зоопарк, хочешь.. в кафе... Как ты думаешь - автобус много денег стоит? Наверное нам надо сначала подкопить на него... А еще водитель автобуса должен научиться управлять им так, чтобы не нарушать дорожные правила, иначе милиция заберет у него автобус. Давай дома начнем потихоньку копить на автобус и учиться правилам дорожного движения!" Скорее всего - ребенок включится в фантазии, помечтает вместе с мамой - и по пути уже сам продолжит смаковать подробности...

•    Скажите ребенку про последствия его негативного поведения

К примеру так: "Мне очень не нравится, когда дети кричат в магазине. Когда кто-нибудь начинает кричать, у меня и у других людей начинают болеть уши". Таким образом, внимание ребенка переключится.

        Уважаемые родители, в завершении хотелось бы пожелать вам терпения и самообладания в такие моменты.

                                                                                                   Педагог-психолог Зеленкова Е.В.

Наш адрес: 630055, г. Новосибирск, ул. Лыкова, д.9    тел/факс 3322539 Тираж 30 экз.

Редакционная коллегия: Скрипниченко С.М., Полеева Н.М., Гузевская Н.Н., Ладынина В.В.