Старший и младший. Детские войны.
консультация на тему

Старший и младший. Детские войны.

Рожая второго ребенка, родители готовятся к каким угодно трудностям, совершенно не предполагая, что главная трудность кроется в самой цифре «2».

СТАРШИЙ КОЛОТИТ МЛАДШЕГО

Однажды, по чистой случайности, родители застают ужасную картину: старший мучает младшего. И это вместо того, чтобы радоваться, что ему родили братика или сестренку, восхищаться крошечными ручками и ножками. Нет, старший пытается с усердием открутить эту самую ножку прямо в колыбельке!..
После хорошей головомойки старший долгое время ведет себя лояльно, но – до поры до времени. Вот младший теперь меньше спит, вот он вылез из колыбельки, пошел, стал отвоевывать в доме свое пространство – и все больше занимает мамино внимание. Старший убеждается: младший оттеснил его на задний план, присвоил себе чужие права на родительскую любовь. При каждом удобном случае он дает младшему понять это: исподтишка ставит подножку или сильно толкает его. Ребеночек, не понимая в чем дело, летит кубарем. И вдруг оказывается, что это так увлекательно – толкнуть и сделать вид, что ты ни при чем. Особенно агрессивны могут быть дети, неловкие от природы, которые со сверстниками, в детском саду и школе, обычно терпят поражение. А на домашнем фронте они всегда герои, всегда победители. (Попробуйте выяснить, почему старший затеял драку именно сегодня – наверняка ему досталось от одноклассников).

Все это вызывает естественный гнев и возмущение родителей. Старшего стыдят и обличают, с ним не ленятся серьезно говорить и объяснят, почему это нужно – защищать и оберегать слабого, и как это благородно.
– Ты должен ее защищать! – внушают старшему, но тот почему-то продолжает поколачивать сестренку. Папа с мамой просто в ярости.
– Она же девочка! Она маленькая! – и в слепом гневе папа или мама дают драчуну хорошую затрещину.

Любви между детьми эта праведная родительская ярость не прибавляет. Старший способен в конце концов возненавидеть младшего. Чем сильнее его наказывают, тем, естественно, больше ему хочется отомстить маленькому плаксе. Обстановка накаляется день ото дня, а между тем ничего сверхординарного и такого уж ужасного не происходит. Разборки между старшим и младшим с помощью кулаков – вещь обычная, поддающаяся коррекции, как и другие вещи, которые в конце концов освоил и преодолел ваш старший ребенок.

АГРЕССИВНАЯ КРОШКА

Очаровательное создание трех лет от роду далеко не ангел. Зачастую это страшный провокатор. Раз в потасовках всегда виноват старший, значит, ему, младшему, ничего не будет, если потихоньку как следует ущипнуть его. Младший щиплет, толкает, больно тычет кулачком, ломает игрушку старшего или вырывает листы из его школьной тетрадки, а когда получает сдачи, немедленно поднимает крик. – Она первая начала! – оправдывается старшая сестра и показывает испорченную тетрадь.

Мама ласково журит малышку – и тут же перекладывает вину на старшую. Аргумент один: "Ты большая", а стало быть, отвечаешь за мир-дружбу в доме. В глазах маленькой заплаканной хитрюги откровенное торжество: ну что, чья взяла? Обиды старшего ребенка, может быть, не так страшны и со временем изгладятся. А вот с младшим хуже – он усвоит, что можно втихую и безнаказанно причинять зло. И получать от этого удовольствие. Во взрослом варианте это шепот за спиной, моральные подножки, интриги, подсиживанье, ложь, провокации... Не обязательно, конечно, но сформированные в раннем детстве навыки поведения могут намертво прилипнуть к натуре. Понятно, что малыш достоин снисхождения и со старшего – больший спрос. Но часто выходит, что родители обрекают старшего на вечное неравенство. С него всегда спрашивают строже – и в пять лет, и в семь, и в десять, и в пятнадцать. А то обстоятельство, что младший подрос и давно вошел в возраст, когда за свои поступки надо нести ответственность, родители почему-то игнорируют. Но ведь это и несправедливо, и неразумно. Семилетний «малыш» по-прежнему творит все, что ему заблагорассудится, тогда как с его брата в этом возрасте спрашивали по полной программе.

ВТОРОЙ СОРТ

А бывает, что, выложившись на старшем ребенке, посвятив ему кучу времени, носясь с ним как с писаной торбой, родители исчерпали свой лимит. У них нет больше сил на подвиги родительской любви. И второй малыш растет как трава в поле. С ним не учат буквы, ему не читают вслух (некогда), его не таскают за руку из музыкальной школы в спортивную секцию. С первым ребенком мама часами гуляла в парке, его уже в три года поставили на лыжи, ему покупались коньки, санки, велосипед. С младшим по-другому: как повелось с младенчества, что коляска стоит на балконе, так и пошло. Он даже не умеет кататься на велосипеде, потому что старый сломался, а приобрести новый так и не удосужились.

Вещи младший, естественно, донашивает за старшим. Если это сестры, младшая вечно выглядит как Золушка. Когда младший дорос до школы, ни папа, ни мама не интересуются его тетрадками, всецело положившись на старшего брата или сестру. Родители в поте лица зарабатывают деньги, и до малыша, которого они, конечно же, любят, просто руки не доходят. И вот в один прекрасный день выясняется: ребенок ленив, ничего не умеет, ничего не читает, он пожизненный "троечник", от него одни неприятности. Учителя сомневаются, переводить ли его в следующий класс... Родители в полной растерянности. "Как же так! – вопрошают они друг друга. – Дети росли в одном доме, в одной атмосфере..."

Решаясь заводить второго, приготовьтесь не только к финансовым трудностям, а и к тому, что, как бы вы ни устали, снова придется по двадцать раз читать и перечитывать "Курочку Рябу", учиться писать, зубрить таблицу умножения, водить за руку в парк и в бассейн. По мановению волшебной палочки, сам собой, ребенок не станет личностью.

ИГРА САМОЛЮБИЙ

В пору их общего детства редкий день, когда в доме тишь да гладь. Они вечно не могут чего-то поделить, буквально по каждому поводу у них вспыхивают конфликты. Только что мирно играли – и опять крик, гам, ссора. Что же они так без устали делят? Конечно, родительскую любовь. И у них есть для этого основания. – Прелестная девочка! Вырастет красавицей! – говорят про младшую. Личиком старшего брата больше не восхищаются, но ему это, в общем, безразлично, он даже гордится красивой сестрой. Но если старший ребенок девочка, ей восторги по поводу младшей – нож острый. Она решает, что родилась некрасивой, и завидует маленькой принцессе. Старшей кажется, что мама возится с сестренкой, как с куклой, завязывая бантики и прикалывая заколочки, а до нее ей и дела нет.

Нередко одна из дочерей признается матери спустя годы, что подростком считала себя полной уродиной. "Не может быть!" – изумляется мама. Дочка ведь не жаловалась, а ей самой такое и в голову не приходило. Когда в семье двое детей, проблемы их внешности не должны ставиться вовсе. В пример детям можно ставить друг друга лишь в вопросах чистоты, аккуратности, стараясь и укорять, и хвалить в равной мере. Ярко выраженного неряху тоже надо иногда поощрить – хотя бы за то, что быстро завязал шнурки или не забыл почистить зубы.

Младший никак не выучиться соединять буквы в слова, и мама не выдерживает: – А вот Костик выучился читать в один день!
Зато младший растет на удивление ловким, бегает быстрее всех, отлично плавает, и тут достается неуклюжему от природы Костику:
– Ну что ты такой растяпа! Брал бы пример с Данилы.
У детей, конечно же, разные способности – и умственные, и физические, разные склонности. Этому все дается играючи, а тот пыхтит над элементарной задачкой и не может запомнить простой стишок. Но природные способности, как и внешность, ни под каким видом не должны быть предметом оценки. Детское самолюбие страдает с удвоенной силой, когда ребенка не просто ругают, но еще и сравнивают.

ЯБЕДА-КОРЯБЕДА

До чего же надоели вечные склоки между старшим и младшим! У мамы уже терпения не хватает разводить их по разным углам. И однажды она говорит: "Баста. Разбирайтесь сами".
Но маленькие дети на это не слишком-то способны. Обиженный, обычно это младший (старшему ябедничать достоинство не позволяет), бежит к маме. И когда жалоба озвучена, отмахиваться от нее нельзя. Мама, она же третейский судья, может вынести вердикт: "В следующий раз ни под каким видом не жалуйся на такую ерунду. И слушать не буду!» А может и наказать драчуна и обидчика. Но как при этом не спровоцировать младшего на новые, бесконечные взывания о помощи? Он почему-то уверен, что любой спор должен решаться в его пользу. Он даже и без спора тихонько нашептывает маме про все промахи и проказы старшего. В некоторых семьях на это наложено строгое табу: "Доносчику первый кнут". Родителям так спокойнее во всех отношениях, но ведь, отстранившись от всех жалоб, они могут не знать, не ведать, какие несправедливости творятся у них под носом. Хотя разбираться по малейшему поводу и крику, раздавать каждый день всем сестрам по серьгам – тоже с ума сойдешь. Тут нужно какое-то соломоново решение, в каждой семье свое. Если один из детей по характеру нытик и жалобщик, возможно, и стоит пресечь это раз и навсегда.

ЛЮБИМЧИКИ

Вы можете сто раз во всеуслышание заявлять детям, что относитесь к ним одинаково, но они ловят в каждой вашей фразе, в тоне, в интонации, кого вы сейчас больше любите, кто в фаворе, а кто в опале, на чью сторону склоняется чаша весов. Папы обычно влюблены в дочек, балуют их и все им прощают. Мамы с дочками построже. Классический мамин любимец, друг и помощник – сын. Семья делится на два лагеря, и это, в общем, нормально, если только два этих лагеря не начинают жить своей, обособленной жизнью. Папа сажает девочку-подростка в автомобиль, везет в воскресенье в кафе, по дороге купив ни с того ни с сего новые туфельки, в то время как мама с сыном, гордые и обиженные, тащатся на электричке на дачу, воевать с сорняками… Семья начинает потихоньку разваливаться изнутри. Дружный союз против мужской половины могут образовать и мама с дочкой. Мать постоянно жаловалась девочке на отца, следом во враги-вредители попал сын. Дочка привыкла (научена!) с недоверием и скепсисом относиться к мужчинам, к этим неряхам, потенциальным предателям и обидчикам. Жаль, что только со временем, видя, как у дочки никак не складывается личная жизнь, мать поймет, что натворила.

Мы не любим, когда дети жалуются нам друг на друга, но нередко взрослые позволяют вываливать свое раздражение и обиды на голову детей, притом маленьких. Папа апеллирует к одному ребенку, мама – к другому. Если они хотят, чтобы дети полностью потеряли представление о черном и белом, они могут продолжать в том же духе...

А бывает, родители ведут себя идеально – и справедливо, и умно, и ровно, никого не выбирают в любимчики, не ведут войну Алой и Белой розы, но один из детей вдруг воображает себя нелюбимым. С фантомом нелюбви нужно бороться, но очень осторожно. Отмахиваться с досадой: "Что за чушь ты выдумал!" – нельзя. Это и вправду чушь, но дети, как и взрослые, страдают от своих фантазий не меньше, чем от реальных вещей.

СНОВА ДРАКА!..

Они уже большие. Брат-старшеклассник просматривает дневник сестры, а она разогревает суп и кормит его обедом в отсутствие мамы. Прошлым летом брат научил сестренку плавать. Он помогает ей освоить компьютер и проявляет в этом куда больше терпения, чем отец. У них появились общие интересы – они слушают одну и ту же музыку, смотрят одни и те же фильмы. Однажды старший допустил сестру посидеть вечерком в его взрослой компании, вместо того чтобы по привычке изгнать на кухню. И вдруг – опять драка! Не словесная ссора, а настоящая драка, с визгом, воплями, топотом ног. От этого с ума сойти можно!

Да не обращайте вы на них внимания – это отголосок детских войн. Они уже через пять минут будут вместе слушать кассету, из-за которой схлестнулись. Подумайте, как это здорово, что у сына есть сестра, а у дочери – брат. Сын не боится девчонок, нет у него на этот счет комплексов, потому что он вырос рядом с девочкой. А дочка набирается от товарищей брата уму-разуму, на всякий пожарный случай. У нее не один защитник, а вся компания. Вообще наличие старшего брата дает ей чувство уверенности. Девочка уже сейчас не так беззащитна перед мужским полом. На единственного ребенка не так-то легко навесить домашние дела, а двое, хоть и со скрипом, вынуждены их поделить и делать. Они не белоручки: вряд ли вам придется краснеть за них перед будущим зятем и будущей невесткой. Махровый индивидуализм тоже отчасти побежден: ваши дети усвоили правила семейного общежития, они знают, что такое общее житье, где хочешь не хочешь, а надо уступать, сдерживаться, помнить о других.

И потом... кто же об этом не думает? Случись что с вами, брат и сестра, (или братья и сестры) будут рядом. Они теперь пожизненно вместе, какая бы кошка между ними ни пробегала. И как бы ни сложилась их личная жизнь, беспросветное одиночество им не грозит.

А ТРЕТИЙ?

Третьего ребенка решаются заводить немногие. Но вот что в один голос говорят многодетные родители: "Двое – это один ребенок и еще один ребенок, а трое – уже дети". С троими, как уверяют, куда меньше хлопот. Они образуют самостоятельную семейку, в которой устанавливают свои законы и следуют этим законам куда с большей охотой, чем тем, что навязаны родителями. При появлении третьего ревность и соперничество между старшими сами собой сходят на нет. Ситуация, когда оба исподтишка лупят кроху, вообще невероятна. Скорее старшие поборются за право одеть малыша на прогулку или выучить его букве "а". Когда младший подрастет и перейдет с маминых рук на руки старших, вряд ли ему удастся при всем желании долго восседать на троне избалованным и капризным корольком. Старшие дети дружно посшибают с него спесь, и он захочет заслужить их одобрение не меньше, чем родительское. Так что подумайте. Может, для полного счастья вам не хватает третьего?

Когда детишки – погодки, проблем с ними куда меньше: они так или иначе получают одинаковое воспитание. Но когда вы решаетесь подарить брата или сестру уже сознательному ребенку, его надо подготовить к этому заранее. Можно подойти на прогулке к чужой крохе в песочнице и выразить свое восхищение, которое ваша пятилетняя дочь обязательно разделит: девочкам от природы нравится играть в дочки-матери. А мальчика можно спровоцировать на заботу о младенце в животике. "Как ты думаешь, он не замерзнет?" – говорит мама, одеваясь на прогулку в холодный день. В идеале – хорошо бы так поработать с ребенком, чтобы он сам мечтал о младшем братике или сестричке. И торопил родителей с исполнением мечты.

Источник: журнал "Семейный доктор" http://www.familydoctor.ru/ Надежда Усольцева, психолог