"Плохое" поведение. причины, последствия... И что с этим делать?
план-конспект занятия по психологии

Причины НЕПОСЛУШАНИЯ.

1. Борьба за внимание. Если ребенок не получает позитивного внимания, которое ему для  развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить: он не слушается.  

Проявление.  Дети очень часто пытаются привлечь к себе внимание плохим поведением. Некоторые так отчаянно хотят, чтобы на них обратили внимание, что предпочитают наказания и ругань родителей его отсутствию. Получая его, ребенок ненадолго может изменить своё поведение, но почти наверняка через некоторое время вернется к своим старым выходкам – или придумает новые.

Чувства родителей в момент конфликта с ребенком -   досада, раздражение.

Приёмы достижения бесконфликтной дисциплины:

• Спокойное игнорирование и

отложенное на время воздействие за проступки, когда взрослые перестают обращать внимание на непослушного ребенка, воздерживаются от всякого прямого воздействия на него (при условии, если поведение ребенка не приносит серьезного ущерба его здоровью и не вредит окружающим) даёт положительный эффект.

• Можно также использовать отвлечение

внимания ребенка в момент проявления непослушания и переключение его на какое-либо другое занятие.

• Отказывайте ребёнку во внимании «по

первому требованию», но в то же время найдите время, чтобы уделить ему позитивное внимание другими способами – обнять его, поговорить с ним, предложить ему какие-нибудь совместные занятия, прогулку – когда он этого не ожидает.

2. Борьба за самоутверждение. Это борьба против чрезмерной родительской власти и опеки. Если родители слишком часто делают замечания и дают советы, а их критика слишком резка, опасения преувеличены, то ребенок «восстает».

Проявление. Ребенок игнорирует замечания родителей или ведет себя еще более вызывающе. Даже если он подчиняется, то делает это с вызовом.

Чувства родителей в момент конфликта с ребенком - гнев.

Приёмы достижения бесконфликтной дисциплины:

• В большинстве случаев не следует

пытаться утвердить своё первенство.

• Родителям стоит уклониться от

конфликта и обсудить с ребёнком ситуацию позже, когда все немного успокоятся.

• В целом, следует уменьшить свою

включённость в дела ребёнка, ведь для него очень важно накапливать опыт собственных решений и неудач.

3. Желание мщения. Ребенок может мстить за сравнение не в его пользу со старшими или младшими братьями и сестрами, или когда родители уделяют больше внимания младшему ребёнку;  унижение друг друга членами семьи; несправедливость родителей и невыполненные ими обещания; чрезмерное проявление любви взрослых друг к другу; расставание с родителями на долгое время  и т.п.

Проявление.  Даже не отдавая себе в этом отчет, ребёнок может пытаться за что-то отомстить родителям. Например, если родители постоянно выходят победителями в борьбе за самоутверждение, ребенок может попытаться выместить на них свое зло, находя массу способов наказать их и сделать им больно. У родителей постоянно возникает соблазн ответить, отругать, отчитать – но все без толку. Ребенок просто меняет тактику и быстро находит другой метод причинить боль.

Чувства родителей в момент конфликта с ребенком - обида.

Приёмы достижения бесконфликтной дисциплины:

• Не стоит пытаться сражаться с

таким поведением. Но стоит попытаться сохранить дружелюбный тон, как «война» теряет для ребёнка всякий смысл.

Вряд ли вы добьётесь своего, если будете применять к детям меры возмездия. Если вы будете вести себя дружественно и непринуждённо, атмосфера в семье постепенно улучшиться без дополнительных усилий.

• Постарайтесь понять причину мести

вашего ребёнка, её надо исправить.

4. Потеря веры в собственный успех.

Причинами неверия в собственный успех могут стать учебные неудачи, взаимоотношения в классе и с учителем, низкая самооценка. Может случиться, что ребенок переживает неблагополучие в какой-то одной области, а неудачи у него возникают совсем в другой.

Проявление. Дети, не получающие поддержки родителей, часто ведут себя настолько неуспешно, что родители в конце концов начинают их критиковать, выпячивают их неуспешность. Понятно, что делу это не помогает, потому что в результате такие дети чувствуют себя еще более бестолковыми и ни на что не годными.

Чувства родителей в момент конфликта с ребенком – беспомощность.

 Приёмы достижения бесконфликтной дисциплины:

• Главный принцип в общении с

«неуспешными» детьми – перестать награждать их неуспешность, подвергая ее критике; более того, ее лучше вообще не замечать.

• Необходимо хвалить любое – даже

самое маленькое  улучшение качества навыков ребенка, и даже попытку его улучшить.

• «Сбросьте на нуль» свои ожидания и

претензии.

5. Попытки заручиться поддержкой друзей (во многом схожа с первой). Если ребенок не получает необходимого внимания в семье, то он находит свой способ его получить: он находит внимание и поддержку у друзей. По мере взросления детей, для них все важнее становится возможность произвести благоприятное впечатление на своих друзей.

Проявление. Ребёнок допоздна пропадает на улице со своими сверстниками. Несмотря на все выговоры и увещевания родителей, ситуация не улучшается. Если отчитывать ребёнка перед его друзьями, он обидится и рассердится, и даже может начать проявлять большую враждебность.

Чувства родителей в момент конфликта с ребенком – тревога, озабоченность.

Приёмы достижения бесконфликтной дисциплины. 

• Попытайтесь продемонстрировать

заинтересованность в самом ребёнке и его друзьях, найдите время поговорить с ним.

• Обсуждение конфликтных ситуации

должно происходить в спокойной обстановке без присутствия друзей и третьих лиц.

Таким образом, установив причину поведения ребенка,  можно изменить собственную тактику: 

1. Можно повести себя неожиданным образом, может быть, сделать прямо противоположное тому, что вы обычно делаете в такой ситуации: если вы обычно срываетесь на крик, попытайтесь сохранить спокойствие; если вы обычно реагируете спокойно, попытайтесь проявить твердость.

2. Не уделяйте ребенку внимания, когда он требует этого своим плохим поведением.

3. Отступите, если вам покажется, что ребенок втягивает вас в спор («Мы обсудим это в спокойной обстановке!»).

4. Найдите, за что похвалить ребенка, когда хочется раскритиковать его.

5.  Игнорируйте детские драки и споры, пока не возникает реальной опасности жизни и здоровью детей.

6. Переключите свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия, но не ждите положительных результатов сразу!

• Таким образом, вы сможете уйти от

непродуктивных автоматических реакций на плохое поведение детей и прекратите вознаграждать такое поведение своим вниманием.

• Следует помнить, что вначале, при

первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребёнок может усилить своё плохое поведение. Он может не сразу поверить в искренность ваших намерений и будет проверять их, так что придётся выдержать и это серьёзное испытание.

Более подробную информацию по данной теме Вы сможете найти на сайте Детского сада, в разделе «Советы специалистов», «Страничка психолога»

Причины стойкого непослушания.

Тактика поведения родителей в конфликтных ситуациях с детьми.

Подготовила:

Елена Владимировна

Рыбачёк

Педагог-психолог

Групповое занятие с родителями с элементами тренинга

 «Учимся общению с детьми»

Цель: способствовать преодолению родителями трудностей в общении и взаимодействии с детьми.

Задачи:

Актуализировать существующие проблемы во взаимодействии с детьми.

Содействовать повышению уверенности в себе.

Упражнять родителей в построении эффективного общения с детьми.

Освоение техник саморегуляции

Продолжительность занятия: 1 – 1,5 часа.

Материал: бейджики на каждого участника, ручки на каждого участника, бумага, фломастеры, задания на каждого участника, памятки.

План проведения.

Вступление.

Психолог рассуждает с родителями о значении общения с ребенком для его развития.
делается упор на то, что основным в общении с ребенком является стремление к взаимопониманию со своим ребенком. Понять ребенка - значит услышать его чувства, проникнуть в глубинную мотивацию его поведения. Необходимым навыком здесь является навык «активного слушания», освоению которого посвящается основная часть занятия.
1. Знакомство.

Психолог предлагает родителям оформить свои визитные карточки, где желательно красочно написать свое имя, которым они хотели бы, чтобы их называли другие участники во время занятия. Затем все садятся рядом друг с другом, образуя большой круг, и представляются по очереди.

2. Упражнение «Игра-разминка». Ведущий выходит в центр круга, его стул убирают. Называя признак, обладатели которого должны поменяться местами, ведущий преследует цель занять место одного из участников. Например, необходимо поменяться местами тем, кто имеет сына. Пока родители меняются местами, ведущий пытается занять место одного из них. Оставшийся стоять участник становится ведущим. Обычно игра проходит очень весело, способствует снятию напряжения, созданию благоприятной психологической атмосферы.

3. Упражнение «Погружение в детство»

Ведущий. Сядьте поудобнее, ноги поставьте на пол так, чтобы они хорошо чувствовали опору, спиной обопритесь на спинку стула. Закройте глаза, прислушайтесь к своему дыханию: оно ровное и спокойное. Почувствуйте тяжесть в руках, в ногах. Поток времени уносит вас в детство — в то время, когда вы были маленькими. Представьте теплый весенний день, вам три-четыре года. Представьте себя в том возрасте, в котором вы лучше себя помните. Вы идете по улице. Посмотрите, что на вас надето, какая обувь, какая одежда. Вам весело, вы идете по улице, а рядом с вами близкий человек. Посмотрите, кто это. Вы берете его за руку и чувствуете ее тепло и надежность. Затем вы отпускаете руку и убегаете весело вперед, но недалеко, ждете своего близкого человека и снова берете его за руку. Вдруг вы слышите смех, поднимаете глаза и видите, что держите за руку совсем другого, незнакомого вам человека. Вы оборачиваетесь и видите, что ваш близкий человек стоит сзади и улыбается. Вы бежите к нему, снова берете за руку, идете дальше и вместе с ним смеетесь над тем, что произошло.

А сейчас пришло время вернуться обратно в эту комнату. Когда будете готовы, вы откроете глаза.

Рефлексия

— Удалось ли окунуться в детство?

— Почувствовали ли вы надежное плечо, сопровождающее вас в детстве?

— Что для вас значит «надежное плечо»?

— Какие чувства у вас были, когда вы потеряли поддержку?

 — Что хотелось сделать?

4. Причины стойкого непослушания

В чём кроются причины «плохого поведения»? Давайте задумаемся о том, чего собственно хотят дети, когда они «плохо себя ведут»? Откуда вообще берется плохое поведение?

Причины стойкого непослушания ребёнка, мотивы «плохого поведения» следует искать в глубине психики ребёнка. Это на поверхности кажется, что он «просто не слушается», «просто не желает понять», а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком. Отсюда вывод: такие причины надо знать.

Можно выделить пять основных причин нарушения поведения у детей, которые приводят к тому, что ребёнок становится трудным и порой неуправляемым.

 Презентация!

5. Упражнение «Памятник чувству». Это вариант известной техники «Скульптор», являющийся одновременно и разминочным упражнением, и хорошим введением в тему. Родители работают в парах, один выполняет роль «глины», другой - «скульптора». «Скульпторы» получают карточки c названиями чувств, эмоциональных состояний, «памятники» которым они должны без слов «слепить», используя тело партнера. На этапе обсуждения мы предлагаем родителям ответить на два дополнительных вопроса: 
1) когда вы испытываете данное чувство по отношению к своему ребенку? 
2) когда, по вашему мнению, ребенок испытывает его по отношению к вам?
Рассказ психолога o психологических механизмах подавления чувств и компенсации составляется в соответствии c образовательным уровнем участников тренинга. Основной его тезис может быть следующим: «Эмоции, которые подавляются, сохраняются. Чувства, которые допускаются и признаются, теряют свою разрушительную силу. Называние и признание подавленных эмоций приносит ребенку огромное облегчение, радость, ощущение близости c родителями, сознание того, что тебя слышат и понимают».

6. Упражнение  «Принятие чувств». Участники делятся на микрогруппы по 4-5 человек, каждая из которых получает задание переформулировать неэффективные родительские ответы так, чтобы были приняты чувства ребенка. Приводим образцы заданий и возможные варианты ответов:

• «Сын говорит отцу: «Не буду больше водиться с Петей» (Не хочешь с ним больше дружить, ты на него обиделся).
•  «Не смей его бить! Это же твой брат!» ( «Ты можешь злиться на брата, но бить его нельзя».)
•  «Не бойся. Собака тебя не тронет». («Симпатичный пес... Ho если боишься - давай перейдем на другую сторону».)
•  «Улыбнись. Все не так плохо, как тебе кажется» («Я бы тоже расстроился. Ho, может, мы вместе найдем выход?»)
•  «Подумаешь - укол! Даже малыш не боится, а ты...» («Да, укол - это больно. Если ты боишься, можешь взять меня за руку».)
  B процессе обсуждения этого упражнения родители знакомятся c понятием «активного слушания», автором которого является T. Гордон, американский психолог. Слушать активно - значит улавливать, что ваш ребенок пытается вам сказать на самом деле, что он чувствует на самом деле, и озвучивать эти чувства своими словами, окрашивая свои высказывания пониманием и неподдельной заботой (еще один термин, описывающий это явление, - «эмпатия»). Навык активного слушания невозможно выработать одним упражнением, на одном занятии.

7. Игра «Мой идеальный ребенок».

Психолог предлагает родителям назвать себя от третьего лица и рассказать о своем ребенке в положительном ключе, а нежелательные (по мнению родителей) качества ребенка  перевести по ходу рассказа, в положительные, также можно назвать качества, которых пока еще нет у ребенка, но они обязательно сформируются. Например: «У Натальи Ивановны есть замечательный сын Максимка. Он очень добрый мальчик, помогает маме мыть посуду. Дружно играет с ребятами в детском саду, он лидер, всегда придумывает новые игры, и уже лучше слушается взрослых, он стал

Рефлексия.

Передавая мячик, расскажите о своих впечатлениях и чувствах, возникших в течение тренинга. Что понравилось? Что запомнилось? Что возьмите себе на заметку и в практику общения со своим ребенком?

Психолог: «Уважаемые родители, если Вы захотите больше узнать, о правилах общения со своим ребенком, то Вы можете поближе познакомиться с книгой «Общаться с ребенком. Как?» Ю.Б. Гиппенрейтер».